В чем польза регулирования конфликтов
Без ссор и выяснения отношений, увы, в жизни не обойтись. Адукар расскажет, как разрешить конфликтную ситуацию и сохранить душевное равновесие.
Наверняка в жизни каждый из нас конфликтовал с родными, друзьями, одноклассниками, учителями. Наблюдать перепалку и участвовать в ней одинаково неприятно. Негативные эмоции, боль и обида — первое, что приходит на ум, когда вспоминаешь ту или иную конфликтную ситуацию. Не желая сталкиваться с негативом и терзать чувства свои и чужие, многие стараются поскорее закончить ссору. Но, пусть не покажется странным, в любом конфликте заложено созидательное начало, которое служит толчком к развитию. На самом деле конфликт не так страшен, как мы его себе представляем. Узнав больше о его природе и стратегиях поведения, сможешь успешно разрешать конфликтные ситуации.
Изучением конфликтов занимается отдельная дисциплина — конфликтология. Социология, политология и философия тоже исследуют природу конфликтов
Что такое конфликт?
Конфликт — это столкновение интересов, взглядов, идей и острый способ разрешения таких противоречий. Конфликты возникают внутри самого человека (например, хочу и должен, не хочу, но надо), между отдельными людьми, группами людей (от драки между классами до межгосударственных войн).
Какая польза от конфликтов?
Тот, кто ведёт себя подобно страусу, поступает однозначно неправильно, так как упускает возможность вовремя и конструктивно разрешить проблему.
В конфликтной ситуации мы получаем разрядку. Лучше выпускать пар понемногу, чем сорваться один раз по-крупному, вплоть до применения силы (подраться). Конечно, это не значит, что нужно постоянно на ком-то срываться — так думать ошибочно. Просто выяснить противоречие как можно раньше — спасти нервы и хорошие отношения с кем бы то ни было в будущем.
Конфликт полезен тем, что во время ссоры люди сбрасывают «маски» и показывают своё истинное лицо. Даже близкий, дорогой и любимый человек может раскрыться далеко не с лучшей стороны, не говоря уже о просто знакомых. Такие столкновения помогают разбираться в людях и правильно выбирать круг общения.
При грамотном подходе конфликт больше сплачивает, чем отдаляет. Особенно хорошо это работает в ситуации конфликтов между группами людей. Общий «враг» объединеняет людей в одну команду, даже если доселе они были не в лучших отношениях. Правда, после «победы над врагом» всё может вернуться на круги своя.
Конфликты групп – самые сильные, потому что эмоциально заражается негативом сразу большое количество людей, что приводит к разрушительным последствиям
Конфликт — первый звоночек тупиковой ситуации. «Так дальше нельзя, нужно что-то менять!» — пытается докричаться до нас назревающее противоречие, но мы вместо того, чтобы «прислушаться» к сложившейся ситуации, кричим друг на друга. А ведь для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это стимул к развитию. Хочешь сохранить и улучшить отношения с окружающими — нужно прилагать усилия.
Как вести себя в конфликте?
У конфликта есть два сценария развития — деструктивный (разрушительный) и конструктивный (созидательный). Куда повернуть, выбирают участники.
Американские психологи Кеннет Томас и Ральф Килман вывели пять способов взаимодействия (стратегий поведения) между участниками конфликта: уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество. Они исходили из того, как участники конфликта соотносят собственные интересы с интересами соперника.
Избегаешь ссор и споров, не хочешь отстаивать свои взгляды, предпочитаешь избегать необходимости принимать решение. Такое поведение психологи считают оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил. «Хочу быть счастливым или правым». Шутка или слова о том, насколько дороги отношения с возможным оппонентом помогут погасить назревающий конфликт. Но поступаться собственными интересами во вред себе же неправильно.
Не получилось уйти — уступлю. В таком случае человек жертвует своими интересами ради интересов соперника. Причиной такого поведения служит неуверенность в себе, низкая самооценка или трепетное отношение к оппоненту. Уступка — нормальная стратегия, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом. В ином случае — нет.
Если две стороны движутся по конструктивному сценарию, то компромисс — один из возможных вариантов позитивного исхода. Это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается примерение. Желание и умение находить компромисс — большая ценность в отношениях. Но из-за половинчатости таких решений он зачастую порождает новые конфликты.
Наивысший уровень разрешения конфликтных ситуаций — это сотрудничество, когда оппоненты уважают друг друга, готовы к диалогу и ищут устраивающее всех решение проблемы.
Нельзя выбрать одну стратегию и придерживаться её во всех случаях. Но очень важно уметь уходить от ссоры, уступать, находить компромисс и быть готовым к сотрудничеству в зависимости от ситуации.
Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет.
Искать выход выгодно для обеих сторон, а вот идти напролом — чревато провалом
Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. info@adukar.by
Конфликт — это то, с чем сталкиваются люди, строящие какие-либо отношения. Конфликтов нет, и не может быть там, где нет отношений, если люди не приближаются друг к другу и не соприкасаются как личности, значит и конфликтов не возникает. Семья это место, где люди соприкасаются, это место близости и открытости, поэтому нет семей, где не бывает конфликтов.
Сам по себе конфликт это нормально, в нём нет ничего плохого, проблема и вопрос зачастую в том, каким способом люди решают конфликтные ситуации. Конфликт может быть во благо семье, он может принести пользу супругам, способствуя ещё большему сближению и взаимопониманию, а может разделить и даже стать причиной разрушения семьи.
Что такое конфликт во благо или конструктивный конфликт?
Для начала давайте вспомним, какие бывают конфликтные ситуации в семье. Возникают они в основном по нескольким причинам — не оправданные ожидания, не исполненные желания, недопонимания, различия в характере, воспитании, мышлении, мировоззрении и т.д. Например, жена весь день дома с маленькими детьми, уборка, готовка и бесконечные заботы связанные с уходом за детьми изнуряют и она ждёт не дождётся, когда же супруг вернется с работы, в надежде передать ему малышей. У мужа, в это время, на работе выдался нелёгкий денёк, он ждёт момента, когда же придет домой, поужинает и отдохнёт. Когда он возвращается домой в предвкушении желанного отдыха, на него сваливается куча забот, хлопот, жалоб и детей! Возникает конфликт.
Или другая ситуация, муж любит спать под тонким одеялом, жена под тёплым. Или муж привык оставлять свои вещи на стуле, а жена считает это беспорядком, для неё вещи должны висеть или лежать в шкафу, опять конфликт. Или жена работает, приходит с работы уставшая, дома беспорядок, ужин надо готовить, и тут ещё выясняется, что хлеб никто не купил, снова конфликт. И таких ситуаций может возникать великое множество, это вполне нормально, ведь муж и жена разные люди, с совершенно разным мышлением, восприятием и воспитанием.
Возникает вопрос, если конфликты в семье неизбежны, что же делать? Необходимо научиться решать спорные вопросы конструктивно, т. е. так, чтобы конфликт не разделял и не отдалял друг от друга, а наоборот сближал и давал возможность понять друг друга.
Неверные способы решения конфликтов
Есть несколько не правильных способов решения конфликтов: например, обвинение при возникновении ситуации недопонимания, когда супруги начинают обвинять друг друга, это приводит к углублению конфликта и обидам, а не к решению. Или уход в молчанку, это тоже не решает проблему, это один из способов манипулирования и обвинения — ты виноват, ты должен сделать первый шаг и т.д. Уход от конфликта — попытка сгладить углы, лишь бы избежать конфронтации, тоже не является решением, постепенно горечь и обида копятся внутри и потом превращаются в огромный ком негативных эмоций. Ещё один неверный способ — стена отчуждения, когда супруги предпочитают не сближаться и не открываться друг другу, закрываются в себе, потому что боятся боли, отвержения и непринятия. Компромисс — это половинчатое решение конфликта, ни мне — ни тебе или чуть тебе, чуть мне — это тоже не является решением конфликтов. Все эти способы приносят боль и разделение в отношения.
