Польза от слов люблю тебя

Многие люди действительно не понимают истинный смысл слова «любить», но это и не удивительно, ведь этому не учат в школе, об этом почти не рассказывают родители, а многие фильмы сильно извращают или упрощают само понятие любви.

Возможно, не дочитав эту статью до конца или даже дочитав, вы так и не сможете до конца осознать ее смысл, а точнее принять его всей душой. Или не захотите. Но можно хотя бы попробовать. Зачем?

Если осознать и прочувствовать всем телом понимание истинной любви, можно изменить свою жизнь, а точнее вывести ее на совершенно новый уровень.

Заранее прошу прощения за многобукаф, но в двух словах это не объяснить.

Любовь. Многие люди считают, что любить – это испытывать и дарить определенные эмоции, давать их и получать взамен. Но истинная любовь не имеет с этим ничего общего.

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что мир стал лучше. Бабочки в животе порхают, тараканы в голове притихли и тихонько играют на скрипке, чувства обнажены, сердце открыто. Мы испытываем сильные эмоции, и они движут нами. Нам хочется быть рядом, ощущать тепло человека, слышать его мысли. Нам не хочется делить его ни с кем, нам хочется получать взамен такие же чувства. Но это еще не любовь.

Когда мы влюблены, нам кажется, что мы готовы ради этого человека на все, и что он должен чувствовать то же самое. И мы сильно расстраиваемся, когда со временем понимаем, что это не так.

Нам кажется, что самая сильная и чистая любовь начинается с сумасшедшей влюбленности, но даже это не всегда правда.

Влюбленность – это ощущения и эмоции, которые дарят радость, силу, движение. Но когда эмоции улетучиваются, мир перестает быть таким розовым, наша реальность искажается. Мы хотим испытывать эти эмоции снова и снова, но не удается.

Любовь не зависит от эмоциий. Любовь это нечто совсем другое.

«Любить» – это не эмоции. Это процесс. Любить – это значит вкладывать себя в отношения с другим человеком.

Любовь – это желание делиться. Чем? Временем, эмоциями, материальными благами – всем, из чего создана наша жизнь. Но делиться в той мере, которая нам доступна. И получать в той мере, чтобы не превысить планку желаемого. Если человек готов делиться только эмоциями или только материальным, то это не любовь. Если вы не можете вклинить отношения в свой безумный график жизни, это тоже не любовь.

К примеру, она влюблена, она его обожает, она хочет замуж, рожать детей и быть вместе навсегда. Он влюблен, ему хорошо с ней, нравится секс и общение, но в данный момент он сосредоточен на работе или учебе, и не готов посвящать ей все свое время. Но, по сути, и не должен. Ему не хочется каждый вечер проводить вместе, ведь нужно заниматься делами. Он хочет, чтобы она это понимала. Но она не может понять, ведь ей хочется быть вместе каждую минуту. Она проецирует свои эмоции на него, и от этого ей кажется, что он недостаточно ее любит. Она уверена, что любит его, и ей хочется взаимности. Но если бы она действительно любила, то понимала бы, что он человек, он личность. И он имеет право на личную жизнь, свои дела, свои эмоции и свое видение жизни.

Любовь – это умение видеть в своем избраннике личность и уважать его. Умение понимать, что никто не идеален, но при этом ценить, что этот человек рядом.

Спокойствие внутри подарит только любовь

Когда ты по-настоящему любишь, ты не сходишь с ума от ревности, не роешься в его телефоне в поисках подвоха. Ты доверяешь, ты наслаждаешься тем ощущением теплоты внутри, которое дарит тебе осознание того, что в твоей жизни есть этот прекрасный человек, и что он готов быть рядом, готов делиться тем, что у него есть.

Когда ты любишь, ты не злишься, если кто-то не заправил постель, не успел приготовить ужин, не захотел отремонтировать розетку в прошлую пятницу или не убрался в квартире.

Когда ты любишь, ты не требуешь подарков, но с благодарность принимаешь то, что тебе хотят дать. Когда ты не просишь у человека того, чем он не готов делиться сейчас.

Любовь – это спокойствие внутри. А еще это осознание и принятие того, что у вас сегодня есть завтра, а завтра его может и не быть. Каламбур, но так и есть.

Любовь не зависит от времени и обстоятельств. По-настоящему любить может только взрослый человек с большой буквы, который уже полностью сформирован, как личность, и понимает, что любовь – это не единственное в его жизни, хоть и значимое. Который знает, что если завтра не будет завтра, то его жизнь не закончится, не потеряет смысл. Но при этом он умеет ценить это спокойствие, которое дарит ему любовь здесь и сейчас. И он понимает, что это чувство нужно беречь.

