О какой пользе для себя говорит мальчик
Чем раньше ребёнок учится делать обдуманный взвешенный выбор, тем устойчивей его самооценка, он реже попадает в трудные ситуации, но даже в них сохраняет уверенность и спокойствие.
Ребёнок реально мало что может что-то для себя решить всерьёз, даже чисто физически. В силу неразвитости нервной системы у него очень мало ресурсов, чтобы принимать решения. Но всё равно, именно ребёнок осваивает основы умения принимать решения — взрослый не может сделать это за него. Поэтому важно, чтобы маленькие дети были успешными в принятии решений.
В этой статье расскажем, как взрослые могут помочь ребёнку научиться принимать решения с раннего детства.
Фото с www.quo.es
Дайте ребёнку возможность делать посильный выбор
Конечно, не нужно предлагать трёхлетке решать, хочет ли он пойти в садик или не хочет. Ему и психологически сложно принять это решение, и вы не можете принять вариант «Не хочу!». Но в рамках более простых выборов, более предметных — выбор малышу по силам.
Чем ребёнок младше, тем ему должно быть виднее, из чего он выбирает. Взрослые могут выбирать из каких-то умозрительных вещей, ребёнок же мало что может себе представить. Поэтому первоначально его выборы должны находится внутри ситуации и быть наглядными.
— Ты наденешь эту шапку или эту?
— Что покупаем: машинку или конструктор?
— Что будешь есть: кашу или творог?
Начинать следует всегда с двух элементов: «Какой ложкой ты сейчас будешь есть?» и показать две ложки на выбор, разного цвета, формы или размера. «Какие трусы надеваем?» и предложить на выбор два варианта. Ребёнок может ещё не разговаривать, но сумеет показать — к чему потянулся, то и выбирает.
Эти простые выборы в раннем детстве — основа для принятия гораздо более серьёзных решений в последующей жизни. Именно они запускают и развивают психологические механизмы. И если такое начало положено, то в более взрослом возрасте мы получаем человека, который умеет принимать классные решения.
Предоставьте опыт конструктивного неодобрения и одобрения
Если мы будем часто ребёнка ругать, то он будет бояться брать на себя ответственность. Когда малыш не знает, поругают его или не поругают, если он сталкивается с необоснованной критикой, то есть большая вероятность появления страха совершить ошибки и принять неправильное решение.
Если же ребёнка часто неконструктивно хвалят и говорят, что он молодец, то он будет сильно ориентироваться на внешнюю оценку и стараться угадать правильный ответ вместо того, чтобы принимать решение.
На тенденцию угадывать правильный ответ влияет и псевдовыбор. Это когда родитель задаёт вопросы ребёнку, но на самом деле показывает, что есть желательный и нежелательный выбор. И в этом случае мы учим ребёнка не выбирать, а угадывать правильные ответы. И это очень плохая услуга. Потому что он начинает искренне считать, что процесс принятия решений и выбора состоит из того, чтобы найти вышестоящего (учителя, руководителя), угадать то, что ему понравится и сделать так, как возможно (!) хочет другой человек. Научить ребёнка такому угадыванию — не очень хорошая услуга.
Любое общение с ребёнком должно быть конструктивным и уважительным. То же касается критики и похвалы: описывайте действия ребёнка, не трогая его личность; показывайте своё отношение к поступку.
— Я вижу, что ты помыл посуду и посуда чистая.
— Я вижу, что ты мыл посуду и та, которая не разбилась — чистая. Ещё вижу, что несколько тарелок разбилось и на полу острые осколки. Давай уберём их вместе (или — я уберу). Давай подумаем, как в следующий раз разбить меньше тарелок.
— О! Ты поставил тарелки, разложил ложки и вилки. Здорово! Всё готово для ужина. Можно звать папу.
Выражение одобрения с выделением сильных сторон учит ребёнка хорошо относиться к себе, не бояться действовать, а понимать: «Я могу действовать и мои решения могут оказаться хорошими».
