Как справляться с конфликтами и выходить из них с пользой для себя
Как снизить накал страстей, если между подчинёнными то и дело вспыхивают ссоры, а вы сами с трудом справляетесь с гневом на рабочем месте.
Яна Пескарь
Основатель студии брендов «Суть».
Конфликты в России — это не ЧП, а норма жизни. Невротизм во всех слоях общества зашкаливает. Все любят пострадать за правду с пеной у рта. Каждый упорно строит из себя крепкого орешка, и никто не хочет уступать даже в мелочах. Есть локальные конфликты, которые годами ведутся на рабочем месте. Сказывается ли это на эффективности? Безусловно! Портит ли нервы? Однозначно!
Я стараюсь минимизировать конфликтные ситуации в своей компании, используя следующие правила.
1. Не создавайте лишних стрессовых факторов
У меня он один — неотвратимый дедлайн. Надо успевать делать всё в сроки и по ГОСТам. Если работник справляется, но при этом имеет нестандартную внешность, я не напрягаю его лишними рамками. Соблюдение формальностей стоит немалых усилий и зачастую снижает эффективность. Придёшь в какую-нибудь госкорпорацию, а там все с белыми воротничками и ничего не работает. Знакомо?
2. Берите на работу зрелых людей
Я стараюсь нанимать зрелых работников, хотя некоторым из них нет ещё и тридцати. Дело в том, что каждый из нас принимает решения, опираясь на свой психологический возраст. Согласно теории Эрика Бёрна, в каждом сидит три личности: взрослый, ребёнок и родитель. Там, где ребёнок скажет «я не знаю», взрослый скажет «я разберусь», а родитель — «я сделаю за тебя». Это порождает «конфликт поколений» даже в однородном коллективе.
Дети не растут, родители расстраиваются — прощайте, эмоциональный баланс и результаты! С ростом самостоятельности многие конфликты исчезают. Конечно, молодая гвардия нужна в любом коллективе, но людей с патологическим инфантилизмом в терминальной стадии лучше избегать!
3. Амортизируйте негатив
При работе с персоналом и заказчиками я стараюсь амортизировать обвинения и негатив. Попробуйте вместо привычной эскалации (развития) конфликта применить амортизацию. Вы якобы принимаете противоположную точку зрения, но переходите с уровня пустых обвинений на уровень реальных мотивов.
Вам, допустим, говорят: «Дурак, ты не справляешься!» А вы: «Согласен, что дурак. А с чем конкретно я не справляюсь?» После амортизации начинается конструктивный разговор. Единственное исключение — если вы столкнулись с садистами, которые унижают других просто ради удовольствия. В общении с ними амортизировать не только бесполезно, но и вредно.
4. Безопасно спускайте пар
Во многих современных офисах существуют зоны физической активности, беговые дорожки, турники и так далее. Излишки гормона агрессии (тестостерона) можно убрать с помощью физических нагрузок. Я регулярно тренируюсь сама и оплачиваю фитнес-абонементы своим сотрудникам. Тело атлета вы можете не обрести, но эмоциональную разрядку получите обязательно. Человек заточен на активную жизнь, не потратьте её на ругань!
5. Вскрывайте конфликты — решайте проблемы
Жизнь без конфликтов — утопия! У нас постоянно есть проблемы, и мы решаем их за счёт кого-то. Всё стоящее на свете является предметом конкуренции: от парковочных мест до огромных сегментов рынка.
Если вы хотите создать у себя в компании атмосферу естественного отбора, внутренние проблемы коллектива можно не решать совсем. Тогда очагом постоянного конфликта может послужить общий принтер или график отпусков.
Руководитель априори не может знать обо всех проблемных точках. Необходим устойчивый канал обратной связи с подчинёнными. Заведите, например, ящик жалоб и предложений. Наверняка очень скоро он наполнится анонимками, многие из которых будут как минимум интересны.
Кстати, очень жду жалоб и предложений в комментариях!