Как? Просто не совершать поступков, которые могут разрушить взаимность, не причинять боли, не изменять, не предавать. Просто быть рядом и ценить каждый момент вместе. И не важно, как долго вы бываете вместе.

Когда ты любишь, ты понимаешь, что вы не можете быть вместе каждую минуту, но ты не страдаешь от этого, ведь ты живешь своей жизнью. И когда минуты этой твоей жизни посвящены любимому человеку, ты получаешь от этого удовольствие. Ты не хочешь тратить эти минуты на выяснение отношение, претензии, истерики и разборки, ведь ты понимаешь, что их не так много в твоей жизни.

Ты хочешь просто наслаждаться друг другом во всех смыслах. Ты хочешь дарить радость, тепло и заботу. Ты хочешь ощущать взаимность, и благодарен, если получаешь, но не требуешь ее ревностно, как когда влюблен. Ты понимаешь, что человек может испытывать к тебе другие чувства и эмоции, но ты готов подождать момента, когда он сможет осознать истинный смысл любви, будучи рядом с тобой.

Все мы так любим смотреть на улице или в интернете, как старички держатся за руки. Как так? Они прожили 60 лет вместе и до сих пор сохранили теплые чувства по отношению друг к другу. Как они вообще друг друга столько вытерпели?

Вот эти старички или хотя бы некоторые из них – настоящий пример того, как люди научились принимать и любить друг друга такими, какие они есть. Да, иногда они тоже могут бурчать друг на друга или даже злиться, но они готовы испытывать разные эмоции, ведь они знают, что их любовь это никак не разрушит. Они вместе. Они любят. И они не хотят иначе.

Они умеют любить, они ценят это ощущение внутри. И они не готовы променять его на временные радости, мнимые эмоции, которые улетучатся также быстро, как и возникли.

Любовь – это компромисс двух личностей, которые сделали выбор в пользу друг друга.

Почему пары, в которых один из партнеров старше, переживают меньше стрессов и разочарований. Нет, не про 20летних речь. У них еще скомканное понятие любви. Но к примеру, когда ей 30, а ему 40. Или наоборот. Один из них уже возможно в какой-то мере пришел к полному и частичному пониманию любви. Ему проще справляться с эмоциями другого человека. Даже если он их не до конца понимает, то принимает. Он просто любит и дарит свою любовь, не требуя столь сильной зависимости. Он ценит то, что его половинка готова дать ему здесь и сейчас и не требует большего. Может попросить, но не требовать. А если в ответ на свою просьбу услышит отказ, то не обидится, а поймет, что человек еще не готов делиться чем-то, что еще не пришло время. А может быть, и не придет никогда. Но любовь не терпит требований и приказов. Она просто есть.

Прежде чем научиться любить других, нужно научиться ценить и уважать себя. Если вы этому научитесь, то сможете различать любовь и потребительскую влюбленность. Научитесь делать выбор в свою пользу. Как это понять?

Например, они решили жить вместе. Она любит, но он только влюблен или привязан. Она понимает, что он испытывает несколько другие чувства по отношению к ней, но ее это не тревожит. Она сделала свой выбор – она хочет любить его. И она готова принимать тот факт, что он не любит ее в том же смысле, как и она его. Любовь – это иногда терпеть.

Но если он превысит порог допустимого, то она перестанет терпеть. Если любовь начнет душить или причинять боль, она просто уйдет. Она примет другое решение – перестать любить.

Почему и как это возможно? Если она любит себя и понимает, что другой человек намеренно причиняет ей зло в каком-то смысле, то она не будет этого терпеть, ведь это будет нарушать ее внутреннее спокойствие и равновесие. Или поменяйте слова он и она местами. Ничего не изменится.

Любовь нужно беречь!

Самое печальное, когда один из партнеров любит, а другой просто путает любовь с влюбленностью, привязанностью, благодарностью или желанием обладать. Что происходит в таких отношениях?

Любящий вкладывает себя в отношения, старается сделать их лучше, внести в них нежность, доверие, понимание. А другой только принимает все эти дары, но вкладывает гораздо меньше.

Любящий ценит каждый момент, каждое доброе слово, взгляд, поступок. Он испытывает за все это благодарность, хоть и понимает, что другой дает все это, основываясь на каких-то мимолетных ощущениях. И другой не ценит того, что получает взамен в той же мере, как и его любящий партнер.

Есть разные варианты развития таких отношений. Либо один научится любить и быть благодарными за любовь, и тогда они будут вместе очень долго. Либо он так и не научится, начнет требовать слишком много, и тогда любящий поймет, что пора сделать выбор в пользу себя, а не любви. И просто уйдет.