А если не окажутся хорошими, то у него есть поддерживающий взрослый, с которым ребёнок может это обсудить, который поможет найти варианты, как можно поступить в будущем. Так любые ошибки превращаются в повод становиться лучше.
Когда ошибки — повод напасть на личность: «Откуда у тебя только руки растут!», «Ну что ты за бестолочь такая!», то ребёнок будет бояться настолько, что предпочтёт позицию: кто ничего не делает, тот не ошибается.
Позвольте ребёнку учиться на ошибках
В подготовленной среде мы окружаем ребёнка тем, что соответствует его возрасту и потребностям. Поэтому ребёнок находится в ситуации успеха большую часть времени: он окружён возможностями для каких-то посильных действий и выборов, и у него всё получается.
Если же не получается, то среда помогает заметить и исправить ошибку. И это тоже ситуация успеха — я понял, что что-то не так, начал искать, как поменять действия, чтобы получилось. Если я сам контролирую ошибки, то учусь их понимать, менять решения и пробовать сделать иначе.
Например, ребёнок пошёл на горшок, но не дошёл и намочил штаны. Казалось бы, ситуация неуспеха. Но он идёт переодеваться, надевает сухую одежду, убирает грязную в корзину и всё равно оказывается в ситуации успеха — успешно переоделся, укрепил навык самостоятельного одевания.
Наливал воду, разлил — взял губку и вытер.
Рассыпал песок мимо стола — взял совок с щёткой и подмёл.
Подготовленная среда помогает детям не бояться ошибок: ошибка — это просто информация, что можно принять другое решение и попробовать сделать иначе.
Дайте возможность заниматься тем, что нравится
Даже несмотря на благоприятность условий, есть дети, которые по природе очень чувствительны к неудачам. И они могут раздражаться на то, что с первого раза не получается.
Но и в этом случае помогает подготовленное пространство: ребёнок может оставить занятие и найти другое, которое ему по силам. Он будет этим заниматься столько, чтобы прийти в доброжелательное расположение, и тогда снова попробует сделать то, что не получается. Этот круг ребёнок может пройти несколько раз, но рано или поздно он преуспеет.
Это большое преимущество, которого нет в традиционной системе. Там если делают, то все вместе: лепят, клеят, читают. А один конкретный ребёнок не может вовлечься: у него что-то не получилось, он расстроен и вынужден оставаться в этой ситуации. Либо скучать, либо терпеть. От этого много недовольства, приходится ждать, когда это всё закончится. Ребёнок застревает в том, что не получилось, вместо того, чтобы заняться тем, что получается.
Устанавливайте чёткие правила
Правила помогают самостоятельно принимать решения. Когда ребёнок чётко знает, что нельзя и понимает, почему нельзя, он получает свободу принимать решения в рамках этих границ.
Когда правила нечёткие, малышу легко запутаться: сегодня можно подольше поиграть и пойти спать не в 9, а в 10; сегодня можно посмотреть мультфильм за едой, хотя вчера было нельзя; бабушка даёт мне дали конфету до обеда, а мама не даёт. Ребёнок всё время должен угадывать: в каком настроении родители, что получится сделать, а что нет.
Когда правила чёткие, ребёнок всегда знает, из чего он может выбирать: решить, чем заняться перед сном: поиграть в машинки или порисовать; съесть суп или котлету; потратить время на интересную игру, а не пытаться выпросить конфету у мамы. В рамках ребёнок всегда может выбрать то, что находится внутри этих правил.
Если малыш понял правила, то реже сталкивается с негативом в свой адрес: хотел как лучше, а получилось как всегда.
Например, ребёнок видел, как мама пересаживала растения и решил в её отсутствие сделать то же самое. В результате повредил корни, раскидал землю, а один цветок так и вообще сломал. Если же ребёнку заранее объяснили, как ухаживать за растениями, то такой ситуации не произойдёт. Он знает, что может полить цветок, побрызгать на него из пульверизатора, протереть листья.
