Один любит а другой пользу
Анастасия С. · 5 августа 2018
10,5 K
Абсолютно взаимная любовь существует. Я это знаю точно, потому что у нас с супругой именно такое вот счастье. Конечно наш брак не назовешь безоблачным, но размолвки наши не длятся более 15 мин. Чего и всем желаем.
Дорогой Ёжик! Я на этой страничке случайно и рада что здесь оказалась….. прочитала до этого… Читать дальше
Существует все что угодно, от проституции (с любой стороны) до горячей любви с обеих сторон. И до дружеского секса, где обе стороны позволяют себя любить просто, чтобы доставить удовольствие приятному человеку. И до пар даже активно не любящих друг друга, но занимающихся сексом. Причем сексуальное влечение и любовь или даже уважение друг к другу… Читать далее
Я как зверь замурованный в склепе.
Видит бог, не моя в том вина,
Что безумие похоти слепит,
А любовь в трех шагах не видна.
У другой не нашёл я забвенья
В дерзких ласках податливых губ,
Перед ней преклоняя колени,
Сам не знаю, кому теперь лгу! Читать далее
Любовь очень обьемна.А как разбирать любовь к жизни или любовь к природе или любовь к себе . Возлюби ближнего как самого себя и … за-чем ненужные философствования .
Не совсем так. Если это взаимная любовь и длится достаточно долго, то на протяжении этого времени действительно, то один, то другой любят сильнее. Но любить и заботиться друг о друге продолжают оба. А вот, если неразделённая, то да, как правило, один любит, а другой позволяет
Любовь выражается в конкретных действиях, совершаемых для счастья любимого человека. В этом смысле она выглядит не как равномерный непрерывный процесс, но как прерывистая последовательность краткосрочных транзакций, так или иначе приносящих пользу другому человеку. При этом, естественно, один приносит пользу («любит»), а другой ее получает… Читать далее
О,ужас ,как все сложно. Любовь-это сразу видно… а все остальное это расчет, выгода. Зачем усложнять?
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3… · vk.com/id186672748
Анастасия, в вопросе два допущения.
1. Что вообще возможно абсолютное равенство в том, что чувствуют в отношениях двое.
Думаю, это в принципе невозможно, не только в плане любви. Всё же мы субъекты, не объекты; мы уникальны, а не штампованы. Никто не чувствует “то же”, что другой. Может быть мощная взаимная фантазия, что “мы одно”, но это фантазия… Читать далее
Практикующий психолог.
Онлайн-консультации, коучинг, терапия:
vk.com/psyholog_…
Свою позицию по поводу того, что такое любовь и как она проявляется, я озвучивал многократно, в том числе на TQ.
Любовь – это абсолютное принятие, основанное, прежде всего, на собственной высокой самооценке, на отсутствии необходимости самоутверждаться за счёт другого человека. Если человек способен к любви, он это чувство, в той или иной степени… Читать далее
Правда ли, что «пока не полюбишь себя сам, никто не полюбит» и «без любви к себе не полюбишь и других»? Есть примеры проявления такого эффекта в вашей жизни?
Оооо да! Один из самых ярких опытов в жизни, любила парня до безумия, готова была на все, ставила его выше всех в том числе и себя, не срослось, причём человек обошелся со мной максимально по-скотски…
рыдала сутками, похудела на 10 кг, при изначальном весе в 48 кг., те страдания я запомню на всю жизнь.
Переломный момент тоже отлично помню, в очередной истерики пришло осознание либо я беру себя в руки, либо моя жизнь катится в тар тарары. Стала читать книги по психологии, заставляла себя выходить на улицу, улыбаться, общаться, вот прям заставляла. И саааамое главное – я постепенно смирилась со самым страшным для себя, а именно оч хочу любви, но если ее не случится ну и что! Пришло осознание, что сааамый главный для меня человек это я сама, на все начала смотреть с позиции – а мне будет хорошо? если кому-то не нравилась считала и до сих пор считаю, что это мнение другого человека, и мое “я” никак не должно взаимодействовать с оценкой др человека. В общем, период после кризиса был один из самых счастливых, я делала все что хотела, не винила себя не за что, мудаков стала определить по первой фразе. Сейчас я замужем уже 5 лет, муж носит на руках!