Эти методы, которые вы можете использовать для борьбы с конфликтами в ваших отношениях, сосредоточены на простых отношениях и поведении.
Хотя вы хотите ладить со своим партнером хорошо 100% времени, которое вы проводите, рано или поздно в ваших отношениях будут конфликты. Это неизбежно. Конфликты дают нам возможность анализировать и принимать решения.
Некоторые пары могут выглядеть так, как будто они постоянно прыгают из одной борьбы в другую, но любовь, которую они чувствуют друг к другу, позволяет им оставаться вместе. Возможно, проблема в том, что они еще не научились справляться с конфликтами в отношениях.
Есть некоторые основные правила поведения, которые вы должны иметь в виду при работе с конфликтами в ваших отношениях.
1. Успокойтесь, прежде чем общаться или принимать решения
Гнев и импульсивность могут очень быстро повредить вашим отношениям.
Но вы можете тренироваться, чтобы оставаться спокойным и уверенным, ожидая, когда ваш гнев пройдет. Если вы это сделаете, вы можете избежать многих негативных последствий.
2. Сомнение
Важно иметь здоровый скептицизм по вопросу, который, по вашему мнению, является правильным. Не верьте в собственную правоту, попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом.
Пусть ваш партнер объяснит свои причины, намерения и действия. Откройте свой ум, чтобы попытаться понять другие точки зрения. Быть проницательным-это инвестиции с очень высокой нормой прибыли.
3. Говорите честно о своих чувствах
Один из способов справиться с конфликтами в ваших отношениях-сосредоточиться на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что вы думаете. Разговор о ваших чувствах освобождает.
Когда вы говорите искренне, вы поощряете укрепление понимания и взаимной связи между вами и вашим партнером.
4. Никаких криков, никаких словесных атак
Крики и словесные нападения и питают конфликты и неуважение. Легко забыть, насколько вредными могут быть слова, когда вы сердитесь, но это поведение имеет серьезные и долгосрочные последствия.
Кричать и быть бесчувственным – давать повод человеку, с которым вы сталкиваетесь, сделать то же самое. Со временем это оттолкнет вас друг от друга и заставит вас обоих сердиться.
5. Возьмите на себя ответственность за свое поведение
Люди склонны обвинять других в своих действиях. Легко обвинить своего партнера в том, что вы делаете, как будто он контролирует ваше поведение.
Поведение, которое лучше и зрелее, – это взять на себя ответственность за роль, которую вы играете в конфликте . В конце концов, обвинение другого человека ничего не решает.
6. Не играйте в жертву
Никогда не бывает полезно показывать себя жертвой, особенно когда речь идет о конфликте в ваших отношениях. Когда вы играете жертву, ваш партнер становится тем, кто принес вас в жертву. Это неправильное позиционирование искажает реальность ситуации. Вещи никогда не бывают такими черно-белыми.
Роли жертвы-мучителя дают одному человеку воображаемые силы и делают другого ребенком. Это только сделает ситуацию более запутанной.
7. Слушайте тихо
Когда вы молчите, вы можете работать над своим внутренним диалогом. Что еще более важно , хорошие и продуктивные разговоры требуют тишины .
Попытайтесь ограничить свои комментарии и дать другому человеку достаточно времени, чтобы выговориться.
8. Сосредоточьтесь на решениях
Гораздо легче справиться с конфликтом в ваших отношениях, когда вы оба поддерживаете позитивное и конструктивное отношение. Это отношение может иметь большую разницу между плодотворной дискуссией о потенциальных решениях или заставить обоих людей чувствовать себя хуже. Если ваше внимание сосредоточено на решении проблемы, вы можете закончить дискуссию, не затянув ее дальше.
9. Вы не можете вернуть время
Если один из вас или оба сохранят постоянный список жалоб, вам будет трудно преодолеть события и справиться с конфликтами. Это связано с тем, что вы, как правило, повторно представляете прошлые проблемы в качестве защитного механизма для происходящего события.
Вам нужен баланс, чтобы справиться с конфликтом в ваших отношениях, и воспоминание о старых ранах нарушает этот баланс.
10. Угрозы очень опасны
Если ваш партнер угрожает оставить вас или причинить вам вред во время обсуждения, это психологическое насилие . Такие угрозы иногда “работают”, чтобы держать людей в отношениях, но никогда не являются реальным решением.
Угрозы в отношениях означают, что один человек выигрывает, а другой проигрывает, что, вероятно, является худшим результатом дискуссии.
Также важно отказаться от негодования. В отношениях вы иногда извиняетесь, иногда прощаете. Каждый совершает ошибки и заслуживает возможности исправить ситуацию и сказать “Извини”.
- Чем вредна тактика психологического подавления оппонентов во время спора
- Как справляться с конфликтами, если Вам сложно говорить «нет»
- В чем отличие мужской и женской тактики поведения в конфликте, как правильно реагировать
- Правила управления конфликтами: как контролировать собственное поведение
- Как управлять конфликтом: эффективный способ «ругаться в микрофон»
Я не раз замечала, как человек, погруженный в конфликт, перестает ясно понимать, что с ним происходит, и под действием эмоций делает или говорит нечто, о чем впоследствии очень жалеет. Импульсивные поступки вызваны повышением уровня адреналина и другими физиологическими изменениями в организме человека. В этой статье я расскажу, как справляться с конфликтами, чтобы выходить из них с пользой для себя и своего бизнеса.
Как управлять конфликтами: 6 правил поведения
Чтобы эффективно контролировать собственное поведение, запомните эти простые правила управления конфликтами.
Правило 1. Не копите негативные эмоции
В нашей культуре не принято обсуждать проблемы, чаще мы их замалчиваем, надеясь, что они исчезнут сами собой. Однако многие конфликты не случились бы вовсе, если бы оппоненты не копили недовольство в себе. Например, когда ссорятся супруги, они нередко вспоминают все прошлые обиды, о которых когда-то смолчали, и масштабы бедствия растут как снежный ком с каждым новым обвинением.
Если Вы все чаще и чаще задаетесь вопросом, как управлять конфликтом, возьмите за правило обсуждать с сотрудниками или коллегами все, что Вас не устраивает. Умение сразу расставлять точки над i поможет Вам не только успешно разрешать конфликтные ситуации, но и предотвращать многие из них.
Правило 2. Не занимайте агрессивную позицию
В ходе конфликта не пытайтесь перехватывать инициативу и словесно нападать на собеседников. Психологическое давление вызовет ответные действия или заставит людей оправдываться – оба варианта никак не способствуют поиску оптимального решения, выгодного всем сторонам. Вместо фраз «объясните-ка мне…» или «на каком основании…» предложите (нейтральным тоном) обсудить сложившиеся обстоятельства. Фразы «предлагаю обсудить причины происходящего» или «давайте поговорим об этом спокойно» будут намного эффективнее, особенно если Вы понизите тон и замедлите темп речи, чтобы собеседник успокоился, – станет понятно, что Вы настроены не ругаться, а искать компромиссное решение.
- Конфликты в организации: как свести их на нет
>
;
Правила управления конфликтами: ругаться можно, но лишь в микрофон
В конфликте люди стремятся больше говорить, чем слушать, и поэтому перебивают друг друга. Взять ситуацию под контроль поможет метод, заимствованный из семейной психотерапии. Возьмите любой предмет, например телефон или папку. Условьтесь с оппонентами, что это микрофон и говорить может только тот, у кого он в руках, остальные должны молчать. Можно сделать следующим образом: каждый берет микрофон на две минуты, а затем передает его следующему. Так все получают право высказаться и быть услышанными. Как правило, после одного-двух кругов передачи микрофона конфликтующим сторонам удается выработать компромиссное решение.
