Наш попугай заговорил и явно не в твою пользу

Рассказ прислан нашим читателем в рамках седьмого сезона акции «Заработай на своей истории о птицах». С 1 по 30 июня 2020 г. бонус составит 3000 рублей. Ссылку на условия акции вы найдете внизу страницы.

Всем привет! Сегодня я хотела бы рассказать Вам историю про одного попугайчика породы жако. Живет он у моей тети. Зовут его стандартным «попугаичьим» именем (я думаю, вы уже догадались). Да, Кеша.

Вокруг него всегда было много людей, все пытались «разговорить» попугайчика, но он постоянно молчал, только внимательно изучал своего «собеседника». Так продолжалось несколько месяцев.

Тетя у меня очень общительная, каждое свое действие всегда комментирует, а еще она просто обожает слушать радио и свой любимый альбом группы «Непара». Я сколько раз была у нее в гостях, там никогда не было тишины.

При таких «шикарных для попугая условиях» он постепенно начал говорить. Сначала пару слов, потом все больше и больше, дошло до того, что заговорил фразами. Это было забавно, но иногда абсолютно не в тему, прямо-таки совсем. Мог при пришедшем только что госте выдать фразу: «Когда он уже уйдет?». Тетя очень гостеприимная и никогда так не говорила, не знаю, откуда же он это взял.

Потом за ним появилась странная привычка, он выдавал фразы, которые удивительно подходили к каждой ситуации с его участием.

Вот Вам для примера история. Как-то тетя осталась дома одна, на плите у нее стояла кастрюля с только что закипевшей водой, на ее беду (или радость, сами уж решайте) она схватилась за горячую крышку без прихватки, обожглась и как закричит.

Тут ей в ответ голос: «Ты что орешь?». Тетя ответила: «Ну как что, больно же!». Спустя минуту ее озарило: «С кем я разговариваю, я же дома одна?». Так началась история ошеломительных диалогов с Кешей.

Вот еще один забавный случай помню про этого попугая, тут я сама была свидетелем его диалога с тетей. Сидим мы на даче на лавочке, тетя рассказывает, что у нее за последнее время то что-то одно заболит, потом пройдет, потом заболит другое, третье, четвертое, пятое. И тут фраза: «Потому что ты старушка». Тетя рассмеялась и сказала: «Спасибо, Кеша!».

Это еще что, сейчас вы точно подумаете, что приврала, но нет. Следующий выход попугая Кеши ошеломил всех еще больше. Началось все с того, что тетя уехала на работу, а ее муж был в отпуске.

Возвращается она, и с порога ее встречает (нет не муж) попугай с фразой: «А он пил!». Тетя в изумлении, ну и говорит шуткой: «А ты-то откуда знаешь?». Следующая фраза заставила всех домочадцев покатиться со смеху. «А я следил», – ответил попугайчик. Вот такие вот умные бывают попугаи, прирожденные разведчики. А дяде это, конечно, понравилось меньше.

Следующий случай порадовал меня еще больше, я всегда жду этих незабываемых рассказов, когда слышу, что кто-то из моих родителей разговаривает по телефону с тетей.

Итак, слушайте, что он еще «сболтнул». Тетя готовит обед, на столе доска – на доске овощи. Попугай пролетает, хватает и сразу роняет кусочек овоща из клюва на пол. Тетя в тот день была не в настроении и прикрикнула на попугая: «Сейчас как дам тебе, так нельзя» (не подумайте, она не со злобой, она попугая очень любит, но всем нам свойственны перемены в настроении).

А он в ответ: «Ладно, ТОЛЬКО ПО ПОЧКАМ НЕ БЕЙ». Откуда он мог взять эту фразу, никто так и не понял. Но историю эту пересказывает с улыбкой каждый, кто ее когда-либо слышал.

Вы нам очень поможете, если поделитесь статьей в соцсетях и поставите лайк. Спасибо вам за это.

Подписывайтесь на наш канал.

Еще больше историй читайте на сайте «Птица дома».

Если вы хотите поучаствовать в акции и получить приятный бонус, читайте условия здесь.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Жена, наш попугай сегодня заговорил!
— Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
— Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!

— Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
— Хорошо, а кто со мной говорит?
— Это я, мой папа!

— Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
— Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
— Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
— Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется…
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак… — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик… Ну, ты меня понял!!!

Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? 
— Ну если думаешь это его развеселит….

— Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
— Вовочка, я бы тоже соврал!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
— Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать «НОВЫЙ ГОД! УРА», а в 11?
— А зачем?
— А пусть все думают, что он к нам раньше пришел!

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками…

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? »
Кот три дня сидел под диваном.

Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
— А что так дорого?
— О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки.
— А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
— Дура! Да я же с жёрдочки ё…сь!!!

— Папа, а что такое попугай?
— Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: » Вахтанг, ты ?!»

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
— Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
— Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
— Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

— Завтра наш шеф уходит в отпуск!
— Ура, отдохнем!

Школа. Тема урока: «Мифы древней Греции». Учитель (мужик):
— Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
— Это че за хрень еще?
Учитель:
— Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть, это твоя мама!

— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя…