Когда расставание идет на пользу
Вряд ли у кого-то из нас не было в жизни хоть одного расставания. Нет, конечно, бывают такие крепкие пары, которые, познакомившись ещё на школьной скамье, потом женятся и живут в любви и согласии всю жизнь. Но это, скорее счастливое исключение, чем правило. Особенно в наше время, когда статистика по разводам просто ужасна: в 2018 году в России распалось 65% браков.
Итак… У вас были отношения, которые по каким-либо причинам закончились и вы больше не вместе. Вы можете ответить на вопрос, почему вы расстались? Не поверхностно, в общих чертах, а полно и вдумчиво?
Близкие отношения между двумя людьми – это источник душевной теплоты, близости, безопасности. И когда они заканчиваются, то возникает вопрос, почему так произошло?
https://miro.medium.com/max/2560/1*4HwxRppmVvjdyhlytqVXsg.jpeg
Переживание разрыва часто проходит очень болезненно. Вы испытываете целую гамму чувств: гнев, обиду, злость (на себя и на своего партнёра), печаль, горечь, тоска. Список довольно велик. Иногда к этому примешивается ещё и депрессия, ваша самооценка падает, пропадает уверенность в себе. Вы не можете найти себе место. Не знаете, чем занять выходные дни, с кем поехать в отпуск.
Многие люди в это время предпочитают уйти с головой в работу, найдя в ней своеобразное “лекарство” от одиночества.
Согласно исследованиям около 40% молодых людей переживали как минимум одно болезненное расставание в течение полутора лет. И они задаются вопросом, почему эти отношения закончились и какую роль сыграл их партнёр, а какую роль сыграли они сами в этом разрыве.
И, кстати, поиск ответов на эти вопросы – это самокопание – также может быть довольно болезненным. Однако, он может объяснить причины, по которым вы больше не вместе. И даже если причиной стал личный выбор партнёра (либо же ваш собственный), то, по крайней мере, вы можете обдумать эту информацию.
Многие психологи полагает, что из этого трудного и болезненного опыта можно извлечь немало пользы. К примеру, люди которые способны находить положительные моменты, возможно, и изменения после негативного опыта, чувствуют себя менее подавленными и быстрее восстанавливаются.
Не так давно учеными было проведено исследование, которое позволило подтвердить то, что расставание может быть во благо. Нет-нет, я не говорю про то, что расставаться – это здорово, но некоторые положительные моменты всё же есть. Ученых, в первую очередь, интересовало, может ли понимание причины, по которым пара распалась, привести к улучшению душевного самочувствия.
В результате было сделано 2 важных умозаключения:
- Ваше самочувствие может улучшиться. Если вы осознаете причину разрыва, то ваш уровень тревоги может уменьшиться. Это знание способно, если не утешить вас, то хотя бы успокоить. И, главное, вы уж точно не станете додумывать то, чего нет и грызть себя мыслями, почему вы расстались: “А, может, я что-то сделал не так? А что, если бы я тогда так не поступил? Возможно, сейчас всё было бы по-другому…” Приняв реальную причину, как данность, вы очень сильно облегчите себе жизнь.
- Понимание причины вашего расставания может очень сильно помочь вам в будущих отношениях. И даже, если прямо сейчас вы не готовы ни к каким новым романам, однажды все изменится и вы встретите любовь.
Зная то, что мешало вам в предыдущих отношения и что могло послужить причиной разрыва, вы проведёте работу над ошибками. И сможете лучше общаться с новым партнером, избегая “острых углов” .
Что очень важно – это то, что вам необходимо избежать зацикливания на том, почему не получилось. Это естественный ход вещей – не каждые отношения приводят к счастливому браку.
И, кстати, в новых отношениях у вас, наверняка, будет меньше конфликтов – теперь вы более опытный человек, и сможете не раздувать проблемы, тем более “из ничего” , и будете вовремя их решать. Скорее всего, вы будете счастливее в новых отношениях – разумнее и спокойнее.
Приведу “живой” пример моей подруги Оли.
Оля выросла в маленьком городке под Смоленском. Крепкая счастливая семья – мама, папа, маленькая сестрёнка Алёнка и кошка Снежинка. Оля закончила школу на одни пятёрки, и, вполне ожидаемо, возник вопрос – куда поступать? Даже в самом Смоленске вариантов было немного, и на семейном совете решили Олю отправить в Москву. Тем более, там, в маленькой квартирке у метро Коньково жила сестра Олиной мамы – тётя Света.
