Выбор в пользу каких то
От наших решений во многом зависит вся наша жизнь. Каждый это понимает, но не всем удаётся сделать правильный выбор.
Итак, как принять решение, если сомневаешься?
1. Расширьте границы.
Одна из основных ошибок, препятствующих сделать выбор в пользу того или иного варианта — собственные ограничения. Мы сами устанавливаем жесткие рамки, и затем стараемся из них выбраться. О чем идёт речь, и как научиться принимать решения?
К примеру, вы живёте вместе с родителями и решили купить отдельную квартиру, но для покупки двухэтажного особняка на текущий момент не хватает средств. В голове сразу же возникают два основных варианта: купить особняк в кредит, или остаться жить с родителями и продолжать собирать необходимую сумму.
Но есть ещё один способ принять решение — возможная альтернатива. Например, купить жильё подешевле, переехать туда и копить на более дорогой вариант. Таким образом, вы избежите проблем, связанных с кредитом и проживанием с родственниками.
Первое, что нужно сделать, чтобы научиться принимать решение — это расширить рамки, не концентрируясь на крайностях.
2. Сделайте паузу.
Это ещё один совет тем, кто ищет, как принять решение, если сомневаешься.
Даже мудрый Соломон однажды сказал:
«Торопливый ногами оступится».
Сколько раз мы в спешке делали неправильный выбор, и затем жалели об этом?
Перед тем, как принять нужное решение, максимально успокойтесь и тщательно взвесьте все «за» и «против». Если ваш телефон буквально разрывается от звонков, а собеседник просто толкает вас в спину совершить тот или иной поступок, будьте осторожны: возможно вы очень скоро пожалеете о необдуманных действиях. Возьмите таймаут, попросите отсрочку, и не переживайте — в жизни не так много ситуаций, в которых промедление смерти подобно. Вы увидите, что уже спустя малое время вы будете чётко понимать, как решиться сделать тот или иной шаг.
3. Получите максимум информации.
Желающим узнать, как правильно делать выбор в той или иной ситуации, не помешает научиться ещё одной истине: не стесняйтесь спрашивать.
Вы сэкономите средства, если перед важной покупкой «вытрясете» из продавца всё, что он только может знать о данном товаре, особенно о его недостатках. Вы избежите проблем, если перед походом к врачу расспросите знакомых о результатах его работы. Читая отзывы о товарах, комментарии или хотя бы краткие аннотации к фильмам, вы сэкономите время и нервы и научитесь принимать решение, спрашивая себя, нужно вам это вообще, или нет.
4. Не поддавайтесь эмоциям.
Нет ничего хуже, когда в порыве гнева супруги подают на развод, или наоборот, в эйфории или попытке кому-то «насолить», женятся и через неделю жалеют об этом. Сиюминутные чувства — опасный враг для совершения правильного выбора. В самый неподходящий момент, когда здравый смысл говорит одно, эмоции могут увести в сторону и испортить все планы.
Как научиться принимать решения? Не поддаваясь эмоциям.
Задайте себе вопрос: как мой поступок повлияет на мою дальнейшую жизнь, и как я буду смотреть на всё это через 15 мин, через месяц, через год?
5. Побудьте в темноте.
Есть один хороший способ принять решение, ослабив влияние эмоций — приглушив свет.
Наукой доказано, что освещение влияет на то, как человек реагирует на различные ситуации, и результаты этих экспериментов сегодня умело используются в маркетинге.
Например, в большинстве ювелирных магазинов горит очень яркое освещение не только для того, чтобы покупатель хорошо видел товар, но и для того, чтобы спровоцировать его на совершение быстрой покупки. Поэтому, если вы раздумываете, как решиться сделать важный шаг, включите мягкий, приглушённый свет в комнате и останьтесь наедине со своими мыслями, избавившись от чрезмерных эмоций.
6. Пробуйте и ошибайтесь.
Да, это не опечатка. Каждый, кто хочет знать, как принять решение, если сомневаешься, должен быть готов к совершению ошибок. Не будем сейчас цитировать великих классиков, но опыт приходит именно через метод проб и ошибок.
Как правильно делать выбор, не набив при этом ни одной шишки? Никак. У каждого есть свои «грабли», и в этой статье мы лишь попытались предостеречь, как не наступать на чужие.
Разнообразие вариантов делает проблему выбора в разы сложнее. Наш эксперт, психоаналитик Александра Гибинска, рассказывает, как сделать выбор, который не принесет разочарования.
Некоторые решения определяют судьбу — как в случае с выбором профессии или супруга, остальные определяют качество жизни. Стиль их принятия зависит от многих факторов, например, от преобладающего полушария мозга. Правополушарные люди опираются на эмоции, интуицию и воображение, левополушарные — на логику и рациональность, но и тем, и другим важно минимизировать уровень тревоги, связанный с необходимостью выбирать. Как это сделать? Рассмотрим несколько вариантов.