Решая конфликты конструктивно, супруги сближаются и понимают друг друга. Есть несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание:
• Конфликт не должен делать вас врагами, это всего лишь один из способов понять друг друга.
• В каждой семье должен быть принцип решения конфликтов, супруги должны иметь договоренность между собой, как они решают сложные ситуации. Самый лучший способ — это сесть и все обговорить, но не всегда это получается. Например, жена в состоянии гнева или расстройства не может в данный момент разговаривать спокойно, или муж не готов к разговору, в таком случае нужно честно сказать о том, что сейчас не в состоянии говорить, дай мне время успокоиться и потом всё решим.
Как разговаривать
1. Приступая к разговору, возьмите себе на вооружение несколько вещей: никогда не сваливайте всё кучу, в какую-то конкретную ситуацию не нужно вмешивать все прошлые обиды, родственников и другие проблемы. Например, муж без предупреждения пришел с работы очень поздно, именно об этом и нужно говорить, не припоминайте мужу все его прошлые промахи и ошибки.
2. Начинайте фразы со слова «я», не нужно говорить «ты», этим вы избегаете подсознательного обвинения и не вызываете в собеседнике желание защищаться и оправдываться, а наоборот располагаете к себе, так как открываетесь и рассказываете о своих чувствах. Например: «Я очень переживала, что тебя нет так долго и очень расстроилась из-за того, что ты не позвонил и не предупредил о том, что задержишься». Это располагает собеседника извиниться и объясниться, а не оправдываться. Следить за построением фраз нужно в любой ситуации, например, в разговоре с детьми тоже важно делать акцент на том, что вас расстраивает поведение или поступок ребёнка, а не на том, какой ребёнок плохой.
3. Ещё один важный момент — научитесь говорить и слушать друг друга не перебивая, по очереди, этот принцип называют «песочные часы». Можно для этого приобрести песочные часы или секундомер, ставите часы на 2 минуты и в это время говорит кто-то один, а другой слушает не перебивая, следующие две минуты говорит другой. Запомните, обсуждать нужно только одну ситуацию. Так объясняясь друг с другом, вы достигнете понимания в сложившемся конфликте.
4. Следующий ключевой момент — обязательно просите друг у друга прощения и прощайте. Заключением любой конфликтной ситуации должно быть примирение. Никогда не затаивайте обиду, непрощение — это серьёзная проблема, которая может принести много боли и разочарований в жизнь. Простить — это значит выпустить из клетки узника, которым являешься сам. Прощение в браке должно быть постоянным действием, прощать нужно постоянно, быстро, легко, охотно и сразу. Ситуаций для прощения в браке возникает очень много, если супруги не будут прощать друг друга, они могут потерять не только радость семейной жизни, но и вообще семью.
Применяя эти несколько простых способов в решении конфликтных ситуаций, вы заметите, насколько ближе станут ваши отношения, насколько меньше боли вы будите причинять друг другу и как вырастет ваша любовь.
Конфликт — это сигнал того, что произошло что-то неладное в коммуникациях либо появились какие-то существенные разногласия. Практика показывает, что существуют три направления (способа) управления конфликтами: уход от конфликта, подавление конфликта и собственно управление конфликтом. Каждое из названных направлений реализуется при помощи специальных методов, подробно мы рассматриваем их в статье Управление конфликтами.
Способы управления конфликтами
Практика показывает, что существуют три направления (способа) управления конфликтами:
— Уход от конфликта;
— Подавление конфликта;
— Управление конфликтом.
Каждое из названных направлений реализуется при помощи специальных методов. Рассмотрим некоторые из них.