Оля с мамой тщательно изучили список московских вузов и остановили свой выбор на МГУ. Юриспруденция, как считала Олина мама, всю жизнь проработавшая медсестрой в местной больнице, – залог красивой и сытой жизни. Оля подала документы в университет и ещё в пару вузов – на всякий случай – хотя она была более чем уверена в своих силах.
Оля поступила. Началась веселая студенческая жизнь. Тётя Света была занята устройством своей личной жизни, и ей было не до племянницы, да и Оля казалась очень разумной девушкой.
В октябре было “Посвящение в студенты” – все первокурсники на выходные уезжали в дом отдыха. Было ужасно весело, шумно и очень счастливо – впереди вся жизнь, такая яркая и непредсказуемая. Там Оля познакомилась с Антоном – высоким красавцем-футболистом. Папа Антона – известный юрист, своя довольно большая компания, мама – домохозяйка, всю жизнь посвятила себя воспитанию детей – Антона и его младшего брата Кости.
Между Олей и Антоном произошла та самая “химическая реакция”, о которой пишут в глянцевых Космополитэне и Гламуре. Оля, до той поры девушка неискушенная, влюбилась буквально до потери пульса. Антон её обожал и баловал – дарил цветы, делал сюрпризы, заботился и ухаживал. Через 3 месяца Антон снял квартиру на Ломоносовском проспекте (чтобы было близко к университету и чтобы быть с Олей 24/7), и потекла почти что семейная жизнь.
Оля очень старалась – готовила, убирала, гладила Антону рубашки, всегда была весела и приветлива, но, как часто, бывает – быт и любовь тяжело совместимы, особенно в молодом возрасте. Начались скандалы, Антон, помимо Оли, любил проводить время с друзьями. Оля злилась, ревновала – в компании были девушки. Оля, девушка с характером, через месяц перебила всю посуду в доме. У неё сдавали нервы, любовь больше походила на войну. Оля любила выяснять отношения, ждала Антона, и даже, если тот возвращался домой в 3 часа ночи, нападала на него с допросами.
Антон и Оля продержались 3 месяца. Потом Оля вернулась к тёте Свете, а Антон к родителям. В университете они даже не здоровались друг с другом.
С тех самых событий прошло уже 15 лет. Судьбу Антона я не знаю – вероятно, у него всё хорошо. А Оля в 25 лет вышла замуж за коллегу, и с тех самых пор они живут душа в душу, воспитывают двоих дочерей. Оля говорит, что те отношения с Антоном стали для неё настоящей школой жизни. Если бы не они, то она не знала, что можно делать, а что нельзя.
Работа над ошибками заняла у неё не один год. И хотя их роман с Антоном длился не больше полугода, осмысливала и обдумывала эти отношения Оля потом очень долго. Зато, пройдя через этот опыт, Оля смогла создать счастливую крепкую семью. И Антону она очень благодарна.
Большинство из нас проходили эти нелегкие времена – расставание с некогда любимым человеком, а иногда и ЕЩЕ любимым.
В первой фазе, когда отношения только заканчиваются, женщина чаще всего испытывает чувство опустошения, потери, тоски, размышления на тему “почему все закончилось именно так”. В этот период мы можем впасть в состояние схожее с депрессией, чувствовать себя подавленными. Бывший партнер и отношения могут не выходить из мыслей и мы можем злиться.
На последующей фазе женщины могут уйти в самоанализ, пытаясь понять, в зависимости от причины, почему мужчина так себя вел, почему он так поступил, так сказал и как она могла так в нем ошибиться.
Но еще спустя какое-то время, женщина начинает смотреть по сторонам, расцветает, обретает крылья и снова ощущает вкус к жизни. Она снова начинает чувствовать себя отдельной самостоятельной сильной единицей, которая все может и которой все по плечу. Она словно возрождается из пепла и совершенно перестает думать о своих прошлых отношениях. Это типичный сценарий переживания разрыва и казалось бы уже хорошо, но есть еще кое-что, что дает видеть расставание благостным событием!