Дети очень хотят помогать родителям. И если им показали, как можно действовать, то они не попадают впросак и могут дальше проявлять инициативу и предлагать свои решения. А если оказывается, что мир вокруг непредсказуем, то они быстро теряют инициативу и не будут уметь и любить принимать решения, так как инициатива была наказуема в их детстве.
Чёткие правила доступны для понимания. Одно дело, когда ребёнку непонятно, почему что-то запретили или разрешили. Другое — когда ребёнок понимает для чего накладывает на себя ограничения.
Например, когда у него есть свои вещи и требования не трогать чужие, то он понимает концепцию частной собственности (это доступно уже на втором году жизни) и когда это работает в обе стороны одинаково честно, то ребёнок понимает, что нужно самому уважительно относиться к чужому. Естественно, малыш, не формулирует так. Но ему хорошо от того, что он не трогает чужое, и никто трогает его вещи.
Это касается любых правил. Если они обеспечивают конструктивное сотрудничество со сверстниками или взрослыми, то малыш понимает, зачем эти правила нужны и соблюдает не когда заставили, а всегда. И в этом случае ребёнок снова свободнее в принятии решений, так как есть понимание того, зачем вообще правила нужны.
Анна Федосова — психолог и Монтессори-педагог АМИ, консультант по вопросам воспитания и развития детей
Статьи по теме:
Как хвалить детей
5 причин перестать говорить «Молодец!»
Как устанавливать правила ребёнку, чтобы не испортить с ним отношения
Выстраивание границ с ребёнком в Монтессори-стиле
Есть темы, для которых трудно подбираются слова. Сегодня мы решили затронуть одну из них. Взросление мальчика, трансформации его тела, поллюции, мастурбация, интимная жизнь — все эти неудобные вопросы родителям можно и нужно обсуждать с сыном, чтобы помочь ему легче пройти путь адаптации к происходящим изменениям и предостеречь от возможных опасностей. Вопрос в том, как это делать правильно? Краткими советами делится психолог Дина Понятовская-Замышляева.
Дина Понятовская-Замышляева
семейный психолог, арт-терапевт, консультант социальных центров, психолог Института интегративной психодрамы
Реагируйте на «неприличные» вопросы открыто и спокойно
— Правда ли, что формирование интимных чувств ребенка начинается с раннего детства?
— Эрос и Танатос — две основные энергии, определяющие наше существование. Наши тела уже с рождения обладают эротизмом — силой или энергией к жизни, изначально заложенной реализацией человеческой природы посредством женского или мужского пола, то есть физиологии.
Наши реакции в детстве на собственное тело аутоэротичны. Дети ощупывают себя, прикасаются к себе, инстинктивно изучая тело и то, что приносит этому телу удовольствие. В детстве ребенок переживает аутоэротичные ощущения, «разлитые» по всему телу, пока не обнаружит, что на половом органе все ощущения сосредоточены с наибольшей силой. Но по сути эротично все тело целиком.
— Сексуальность — это одна из телесных, физиологических реализаций человека. Эротизм — категория, предвосхищающая эту реализацию, создающая ее базу.
Дети эротичны, но потребность сексуальной реализации наступает после пубертата.
— Как же родителям еще в раннем детстве отвечать на «неприличные вопросы»?
— Открыто, спокойно и ровно в той степени, сколько ребенок спрашивает. То есть далеко не всегда стоит нагружать его подробностями. Если малыша устроил краткий ответ, почему тело сестренки не похоже на его тело, не стоит углубляться в законы анатомии. Пока не стоит. Но отвечать обязательно нужно. Нет такого понятия: «Настанет время, узнаешь». Если ребенок спросил, значит, он нуждается в пояснении.
Детское любопытство буквально. Вы должны понимать, что в их вопросах пока нет подтекста. «Неприличные» темы интересуют малыша в той же степени, что и все другие. Не нужно пугаться или стесняться.
— Стоит отметить, что существенную роль играет не только фактический ответ, но и реакция родителя на вопрос. Именно по переданной эмоции взрослого малыш определяет, тема нормальная или это что-то, чего нужно стесняться.