и до сих пор, я остаюсь такого мнения, что сначала “я” потом все остальные. Прошу не путать с эгоизмом, я так же люблю мужа, родителе и близких, ни в чем их не ущемляю, но если кто-то из них начнёт мне делать больно или поступать со мной не хорошо, я попращаюсь с ним без угрызения совести. И кстати, муж это прекраааасно осознаёт, считаю его любовь на прямую связана с моей личной самооценкой
Прочитать ещё 27 ответов
Были ли у вас отношения без чувств: когда любили вас, а вы нет? Что из этого вышло?
Были и просуществовали целый год, другое дело, что не вышло ничего хорошего: ты и человеку больно сделал, и замучился угрызениями собственной совести за то, что надеялся на «стерпится — слюбится». В итоге, вы начнете искать в человеке недостатки, пытаться сделать так, чтобы он разочаровался в вас, но тот скорее всего будет вас прощать из-за своих чувств, вы же будете чувствовать себя только хуже. Попробовать может быть и стоит, если есть к человеку симпатия, но если она не перерастает ни во что через месяц, два или три — не издевайтесь над тем, кто любит вас, и позвольте ему пережить эти чувства.
Прочитать ещё 4 ответа
Почему так безумно тянет к одному определённому человеку?
Смогу поделиться своими историями и выслушать ваши,а знаю не то чтобы много,но…
Этим человеком может быть как мужчина,так и женщина.”Тяга” просыпается в основном тогда,когда этот человек не на все 100 % “покорён” тобой. Как только он(она) “покориться” тебе или в любви,или в обычной дружбе- твои чувства начнут “успакаиваться” и такого “ажиотажа” не будет.Так что…добивайтесь !!!
Прочитать ещё 7 ответов
Что вы думаете о любви? Все ли ее встречают?
Я думаю, что любовь – чисто химическая реакция, которая возникает по отношению к наиболее подходящему с биологической точки зрения партнеру. Самое сложное здесь – найти того самого партнера, отсюда и рассуждения о том, возможна ли впринципе такая встреча и в скором ли времени она произойдет? Люди терзают себя, верят в судьбу, сердца на небесах и прочую книжную лирику, тем самым только усложняют себе жизнь. Литературно описанная любовь – одно, а жизнь другое. На любовь не все способны. Человек – довольно слабое существо, легко идущее на поводу у своих гормонов. Но надо признать, что ощущение влюбленности – штука приятная, пожалуй, лучшая, что творится с тобой за всю жизнь)
Прочитать ещё 4 ответа
Я сразу хочу предостеречь часть читателей: порадовать мне вас нечем. Любой психолог вам скажет, что сам вопрос звучит абсурдно, хотя нам постоянно его задают. То, что в отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить – это такой же токсичный стереотип, как «бьет – значит любит». На самом деле ни одни отношения нельзя назвать гармоничными при отсутствии взаимности. Давайте же разберемся, почему так происходит.
В первую очередь важно отметить, что в такие отношения попадают, как правило, люди, у которых изначально есть психологическая предрасположенность к отсутствию взаимности. Здесь, как и в большинстве проблем взаимоотношений полов, следует искать причину в детстве. Недостаток родительской любви в детстве находит свое отражение во взрослой жизни: человек вступает в отношения с таким же недостатком любви к себе и воспринимает эту ситуацию как норму.
Противоположные события формируют столь же нездоровый взгляд на отношения у второго участника такой дисфункциональной пары и только поэтому они в принципе находят друг друга и решают, что у них есть будущее. Но на самом деле, такие отношения – это ловушка, из которой очень сложно выбраться без потерь.
Тот, кто любит
Во-первых, в паре, где чувства не взаимны, тот, кто любит, будет постоянно вкладываться в эти отношения и только отдавать, отдавать, отдавать. Запас ресурсов, в первую очередь эмоциональных, у каждого человек исчерпаем. Рано или поздно это приведет к выгоранию, особенно учитывая то, что все эти усилия оказываются впустую, ведь любовь либо есть, либо ее нет.
Кроме того, каждый человек всегда знает, взаимны ли его чувства, даже если пытается себя обмануть. От этого внутреннего осознания продолжать отношения становится с каждым днем тяжелее. Начинается болезненное самокопание, человек ищет причину в себе, зацикливается на своих недостатках, пытается что-то менять и одновременно с этим на фоне падающей самооценки становится все тяжелее принять решение уйти.