Фото из открытых источников Яндекса
Более осознанные понимают, что это расставание пошло только на пользу, что по другому быть просто не могло, осознают все плюсы этой ситуации. А самые продвинутые, не держат обиды и зла на бывшего мужчину и благодарны ему. Да, да! Именно благодарны! Они понимают, что этот мужчина принес какой-то новый опыт, необходимый на тот момент их душе.
Расставания же, (как и большинство самых стрессовых ситуаций в нашей жизни) всегда дают нам возможность что-то осознать, внутренне вырасти и трансформировать себя и свою жизнь.
Вам может быть непонятно, как, например, расставание по причине мужских измен может быть во благо. А на самом деле может! Люди, которые нас окружают или события, которые с нами происходят, очень часто указывают нам на что-то про нас самих, буквально отзеркаливают нас. Подумайте, возможно, мужчина, изменяя, показывает вам, что вы себя недооцениваете или что ВЫ САМИ ДАВНО ИЗМЕНЯЕТЕ СЕБЕ, ПРЕДАЕТЕ СЕБЯ В ЧЕМ-ТО. Возможно, вы давно ушли от своих истинных желаний, мечтаний, от целей своей души. Возможно, вы сами транслировали мужчине, что вам не нужны серьезные отношения. Вариантов может быть масса и это касается не только измен.
Если мы чего-то не понимаем, если мы слишком далеко уходим от самих себя, жизнь (Вселенная, Бог – для каждого свое определение), показывает нам тяжелыми, порой стрессовыми ситуациями, что мы делаем что-то не так.
Если мы идем по своему пути, не изменяем себе, не предаем себя, то и таких ситуаций не будет.
Осознав, для чего вам был дан этот партнер, для чего он так себя вел, как это может быть вам во благо, вы сможете искренне в душе поблагодарить его за урок и в вашем сердце не будет тяжелой ноши в виде обиды. К тому же, подобных историй с вами больше не случится, потому как урок окажется пройден. Без осознания в дальнейших отношениях уроки, вероятнее всего, будут повторяться. В особо запущенных случаях непонимания могут придти проблемы по здоровью. Так что лучше не обходить стороной глубокий анализ данной вам ситуации.
Ну а после этого, можно смело идти в новизну: начать ходить в новые места, сменить имидж, пойти на новые курсы, получать новые знания, путешествовать, знакомиться с новыми людьми и т.д. И начнется совсем другая жизнь, и вы поймете, что расставания – это прекрасно, потому что они означают окончание старого и начало чего-то нового и интересного.
25 августа 2014, 00:00 | Катя Кожевникова
Слово “разлука” даже звучит уныло. Под него хочется выть на луну, пить виски и слушать печальные песни Алены Апиной. Но временные расставания порой неизбежны. Тому виной командировки, разное время для отпуска или разные планы на отдых. И если мы не можем изменить ситуацию, то, как советуют все киношные психологи, надо изменить свое отношение к ней. Давайте займемся этим прямо сейчас и начнем искать положительные стороны во временной разлуке с любимым.
Если мы большую часть времени проводим с любимым, то, оставшись в одиночестве, сразу задаемся вопросом: а чем, собственно, заниматься? Вариант “выть на луну, пить виски и слушать печальные песни Алены Апиной” сразу бескомпромиссно отвергаем. Разлука – прекрасное время, чтобы сделать все то, что мы никогда не успевали. Нет, любимый нам, конечно, не запрещает заниматься нашими личными делами, но свободное время – ресурс ограниченный, и приходится все время делать выбор. И обычно он, по понятным причинам, делается в пользу любимого человека. В период временного расставания мы можем ходить на танцы, встречаться с подругами, читать книги и смотреть те фильмы, которые муж не стал бы смотреть с нами даже под дулом пистолета. Если вспомнить все наши интересы, увлечения и отложенные по причине сильной любви дела, получится, что время разлуки можно провести так насыщенно, что даже скучать будет толком некогда.
Кроме того, временная разлука – хороший повод осмыслить собственную жизнь. В крепкой паре жизненные цели часто ставятся не с позиции “я”, а с позиции “мы”. Но “я” никуда не девается, и гармоничное развитие отношений не исключает личностного роста и развития. Задумайтесь, чего именно вы хотите от своей жизни и от своей карьеры, что бы вы хотели изменить. Запишите свои желания и планы на год, пять лет, пятнадцать лет. Возможно, именно сейчас, когда вас никто не отвлекает, вы совершите идейный прорыв, поставите себе новые цели и начнете двигаться к их достижению. Ведь постановка цели – первый и важнейший шаг к успеху.
Наконец, разлука – это возможность соскучиться. Когда мы все время вместе, мы часто воспринимаем отношения как данность, раздражаемся из-за мелочей и ссоримся по пустякам. Тут уж никуда не денешься, такова человеческая природа – не ценить того, что имеем. Расставание напоминает нам о силе наших чувств и том, как нам повезло встретить “своего человека”. Как писал английский драматург и поэт Джозеф Аддисон: “Глубина любви познается лишь во время разлуки”. Ну и действительно, не было бы разлук, не пришлось бы нам испытывать и невероятной радости от новых встреч.
А вот с другим мыслителем я склонна не согласиться. Карл Маркс (впрочем, многие его идеи сегодня подвергаются сомнениям) утверждал: “Временная разлука полезна, потому что постоянное общение порождает видимость однообразия”. На мой взгляд, если люди действительно интересны друг другу, то их жизнь будет увлекательной и разнообразной и без разлук. Именно таких насыщенных и интересных отношений я вам желаю. А если временная разлука все же неизбежна, надо провести ее с пользой: и для себя, и для отношений.
А вам приходится на время расставаться с любимым? Вы тяжело переживаете разлуку? Как вам кажется, временное расставание может быть полезным для отношений?
Катя Кожевникова, etoya.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
Как отмечают большинство специалистов, долгая разлука может, с одной стороны, оживить угасшие эмоции, разбудить страсть, а с другой — привести к взаимному отчуждению партнеров, изменам и окончательному разрыву. «Отношения на расстоянии — это как специи: все дело в дозировке. Если специй немного, они украшают блюдо, а если переборщить, то мы перестаем чувствовать вкус», — отмечает психолог Яна Лейкина.
Разберем подробнее те ситуации, в которых партнерам приходится жить порознь.
Гостевой брак
По мнению некоторых экспертов, эта форма отношений идеальна для современных пар. Считается, что если супруги живут порознь, то значит, могут позволить себе романтические свидания без споров о том, кто помоет посуду или пойдет за хлебом.
«В настоящем гостевом браке каждый осознает свою роль и границы отношений. Поэтому если оба партнера психологически готовы к таким отношениям, то именно эта модель помогает сохранить остроту отношений», — уверена психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях и автор проекта INTEMO Марина Муравьева.
Однако, как добавляет Яна Лейкина, даже в гостевом браке супругам стоит проводить вместе больше 50% времени и все-таки поддерживать общий быт, а иначе они будут всего лишь любовниками. «Семья — это не только праздники и встречи для секса, но и ощущение поддержки, почвы под ногами. И если у пары нет общего быта, то женщина все равно будет чувствовать себя нестабильно», — отмечает специалист.
Временная разлука как проверка чувств
Этот вариант отношений обычно выбирают пары в состоянии кризиса, когда конфликты и проблемы становятся неразрешимыми, но на разрыв они не решаются. Специалисты сходятся во мнении, что в большинстве случаев такой вариант разлуки идет партнерам на пользу.
«Жизнь порознь помогает отделить истинные чувства от эмоций, связанных с негативным опытом семейной жизни. Чтобы выбрать, как вам лучше, у вас должно быть что с чем сравнивать», — говорит Марина Муравьева.
Психолог отмечает, что этот метод эффективен в случае измен, затянувшихся конфликтов и эмоционального охлаждения партнеров. Однако такое решение должно быть взвешенным, а потому не стоит манипулировать расставанием и при каждой мелкой ссоре бежать собирать вещи.
По мнению Марины Муравьевой, чтобы страсти улеглись и вы смогли рационально оценить отношения, расходиться стоит на 3-6 месяцев. «Если через полгода вы понимаете, что вам комфортно без этого человека, то нет смысла возвращаться», — говорит эксперт.
Яна Лейкина добавляет, что в этом случае очень важно, чтобы партнеры не замыкались в себе, а продолжали общаться друг с другом. «Именно в такой период у пары появляется время для продуктивного диалога. Если раньше они ругались или не разговаривали, то теперь могут высказать накопившиеся претензии, обиды или обратиться за помощью к психологу», — поясняет она.
[new-page]
Вынужденная разлука
Иногда в отношения супругов вмешиваются внешние обстоятельства, например, выгодное предложение о работе, но в другом городе. И тогда кому-то из них приходится долгое время жить вдали от семьи.
По мнению психологов, такие отношения можно поддерживать без ущерба для пары не дольше года. Затем партнеры почти наверняка заведут любовников, новый круг друзей, и их союз будет фактически разрушен. «То, что брак на расстоянии можно поддерживать сексом по телефону, смс или в скайпе —большая иллюзия», — отмечает Марина Муравьева.
И все же, чтобы продержаться на плаву хотя бы год, Яна Лейкина рекомендует постоянно поддерживать эмоциональную и сексуальную связь с любимым. «Нужно искать любую возможность быть вместе — регулярно приезжать друг к другу, устраивать сюрпризы, писать любовные письма», — поясняет эксперт.
Роман по переписке
Иногда люди находят свою вторую половинку в другом городе или даже стране, а потом их отношения так и застревают на стадии общения в соцсетях. Как отмечает Яна Лейкина, в этом случае партнерам обязательно стоит организовать встречу в оффлайне примерно через 2-3 месяца после начала романа.
«В отношениях важно, чтобы люди ели вместе, спали, разговаривали, а на расстоянии это прочувствовать сложно, ведь все мы стараемся приукрасить свой образ», — отмечает психолог. По мнению эксперта, если в течение года у такой пары не возникает желание жить вместе, то вряд ли стоит продолжать отношения.
«Если оба партнера свободны, то поддерживать полноценные отношения по переписке просто невозможно», — поясняет Яна Лейкина. Если же женщина упорно продолжает цепляться за интернет-ухажера, то, она, скорее всего, просто не готова к близости. «В этом случае ей нравится поддерживать иллюзию отношений, получать энергию влюбленности, но сама она остается принцессой в башне», — отмечает психолог.
Однозначного ответа нет . Так как люди могут расстаться не из-за конфликта , а из-за работы , а потом когда закончат все дела снова возращаются и всех такое устраивает . Бывают люди делают паузу в отнощениях чтобы понять на сколько нужны им они . А бывают растаются навсегда и возврата нет и нет желания продолжать отношения . Так что по-разному бывает . Но иногда надо брать мини – отпуск в отношениях , давая свободу и доверяя партнеру. система выбрала этот ответ лучшим Галина-72 6 лет назад Бывает, что временное расставание необходимо,чтобы понять стоить ли дальше стоить эти отношения.Есть отношения зашли в тупить, надо побыть наедине сами с собой,чтобы разобраться в своих чувствах. Хорошо если после расстования люди понимают, что любят друг друга и не вместе уже не могут. Лично я считаю, что если люди расстались то обратного пути. Сколько ни приходилось расставаться, всегда это было навсегда. Не представляю, как можно иначе. Хотя, как ни смешно, все эти отношения- прерванные- потом опять снова были хорошими, но уже, простите, не любовными. Что-то умирает навсегда. Наверное, вера, или доверие. Ведь если, чтобы порвать связь, хватило и капли- то какова ей была цена? На какой сопельке она тогда держалась? У меня тоже давно вертится в голове такой вопрос, и не один- Какие и когда “корабли уходят, чтоб вернуться”? и Померла, так померла? – Приходите отвечать!) 4elove4ek 6 лет назад Если в семье, ну или в паре вообще возник вопрос о расстовании, то это однозначно КОНЕЦ! Конец всему! НЕльзя трудности переносить в расстовании. Наоборот, нужно сплотиться, обсудить всё, обдумать пути решения. Ну а если полюбовно договориться не получается, то нужно расставаться, но не на время, а уже НАВСЕГДА! Окончательно и безповоротно ) Считается, что после двух недель расставания начинает вырабатываться “синдром холостяка”, а к сорока дням он уже вырабатывается прочно. Поэтому расставания увеличивают страсть, которая в общем то быстро удовлетворяется, но вот с этим злополучным синдромом придется бороться. Мой ответ – в большинстве случаев нет, не на пользу. Знаете ответ? |