Справьтесь с чувствами
Хотя считается, что люди рациональны, принятие решений зависит от эмоций. Причем до такой степени, что если у человека повреждена орбитофронтальная кора — область мозга, расположенная за глазными яблоками и связанная с обработкой эмоций, он полностью теряет способность делать выбор. Получается, что грусть, радость, злость или азарт влияют на вас, когда вы составляете бюджет и собираетесь в отпуск. Дождитесь момента, когда ощущаете спокойствие, чтобы не покупать футболку с сердечками лишь потому, что вам только что написал любимый мужчина.
Определитесь с целью
Иногда вы принимаете поспешные решения из-за того, что не знаете, чего хотите на самом деле. После выговора начальника вы составляете планы по смене офиса. Но задайтесь вопросом, нужна ли вам новая карьера? Готовы ли вы дольше добираться до работы? Уверены ли вы, что вам попадется доброжелательный босс? В процессе размышлений вы поймете, что ваша изначальная цель — отомстить руководителю или справиться с обидой — не стоит того, чтобы предпринимать кардинальные шаги.
Избавьтесь от лишней информации
Если вы ищете отель или фотокамеру, то получаете длинный список, просматривая который, теряете желание куда-то ехать или делать снимки. Поэтому сначала выделите ключевые для вас пункты (цену, расстояние от вокзала, категорию номера — для отеля, и функции, которыми вы пользуетесь, — для фотоаппарата) и затем вернитесь к поиску.
Перфекционизм — это личная камера пыток. И проблема не в том, что идеальные решения встречаются только в воображении, а в том, что у них обычно нет четких критериев. Вы никогда не учтете все мелочи, чтобы в какой-то момент почувствовать, что ваш мужчина или новый автомобиль — это лучший из лучших. Введите правило «достаточно хорошего» варианта, тогда вы сможете вовремя сказать себе «стоп!».
Избегайте ловушек мышления
У людей есть такая особенность, как нелюбовь к потерям. Из-за нее вы не снижаете цену на квартиру, даже если она стоит на продаже месяцами. Кроме того, вы держитесь за подтверждающую ваши взгляды информацию (даже если она основана на заблуждениях) и помните преимущественно негативные эпизоды (проигрыши вместо выигрышей). Противоядием против заблуждений служат факты: соберите статистику и научно обоснованные размышления, чтобы опираться на них, а не на «экспертное мнение соседки».
Не торопитесь
Чаще всего люди делают неверные шаги в стрессе или во время болезни. Каким бы важным ни было решение, не торопитесь. После того как вы нашли данные, дайте мозгу перерыв. Сходите на прогулку, поспите, займитесь спортом или медитацией. В этот момент к поиску вариантов подключатся ваше бессознательное, интуиция и опыт. На троих они сообразят, как надо поступить.
Подкинуть монетку
Этот способ принятия решений стар как мир, но не так прост, как кажется. Допустим, вам нужно сделать выбор между красным и зеленым. Вы подкинули монетку, предварительно присвоив значения каждой из сторон. Барабанная дробь, вы убираете ладонь и видите, что решка — красный. Сразу захотелось перекинуть? Значит ваш выбор — зеленый. Точно так же работают советы. Если мнение друга созвучно с вашим, значит, решение найдено. Если вы затеваете дискуссию, приводя аргументы в пользу одной из альтернатив, прислушайтесь к своим словам, вы защищаете то, что вам ближе.
Распорядок облегчает жизнь. Если вы знаете, что не едите больше двух кусков пиццы за раз, выходите на пробежку по выходным и покупаете любое количество мыла на распродаже, то избавляете себя от шекспировских страданий в духе «быть или не быть».
Представьте, что даете совет другу
Наверняка, как и многие, вы считаете себя прирожденным психологом. Проявите способности! Поскольку себе тяжело давать рекомендации, представьте, что вы скажете близкому человеку, если он окажется на вашем месте. Вы абстрагируетесь от собственных переживаний и поможете себе сами.
Оспорьте свой выбор
Когда вы уже почти готовы сказать «да» какому-то варианту, станьте своим оппонентом. Так вы преодолеете односторонний взгляд на ситуацию. Пусть ваше альтер-эго раскритикует принятое решение и укажет на его слабые стороны. В итоге вы либо пересмотрите взгляды, либо внесете правки в окончательный вариант, что особенно важно, когда речь идет о переезде или получении следующего образования.
Учтите все «за» и «против»
Вы перечисляли их мысленно, а теперь запишите. Иногда помогает обычный подсчет плюсов и минусов. Но чаще приходится прогонять все варианты по второму кругу, чтобы заполнить «пробелы». И вы заметите, например, что при поиске жилья не задумались о том, как далеко находятся продуктивные магазины (что важно не меньше, чем расстояние до метро).