Уход от конфликта
Преимущество такого метода состоит в том, что решение принимается, как правило, оперативно. Этот метод применяется в случае ненужности данного конфликта, когда он не подходит к ситуации, сложившейся в организации, или очень высоки издержки возможного конфликта. Его также целесообразно применять в случаях:
— Банальности проблемы, лежащей в основе конфликта;
— Наличия более важных проблем, требующих своего решения;
— Необходимости охлаждения разгоревшихся страстей;
— Потребности выиграть время для сбора необходимой информации и ухода от принятия немедленного решения;
— Подключения других сил для разрешения конфликта;
— Наличия страха перед противоположной стороной или надвигающимся конфликтом;
— Время надвигающегося конфликта складывается неудачно.
Разновидностью метода ухода от конфликта является метод бездействия. При этом методе развитие событий отдается на откуп времени, идет по течению, стихийно. Бездействие оправдано в условиях полной неопределенности, когда невозможно предвидеть варианты развития событий, предсказать последствия.
Другая разновидность этого метода — уступки или приспособление. В этом случае одна сторона идет на уступки за счет уменьшения собственных требований. Этот метод используется, когда сторона обнаруживает свою неправоту; когда предмет столкновения более важен для другой стороны; в случае необходимости минимизации потерь, когда превосходство явно на другой стороне и пр.
Какие факторы влияют на удовлетворенность трудом?
Подавление конфликта
Предполагает использование различных методов. Например, метод скрытых действий применяется в случаях, когда:
— Стечение обстоятельств делает невозможным открытый конфликт;
— Отсутствует желание иметь дело с открытым конфликтом из-за боязни потери лица;
— Невозможно по тем или иным причинам вовлечение противоположной стороны в активное противодействие;
— Дисбаланс сил, отсутствие паритета в ресурсах сталкивающихся сторон подвергает более слабую сторону повышенному риску или вызывает излишние издержки.
Применяемые в этих случаях приемы включают как «джентльменские», так и далекие от них формы воздействия на противоположную сторону. Здесь могут иметь место и кулуарные переговоры, и политика «разделяй и властвуй». Нередки создания дополнительных препятствий в форме скрытого или открытого сопротивления.
Обучение руководителей
Поведение в конфликтных ситуациях
Умение отличить главное от второстепенного. Казалось бы, чего проще, но жизнь показывает, что сделать это довольно сложно. Если регулярно анализировать конфликтные ситуации, мотивы своего поведения, если пытаться понять, что действительно важно, а что просто амбиции, то можно со временем все более эффективно научиться отсекать несущественное;
Внутреннее спокойствие. Это принцип не исключает энергичности и активности человека. Наоборот, он позволяет стать еще более деятельным, реагировать на события и проблемы не теряя самообладания даже в критические моменты. Внутреннее спокойствие — своего рода защита от всех неприятных жизненных ситуаций, оно позволяет человеку выбрать подобающую форму поведения;
Эмоциональная зрелость и устойчивость: по сути, возможность и готовность к достойным поступкам в любых жизненных ситуациях;
Знание меры воздействия на события, означающее способность остановить себя и не «давить» или, наоборот, ускорить событие для того, чтобы «владеть ситуацией» и уметь адекватно реагировать на нее;
Умение подходить к проблеме с различных точек зрения, обусловленное тем, что одно и то же событие можно оценить по-разному, в зависимости от занятой позиции. Если рассматривать конфликт с позиции своего «Я» будет одна оценка, а если попытаться посмотреть на эту же ситуацию с позиции своего оппонента — возможно, все покажется иным. Важно уметь оценивать, сопоставлять, соединять разные позиции;
Готовность к неожиданностям, отсутствие (или сдерживание) предвзятой линии поведения позволяют быстрее перестроиться, своевременно и адекватно отреагировать на изменение ситуации;
Стремление к выходу за рамки проблемной ситуации. Как правило, все «неразрешимые» ситуации в конечном счете разрешимы, безвыходных ситуации не бывает;
Наблюдательность, необходимая не только для оценки окружающих и их поступков. Многие ненужные реакции, эмоции и действия отпадут, если научиться беспристрастно наблюдать за собой. Человеку, умеющему объективно оценить свои желания, побуждения, мотивы как бы со стороны, гораздо легче управлять своим поведением, особенно в критических ситуациях;
Дальновидность как способность не только понимать внутреннюю логику событий, но и видеть перспективу их развития. Знание «что к чему приведет» предохраняет от ошибок и неправильной линии поведения, предотвращает формирование конфликтной ситуации;
Стремление понять других, их помыслы и поступки. В одних случаях это означает примириться с ними, в других — правильно определить свою линию поведения. Многие недоразумения в повседневной жизни случаются только потому, что не все люди умеют или же не дают себе труда сознательно поставить себя на место других. Способность понять (пусть даже не принимая) противоположную точку зрения, помогает предвидеть поведение людей в той или иной ситуации.