Тот, кто позволяет себя любить
Что же в это время происходит с тем, кто «позволяет себя любить»? В основном эти люди изначально вступают в отношения, чтобы брать и ничего не отдавать взамен. Однако это никак не смягчает тот факт, что приходится делить свою жизнь с человеком, к которому нет любви. Даже если есть симпатия, рано или поздно она иссякает и уступает место равнодушию. Как ни старайся, а заставить себя полюбить другого не получится, даже если этот другой проявляет себя с наилучшей стороны и на первый взгляд удовлетворяет всем внутренним критериям идеального партнера.
Далее накапливается раздражение. Назойливое внимание партнера, знаки любви и внимания начинают восприниматься как враждебные. Другой партнер постоянно ищет подтверждения взаимности своих чувств, и осознание того, что взаимности он дать не может, также воспринимается им болезненно. Из этого дальше следует только постепенное нарастание напряжения и обесценивание всего, что есть и было между этими людьми.
Есть ли будущее?
Подводя итог, хочу сказать, что если в самом начале такая модель отношений и может дать паре призрачное удовлетворение, то будущее у таких отношений – всегда туманное и мрачное. Эти отношения можно гармонизировать лишь на время, но решая одну проблему, вам довольно быстро придется переходить к другой и так до бесконечности.
Все же нельзя заставить себя самого или другого человека чувствовать, особенно когда речь идет о любви. Это нездоровая схема и если вы в ней оказались, вам нужно не только выходить из этих отношений, пока не поздно, но и обратиться к психотерапевту, который даст вам ключи к пониманию ситуации и поможет найти способ построить здоровые отношения.
«Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать», – всегда помните об этом и уважайте себя, свои чувства и свое время.
Отношения – взаимный и равноценный обмен. Если вы всегда будете придерживаться этого правила, то ваши шансы на успех в семейной жизни будут намного выше.
Ольга Романив
психолог, специалист по семейным отношениям
Можно быть идеальным мужем
или идеальной женой, но
при этом не быть идеалом
для своей второй половинки,
а значит и жить при этом без любви.
М.Лекс
***
Очень многим людям, которые живут вне любви, выгодно представлять свои отношения именно в таком свете: «один любит, а другой позволяет себя любить».
Почему выгодно?
Да потому, что таким образом они, как им кажется, сохраняют своё лицо.
Тем людям, которые, по каким-то причинам живут с нелюбимыми, необходимо хоть как-то оправдать своё аморальное поведение (аморальное, в прямом смысле слова).
И для этого нет ничего лучше, как предстать в глазах других людей (родственников, знакомых) эдаким мучеником, или мученицей, проявляющей сострадание, обладающей чуткостью и… жалостью к другому человеку, к тому, кто, как они думают, любит их.
Эта ситуация порождена не чем иным, как ещё одной иллюзией, которая основывается на положении, что такое возможно, чтобы кто-то любил того, кто не любит его.
Да-да, это именно иллюзия, потому что в действительности, в реальной, в настоящей жизни, а не в больной фантазии человека, такого не может быть в принципе.
Любовь — это состояние, в котором находятся два человека, считающие друг друга идеалом.
Это обязательно мужчина и женщина, и это ни в коем случае не брат и сестра, ни в коем случае не родители и не их дети.
Ещё важно не путать два понятия такие как: быть для кого-то идеалом во всех отношениях и быть идеальным человеком.
Быть идеальным человеком, то есть не иметь никаких недостатков, невозможно, в то время как быть идеалом для кого-то, то есть приниматься другим человеком как лучшим из всех и при этом со всеми своими недостатками, очень просто.
Более того, когда любящие люди воспринимают друг друга как свой идеал, они знают о своём идеале всё, включая и все его недостатки и при этом всё равно считают этого человека своим идеалом.
Это и есть любовь.
И в любви человек воспринимается другим человеком идеалом, а не идеальным, и со всеми своими недостатками.
Это я всё к тому говорю, чтобы было понятно, что можно быть идеальным мужем или идеальной женой,
но при этом не быть идеалом для своей второй половинки, а значит и жить при этом без любви.
Но очень многие люди стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям, которые сводятся к тому, что он и она являются именно идеальной женой и идеальным мужем.
Для таких людей важны не отношения их друг к другу, а соблюдение определённых правил, определённых положений, установленных их семейным положением.