По мере взросления ребенка надо транслировать ему ощущение, что иметь тело — прекрасно. Это начинается с хорошего питания, включает сферу гигиены, одежду и внешний вид в целом. То, как мама заботится о теле ребенка, а папа относится к своей телесности — естественно, без цинизма и обесценивания, без преувеличения, — создает здоровую базу для переживаний сексуального характера.
И дело не в том, как выглядит наше тело: оно может быть точеным, как у Аполлона, или — ассиметричным, например, без одной ноги или руки… Ведь случается и такое. Дело в том, способно ли оно чувствовать, вовремя ли была разбужена его чувствительность, не осуждалась ли она, не высмеивалась ли, не порицалась ли.
— Как реагировать, если мальчик начинает стесняться и просит родителей выйти из комнаты, когда он переодевается, или отстаивает право принимать ванну без помощи взрослых?
— Мальчишки начинают выдвигать подобные требования уже с возраста 5-6 лет. Надо отнестись к такой просьбе уважительно.
Ребенок имеет право на свои границы. И не стоит их нарушать. Мальчик потихоньку становится самостоятельным. Если вы сомневаетесь в идеальности гигиены своего сына, проведите для мальчика подробный инструктаж. Ведь вы когда-то тоже научились мыться самостоятельно, почему же считаете, что ваш малыш не справится сам?
А вот контроль за этой процедурой, который вызывает чувство стыда и смущения у подрастающего мальчика, может остаться в памяти как неуважительное вторжение в зону его личного пространства, вызвать смущение и стыд. Если этот сверхконтроль к тому же окрашен страхом родителей перед мастурбацией и косвенно ребенку дается такой сигнал, то мальчик получает сообщение о том, что интимность — это стыдно.
Есть еще одна опасность. Если ребенку стыдно, что его моют взрослые, если он испытывает смущение и неприятные чувства, то, чтобы не испытывать данный стресс, психика просто отключает функцию чувствования: «Это как бы мое тело, но не мое. Я не хочу испытывать неприятные эмоции, поэтому лучше не буду испытывать вообще никаких». И тут уже ненароком можно положить начало развитию различных трудностей и проблем в интимной сфере в дальнейшем, ведь мальчик может привыкнуть к блокировке чувств в моменты прикосновения другого человека. То, о чем я сейчас говорю, конечно, редкость, но зачем провоцировать возможные неприятности? Думаю, оно того не стоит.
— С какого возраста следует начинать рассказывать мальчику, что такое поллюции?
— Замечательно, если данную миссию возьмет на себя папа или мужчина вашей семьи, которому мальчик доверяет. Но это не всегда возможно, и тогда роль информатора на себя придется брать мамам.
— Когда начинать? Заранее. Чтобы беседа произошла не по факту произошедшего, когда ребенок успел перепугаться, а до.
Не стоит повышать градус волнения мальчика и стартовать со слов: «Сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить». Такие фразы вызывают лишь одно желание: бежать!
Жизнь каждый день предоставляет нам массу удобных случаев для начала обсуждения важных вопросов в непринужденной форме. Поводом может послужить вопрос ребенка на схожую тему, фильм, реклама, какие-то факты, которые мальчик узнал от друзей, да хоть школьный курс биологии при изучении особенного параграфа.
Как я говорила, важно, в какой эмоциональной атмосфере будет передана информация. Чем спокойнее и ровнее она будет, тем проще усвоится то, о чем вы стараетесь рассказать сыну. Помимо родителя, важно быть ребенку немножко другом.
И еще один нюанс. Говоря на такую важную тему, вы не сможете обойти вниманием вопрос отношения мужчин и женщин, и тут важно не просто сухо объяснить, как функционирует наше тело, но и затронуть тему души, донести, что секс — не просто некая потребность, а нечто большее. Что важно любить своего партнера, доверять ему, ценить, и, конечно, мальчикам неплохо было бы сообщить и об ответственности. Ведь от любви иногда появляются дети. А тут можно уже и о методах контрацепции побеседовать.