Анализируйте это
Люди тем эффективнее принимают решения, чем чаще размышляют над результатами. Подумайте, вы довольны тем, что неделю назад купили блузку или высказали все подруге? Если нет, значит, надо поставить себе на заметку такую черту характера, как импульсивность, и больше не давать ей солирующую роль. Короткой рефлексии (лучше опять же письменной) будет достаточно, чтобы разобраться, вы больше выиграли или проиграли, когда сделали какой-то шаг.
И помните: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Если вы увлекаетесь замерами до такой степени, что забываете отрезать, попробуйте взять на вооружение эту фразу. В конце концов, что случится, если вы первая заговорите с незнакомым мужчиной? Максимум — знакомство не будет иметь продолжения. Но если вы не решитесь, он выйдет на следующей станции, и вы больше не столкнетесь.
Фото: shutterstock.com, istockphoto.com
Больше материалов о психологии и об отношениях читайте на Passion.RU
Легко определиться с выбором, когда один из вариантов очевидно лучше / выгоднее / перспективнее. И мучительно сложно, когда на чашах весов представлены равноценные альтернативы.
AdMe.ru попробует вернуть вам здоровый сон и душевное спокойствие. Предлагаем вашему вниманию 7 способов выйти из ступора и принять правильное решение.
1. Дать совет другу
Со стороны это может выглядеть как легкая форма раздвоения личности, но попробуйте представить на своем месте другого человека (друга, коллегу). Сделайте вид, что проблема выбора — его, а не ваша. Абстрагируйтесь, отойдите в сторону, понаблюдайте, а затем дайте совет.
Такой прием помогает отбросить эмоции, которые затуманили ваш разум в муках выбора, и более трезво взглянуть на суть вопроса.
2. Отключить информационный шум
Нам кажется, что чем большим количеством сведений мы располагаем, тем объективнее способны оценить ситуацию. Однако бесконечный информационный поток только усиливает напряжение и запутывает наш мозг. Мы начинаем придавать излишнюю важность незначительным фактам и упускаем из вида существенное.
Временно отключите информационный шум, расслабьтесь и позвольте своему разуму самостоятельно найти верный ответ, ведь неспроста многие ученые совершали свои великие открытия во сне.
3. Отрицать очевидное
К определенному возрасту каждый из нас обзаводится собственным стилем поведения в целом и принятия решений в частности. Сломайте шаблон и поспорьте с самим собой, поставив под сомнение очевидные факты в отношении каждого варианта развития событий.
Возьмите ручку, листок и выпишите их, затем переверните лист и придумайте, что будете делать в таких обстоятельствах. Очень часто ответ находится за границами привычных мыслей.
4. Взять у себя интервью
Прежде чем окончательно определиться с решением, задайте себе 3 вопроса и отвечайте на каждый в течение 10 минут. Итак, если вы пойдете по выбранному пути, то:
- Как вы будете себя чувствовать через 10 дней?
- Как вы будете себя чувствовать через 10 месяцев?
- Как вы будете себя чувствовать через 10 лет?
Прислушайтесь к своим ощущениям. Прочувствовать перспективы не менее важно, чем обдумать их. Удовольствие или дискомфорт при визуализации вашего выбора часто говорят громче доводов разума.
5. Поиграть в эпитеты
Подберите для каждого из вариантов решения несколько прилагательных, а затем примените их по отношению к самому себе. Скажем, вы выбираете между 2 предложенными должностями: одна — динамичная, требующая коммуникабельности и постоянных передвижений, другая — стабильная, подразумевающая вдумчивый подход и внимание к деталям.
А теперь попробуйте употребить эти описания по отношению к себе. Какое подходит вам больше? Это крайне важно: делая любой выбор, вы всегда в той или иной степени определяете свое будущее.
6. Нарисовать квадрат Декарта
Этому приему AdMe.ru посвятил отдельную статью. Секрет его эффективности в том, что, принимая сложные решения, мы часто зацикливаемся только на одном вопросе: что будет, если это произойдет? Квадрат Декарта помогает рассмотреть ситуацию с нескольких сторон и сделать более осознанный выбор.
7. Ограничить себя во времени
Бывают такие решения, принятие которых мы откладываем день ото дня, а они между тем становятся тяжким бременем и мешают радоваться жизни. Для таких случаев подходит так называемая техника 15 минут.
Когда все варианты обдуманы и взвешены, а ясности по-прежнему нет, примите тот факт, что все последующие рассуждения не имеют смысла. Перестаньте тратить драгоценное время и дайте себе 15 минут, чтобы все уладить. Само принятие решения (любого) устранит тревогу и поможет двигаться вперед, набирая скорость.
Любовь это выбор, который делают супруги, решив жить вместе всегда. Потому что влюбленность это в большей степени процесс физиологический и длится он от 3 месяцев до 2 лет.
Влюбленность может закончиться до свадьбы и, как правило, после свадьбы. Если в первом случае мужчина и женщина могут расстаться относительно без особых проблем, то во втором случае это гораздо сложнее малоэффективно.
Есть такая статистика, что только 40 % первых браков распадаются, вторых 60 %, а третьих и более — более 70 %. Следовательно, попасть в число не распадающихся вторых и третьих браков достаточно сложно.
фото yandex.ru
А сохранить первую семью, в которой могут уже быть и дети бывает проще и лучше, чем разводиться. Просто нужно сделать выбор в пользу любви. И при чем обоюдный выбор!
Некоторые мужчины полагают, что лучше будет во втором браке, ну, а если не получилось во втором, то в третьем или четвертом. Как правило, это заблуждение очень быстро рассеивается.
Ваш прошлый негативный опыт навсегда останется в вашей памяти и вы уже больше никогда не будете в первичном статусе холостяка, вы будете разведенным.
А, если у вас остались дети в первом браке, ваши дети, то не факт, что они могут быть во втором или в третьем браке.
фото yandex.ru
Возможно вам придется воспитывать чужого ребенка, который может воспринять вас как родного отца, может даже называть вас папой, но родным вам он не станет никогда.
А вот ваши родные дети будут воспитываться без отца, то есть без вас. И каким будет их воспитание, и что они потом вам скажут, когда вырастут, вам еще неизвестно.
Поэтому, прежде чем сделать свой выбор в тот момент, когда вам показалось, что вы не любите свою жену, подумайте о том, что я сказал выше.
Выбираем любовь.
Вы сделали свой выбор в пользу любви и теперь вам предстоит понять:
- вам надо научиться любить
- и делать это нужно будет постоянно
- помнить всегда о том, что вы это делаете для своей жены и детей, и только потом — для себя.
Да, вам придется учиться любить, не влюбляться, а именно любить свою жену. Узнать, если вы еще не поняли до этого, какой язык любви у вашей жены?
фото yandex.ru
И научиться говорить на нем с ней, нравится это вам или нет? Ведь это не так сложно, как кажется, если это делать регулярно. Вы потом привыкнете, и для вас это будет легко. Но сколько вы выиграете? Вы будете любимы!
Почему то вспомнилась притча о мужчине, который после очередного скандала с женой, попросил у Бога жену королеву.
На что Господь сказал ему: » Я найду тебе такую жену! Но и ты пообещай мне, что каждый день будешь делать по одному комплименту своей жене». Не прошло и трех месяцев, как мужчина не мог нарадоваться на свою жену и благодарил всегда Бога за это.
фото yandex.ru
Подумайте, ведь это на самом деле не сложно увидеть в своей жене королеву и стараться каждый день быть достойным ее. И еще. В этом мире ничего случайного нет.
И, если вам досталась жена, как вы считаете не та, которую вы себе представляли, то воспринимать это нужно, как испытание, которое вам дали свыше.
Может в прошлой жизни вы это испытание не прошли? Тогда в этой вам снова дается такое испытание. Учитесь воспринимать все осознанно и смиренно, в этом заложен глубокий смысл вашей миссии на земле. Вы должны совершенствоваться. А главное — учитесь любить!
фото yandex.ru
Любовь все меняет в лучшую сторону в вашей жизни. Человек, которого любят, чувствует себя уверенно и спокойно. Он счастлив, и знает, что ему не надо оглядываться и ждать неприятностей от близкого человека, его «тыл» надежно защищен его любимой женой.
Которая сделает все возможное, чтобы уберечь вас от неприятностей и невзгод. И не говорите мне о предательстве, такое бывает, когда нет любви.
Любовь — это ваш серьезный выбор в жизни, от которого зависит не только ваша судьба, но и судьба вашей жены и детей. Подумайте об этой ответственности еще раз, прежде чем вы сделаете выбор не в пользу любви!
Èçâåñòíûé ýêçèñòåíöèàëüíûé ïñèõîëîã Ñ. Ìàääè îòìå÷àåò, ÷òî âñÿêèé ðàç, êîãäà ìû âñòàåì ïåðåä íåîáõîäèìîñòüþ âûáèðàòü, ìû äîëæíû ïîìíèòü, ÷òî íà ñàìîì äåëå ïåðåä íàìè âñåãäà âñåãî äâà âàðèàíòà âûáîðà. Âûáîð â ïîëüçó ïðîøëîãî èëè âûáîð â ïîëüçó áóäóùåãî.
Âûáîð â ïîëüçó ïðîøëîãî. Ýòî âûáîð â ïîëüçó ïðèâû÷íîãî è çíàêîìîãî.  ïîëüçó òîãî, ÷òî óæå áûëî â íàøåé æèçíè. Âûáèðàÿ ïðîøëîå, ìû âûáèðàåì ñòàáèëüíîñòü è çíàêîìûå ïóòè, ñîõðàíÿåì óâåðåííîñòü â òîì, ÷òî çàâòðàøíèé äåíü áóäåò ïîõîæ íà ñåãîäíÿøíèé. Íå íóæíî íèêàêèõ ïåðåìåí è íèêàêèõ óñèëèé. Âñå âåðøèíû óæå äîñòèãíóòû, ìîæíî ïî÷èâàòü íà ëàâðàõ. Èëè, êàê âàðèàíò íàì ïëîõî è òðóäíî. Íî õîòÿ áû çíàêîìî è ïðèâû÷íî. È êòî çíàåò, ìîæåò, â áóäóùåì, áóäåò åùå õóæå
Âûáîð â ïîëüçó áóäóùåãî. Âûáèðàÿ áóäóùåå, ìû âûáèðàåì òðåâîãó. Íåèçâåñòíîñòü è íåïðåäñêàçóåìîñòü. Ïîòîìó ÷òî áóäóùåå íàñòîÿùåå áóäóùåå íåâîçìîæíî ïðåäñêàçàòü. Áóäóùåå íåâîçìîæíî ïðåäâèäåòü è ïðåäñêàçàòü, íî âîçìîæíî ïëàíèðîâàòü. Îäíàêî íåðåäêî ïëàíèðîâàíèå áóäóùåãî ýòî ïëàíèðîâàíèå áåñêîíå÷íîãî ïîâòîðåíèÿ íàñòîÿùåãî. Íåò, íàñòîÿùåå áóäóùåå ýòî íåèçâåñòíîñòü. Ïîýòîìó ýòîò âûáîð ëèøàåò íàñ ïîêîÿ, è áåñïîêîéñòâî ïîñåëÿåòñÿ â äóøå Íî ðàçâèòèå è ðîñò ëåæàò òîëüêî â áóäóùåì.  ïðîøëîì åãî íåò, ïðîøëîå óæå áûëî è ìîæåò òîëüêî ïîâòîðÿòüñÿ. Äðóãèì îíî óæå íå áóäåò.
Èòàê, âñÿêèé ðàç â ñèòóàöèè ñåðüåçíîãî (à èíîãäà è íå î÷åíü) âûáîðà ïåðåä íàìè âñòàþò ôèãóðû äâóõ àíãåëîâ, îäíîãî èç êîòîðûõ çîâóò Ñïîêîéñòâèå, à äðóãîãî Òðåâîãà. Ñïîêîéñòâèå óêàçûâàåò íà õîðîøî ïðîòîðåííóþ âàìè èëè äðóãèìè ëþäüìè äîðîãó. Òðåâîãà íà òðîïó, óïèðàþùóþñÿ â íåïðîëàçíûé áóðåëîì. Âîò òîëüêî ïåðâàÿ äîðîãà âåäåò íàçàä, à âòîðàÿ âïåðåä.
Ñòàðûé åâðåé Àâðààì, óìèðàÿ, ïîäîçâàë ê ñåáå ñâîèõ äåòåé è ãîâîðèò èì:
– Êîãäà ÿ óìðó è ïðåäñòàíó ïåðåä Ãîñïîäîì, òî îí íå ñïðîñèò ìåíÿ: «Àâðààì, ïî÷åìó òû íå áûë Ìîèñååì?» È íå ñïðîñèò: «Àâðààì, ïî÷åìó òû íå áûë Äàíèèëîì?» Îí ñïðîñèò ìåíÿ: «Àâðààì, ïî÷åìó òû íå áûë Àâðààìîì?!».
Êàê ñäåëàòü ïðàâèëüíûé âûáîð? Åñëè, êàê óæå áûëî ñêàçàíî, íàñòîÿùåå áóäóùåå ïðåäñêàçàòü íåëüçÿ, òî êàê æå ïîíÿòü, âåðåí òâîé âûáîð, èëè íåò?
 ýòîì îäíà èç ìàëåíüêèõ òðàãåäèé íàøåé æèçíè. Ïðàâèëüíîñòü âûáîðà îïðåäåëÿåòñÿ òîëüêî ðåçóëüòàòîì. Êîòîðûé â áóäóùåì. À áóäóùåãî íåò Îñîçíàâàÿ ýòó ñèòóàöèþ, ëþäè íåðåäêî ïûòàþòñÿ ýòîò ðåçóëüòàò çàïðîãðàììèðîâàòü, èãðàòü íàâåðíÿêà. «ß ñäåëàþ ýòî òîãäà, êîãäà áóäåò ñîâåðøåííî ÿñíî Êîãäà ïîÿâèòñÿ ÷åòêàÿ àëüòåðíàòèâà » è íåðåäêî ðåøåíèå îòêëàäûâàåòñÿ íàâñåãäà. Ïîòîìó ÷òî íèêòî è íèêîãäà íå ïðèíèìàë ðåøåíèÿ çàâòðà. «Çàâòðà», «ïîòîì» è «êàê-íèáóäü» íå íàñòóïÿò íèêîãäà. Ðåøåíèÿ ïðèíèìàþòñÿ ñåãîäíÿ. Çäåñü è ñåé÷àñ. È íà÷èíàþò ðåàëèçîâàòüñÿ òîæå â òîò æå ìîìåíò. Íå çàâòðà. À ñåé÷àñ.
Òÿæåñòü âûáîðà îïðåäåëÿåòñÿ òàêæå è öåíîé, êîòîðóþ ìû äîëæíû çàïëàòèòü çà åãî ðåàëèçàöèþ. Öåíà ýòî òî, ÷åì ìû ãîòîâû ïîæåðòâîâàòü ðàäè òîãî, ÷òî íàø âûáîð áûë ðåàëèçîâàí. Âûáîð áåç ãîòîâíîñòè ïëàòèòü öåíó èìïóëüñèâíîñòü è ãîòîâíîñòü ïðèíÿòü ðîëü æåðòâû. Æåðòâà ïðèíèìàåò ðåøåíèÿ, íî, ñòîëêíóâøèñü ñ íåîáõîäèìîñòüþ ïëàòèòü ïî ñ÷åòàì, íà÷èíàåò æàëîâàòüñÿ. È èñêàòü òî, íà êîãî áû ñâàëèòü îòâåòñòâåííîñòü. «Ìíå ïëîõî, ìíå òÿæåëî, ìíå áîëüíî» íåò, ýòî íå ñëîâà æåðòâû, ýòî ïðîñòî êîíñòàòàöèÿ ôàêòà. «Åñëè áû ÿ çíàë, ÷òî áóäåò òàê òðóäíî » æåðòâà ìîæåò íà÷èíàòüñÿ ñ ýòèõ ñëîâ. Êîãäà íà÷èíàåøü ïîíèìàòü, ÷òî, ïðèíèìàÿ ðåøåíèå, íå äóìàë î åãî öåíå. Îäèí èç âàæíåéøèõ âîïðîñîâ æèçíè «à ñòîèò ëè îíî òîãî». Öåíà àëüòðóèçìà çàáâåíèå ñåáÿ. Öåíà ýãîèçìà îäèíî÷åñòâî. Öåíà ñòðåìëåíèÿ áûòü âñåãäà äëÿ âñåõ õîðîøèì íåðåäêî áîëåçíü è ãíåâ íà ñåáÿ.
Îñîçíàâ öåíó âûáîðà, ìû ìîæåì åãî èçìåíèòü. Èëè îñòàâèòü âñå, êàê åñòü íî óæå íå æàëóÿñü íà ïîñëåäñòâèÿ è âîçëàãàÿ íà ñåáÿ âñþ îòâåòñòâåííîñòü.
Îòâåòñòâåííîñòü ýòî ãîòîâíîñòü ïðèíÿòü íà ñåáÿ ñòàòóñ ïðè÷èíû òîãî, ÷òî ïðîèçîøëî ñ âàìè èëè ñ êåì-íèáóäü äðóãèì (ïî îïðåäåëåíèþ Ä.À. Ëåîíòüåâà). Ïðèçíàíèå òîãî, ÷òî èìåííî âû ïðè÷èíà ïðîèñõîäÿùèõ ñîáûòèé. ×òî òî, ÷òî ñåé÷àñ åñòü ýòî ðåçóëüòàò âàøåãî ñâîáîäíîãî âûáîðà.
Îäíèì èç òÿæåëûõ ïîñëåäñòâèé âûáîðà ÿâëÿåòñÿ òî, ÷òî íà êàæäîå «äà» âñåãäà ïðèõîäèòñÿ «íåò». Âûáèðàÿ îäíó àëüòåðíàòèâó, ìû çàêðûâàåì ïåðåä ñîáîé äðóãóþ. Ìû ïðèíîñèì îäíè âîçìîæíîñòè â æåðòâó äðóãèì. È ÷åì áîëüøå âîçìîæíîñòåé òåì òÿæåëåå íàì ïðèõîäèòñÿ. Íàëè÷èå àëüòåðíàòèâ íàñ èíîãäà áóêâàëüíî ðàçðûâàåò íà ÷àñòè «Íàäî» è «õî÷ó». «Õî÷ó» è «õî÷ó». «Íàäî» è «íàäî». Ïûòàÿñü ðàçðåøèòü ýòîò êîíôëèêò, ìû ìîæåì ïðèáåãíóòü ê òðåì óëîâêàì.
Óëîâêà ïåðâàÿ: ïûòàòüñÿ ðåàëèçîâàòü ñðàçó äâå àëüòåðíàòèâû. Óñòðîèòü ïîãîíþ çà äâóìÿ çàéöàìè. ×åì îíà çàêàí÷èâàåòñÿ èçâåñòíî èç òîé æå ïîãîâîðêè. Íè îäíîãî íå ïîéìàåøü. Ïîòîìó ÷òî íà ñàìîì äåëå âûáîð íå ñäåëàí, è ìû îñòàåìñÿ òàì æå, ãäå è áûëè äî íà÷àëà ýòîé ïîãîíè. Ñòðàäàþò â ðåçóëüòàòå îáå àëüòåðíàòèâû.
Óëîâêà âòîðàÿ: ñäåëàòü âûáîð íàïîëîâèíó. Ïðèíÿòü ðåøåíèå, ñîâåðøàòü êàêèå-òî äåéñòâèÿ äëÿ åãî ðåàëèçàöèè íî ìûñëÿìè ïîñòîÿííî âîçâðàùàòüñÿ îáðàòíî, â òî÷êó âûáîðà. «À âäðóã òà àëüòåðíàòèâà ëó÷øå?». Íåðåäêî ýòî ìîæíî íàáëþäàòü ó ìîèõ ñòóäåíòîâ. Îíè ïðèíÿëè ðåøåíèå ïðèéòè íà çàíÿòèå (ïîòîìó ÷òî íàäî), íî äóøîé îíè îòñóòñòâóþò íà íåì, íàõîäÿñü ãäå-òî òàì, ãäå õî÷åòñÿ.  èòîãå èõ íåò íà çàíÿòèè åñòü òîëüêî èõ òåëà. È èõ íåò òàì, ãäå îíè õîòÿò áûòü òàì òîëüêî èõ ìûñëè. Çíà÷èò, äëÿ ýòîãî ìîìåíòà, â äàííîå âðåìÿ èõ âîîáùå íå ñóùåñòâóåò. Îíè ìåðòâû äëÿ æèçíè çäåñü è ñåé÷àñ Âûáðàòü íàïîëîâèíó ýòî óìåðåòü äëÿ ðåàëüíîñòè Åñëè óæ ñäåëàë âûáîð çàêðûâàé äðóãèå àëüòåðíàòèâû, è ïîãðóæàéñÿ â äåëî
Óëîâêà òðåòüÿ: æäàòü, êîãäà âñå ñàìî ñîáîé îáðàçóåòñÿ. Íå ïðèíèìàòü íèêàêèõ ðåøåíèé, íàäåÿñü, ÷òî êàêàÿ-òî èç àëüòåðíàòèâ ñàìà ñîáîé îòïàäåò. Èëè ÷òî êòî-òî äðóãîé ñäåëàåò âûáîð, êîòîðûé ìû îáúÿâèì î÷åâèäíûì Íà ýòîò ñëó÷àé åñòü óòåøèòåëüíîå âûðàæåíèå «Âñå, ÷òî íè äåëàåòñÿ âñå ê ëó÷øåìó». Íå «âñå, ÷òî ÿ äåëàþ», à «âñå, ÷òî äåëàåòñÿ» òî åñòü ñîâåðøàåòñÿ ñàìî ñîáîé èëè êåì-òî äðóãèì, íî íå ìíîé Åùå îäíà âîëøåáíàÿ ìàíòðà: «âñå áóäåò õîðîøî .». Åå ïðèÿòíî óñëûøàòü îò áëèçêîãî â òðóäíûé ìîìåíò, è ýòî ïîíÿòíî. Íî èíîãäà ìû åå øåï÷åì ñåáå ñàìè, óêëîíÿÿñü îò ðåøåíèÿ. Ïîòîìó ÷òî îäîëåâàþò ñòðàõè: à âäðóã ðåøåíèå áóäåò ïîñïåøíûì? Âäðóã ñòîèò åùå ïîäîæäàòü? Õîòÿ áû äî çàâòðà (êîòîðîå, êàê èçâåñòíî, íå íàñòóïàåò íèêîãäà) Êîãäà ìû æäåì, ÷òî âñå ñàìî ñîáîé îáðàçóåòñÿ, ìû, ðàçóìååòñÿ, ìîæåì îêàçàòüñÿ ïðàâû. Íî ÷àùå ïðîèñõîäèò èíà÷å âñå ñàìî ñîáîé îáðàçóåòñÿ, íî íå òàê, êàê íàì áû õîòåëîñü.
À åùå áûâàþò ìàêñèìàëèñòû è ìèíèìàëèñòû, î êîòîðûõ çàìå÷àòåëüíî íàïèñàë Á.Øâàðö â êíèãå “Ïàðàäîêñû âûáîðà”. Ìàêñèìàëèñòû ñòðåìÿòñÿ ñäåëàòü íàèëó÷øèé âûáîð íå ïðîñòî ñâåñòè ê ìèíèìóìó îøèáêó, íî âûáðàòü ñàìóþ ëó÷øóþ àëüòåðíàòèâó èç âñåõ, ÷òî åñòü. Åñëè ïîêóïàòü òåëåôîí òî ñàìûé ëó÷øèé ïî ñîîòíîøåíèþ öåíà-êà÷åñòâî; èëè ñàìûé äîðîãîé; èëè ñàìûé íîâûé è «ïðîäâèíóòûé». Ãëàâíîå ÷òîáû îí áûë «ñàìûé».  ïðîòèâîâåñ ìàêñèìàëèñòàì âûñòóïàþò ìèíèìàëèñòû. Îíè ñòðåìÿòñÿ âûáðàòü òîò âàðèàíò, êîòîðûé íàèëó÷øèì îáðàçîì óäîâëåòâîðÿåò èõ ïîòðåáíîñòè. È òåëåôîí òîãäà íóæåí íå «ñàìûé», à ÷òîáû çâîíèë è ñìñ îòïðàâëÿë è äîñòàòî÷íî. Ìàêñèìàëèçì îñëîæíÿåò âûáîð, ïîòîìó ÷òî âñåãäà îñòàåòñÿ øàíñ, ÷òî ãäå-òî ÷òî-òî áóäåò ëó÷øå. È ýòà ìûñëü íå äàåò ïîêîÿ ìàêñèìàëèñòàì.
Âûáèðàòü áûâàåò òÿæåëî, íî îòêàç îò ïðèíÿòèÿ ðåøåíèÿ âëå÷åò çà ñîáîé ãîðàçäî áîëåå òÿæåëûå ïîñëåäñòâèÿ. Ýòî òàê íàçûâàåìàÿ ýêçèñòåíöèàëüíàÿ âèíà. Âèíà ïåðåä ñàìèì ñîáîé íà íåèñïîëüçîâàííûå â ïðîøëîì âîçìîæíîñòè. Ñîæàëåíèå îá óïóùåííîì âðåìåíè Áîëü îò íåïðîèçíåñåííûõ ñëîâ, îò íåâûðàæåííûõ ÷óâñòâ, âîçíèêàþùàÿ òîãäà, êîãäà óæå ïîçäíî Íåðîæäåííûå äåòè Íåâûáðàííàÿ ðàáîòà Íåèñïîëüçîâàííûé øàíñ Áîëü, êîãäà óæå íåâîçìîæíî îòûãðàòü íàçàä. Ýêçèñòåíöèàëüíàÿ âèíà îùóùåíèå ïðåäàòåëüñòâà ñàìîãî ñåáÿ. È îò ýòîé áîëè ìû òîæå ìîæåì ïðÿòàòüñÿ. Íàïðèìåð, ãðîìêî çàÿâëÿòü, ÷òî ÿ íèêîãäà íè î ÷åì íå æàëåþ. ×òî âñå ïðîøëîå ÿ îòáðàñûâàþ íàçàä, áåç ñîìíåíèé è îãëÿäêè. Íî ýòî èëëþçèÿ. Íàøå ïðîøëîå íåâîçìîæíî îòöåïèòü è îòáðîñèòü íàçàä. Ìîæíî åãî èãíîðèðîâàòü, âûòåñíÿòü èç ñîçíàíèÿ, äåëàòü âèä, ÷òî åãî íåò íî îòöåïèòü íåâîçìîæíî, ðàçâå ÷òî öåíîé ïîëíîãî çàáâåíèÿ ñîáñòâåííîé ëè÷íîñòè Êóäà áû ìû íå óñòðåìèëèñü âñþäó òàùèì òåëåãó ñâîåãî ïðîøëîãî îïûòà. «Ãëóïî ñîæàëåòü î òîì, ÷òî áûëî». Íåò, ñîæàëåòü íå ãëóïî Ãëóïî, íàâåðíîå, áóäåò èãíîðèðîâàòü òîò ôàêò, ÷òî êîãäà-òî ïîñòóïèë íåâåðíî. È èãíîðèðîâàòü âîçíèêàþùèå ïðè ýòîì ÷óâñòâà. Ìû ëþäè. È îòáðàñûâàòü áîëü íå óìååì.
Èòàê, íàõîäÿñü ïåðåä íåîáõîäèìîñòüþ ñåðüåçíîãî æèçíåííîãî âûáîðà, ìîæíî îñìûñëèòü ñëåäóþùåå:
 ïîëüçó ïðîøëîãî èëè â ïîëüçó áóäóùåãî ìîé âûáîð?
Êàêîâà öåíà ìîåãî âûáîðà (÷åì ÿ ãîòîâ ïîæåðòâîâàòü ðàäè åãî ðåàëèçàöèè)?
Ìîé âûáîð ïðîäèêòîâàí ìàêñèìàëèçìîì èëè ìèíèìàëèçìîì?
Ãîòîâ ëè ÿ ïðèíÿòü âñþ îòâåòñòâåííîñòü çà ïîñëåäñòâèÿ âûáîðà íà ñåáÿ?
Ñäåëàâ âûáîð, çàêðûâàþ ëè ÿ âñå îñòàëüíûå àëüòåðíàòèâû?
Äåëàþ ëè ÿ âûáîð öåëèêîì, èëè æå òîëüêî íàïîëîâèíó?
È, íàêîíåö, îñòàåòñÿ âîïðîñ ñìûñëà: «Çà÷åì ÿ ýòî âûáèðàþ?