Правило 3. Постоянно возвращайтесь к теме разговора
Обвинения или провокации нередко уводят разговор в сторону. Не допускайте этого – не реагируйте на эмоции собеседников, но постоянно напоминайте себе и другим тему обсуждения. Все время держите в голове вопрос «ради чего мы здесь собрались?». Если Вы чувствуете, что теряете контроль над ситуацией, – сделайте паузу. Постарайтесь вообще покинуть зону конфликта. Найдите любой предлог: перекур, срочный звонок или что-нибудь в этом роде. После того как придете в себя, можно вернуться к неприятному разговору.
Правило 4. Как справляться с конфликтами при помощи слова «нет»
Поводов для конфликтов меньше, когда человек умеет говорить «нет». Если Вам сложно отказывать людям, возьмите лист бумаги и составьте список того, чего Вы не можете (не хотите) допускать. Например, чтобы сотрудники звонили Вам по рабочим вопросам после 20:00, заходили в кабинет без стука и пр. Держите свой список перед глазами каждый день и старайтесь по возможности придерживаться его.
Например, одно из моих ограничений – не давать другим читать свои книги, потому что они для меня все равно что предметы личной гигиены и я ненавижу, когда мне возвращают их в потрепанном виде. При этом я не могу открыто выразить претензию другу, который небрежно обращался с моей вещью, просто начинаю хуже к нему относиться.
Будьте готовы к тому, что первое время ограничения вызовут недовольство окружающих, и они будут пытаться вторгнуться на Вашу территорию, но в дальнейшем наличие защищаемого личного пространства обязательно облегчит Вам жизнь. Например, мне поначалу было сложно отказывать, когда у меня просили что-нибудь почитать, друзья даже возмущались по этому поводу. Однако теперь все привыкли, что я не даю книги из своей библиотеки, и никто не обижается. Если я хочу, чтобы кто-нибудь прочитал какую-то книгу, я покупаю новый экземпляр и дарю его.
Правило 5. Выбирайте стратегию в зависимости от пола собеседника
Есть существенная разница между мужским и женским типом поведения в конфликте.
Мужская тактика. Личные оскорбления редки, эмоции успокаиваются сравнительно быстро. (Хотя иногда для этого оппоненты выходят на улицу и обмениваются ударами в челюсть.) В общем случае, чтобы умерить эмоции и вернуться к конструктивному обсуждению, нужно просто устроить перерыв и вернуться к разговору чуть позже, например, после обеда.
Женская тактика. Довольно часто эмоции перерастают в истерику – делать паузу в этом случае бесполезно. Лучший выход из ситуации – найти повод попрощаться и уйти. Если у Вас нет такой возможности, попробуйте использовать технику, которая называется «туман». Для этого в ответ на любой эмоциональный выпад в Вашу сторону нужно просто согласиться с доводами другой конфликтующей стороны. Например, Вам говорят: «Да посмотри на себя, ты выглядишь просто ужасно!» Соглашайтесь: «Да, я выгляжу ужасно». Самое главное, говорить доброжелательно, не обращая внимания на негатив. Увидите, очень скоро Вашему оппоненту будет просто нечего сказать. Конфликтная ситуация возникает тогда, когда Вы отвечаете агрессивно. Если не давать повода, эмоции сойдут на нет сами собой.
- Конфликты в женском коллективе: как помирить сотрудниц раз и навсегда
Правило 6. Тренируйте психологическую устойчивость
У мастеров восточных единоборств есть выражение: «Лучший бой – это тот, который не состоялся». То есть лучшая стратегия поведения в конфликте – сохранять спокойствие, не ввязываться в него, даже если Вас к этому вынуждают. Психологически устойчивые люди вызывают у окружающих симпатию и уважение; если Вы не поддаетесь на провокации, это поднимает Вас в глазах оппонентов, и в будущем они, возможно, воздержатся от новых попыток. Выработать психологическую устойчивость помогут следующие советы.
Занятия спортом. Если Вас легко вывести из себя, направляйте энергию на физические нагрузки – регулярные занятия спортом дадут выход лишнему адреналину, а спортивные победы укрепят самооценку и помогут игнорировать провокации со стороны. Кстати, участие в спортивных состязаниях как нельзя лучше помогает понять, что на пути к победе негативные эмоции только мешают, отнимая Ваши силы.