Мастурбация в детском возрасте — это в первую очередь снятие напряжения
— Вы говорите о спокойной реакции родителя на происходящее. Давайте смоделируем ситуацию. Семья смотрит кино, и тут дело дошло до постельной сцены. Что делать? Переключать канал или нет? Комментировать происходящее или не стоит?
— Думаю, подобная ситуация была в жизни очень многих людей (смеется). Это классика. Мой совет состоит в следующем: в любом деле хороша золотая середина.
Здорово, если на экране добрый фильм с красивой и деликатной интимной сценой. В этом случае действительно не стоит нервно нажимать на кнопки пульта и, в принципе, можно прокомментировать кадр. Хотя ребенок, скорее всего, предпочтет выйти из комнаты, чтобы «попить водички» (смеется). Ваша реакция будет подтверждением нормальности происходящего и того, что вы считаете мальчика взрослым.
Но есть оборотная сторона медали. Если эпизод слишком откровенный, натуралистичный, жесткий, если показана сцена насилия или принуждения, то совместный просмотр подобных сцен, и к тому же происходящий неоднократно, может приравниваться к сексуализирующему поведению взрослых, к намеренному или ненамеренному нанесению психологической травмы ребенку. Нередко родители думают, что, комментируя происходящее фразами: «Какая непристойность! Вот смотри, как это бывает!», — они заранее оберегают детей, упреждают их, чтобы неповадно было, чтобы обострить инстинкт самосохранения, чтобы ничего плохого в реальной жизни с ними не произошло. Но они ошибаются. Ничего хорошего, кроме семени ужаса, в душе ребенка подобный урок не посеет.
— Наверное, самый сложный вопрос: как реагировать родителям, которые случайно застали своего ребенка мастурбирующим?
— Самое важное при этом следить за своей мимикой и словами.
Первое, что должен сделать родитель, — спокойно, с ровными эмоциями на лице выйти из комнаты. Прекрасно, если вы останетесь незамеченным, но даже если вас тоже «засекли», просто закройте дверь и вернитесь к своим делам.
Да, потом придется пережить момент совместного смущения. Оставьте за ребенком право никак не обсуждать данную ситуацию. Позже продолжайте спокойно общаться, ведите себя естественно и привычно.
Если степень доверительных отношений с ребенком высока, и сын сам, опустив глаза, подходит к вам, чтобы как-то оправдаться, поговорить, спокойно обсудите ситуацию, пообщайтесь.
— Прежде всего, родителю нужно определиться, как он сам относится к мастурбации. Если он не считает это чем-то постыдным, как правило, эпизод переживается без излишнего драматизма и конфликтов.
Вернуться к обсуждению произошедшего при необходимости можно будет позже. Обычно это необходимо, если данное поведение становится навязчивым и мешает привычной жизни мальчика: у него нет друзей, увлечений, он не заводит новых знакомств, замыкается в себе, а накопившееся напряжение снимает лишь данным способом. А ведь мастурбация в детском возрасте — это, в первую очередь, снятие напряжения. Далеко не всегда разрядиться можно благодаря спорту, творчеству и чтению высокой литературы, хотя об этом так часто говорят. Так вот при навязчивой мастурбации мальчика нужно задуматься, возможно, у него уже сложилась неадекватная оценка себя, своей телесности, есть проблемы с социализацией, с самоидентификацией, много накопленных переживаний и так далее. Если вы стесняетесь поговорить с ребенком лично, обратитесь к психологу, который поможет вам.
Попытки самоубийств среди молодых геев встречаются в 7-10 раз чаще, чем у гетеросексуальных подростков
— Некоторые родители переживают, что мальчик, наоборот, слишком медленно взрослеет. Например, он уже отнюдь не маленький, но в то время, как его сверстники вовсю учатся флиртовать, его совсем не интересуют девушки. Куда интереснее, например, компьютерные игры. Часто такое поведение особенно тревожит пап. Есть ли почва для переживаний?