И именно в таких случаях чаще всего и можно услышать, что из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить.
Самое смешное в этой ситуации, что каждому из супругов здесь кажется, что это именно он позволяет себя любить.
И пусть на меня не обижаются женщины, но чаще всего именно они так думают.
Именно женщины считают, что любовь есть не только когда есть взаимность, но и когда любят только вас, а вы, в ответ, в лучшем случае, жалеете того, кто с вами живёт.
И очень часто женщины не уходят от тех, с кем живут, объясняя это тем, что им жалко бросить своего мужа;
что он, бедненький, скорее всего, умрёт от горя, если его бросят, если его покинут.
Я сейчас не хочу рассматривать те случаи, когда люди точно знают, что их не любят, но предпочитают жить с нелюбимыми по тем или иным причинам.
Я сейчас говорю только о той категории людей, которые не сомневаются, что в жизни возможна так называемая односторонняя любовь.
И ещё одна важная вещь в любви, которую необходимо знать каждому человеку.
Любовь возникает не только тогда, когда кто-то увидел в ком-то свой идеал.
Это необходимое условие, но не достаточное. Для любви этого мало.Необходимо ещё и обратное действие. Необходима взаимность!
И только тогда, когда в ответ на ваше отношение к человеку, как к идеалу, этот человек также воспринимает вас как идеал и возникает состояние любви.
Теперь вот что, подумайте серьёзно, как может быть, чтобы вас любил тот, кого не любите вы?
Как может быть, чтобы вас считал идеалом тот человек, которого вы не считаете своим идеалом?
Или вы думаете, что это можно скрывать?
Как бы человек не старался, но, если он не считает другого человека своим идеалом, то он его и не любит.
И здесь не поможет никакое притворство.
В любви невозможно обмануть.
Обмануться в любви можно, но обмануть — нет.
Обмануться — это значит сам человек не хочет знать истину и закрывает глаза на очевидные вещи и сам себя вводит в заблуждение.
В любви не обманывают, в любви обманываются.
И те люди, которые говорят, что они позволяют себя любить, в действительности, обманываются на свой счёт и на счёт своего мужа, или своей жены.
Если не любят они, то и их не любят тоже!
И вся их жизнь больше напоминает плохой фильм, где ужасный сценарий, ужасная режиссура и чудовищная игра актеров.
Очень много семей, где муж и жена, а вместе с ними и их дети, играют эти жуткие пьесы под названием «из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
По большому счёту эту жизнь и жизнью-то назвать нельзя, потому как невозможно постоянно притворяться и не сойти от этого с ума.
Но самое трагичное в том, что в этом спектакле участвуют и дети.
И уже с детства они видят, что притворство — это не что-то из ряда вон выходящее, а это нормально, ведь именно этим и занимаются их папы и мамы.
А ещё эти мамы и папы говорят своим детям, что «Любовь — зла, полюбишь и осла».
И дети верят своим родителям, верят, даже не задумываясь, что осла можно полюбить.
Но даже если осёл и может стать идеалом, этого будет не достаточно.
Для любви необходимо ещё, чтобы и осёл посчитал того, кто его полюбит, своим идеалом.
А если серьёзно говорить про ослов и какие отношения у человека возможны с ними, то правильно будет сказать, что «Страсть — зла, захочешь и осла», но любовь здесь не при чём.
с инета
Пользователь
Никак не могу вспомнить, кем это было сказано. “В любой паре всегда один любит, а другой позволяет себя любить”. Мне интересно ваше отношение к этому высказыванию, согласны ли вы с этим?
Пользователь
10 ноября 2006, в 23:57#1
В большинстве моих знакомых пар примерно так и есть, к сожалению.
– Питер, как слышите? Приём! Докладываю обстановку: в Москве ситуация та же! :))
Серьезно: как известно, справедливость и равенство не свойственны природе. Это применимо и к чувствам: как ни обидно, в любой паре кто-то больше любит, кто-то – больше любим.
Любовные отношения – это в том числе взаимодействие биоэнергетик – и на всякого донора найдется вампир 😀По моим же наблюдениям, самые счастливые пары – те, где мужчина больше любит, а женщина больше любима. То есть любят-то взаимно, но где-то “35% на 65%” (в мужскую пользу). И вот почему такой расклад хорош: женщинам по природе больше свойственно жертвовать собой (биологическая подоплека: ради потомства) => скорей мужчина злоупотребит чрезмерной любовью дамы, чем наоборот.