Делиться нужно не уметь, а хотеть

Вы замечали, что когда мы влюблены, то действительно готовы делиться многим. Эти трогательные первые встречи, когда ты готов не спать всю ночь ради головокружительного секса. Когда ты готов потратить любые деньги, чтобы побыть вместе подольше, чтобы сделать приятно своему любимому. Когда ты наслаждаешься каждой минутой, стараешься остановить время, хоть и понимаешь, что это возможно.

А теперь представьте ощущение глубокой любви, когда время не имеет значения, когда деньги не имеют значения, когда временные негативные эмоции не имеют значения, а положительные бесценны.

Почему некоторые люди могут быть вместе на расстоянии, встречаться пару раз в месяц, но не терять связь? Почему для некоторых людей совсем не важно, сколько стоит подаренный подарок, почему они готовы потратить много денег, чтобы порадовать любимого человека? И не для того, чтобы потом получить дорогой подарок взамен, а просто порадовать, чтобы ему было хорошо. Почему многие спокойно реагируют, если партнер приходит домой злой или уставший и не готов в данный момент делиться эмоциями? Они просто тихонько занимаются своими делами и живут своей жизнью, зная, что скоро любимый человек остынет/отдохнет/успокоится/выспится и снова будет готов делиться собой с другим.

Когда ты любишь, ты хочешь делиться тем, что у тебя есть. Но не корысти рады, а потому что это делает тебя счастливым.

И не важно, дают ли тебе взамен столько, сколько ты отдаешь. Ты понимаешь, что у каждого свои возможности. Это касается и времени, и денег, и эмоций.

Любовь – это желание давать и принимать

Когда человек любит, он автоматически хочет делиться тем, что у него. Давать свою любовь, тратить деньги, посвящать время. Но ровно столько, сколько он готов дать в конкретный момент. И это умение понимать, что другой, возможно, готов дать меньше или больше, но не обижаться и не расстраиваться.

Когда человек принимает решение любить, он не переживает по пустякам, но и не отдает всего себя.

Потому что всего себя он может отдать только себе. А с другим он готов делиться в той мере, в которой он считает нужным или допустимым. Когда люди считают, сколько денег они потратили на кого-то, когда они откровенно жадничают, считают каждую копейку, а потом льют слезы, это не любовь. Когда люди требуют, чтобы на них потратили определенное количество денег, это не любовь. Но любящий человек может попросить чего-то, если ему это хочется. И когда он просит, то понимает, что ему могут это дать или не дать. И он понимает, что этот выбор не должен как-то отразиться на его внутреннем ощущении любви.

К примеру, один в паре зарабатывает больше другого. Или женщина сидит в декрете и вообще не зарабатывает. Или кто-то из них сидит дома без работы какое-то время. Любящие люди будут всячески поддерживать друг друга, они не будут упрекать, они не будут требовать. Они просто хотят, чтобы любимому человеку было хорошо. Тот, кто дает, делает это по доброй воле и без принуждения. А тот, кто получает, ценит то, что ему дают и испытывает чувство благодарности, не испытывая за это чувство вины.

Правда, печально, когда в таких случаях один любит, а другой просто пользуется и не ценит, не испытывает чувство благодарности, как чаще всего бывает в нашем мире.

Любовь – это дар, который нужно ценить

Все люди в какой-то мере зациклены на себе. И любящие люди тоже. Ведь единственный и самый главный человек в нашей жизни – это мы сами. Но когда человек, который в первую очередь любит себя, хочет и готов любить ТЕБЯ, готов вкладываться в ваши отношения, это нужно уметь ценить.

Любящий тебя человек делает осознанный выбор делиться с тобой тем, что у него есть, тем, что он готов дать тебе. И это тоже нужно уметь оценить.

Только так вы сможете понять истинную ценность того, что даете и получаете взамен. Ведь только так можно чувствовать благодарность и быть бескорыстным.

Жаль, что большинство современных отношений основано исключительно на корысти. Люди так сильно застряли на материальных благах и временных радостях, что они совершенно не осознают весь смысл истинной любви. Они видят ее в дорогих подарках, которые им дарят, считая, что делают вклад в свое будущее. Любящие люди дарят просто, чтобы порадовать, не требуя взамен. Жаль, что люди дарят эмоции в надежде получать взамен еще больше, а не просто, чтобы показать значимость друг для друга. Жаль, что люди не ценят того времени, которые готовы тратить друг на друга. Жаль, что требуют больше и больше, забывая, что все это не любовь.

Требование накачать попу, купить машину, сделать ремонт – это не любовь. Любовь ничего не требует.

Почему некоторые люди просто не любят?