Источник: Элитариум: Центр дистанционного образования
Автор статьи: Ардальон Кибанов
Иллюстрация: Кристина Ниесова
«Деловой конфликт – это обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, тогда как деловой решает проблему и сближает партнеров» (М. Литвак).
Каким бы миролюбивым ни был человек, в его жизни всегда есть место конфликтам. Они случаются в быту, на работе, случайно и преднамеренно, и не всегда заканчиваются так, как хотелось бы. После внезапно возникнувшей спорной ситуации практически каждый прокручивает ее в голове и находит неверные слова, неправильную реакцию на агрессивность оппонента. «Надо было так сказать, нужно было повернуть разговор в такое русло…»
Как же нужно поступать в действительности? Как выбрать правильную линию поведения, корректно уйти от конфликта и направить его в положительную сторону?
Гром и молния или легкий морской бриз: как управлять конфликтом
Специалисты уверены, что конфликт легче всего предотвратить на стадии его зарождения, в самом начале диалога. На этом этапе вам нужно провести быстрый анализ сложившейся ситуации, определив для себя важные моменты: ее цели, причины и возможный результат. Не каждый открытый спор отражает борьбу за истину. Противоречия могут быть вызваны давней обидой, открытой неприязнью, неприятием чего-либо. Конфликт может быть использован в качестве способа унижения человека в чьих-либо глазах или стать своеобразным «тоннелем» для высвобождения негативных эмоций – гнева, злости, раздражения.Необходимо оценить соперника, чтобы выяснить, с каким человеком вам предстоит спорить:
- Неуверенный оппонент будет стараться оставаться «на плаву» в споре. Его позиции: ни да, ни нет. Собственная правота не отрицается, принципы вялые, цели скрытые, однако конфликт упрямо не исчерпывается.
- Уверенный собеседник будет давать стойкий отпор, вступать в словесные перепалки и настойчиво вести спор в удобном для себя направлении.
- Спор с недалеким, упрямым или неуравновешенным человеком считается одним из самых непростых. Ситуация трудноуправляемая, так как она построена на эмоциях и не основывается на здравом смысле. Стиль поведения такого человека намеренно агрессивный, враждебный, легко трансформирующийся в открытые оскорбления и даже рукоприкладство. При невозможности противостоять морально, такие люди склоняются к единственному оружию – физической силе.
- Интеллектуально необразованный, но облеченный чувством власти – также неудачный соперник. Цель его конфликта сводится к открытой показухе «кто здесь главный», а не к разбору путей, направленных в пользу дела.
- Конфликт с достойным, адекватным соперником – один из лучших вариантов для результативного спора. Соперник действует конструктивно – стремится решить конфликт, проявляет выдержку, самообладание, нацелен на поиск решения проблемы. Он открыт, лаконичен и внимателен к оппоненту. В диалоге он пытается не только увидеть проблему и найти пути ее решения. Высокий интеллект и умение грамотно вести спор позволяют ему разрешить конфликт таким образом, чтобы не оскорбить оппонента, а сконцентрироваться на проблеме и прийти к обоюдно верному ее решению.
Пересечение интересов: как решать конфликты
Анализ ситуации и человека поможет правильно воспринять конфликт, выбрать верные «точки соприкосновения». Тщательно оценив сложившуюся обстановку, вы сможете верно выбрать стратегию поведения для разрешения или отложения спора. Исход ситуации в первую очередь зависит от позиции, которую вы выбрали в ответ на провокацию.
Наиболее положительными вариантами в разрешении конфликтных ситуаций являются:
- Компромисс (конфликт базируется на уступках обоих оппонентов)
- Консенсус (спор приводит к взаимной удовлетворенности соперников)
Чтобы правильно выбрать тактику, не бойтесь взять паузу – особенно, если конфликт начался неожиданно. Пусть собеседник откроет суть и цели неприятного разговора. Вы тем временем определите правильный путь – стратегию, которая поможет вам выйти из боя «без потерь».
«Не пытайтесь продавить человека сквозь стену в его сознании, лучше поменяйте ему картину мира» (Владимир Тарасов).
1. Держать удар. Стратегия «Соперничество»
Этот вариант предполагает открытое вступление в диалог, упорное отстаивание своих позиций. Стратегия подходит в случае, если решение конфликтных ситуаций важно для обоих оппонентов и требует незамедлительного ответа. Основная опасность этой стратегии – вступая в принципиальную и открытую борьбу, у вас всегда есть риск остаться ни с чем, проиграть.
2. Отложим на «потом». Стратегия уклонения от конфликта
Данная модель поведения подразумевает уклонение от неприятной ситуации, обходя причины ее возникновения. Стратегию можно применять, когда решение проблемы можно отложить и вернуться к ней через время.
3. Разбор полетов. Стратегия «Сотрудничество»
Предназначена для преодоления затянувшихся недоразумений, проблем. Это наиболее честный и прямой путь решения задачи, в стратегии на равных правах участвуют оба соперника. Применяя данную тактику, оппоненты приходят к совместным выводам, удовлетворяющим обе стороны.
4. Взаимная конвенция. Стратегия «Компромисс»
Такой вариант разрешения спора подходит в случае невозможности выполнить условия двух сторон, и единственный верный вариант – идти на взаимные уступки. Таким образом происходит урегулирование разногласий, корректировка стартовых целей, итог конфликта – примирение с позициями друг друга во избежание полного краха отношений.
5. Вынужденная трансформация. Стратегия «Приспособление»
Тактика поведения одного из оппонентов кардинально модифицируется. Он меняет свои позиции для сглаживания конфликта, поступаясь своими принципами. Визуально это выглядит так, как будто вы смирились с убеждениями соперника. Но ваша цель – выйти из конфликта, сохранив хорошие отношения, а также выиграть время для размышления над новым вариантом решения проблемы.
Мудрец избегает крайностей: управление конфликтами
Для того чтобы достойно выйти из неприятной, спорной ситуации, в первую очередь нужно знать, как вести себя в конфликтной ситуации. «Золотые» правила, которые помогают в 99% случаев – сохранять спокойствие и здравую логику, не поддаваться эмоциям, противостоять провокациям соперника и пользоваться эффективными психологическими приемами.
Как управлять конфликтной ситуацией, возникшей между вами и партнером?
Следуйте несложным приемам:
- Позвольте партнеру «выпустить пар». Спокойно выслушайте его требования, не перебивая и не комментируя. Это приведет к снижению внутреннего и внешнего напряжения, а дальше вопрос можно решить в спокойном русле.
- Предложите обосновать его позиции. После эмоциональной разрядки человек более склонен решить проблему в спокойном формате и готов к диалогу. Однако во время обоснования претензий не позволяйте оппоненту вновь перейти на сторону эмоциональности, направляя его к интеллектуальным выводам.
- Действуйте нестандартно. Управление конфликтными ситуациями зависит от вашего умения полностью изменить направление разговора. В ответ на претензию напомните партнеру о хороших моментах вашего сотрудничества, в неожиданном месте выразите искреннее восхищение человеком. Можно разрядить ситуацию хорошим, «бородатым» анекдотом – а почему бы и нет?