(Естественно, в этом правиле есть исключения. Бывают и женщины – такие дряни и оторвы, ноги об любящего вытирают…)
Пользователь
11 ноября 2006, в 00:26#2
Взаимная любовь, та, что 50 на 50 бывает… Вот смотрю на своих родителей все время и тоже хочется так: 27 лет вместе, а как будто только вчера поженились… Эххх…
А я непутевая.. Не умею ценить слишком хорошее отношение к себе. Меня раздражает, когда мужчина начинает сдувать пылинки с моих туфель и трястись надо мной, как над хрустальной президентской вазой… А еще звонки каждые 15 минут из разряда “а чем занимается моя любимая, уже покушала?” ..брррррр! Сразу начинаю хаметь…
***ищу соратника. Так сказать, “товарища по партии” :)) :)) :))Пользователь
11 ноября 2006, в 14:59#3
Анна
Как-то с психологом рассуждали на эту тему. И он сказал что-то вроде: “Мужчина должен зажигать огонь, а женщина – поддерживать его”. А когда наоборот- браки чаще распадаются.
Ну уж раз профессионал говорит….
Charmina
Взаимная любовь, та, что 50 на 50 бывает…
А Вы уверены, что знаете такую пару – четко 50 на 50? Считаете, что абсолютное равенство в любовном союзе мужчины и женщины – возможно?
Пользователь
11 ноября 2006, в 15:01#4
я видно из другой партии 😀
я ценю только слишком хорошее отношение 😀 😀 да в этом деле слишком не бывает. А все эти 50 на 50 фифти-фифти – не для меня, нравится когда мужчина любит на 100% – не рассчитывая на мой вклад в отношения – я потом сама решу, буду участвовать в процессе или нет 😉Пользователь
11 ноября 2006, в 16:02#5
А Вы уверены, что знаете такую пару – четко 50 на 50? Считаете, что абсолютное равенство в любовном союзе мужчины и женщины – возможно?
Тысячу раз задавалась этим вопросом, раскладывала все по полочкам, анализировала. Пришла к выводу – 50 на 50. Они дополняют друг друга… честно могу сказать: я не припомню ни одного случая, чтобы они ссорились или даже просто обижались друг на друга. Они все решения принимают вместе и понимают друг друга с одного только взгляда…
Вот одно только плохо: выросла я в такой атмосфере… и, соответственно, представления о том, какие должны быть отношения у меня сформировались под влиянием примера, находящегося перед глазами… Хочется такого же счастья… хотя, если здраво мыслить… такое бывает ооооочень редко, да и то – в виде исключения … к сожалению…Пользователь
11 ноября 2006, в 16:46#6
а вот тут ребята позвольте усомниться – не видела я ни разу чтоб кто-то трезво оценивал взаимоотношения родителей. Пародокс, но в данном случае: лицом к лицу лица не увидать 😀
Пользователь
11 ноября 2006, в 18:00#7
а вот тут ребята позвольте усомниться – не видела я ни разу чтоб кто-то трезво оценивал взаимоотношения родителей. Пародокс, но в данном случае: лицом к лицу лица не увидать 😀
парадокс… представьте, что я умею абстрагироваться и оценивать в меньшей степени субъективно… и в большей беспристрастно… даже несмотря на то, что я оооооооочень люблю своих родителей :))
Пользователь
11 ноября 2006, в 23:47#8
Вот одно только плохо: выросла я в такой атмосфере… и, соответственно, представления о том, какие должны быть отношения у меня сформировались под влиянием примера, находящегося перед глазами… Хочется такого же счастья…
Почему – ПЛОХО? 😯
По-моему, совсем даже напротив.
У Вас перед глазами пример, как надо строить отношения. Известно, что бОльшая часть детей, вступая в брак, проигрывают тот брачный сценарий, который бессознательно усвоили от родителей, – так что Ваши шансы построить хороший, настоящий брак очень высоки! 😀Со своей стороны могу только пожелать Вам счастья – найти своего мужчину и построить с ним
столь же прекрасный брак, какой создали Ваши родители.P.S. – Как все-таки хорошо, что есть на свете такие люди – пример НАСТОЯЩЕГО брака, а не “чтобы-все-как-у-людей” и “одному-плохо-вот-и-поженились”…
…и как плохо, что таких пар – единицы 🙁Пользователь
12 ноября 2006, в 00:00#9
“Никак не могу вспомнить, кем это было сказано. “В любой паре всегда один любит, а другой позволяет себя любить”. Мне интересно ваше отношение к этому высказыванию, согласны ли вы с этим?“
А я не согласна с этим высказыванием. В том смысле, что не согласна с его универсальностью.