Потому что они не готовы делиться чем-то с кем-то. Причем либо с определенным человеком, либо с кем-то в принципе. Как правило, эти люди зациклены на себе больше, чем все остальные. Возможно, глубоко внутри них живут сложные детские травмы.

Для них важны только их эмоции, их время, их успех. Они не готовы принимать то, что им могут дать, но всегда требуют того, что им дать не готовы. И вот это потребительское отношение разрушает привязанность, которая возникает между людьми, после того как затухает буря влюбленности.

К примеру, они решили жить вместе, они уверены, что любят друг друга. Теперь она считает, что он должен приносить все деньги в дом и ублажать ее всячески, ведь он ее муж или почти муж. Но он в свою очередь считает, что она должна ему готовить/стирать/убирать, родить ребенка, постоянно улыбаться и быть красивой. Или что-то еще.

Но если бы они действительно любили, то все было бы иначе. Она бы ощущала радость и благодарность, если бы он обеспечил ее тем, что ей нужно, но не считала бы его обязанным. И при этом она считала бы, что должна привносить свой вклад в их жизнь материально и физически. Он бы не думал, что она обязана все делать по дому, потому что он не маленький ребенок, и может справиться со многими делами сам. Он бы помогал просто потому, чтобы ей было легче. Ему было бы не так важно, что она плохо выглядит, если сильно устала или болеет. Он бы любил ее такой, какая она есть. А она его. В их жизни не было бы слов ДОЛЖЕН или ДОЛЖНА. Ведь любовь никому ничего не должна. Она может многое дать, но ничего не должна.

Любить – это процесс, это выбор, это действие.

Вечной любви не существует, ведь люди не вечны. Любовь можно потерять, и ее очень сложно вернуть, ведь она основана на доверии. Если один готов любить, а другой хочет только обладать, то такие отношения долго не продляться.

Сейчас возникает рациональный вопрос – почему я должен меняться и принимать решение любить, если все остальные вокруг только хотят кем-то обладать?

Потому что у вас есть такой выбор. Но вы можете этого и не делать, но тогда просто не путайте то, что вы получите с настоящей любовью.

Сейчас очень много людей глубоко несчастны в одиночестве или в отношениях, потому что они не умеют любить и не хотят учиться. Если вы научитесь любить и принимать любовь, вы перестанете испытывать ложные эмоции и разочарование от них. Вы можете продолжать отношения без любви, но просто подумайте – на чем тогда будут основаны ваши просьбы или требования? Если вы сами не готовы полюбить человека душой и телом, как вы можете просить взамен его эмоции, деньги или время? Что вообще вы делаете со своей жизнью и с жизнью другого человека? На что вы тратите лучшие годы своей жизни? На разочарование, обиды, взаимные претензия, необоснованные требования?

Все так живут?

Возможно, многие. И я так жила, не буду скрывать. И я не понимала истинный смысл любви. Но теперь я не хочу жить так, как жила раньше. Не хочу тех отношений и эмоций, которые испытывала раньше. Я хочу жить и любить по-настоящему. Я хочу ощущение тепла и спокойствия в душе.

Я точно знаю, что начать я могу только с СЕБЯ.

Мне еще придется научиться любить в полном смысле этого слова. И когда я научусь, то я смогу научить этому своего партнера. А если он откровенно не захочет учиться, то я смогу это либо принять это, либо просто уйти. И это будет мое сознательное решение, основанное на понимании любви, а не на временных импульсах или эмоциях.

Я больше не буду совершать глупых ошибок под влиянием корыстной любви, требуя от своего мужчины больше, чем он готов мне дать здесь и сейчас. Я сама не буду отдавать больше, чем считаю нужным, хотя раньше я часто так поступала. Я больше не буду требовать любви от другого. Я не буду зацикливаться на эмоциях. Я не буду жалеть о потерянном. Хватит.

Любовь для меня – это осознанное решение, потому что я хочу, чтобы мир, в котором я живу, изменился. Я готова меняться для этого. А вы?

И вот еще

Если вы поймете, что такое любовь, и какой она должна быть, вы больше никогда не захотите оставаться в отношениях, где вас унижают/оскорбляют/не ценят.

Вы больше не захотите быть с человеком, который постоянно требует от вас изменений, к которым вы не готовы.

Вы сможете осознать истинный смысл фразы «Лучше быть один, чем вместе с кем попало», ведь лучше быть одному и полностью контролировать свои эмоции и свою жизнь, чем жить с человеком, который постоянно и намеренно вас разочаровывает, предает и обесценивает.

У каждого из нас есть выбор.

Будет продолжение, все мысли не поместились. Подписывайтесь на мой канал, чтобы узнать больше о любви.