— В функции сексуальности реализуется следующая задача: телесная любовь между двумя людьми сообщает о том, что один человек принят другим, что близость возможна и что эта близость надежна. Это элементарные потребности человека, это основа доверительных отношений к миру и к себе, доказательство здоровой реализации себя как взрослого. И если в раннем возрасте ребенок при телесном контакте с папой и мамой (объятия, поглаживания, прикосновения) получил внутреннее подтверждение безопасности подобной формы общения, испытав приятные ощущения от таких контактов, то, как правило, с его сексуальной реализацией в дальнейшем все проходит хорошо. Нужно просто подождать, когда гормональный фон изменится в соответствии с генетической программой.
Если со здоровьем все в порядке, но мальчик большую часть времени проводит наедине с собой или с компьютером, вполне вероятны проблемы с социализацией. И неплохо было бы поговорить с сыном, что мешает ему контактировать с другими людьми.
Если же и с физическим развитием все в норме, и с социализацией нет сложностей, но заводить знакомство с девушкой парень не хочет, возможно, вопрос в другом? В определении собственной ориентации? Может быть, внутри себя он решает проблему несоответствия психологического самоопределения с биологической половой принадлежностью. То есть мальчик находится в невероятных сомнениях, кто он, кто ему нравится и что с этим делать. В подобных размышлениях можно так сильно заблудиться, что некоторые юноши просто надумывают себе мнимую нетрадиционную ориентацию.
Иногда подобное поведение связано с гомосексуальными фантазиями, которые пугают молодых ребят и заставляют их сомневаться в своей половой принадлежности. Эти пугающие фантазии выступают как результат сомнений в себе и в отношениях с другими. Гомосексуальные фантазии и примерять на себя роль гомосексуалиста поведение — такое свойственно парням, которые не смогли ассимилировать критерии маскулинности (мужественности) и утвердить себя в отношениях с отцом. Современный социум и определенные исторические этапы предлагают очень разные типы маскулинности, но молодые парни, склонны доверять доминирующим в обществе стереотипам, нежели исследовать культурные аспекты, исторические факты. Философ, неформальный музыкант, ремесленник, воин, бизнесмен, изобретатель представляют разные типы мужественности. В этом исследовании определения своей принадлежности может помочь психолог, психотерапевт.
В то время как все ребята учатся первым отношениям в паре, подростковый период мальчиков, избравших для себя другой путь сексуальной реализации, как бы ампутируется, ведь они боятся открыть свой секрет друзьям и родителям. Они находятся в одиночестве, и это одиночество ужасно пугает.
Я бы хотела заострить внимание родителей на том, что попытки самоубийств среди молодых геев встречаются в 7-10 раз чаще, чем у гетеросексуальных подростков. Это западная статистика. Но мне кажется, что и ее достаточно для того, чтобы задуматься. Ваша агрессивная реакция может привести к ужасным последствиям. Прежде чем осуждать своего сына, стоит задуматься о том, что данный факт не отменяет вашего счастья быть родителями. Возможно, ваш ребенок отличается от других, он гей или он пока просто думает, что гей, но он ваш сын, которого вы любите. Меняются только условия, но не причины для счастья родительской реализации.
Мы не знаем, какая судьба уготована нашим мальчишкам, но у нас есть возможность в трудную минуту поддержать их. Разговаривайте со своими детьми, интересуйтесь их чувствами и переживаниями, проводите больше времени вместе, при определенных трудностях не стесняйтесь обращаться к специалистам и не забывайте исследовать собственный внутренний мир, чтобы поведение ребенка не стало проекцией родительского состояния. Пусть у вас всегда найдется повод для радости при мысли о вашем сыне.
Читайте также:
Как научить ребенка избегать ситуаций сексуального насилия и принуждения? Инструкция от психолога
Психолог: «Ребенку нужна счастливая мама! Не сложилось с отцом малыша, попробуйте с другим мужчиной»