Потому что вообще не понимаю категорий “больше любит” – “меньше любит”.
Кто-то придумал эту рамку “больше / меньше”, и вот теперь стали мерить в процентах чувство любви.
Уж лучше, на мой взгляд, понять, что бывает разные типы любви. Ну классика – “любовь – страсть”, или там “любовь – доверие” и т.п.
Я скорее могу согласиться с тем, что в одной паре типы любви (а по сути – типы отношения к другому) могут совпадать, а могут – не совпадать.
А больше/меньше – эти категории больше подходят для взвешивания картошки:)). Нельзя так упрощенно подходить к вопросам отношений супругов, там все посложнее будет…:)
Например, кто-то не умеет любить, а умеет только ревновать.
Для кого-то любовь означает безусловное принятие другого.
И так далее.И потом, любовь – это не каменное изваяние, которое можно замерить в граммах и килограммах, а также метрах и сантиметрах. Любовь – это отношение, а отношение – процесс динамический, т.е. он развивается и меняется в акцентах, оттенках, и так далее.
У каждого есть свои ожидания от любви. У Тины одни, у меня другие. 🙂
Так что такие тонкие материи я просто не могу замерять в количественных единицах:)
Пользователь
12 ноября 2006, в 00:26#10
Amaretta, спасибо Вам большое за пожелания. 😀
А почему “плохо” – да потому что слишком мало осталось таких людей, которые готовы строить нормальные человечекие отношения… Слишком уж сейчас все извращено понятиями “гражданский брак”, “свободные отношения”, “мужчина-самец”, “полигамия” и т.д. 😕 к сожалению…Пользователь
12 ноября 2006, в 10:20#11
Amaretta, спасибо Вам большое за пожелания. 😀
А почему “плохо” – да потому что слишком мало осталось таких людей, которые готовы строить нормальные человечекие отношения… Слишком уж сейчас все извращено понятиями “гражданский брак”, “свободные отношения”, “мужчина-самец”, “полигамия” и т.д. 😕 к сожалению…Да ладно Вам))
Зачем говорить о том, что “в наше время” что-то такое ужасное происходит?Вы думаете, во времена Средневековья были иные проблемы в отношениях мужчин/женщин? Ну вот так, по сути-то?
Раньше были ровно те же сложности в мужско-женских отношениях:)
А сейчас для этих феноменов есть названия. Вот и все.И вопрос сложности создания “идеальной семьи” вообще говоря не связан с теми аспектами, которые Вы назвали. Не стоит порицать мир и современное общество:)
В этом прослеживается некая тенденция перенести ответственность с себя на грехи “порочного окружения”:)
Пользователь
12 ноября 2006, в 12:24#12
Раньше были ровно те же сложности в мужско-женских отношениях:)
А сейчас для этих феноменов есть названия. Вот и все.И вопрос сложности создания “идеальной семьи” вообще говоря не связан с теми аспектами, которые Вы назвали. Не стоит порицать мир и современное общество:)
В этом прослеживается некая тенденция перенести ответственность с себя на грехи “порочного окружения”:)
Я нигде не упомянула про Средневековье, Даш. Если Вы не заметили, я под словом “раньше” подразумеваю четверть века назад. По сравнению с тем временем ценности современного человека претерпели большие изменения, и с этим просто невозможно не согласиться!
Про “идеальную семью” я тоже не говорила. Я привела пример таких отношений, которые приемлемы для меня конкретно, таких, которые я хотела бы иметь. И я не утверждала бы об “извращенности понятий” современного мужчины, если бы не обжигалась (причем не единожды). Кстати, почему-то вспоминается сразу реклама на радио: “Что есть проблемы современного мужчины? простатит, половые инфекции….и т.д.” :)) :)) :))
Ни в коем случае не снимаю с себя ответственности за свои “грехи”, тем более, не пытаюсь их перенести на “порочное окружение”… просто констатирую факты..