Желание приносить пользу другим людям это

Итак, в ситуации, когда есть помогающий (спасающий, спаситель) – есть и жертва (обстоятельств, своего мировоззрения, болезни, ситуации и т. д.).  Помогающий и спасающий – всегда находится в неравной позиции, спаситель –  “больше”, “сильнее”, “опытнее”, у него больше ресурсов, он делает доброе дело, он “хороший”. Приятно нам чувствовать себя таким? Конечно, приятно. Это придаёт нам значимости в своих глазах или глазах окружающих. Иногда в помощи другому есть нарциссическаий драйв, иногда – удовлетворение потребности в тщеславии, иногда – подтверждение своего мнения о собственном благородстве, собственной “хорошести”, а иногда – неосознанное или вполне осмысленное желание манипулировать тем человеком, которому помогаешь. Поэтому первую ситуацию можно в целом описать так: нам самим приятно совершать добрые дела.  В этом смысле, помощь другому – по сути своей эгоистичная практика: помочь другому – порадовать себя самого. И почему бы и нет? Лучше бы, конечно, для человека осознавать свои мотивы, просто для ясности. Ведь если исходить из того, что мы помогаем “для себя”, нет необходимости ждать ответной благодарности – и нет необходимости расстраиваться, если благодарности нет. Это как минимум.

Ситуация вторая: помощь оказывается от неумения сказать “нет”, не вестись на манипуляцию, из чувства вины, из воспитанной социальной нормы “Не помочь, когда тебя просят – стыдно” и подобных – примерно на этом играют все профессиональные попрошайки.  Хотели ли мы до обращения нищего собрать всю мелочь по карманам и отдать кому-то? Собирались ли это сделать? Что изменилось, когда мы увидели этого просящего человека? Нам стало его жалко? Что это за чувство? Что за ним скрывается? Страх, неловкость, желание побыстрее отделаться от просителя? Чувство вины? Очевидно же, что вы не виноваты в том, что у этого человека что-то в жизни пошло не так, так откуда чувство вины? Если в момент обращения вы чувствуете нарушение своих границ, некое насильственное побуждение вас к “доброму делу”, которому вам трудно противостоять – стоит подумать и поискать ответы в себе. Если вы чувствуете укол “совести” (а по-сути – это чувство вины или стыда) – тоже. Это работает не только с профессиональными нищими, но и с коллегами на работе, которым трудно отказывать, с соседями, которые досаждают просьбами о помощи и так далее.

Что значит, “поискать в себе”? Это значит попробовать вспомнить, кто винил в детстве, кто учил, что “надо быть добрым”, чей осуждающий голос звучит внутри, когда вы и не хотите отвечать согласием на просьбу, но “как-то неудобно, лучше … помочь”. Обнаруженные установки исправляются тем, что осознав их, вы можете начать опираться на собственные. Например, на такие. “Отказывать не стыдно”. “Я помогаю тогда, когда у меня есть желание и ресурсы”. “Если я кому-то отказала – это не значит, что я недобрая. Просто я помогаю, когда действительно этого хочу”. “Я не могу помочь всем, но кое-кому помочь я уже смог и смогу ещё, когда сам сделаю такой выбор”. Иногда полезно продумать какую-то вполне конкретную установку: “Я не хочу помогать N., она (он) просто использует моё хорошее расположение, и в следующий раз я смогу спокойно и легко отказать ей (ему)”.

Ситуация третья, и на ней хочется остановиться особо:  помощь другим становится ежедневной бытовой практикой в ущерб своим интересам. Например, бабулечка собирает у себя дома или у подъезда 30 кошек, кормит их, спасает, помогает. Дома антисанитария, в подъезде – блохи, пенсия уходит на прокорм животным. Или есть такие люди, к которым “липнут” разные драматичные ситуации – на их глазах постоянно сбивают собак, на их пути обязательно есть погибающие котята, в их дворе всегда есть те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам. Своя жизнь у таких людей отступает на задний план – так как есть те, кому помощь требуется больше. Мать-одиночка уходит с головой в благотворительность (не связанную с профессией), проводит много времени с другими детьми, поэтому часто не успевает побыть со своим: “Те дети болеют, а мой здоров”, “У тех детей вообще нет родителей, а у моего есть хотя бы я” – а в это время собственный ребёнок теряет свою мать, ведь она вечно кого-то спасает.

Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом – своими силами, или получить её со стороны – они проецируют свою потребность в объекты внешнего мира (кошки, собаки, обездоленные люди) – и заботятся о них. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других. У таких людей нет навыка принимать помощь (это “не удобно”, “стыдно”, “мне всего хватает, что вы”, “ладно я, а вот…”). Предложите такому человеку помощь – и он немедленно откажется от неё. Максимум – примет, чтобы тут же раздать другим. Часто у этих людей не обнаружена, не прожита жалость к себе. Часто в детстве такие люди были очень взрослыми, самостоятельными, решали свои проблемы сами. Дефицит заботы в детстве никуда не ушел – это он толкает спасать “таких же, каким был я”.  В ком увидится этот маленький, беззащитный, одинокий и брошенный “я” – у всех по-разному. У кого-то в котёнке, у кого-то в чужих детях, у кого-то в дворовых алкоголиках, у кого-то в инвалиде у метро. “Всех очень жалко”.  Ещё раз: речь о ситуациях, когда помощь другим очевидно отнимает ресурсы самого человека. Лишает его собственной жизни, крадёт его у близких. Или лишает душевного равновесия, что называется, человека “выносит” почти каждый день от вида кого-то страждущего, его захлёстывают эмоции настолько, что он не может как-то с этим справиться – продолжить работу, переключиться на свои дела.

Что делать, если в одной или нескольких описанных ситуациях вы узнали (может быть, очень частично) себя? Для начала просто задуматься и почувствовать – “Что руководит моими действиями, какое чувство или желание?”. Если это желание порадовать в том или ином виде себя – так на здоровье, особенно, если это и ещё кому-то пользу приносит. Если это осознанное  решение делиться тем, что у вас в избытке (деньги, время, душевные силы) – окей, тут просто важно сохранять некий баланс между тем, что вы отдаёте и что оставляете себе. Если же это какой-то особый страх, вина, стыд, жалость, и если вы помогаете исходя из этих отравляющих жизнь чувств (или не помогаете, но часто их переживаете) – то, наверное, лучше помочь всё же сначала себе. Например, попросив поддержки у психолога в своём желании разобраться с темой “помощи” – чем не первый шаг?