Время наедине с собой. В жизни современного человека, к сожалению, осталось мало места для уединения и самоанализа. Возьмите за правило, например, один день в неделю проводить без сотового телефона. Многие руководители осваивают техники медитации. Все это помогает отключиться от внешних проблем и почувствовать гармонию внутри себя.
Аутотренинг. Придумайте фразу, которая будет Вас вдохновлять, успокаивать или веселить. Например, как в одноименном советском фильме – «я самая обаятельная и привлекательная» или как в мультике про Карлсона – «спокойствие, только спокойствие». Как только Вы понимаете, что выходите из себя, начинайте ее повторять.
Трезвость. Российские руководители часто не могут придумать ничего лучше, как справляться с конфликтами и стрессом с помощью алкоголя. Однако надо помнить, что алкоголь лишь притупляет эмоции, загоняя стресс внутрь, но не избавляя от него.
Копирование материала без согласования допустимо при наличии dofollow-ссылки на эту страницу
«Деловой конфликт – это обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, тогда как деловой решает проблему и сближает партнеров» (М. Литвак).
Каким бы миролюбивым ни был человек, в его жизни всегда есть место конфликтам. Они случаются в быту, на работе, случайно и преднамеренно, и не всегда заканчиваются так, как хотелось бы. После внезапно возникнувшей спорной ситуации практически каждый прокручивает ее в голове и находит неверные слова, неправильную реакцию на агрессивность оппонента. «Надо было так сказать, нужно было повернуть разговор в такое русло…»
Как же нужно поступать в действительности? Как выбрать правильную линию поведения, корректно уйти от конфликта и направить его в положительную сторону?
Гром и молния или легкий морской бриз: как управлять конфликтом
Специалисты уверены, что конфликт легче всего предотвратить на стадии его зарождения, в самом начале диалога. На этом этапе вам нужно провести быстрый анализ сложившейся ситуации, определив для себя важные моменты: ее цели, причины и возможный результат. Не каждый открытый спор отражает борьбу за истину. Противоречия могут быть вызваны давней обидой, открытой неприязнью, неприятием чего-либо. Конфликт может быть использован в качестве способа унижения человека в чьих-либо глазах или стать своеобразным «тоннелем» для высвобождения негативных эмоций – гнева, злости, раздражения.Необходимо оценить соперника, чтобы выяснить, с каким человеком вам предстоит спорить:
- Неуверенный оппонент будет стараться оставаться «на плаву» в споре. Его позиции: ни да, ни нет. Собственная правота не отрицается, принципы вялые, цели скрытые, однако конфликт упрямо не исчерпывается.
- Уверенный собеседник будет давать стойкий отпор, вступать в словесные перепалки и настойчиво вести спор в удобном для себя направлении.
- Спор с недалеким, упрямым или неуравновешенным человеком считается одним из самых непростых. Ситуация трудноуправляемая, так как она построена на эмоциях и не основывается на здравом смысле. Стиль поведения такого человека намеренно агрессивный, враждебный, легко трансформирующийся в открытые оскорбления и даже рукоприкладство. При невозможности противостоять морально, такие люди склоняются к единственному оружию – физической силе.
- Интеллектуально необразованный, но облеченный чувством власти – также неудачный соперник. Цель его конфликта сводится к открытой показухе «кто здесь главный», а не к разбору путей, направленных в пользу дела.
- Конфликт с достойным, адекватным соперником – один из лучших вариантов для результативного спора. Соперник действует конструктивно – стремится решить конфликт, проявляет выдержку, самообладание, нацелен на поиск решения проблемы. Он открыт, лаконичен и внимателен к оппоненту. В диалоге он пытается не только увидеть проблему и найти пути ее решения. Высокий интеллект и умение грамотно вести спор позволяют ему разрешить конфликт таким образом, чтобы не оскорбить оппонента, а сконцентрироваться на проблеме и прийти к обоюдно верному ее решению.
Пересечение интересов: как решать конфликты
Анализ ситуации и человека поможет правильно воспринять конфликт, выбрать верные «точки соприкосновения». Тщательно оценив сложившуюся обстановку, вы сможете верно выбрать стратегию поведения для разрешения или отложения спора. Исход ситуации в первую очередь зависит от позиции, которую вы выбрали в ответ на провокацию.
Наиболее положительными вариантами в разрешении конфликтных ситуаций являются:
- Компромисс (конфликт базируется на уступках обоих оппонентов)
- Консенсус (спор приводит к взаимной удовлетворенности соперников)
Чтобы правильно выбрать тактику, не бойтесь взять паузу – особенно, если конфликт начался неожиданно. Пусть собеседник откроет суть и цели неприятного разговора. Вы тем временем определите правильный путь – стратегию, которая поможет вам выйти из боя «без потерь».
«Не пытайтесь продавить человека сквозь стену в его сознании, лучше поменяйте ему картину мира» (Владимир Тарасов).
1. Держать удар. Стратегия «Соперничество»
Этот вариант предполагает открытое вступление в диалог, упорное отстаивание своих позиций. Стратегия подходит в случае, если решение конфликтных ситуаций важно для обоих оппонентов и требует незамедлительного ответа. Основная опасность этой стратегии – вступая в принципиальную и открытую борьбу, у вас всегда есть риск остаться ни с чем, проиграть.
2. Отложим на «потом». Стратегия уклонения от конфликта
Данная модель поведения подразумевает уклонение от неприятной ситуации, обходя причины ее возникновения. Стратегию можно применять, когда решение проблемы можно отложить и вернуться к ней через время.
3. Разбор полетов. Стратегия «Сотрудничество»
Предназначена для преодоления затянувшихся недоразумений, проблем. Это наиболее честный и прямой путь решения задачи, в стратегии на равных правах участвуют оба соперника. Применяя данную тактику, оппоненты приходят к совместным выводам, удовлетворяющим обе стороны.
4. Взаимная конвенция. Стратегия «Компромисс»
Такой вариант разрешения спора подходит в случае невозможности выполнить условия двух сторон, и единственный верный вариант – идти на взаимные уступки. Таким образом происходит урегулирование разногласий, корректировка стартовых целей, итог конфликта – примирение с позициями друг друга во избежание полного краха отношений.
5. Вынужденная трансформация. Стратегия «Приспособление»
Тактика поведения одного из оппонентов кардинально модифицируется. Он меняет свои позиции для сглаживания конфликта, поступаясь своими принципами. Визуально это выглядит так, как будто вы смирились с убеждениями соперника. Но ваша цель – выйти из конфликта, сохранив хорошие отношения, а также выиграть время для размышления над новым вариантом решения проблемы.
Мудрец избегает крайностей: управление конфликтами
Для того чтобы достойно выйти из неприятной, спорной ситуации, в первую очередь нужно знать, как вести себя в конфликтной ситуации. «Золотые» правила, которые помогают в 99% случаев – сохранять спокойствие и здравую логику, не поддаваться эмоциям, противостоять провокациям соперника и пользоваться эффективными психологическими приемами.
Как управлять конфликтной ситуацией, возникшей между вами и партнером?
Следуйте несложным приемам:
- Позвольте партнеру «выпустить пар». Спокойно выслушайте его требования, не перебивая и не комментируя. Это приведет к снижению внутреннего и внешнего напряжения, а дальше вопрос можно решить в спокойном русле.
- Предложите обосновать его позиции. После эмоциональной разрядки человек более склонен решить проблему в спокойном формате и готов к диалогу. Однако во время обоснования претензий не позволяйте оппоненту вновь перейти на сторону эмоциональности, направляя его к интеллектуальным выводам.
- Действуйте нестандартно. Управление конфликтными ситуациями зависит от вашего умения полностью изменить направление разговора. В ответ на претензию напомните партнеру о хороших моментах вашего сотрудничества, в неожиданном месте выразите искреннее восхищение человеком. Можно разрядить ситуацию хорошим, «бородатым» анекдотом – а почему бы и нет?