- Обратите внимание на свои чувства, не затрагивая отрицательные стороны ситуации. Например, можно сказать: «Меня огорчает весь наш спор, я очень расстроен». С помощью данного приема вы напоминаете оппоненту, что конфликт затрагивает вас двоих, и у вас есть своя точка зрения в отношении сложившейся ситуации.
- Разберите суть спора. Попытайтесь совместно сформулировать проблему и ожидаемый результат конфликта. Интересный факт, но партнеры в разных ракурсах видят проблему, и для достижения общих «точек» необходимо обоюдное, идентичное понимание сути. «Иногда следует пройти с человеком по его картине мира, пока ему самому не станет очевидно, что он зашел в тупик» (Владимир Тарасов).
- Проявите максимальное уважение. Дайте возможность разгневанному партнеру сохранить свое лицо. Производите оценку действиям и не переходите на личности.
- Оказывайте внимание. Во время напряженного диалога спросите у оппонента его точку зрения, выясните его отношение к выявленной проблеме. Внимательные, корректные вопросы подчеркнут ваше неравнодушие к человеку как к личности и понизят агрессию.
- Держитесь уверенно, достойно. Даже если оппонент повышает тон, не срывайтесь. В случае, если вы действительно чувствуете вину, извинитесь. Помните – извинение является признаком зрелости, мудрости, силы, а не слабости.
Категоричное табу: как решать конфликтные ситуации
Лучший исход спорной ситуации для обоих соперников – сохранение хороших отношений и постановка проблемы под общий «знаменатель». Важно показать оппоненту, что вы настроены дружелюбно, хотите помочь и понимаете его позиции. Однако есть «болевые точки», которые не рекомендуется затрагивать, так как управление конфликтом может выйти из-под контроля.
Запрещено во время конфликта:
- Давать критическую оценку оппоненту
- Воздействовать на его «слабые места»
- Демонстрировать превосходство над соперником
- Винить оппонента, выдвигать претензии
- Переходить на повышенные тона
- Предъявлять исключительно свое видение проблемы
- Игнорировать интересы собеседника
К любому конфликту можно подойти конструктивно, извлекая пользу из диалога. В споре вам предоставляется возможность проанализировать ситуацию, выяснить цели оппонента. Чтобы неприятный диалог был полезным, а не разрушительным, важно осознанно подходить к его разрешению.
Вы должны точно знать, с какой целью вступаете в конфликт и уметь предугадать вероятный итог разговора. Но самое главное – сохранить спокойствие и невозмутимое хладнокровие, чтобы не упустить контроль над ситуацией. В обратном случае легкий бриз незначительной проблемы может обернуться разрушительным ураганом глобального разбирательства.
Технология управления конфликтом: методики Владимира Тарасова
Владимир Тарасов является автором уникальной обучающей технологии «Управленческий поединок». Стратегия проведения открытого противостояния сводится к диалогу двух оппонентов в конфликтной ситуации, которая может произойти между бизнес-партнерами, друзьями, управляющими, в семье и на работе. Технология помогает подготовиться к неожиданному конфликту, узнать эффективные методики, с помощью которых можно управлять спором.
Управленческие поединки созданы для того, чтобы каждый оппонент смог оказаться в «искусственно» созданной конфликтной ситуации, понять ее сущность и научиться достойно выходить из нее. Техника помогает выработать внутреннюю готовность к неожиданному спору, преодолеть страх и понять свои ошибки, которые блокируют сознание и не дают подобрать очевидные пути решения проблемы.
Технология проведения поединков раскрыта в книге Владимира Тарасова «Искусство управленческой борьбы». Уникальной методике управления конфликтами вы сможете научиться на авторских курсах Владимира Тарасова «Идеальный подчиненный» и «Персональное управленческое искусство», записаться на которые можно уже сейчас.
Полезные статьи и материалы:
Поделиться в социальных сетях: