Вред или польза половых актов

«Найди себе парня “для здоровья”», — советуют одинокой девушке умудренные опытом подруги. «У него просто давно не было секса», — язвительно сплетничают подчиненные о накричавшем на них начальнике.  

Действительно ли отсутствие секса может негативно сказаться на состоянии человека, а сам секс способен стать лекарством или методом профилактики заболеваний? И можно ли свести интимные отношения двух людей сугубо к технической, физиологической стороне?
На эти и другие вопросы ответил психотерапевт и сексолог Николай Аркадьевич Хвощинский. 

Николай Хвощинский, 
психотерапевт, сексолог медицинского центра «Нордин»

Секс лучше цитрамона

— Корректно ли вообще так говорить — «секс для здоровья»? Является ли секс чем-то, что, помимо удовольствия (и как этап в реализации возможной детородной функции), приносит пользу организму?   

— Физиологическая польза, несомненно, есть. Cексуальное желание — врожденная потребность человеческого организма. Но в полной мере мы начинаем осознавать ее значение, когда вступаем в период полового созревания. Влияние сексуальных отношений на человека многогранно. Затрагиваются физические, психологические и духовные стороны нашей жизни.

Сам по себе половой акт — это положительный стресс для организма.

Хорошо известны антистрессовый, обезболивающий и антидепрессивный эффекты интимной близости. Известно, что сексуальная активность положительно влияет на работу сердечно-сосудистой, эндокринной и других систем организма. В результате: 

• снижается риск сердечных заболеваний; 
• улучшается кровообращение в органах малого таза (профилактика застойных явлений); 
• тренируется нервная система: ведь секс — это нагрузка, сопряженная с эмоциями;
• повышается активность желез внутренней секреции; 
• вырабатываются такие гормоны, как серотонин (гормон счастья) и эндорфин (гормон радости и удовольствия); 
• укрепляется иммунитет; 
• увеличивается продолжительность жизни: секс стимулирует выработку половых гормонов, поддерживает эмоциональный и физический тонус человека;
• активизируется углеводный обмен. 

Да и трата калорий при сексе сама по себе — тоже хорошая тренировка. Она может в какой-то степени даже заменить физическую нагрузку: за один половой акт в среднем сжигается 300 ккал. Это равносильно часовому занятию фитнесом.

Кстати, секс, не завершенный оргазмом, вреден. Приток крови увеличивается, но потом нет разрядки, а значит, накапливаются болевые, тянущие ощущения, физический и психологический дискомфорт. Для мужчин выброс семени вообще считается своего рода «обновлением». 

Но не только в этом значение секса. Сексуальная близость объединяет людей: это момент выхода из одиночества, слияния двоих в единое целое в страсти. Секс — источник удовольствия и чувственного наслаждения, возможность реализовать себя в любви. 

Согласно конституции

— Как, с точки зрения физиологии и психологии, отсутствие секса влияет на здоровье мужчин и женщин?

— Все очень индивидуально. Вынужденное отсутствие сексуальных отношений (сексуальное воздержание) разные люди переживают по-разному. Это зависит от силы влечения, от типа половой конституции (сильная или слабая). Кто-то будет воспринимать отсутствие секса тягостно, а для кого-то это вообще незначимо и на здоровье никак не сказывается. 

Советские моряки дальнего плавания, возвращаясь из полугодового рейса, переставали хотеть секса. Жены подозревали мужей в изменах в заморских портах. На самом деле все оказалось проще: за время долгого воздержания половая функция мужчин снижалась и для того, чтобы вернуться на прежний уровень, организму необходимо было время.

Существуют также асексуалы — люди, которые вообще не ведут половую жизнь и, может быть, даже не мастурбируют. Либидо у них молчит. Понятно, что в таком случае отсутствие секса никак не отражается на них. 

Сложнее человеку, который ведет половую жизнь, а потом почему-то ее ограничивает. Это вызывает синдром абстиненции (проще говоря, ломку): половые гормоны продолжают вырабатываться, организм работает в заданном ритме, готов к сексу, а интима нет. Это вызывает, в первую очередь, психологические переживания: появляются раздражительность, угнетенность, вспыльчивость. На физическом же состоянии может сказаться, а может, и нет. Скажем, больше ли гинекологических заболеваний у женщин, не занимающихся сексом (например, монахинь)? Нет исследований, которые могли бы это подтвердить. 

Секс нельзя «прописать» человеку, навязать, как ЗОЖ.

Все-таки при всей физиологичности это очень интимный процесс, касающийся сугубо взаимоотношений пары. Иначе можно было бы сказать, что свингеры — это суперздоровые люди. Или что изнасилование — это способ сделать другого человека здоровее. Звучит, конечно, страшно и абсурдно.

— Как понять, хватает тебе секса или нет?

— Только по самоощущению, по «голоду»: если участились поллюции (у мужчин), стали часто сниться эротические сны… Может меняться поведение: как уже говорилось выше, при нехватке секса человек становится более раздражительным. Но опять же все зависит от темперамента. Плюс сейчас стало много перфекционистов, у которых в голове одна работа.

Рабочая суета выхолащивает либидо: вся энергия уходит в социальные достижения.

На сексуальность же остается мало — только выходной день. Вообще, в сексе нужно делать акцент не на количество, а на качество.

Страсть, животное желание и «трубка мира»

— А что такое качественный секс?

— Секс — это сфера отношений, а не только «техническая» сторона, поэтому при качественных отношениях будет качественный секс. Хороший секс — это страсть, животное желание конкретно к этому человеку, стремление им обладать, отсутствие ложных стеснений между партнерами.

Например, бывает, что женщина боится показать свое тело мужчине, с которым собирается лечь в постель.
При этом другая женщина говорит: «Я знаю, что мое тело неидеально. Но раз уж этот мужчина решил заняться со мной сексом, то пускай получает меня всю, такую, какая я есть!» Вторая точка зрения более здоровая.

Мужчин все эти моменты, когда женщина не хочет показываться обнаженной или стесняется телесных ласк (куннилингуса и проч.), обычно очень огорчают. То есть женщина вроде отдается, но делает это как-то по-пионерски.

При качественном сексе люди ощущают друг друга.

Не нужно надоедать партнеру вопросами вроде «Тебе понравилось? Хорош ли я был?». Спрашивайте лишь о том, что касается непосредственно ощущений второго человека: «Достаточно ли тебе приятно вот так? Можно ли это делать? А вот так ты хочешь?» Тогда партнер будет понимать, что им действительно интересуются.

— Какие психологические проблемы может решить секс?

— Это повышение самооценки, самоутверждение. Секс (особенно у мужчин) ассоциируется с силой: «Я могу!» Могу завоевать женщину, могу ее увлечь. У женщин тоже: «Я могу сделать мужчину счастливым, могу быть его владычицей».   

В паре секс иногда используется как «трубка мира», способ полюбовно решить конфликт. 

Если же в отношениях все плохо, если есть бытовой негатив, то как способ укрепить семью секс, я думаю, не сработает. Одна сторона будет навязывать интим, а вторая всячески от него открещиваться… Невозможно удержать партнера постелью. 

Бывает, приходит пара и жена просит вернуть либидо мужа, так как из семейной жизни пропал секс.
В разговоре с мужчиной тет-а-тет выясняется, что со здоровьем у него все в порядке: просто он больше не любит свою жену и у него есть другая женщина.

— А если дело не в изменах, просто в браке люди устали друг от друга, что делать с сексом?

— Действительно, случается, что эмоциональное охлаждение, привычка и просто физическая усталость блокируют все сексуальные желания. Вот и остается в лучшем случае секс «ради здоровья и спокойствия в семье». Что делать?

• Не нужно молча тянуть лямку супружеского долга. Проблемы следует проговаривать сообща, искать из них выход.
• Если женщина убеждена, что близость ей нужна лишь ради здоровья, время задуматься о характере взаимоотношений с партнером. Нужен ведь не секс ради секса, а отношения, приводящие к сексу. Людям ничего не остается, как снова начинать ежедневное познание друг друга.
• Необходимо учиться соизмерять свои потребности и возможности с желаниями и возможностями супруга или супруги, предъявляя взаимные претензии и ожидания.
• Надо уметь слышать партнера и приспосабливаться к нему, но в то же время не терять себя.

Зрелая любовь, зрелые отношения — это когда люди вместе, но каждый сохраняется как личность.

По дружбе или по любви?

— Можно ли вообще разводить эти понятия — секс и любовь? 

— Благотворное влияние на мужской и на женский организм секс оказывает в полной мере лишь в том случае, когда есть гармония в отношениях, когда он построен на взаимном влечении и любви, на доверии и заботе, когда он вызывает положительные эмоции и придает оптимизм. Эмоциональная неудовлетворенность взаимоотношениями может сделать сомнительной полезность любой интимной близости.

Секс — это взаимность, а не физические упражнения. 

Ощущения, которые можно получить в близости, переживаемые чувства могут быть соизмеримы с наивысшими движениями души, с экстазом. В работе, еде невозможно ощутить такое блаженство. На Востоке подход к сексуальной жизни более бережный, чем на Западе. В восточных культурах считают, что секс — это один из путей к счастью, путь к познанию смысла бытия. 

Конечно, бывают отношения, когда люди хорошо знакомы и просто пару раз в месяц встречаются для занятий сексом без обязательств. Тем не менее, партнеров все равно должно что-то связывать. 

— Насколько адекватен такой формат отношений, когда люди встречаются только для секса? Может ли он стать причиной, скажем, психологических проблем?

— Такие отношения очень быстро себя изживают. Изначальный интерес — новое тело, новые позы (хотя что там еще придумать можно), новые запахи — со временем утихает. Мужчина, который заводит любовницу только для секса, через некоторое время, познав «запретный плод», испытывает чувства опустошения и вины. Его начинает тянуть к жене и детям, потому что там свое, теплое, родное.

Даже если кажется, что отношения поднадоели, чаще всего это временная иллюзия. Ну, подумаешь, примелькались тела… У нас же есть привычки, которые проходят через всю жизнь: мы можем сколь угодно долго есть одну и ту же пищу  и не напрягаться, потому что мы просто ее любим. Мы ходим в любимой одежде, ездим в любимые места и т. д. Так и здесь.

Нельзя сказать, что если ты знаешь кого-то долго, это значит, что человек «приелся».

В сексе все наоборот. Если вы не связаны духовно, как раз в таком случае отношения быстро изживают себя: вагина одна и та же, твой член тоже не изменился, у вас секс, оргазм, а дальше что? С таким партнером не хочется обниматься, целоваться, отдавать ему свое тепло. А вот с любимым человеком хочется еще как минимум полежать, просто помолчать или поговорить…

Смена партнеров в отношениях, держащихся только на сексе, тоже не помогает. Человек неистово ищет что-то новое и останавливается, лишь «споткнувшись» о венерическое заболевание или тотальное разочарование в противоположном поле. 

Рецепт на секс

— Существуют ли проблемы со здоровьем, от которых человек может избавиться, «назначив» себе секс?

—   Застойные явления в малом тазу, которые предшествуют воспалительным процессам, отлично «разгоняются» во время секса… Но в равной степени кровообращение улучшают также гимнастика, массажи и даже обычная ходьба. Так что, к сожалению, как бы нам ни хотелось, нет таких заболеваний, которые можно было бы лечить исключительно сексом и больше никак (смеется). 

Существует, правда, такой диагноз, как гиперсексуальность и сексуальная зависимость.

Но это вопрос более сложного лечения, связанного с гормонами и работой головного мозга. Увы, словами «я сексоголик, у меня зависимость» люди часто стремятся оправдать свою похоть и неразборчивость в интимной жизни… 

— Если рассматривать сугубо «техническую» сторону вопроса и все те бонусы, которые в плане физиологии дает секс, важно ли здесь наличие партнера или можно обойтись самоудовлетворением? 

— Партнер, безусловно, важен. При мастурбации происходит физиологическая разрядка, но у людей зрелых от этого есть какое-то ощущение незавершенности. Мастурбация обычно происходит на какой-то образ, картинку… Но это как будто тебя обокрали или ты сам себя обокрал, обманул, употребил какой-то суррогат, сахарозаменитель вместо торта. И вроде тебе хорошо, но чувство, что все это не по-настоящему, не в реальности, потом обязательно настигает.

Бывает, мужчина говорит: «Я понял, что все эти телодвижения — закадрить девушку, завлечь ее в постель — мне не нужны. Я и сам справляюсь за пять минут». Скорее всего, это такая неосознаваемая форма психозащиты, как в басне про лису и виноград: когда что-то недоступно, убеждаешь себя, что не очень-то и хотелось. Обидно, что в итоге формируется слишком упрощенный взгляд на секс. 

Мы должны понимать, что секс — это не столько способ улучшить физическое здоровье, сколько возможность испытать радость и наслаждение от глубины человеческих взаимоотношений, радость от осознания, что любить — это здорово. Этим даром природа выделила нас из остального животного мира. Не будем же ее разочаровывать!

Беседовала: Александра Тылец

По теме: Зачем они приходят к сексологу? Специалист о мужских проблемах в постели