- Обратите внимание на свои чувства, не затрагивая отрицательные стороны ситуации. Например, можно сказать: «Меня огорчает весь наш спор, я очень расстроен». С помощью данного приема вы напоминаете оппоненту, что конфликт затрагивает вас двоих, и у вас есть своя точка зрения в отношении сложившейся ситуации.
- Разберите суть спора. Попытайтесь совместно сформулировать проблему и ожидаемый результат конфликта. Интересный факт, но партнеры в разных ракурсах видят проблему, и для достижения общих «точек» необходимо обоюдное, идентичное понимание сути. «Иногда следует пройти с человеком по его картине мира, пока ему самому не станет очевидно, что он зашел в тупик» (Владимир Тарасов).
- Проявите максимальное уважение. Дайте возможность разгневанному партнеру сохранить свое лицо. Производите оценку действиям и не переходите на личности.
- Оказывайте внимание. Во время напряженного диалога спросите у оппонента его точку зрения, выясните его отношение к выявленной проблеме. Внимательные, корректные вопросы подчеркнут ваше неравнодушие к человеку как к личности и понизят агрессию.
- Держитесь уверенно, достойно. Даже если оппонент повышает тон, не срывайтесь. В случае, если вы действительно чувствуете вину, извинитесь. Помните – извинение является признаком зрелости, мудрости, силы, а не слабости.
Категоричное табу: как решать конфликтные ситуации
Лучший исход спорной ситуации для обоих соперников – сохранение хороших отношений и постановка проблемы под общий «знаменатель». Важно показать оппоненту, что вы настроены дружелюбно, хотите помочь и понимаете его позиции. Однако есть «болевые точки», которые не рекомендуется затрагивать, так как управление конфликтом может выйти из-под контроля.
Запрещено во время конфликта:
- Давать критическую оценку оппоненту
- Воздействовать на его «слабые места»
- Демонстрировать превосходство над соперником
- Винить оппонента, выдвигать претензии
- Переходить на повышенные тона
- Предъявлять исключительно свое видение проблемы
- Игнорировать интересы собеседника
К любому конфликту можно подойти конструктивно, извлекая пользу из диалога. В споре вам предоставляется возможность проанализировать ситуацию, выяснить цели оппонента. Чтобы неприятный диалог был полезным, а не разрушительным, важно осознанно подходить к его разрешению.
Вы должны точно знать, с какой целью вступаете в конфликт и уметь предугадать вероятный итог разговора. Но самое главное – сохранить спокойствие и невозмутимое хладнокровие, чтобы не упустить контроль над ситуацией. В обратном случае легкий бриз незначительной проблемы может обернуться разрушительным ураганом глобального разбирательства.
Технология управления конфликтом: методики Владимира Тарасова
Владимир Тарасов является автором уникальной обучающей технологии «Управленческий поединок». Стратегия проведения открытого противостояния сводится к диалогу двух оппонентов в конфликтной ситуации, которая может произойти между бизнес-партнерами, друзьями, управляющими, в семье и на работе. Технология помогает подготовиться к неожиданному конфликту, узнать эффективные методики, с помощью которых можно управлять спором.
Управленческие поединки созданы для того, чтобы каждый оппонент смог оказаться в «искусственно» созданной конфликтной ситуации, понять ее сущность и научиться достойно выходить из нее. Техника помогает выработать внутреннюю готовность к неожиданному спору, преодолеть страх и понять свои ошибки, которые блокируют сознание и не дают подобрать очевидные пути решения проблемы.
Технология проведения поединков раскрыта в книге Владимира Тарасова «Искусство управленческой борьбы». Уникальной методике управления конфликтами вы сможете научиться на авторских курсах Владимира Тарасова «Идеальный подчиненный» и «Персональное управленческое искусство», записаться на которые можно уже сейчас.
Полезные статьи и материалы:
Поделиться в социальных сетях: