В чем польза препятствий и естественных ограничений для ребенка

Содержание:

• Примеры
• Намерение
• Только факты
• Как понять, что вы в ловушке?
• Как ведет себя ребенок
• Возможные последствия
• Как выбраться из ловушки: 7 советов
• Травма или нет?

Хотите — верьте, хотите — нет, но одна из важных обязанностей родителей — именно расстраивать своего ребенка. Постепенно повышая планку предельно допустимого расстройства, мы делаем ребенка сильнее, учим его давать отпор в ситуациях, с которыми ему в любом случае придется столкнуться в отношениях с людьми: дома, в школе, на работе, в будущей семье.

Мы не ограничиваем детей ни в чем. Не хотим их расстраивать.
Должна же я купить ей еще одну куклу, хоть она и дороговата. У всех девчонок такие есть, моя наверняка расстроится.
Я своей четырехлетней дочери говорю, что хорошо, а что плохо. А уж потом она решает, как ей поступить.
Мой трехлетний сын всегда сам решает, что он будет есть. Не силой же его заставлять…

Примеры

Алекс (ему два с половиной года) каждое утро сам решает, что будет есть. Часто бывает так: говорит, что будет яичницу, но, пока мама готовит, малыш успевает передумать и требует сосиску, которую в итоге только надкусывает… В общем, дело кончается печеньем и молоком.

У девчонок в моде очень дорогие куклы. Девятилетней Славице мама покупает уже вторую куклу из коллекции, причем женщина тратит на это ощутимую часть своей зарплаты. И так объясняет этот поступок (похоже, не столько другим, сколько самой себе): «У всех ее подружек по две куклы, а то и больше. Она ужасно расстроится, если у нее будет всего одна».

Намерение

Вы не хотите обидеть ребенка.

Вы не хотите обременять его ограничениями.

Только факты

Даже если вы старательно защищаете ребенка (в том числе и в тех ситуациях, когда защита ему не особенно нужна), он все равно рано или поздно столкнется с конфликтными ситуациями. И поверьте, скорее всего столкновение получится болезненным, поскольку ребенок окажется не способным справиться с проблемами или будет карабкаться к их решению с таким трудом, словно покоряет Эверест.

Наверняка в вашем окружении есть люди, которым самые простые, на ваш взгляд, вещи кажутся сложными, которые мучаются над самыми легкими задачами. Например, они никак не могут прийти вовремя на работу, жалуются, что им приходится ходить за ребенком в садик, что у них много дел дома… Они испытывают трудности со всем, что касается обязательств. А единственное, что им доставляет удовольствие, — это радовать самих себя.

Вы сами прекрасно знаете, что жизнь — это не парк развлечений, не сплошное удовольствие. Так что готовьте ребенка к жизни адекватно.

Как понять, что вы в ловушке?

Вас обременяют какие-то простые вещи и обязанности и поэтому вы стараетесь оградить от них и ребенка?

Вы считаете, что травмируете ребенка, просто не купив ему очередную дорогую игрушку?

Заставить ребенка хорошо себя вести — это, по-вашему, травма?

Просьба выбросить мусор (застелить кровать, расставить игрушки по местам, посидеть с младшим братом, сходить в магазин…) — это травма?

Если вы часто задаетесь вопросом, не обременяют ли ребенка какие-то рутинные дела, и всячески стараетесь защитить его от них — вы в ловушке.

Как ведет себя ребенок

Он избалован; если у него не получается добиться желаемого, может реагировать излишне бурно; ему трудно смириться с тем, что его потребности не удовлетворяются в ту же секунду. В общении со сверстниками зажат и не уверен в себе, капризен, несамостоятелен.

Возможные последствия

Ребенок не ориентируется или с трудом ориентируется в самых обычных, рутинных ситуациях. У него непростые отношения со сверстниками, может проявляться нетерпимость, эгоцентричность, несамостоятельность, проблемы с признанием авторитета, низкая работоспособность. Ребенку тяжело контролировать свою импульсивность (агрессию, приступы раздражения и т. п.). Кроме того, он всячески избегает ответственности (всегда у него виноват кто-то другой: воспитательница в садике, приятель, учитель, вы сами…).

Как выбраться из ловушки: 7 советов

Не придавайте излишнего значения самым простым вещам. Не защищайте ребенка от того, от чего не следует защищать.

С раннего возраста — год и больше — начинайте учить ребенка правилам хорошего поведения. Пусть ребенок узнает слова «спасибо», «пожалуйста», «извини».

Ваши ожидания должны соответствовать возрасту ребенка. Конечно, малышу на втором году жизни трудно будет понять, что к чему, но со временем он все освоит. Так, в три-четыре года у ребенка уже можно развивать терпение. Ребенка четырех-пяти лет нужно отучать перебивать взрослых или, например, перетягивать на себя одеяло в разговоре со старшими.

Постепенно повышайте допустимый уровень терпимости ребенка к различным неприятностям. Так, откладывать кормление грудничка и заставлять его плакать от голода, естественно, нельзя. Но двухлетнему ребенку уже можно объяснить, что шоколадку он получит после, а не до обеда. От четырехлетнего ребенка нужно требовать, чтобы он извинился перед тем, кого обидел, и чтобы после игры сам собирал свои разбросанные игрушки. Ребенок восьми лет уже может сам выносить мусор, десяти лет — ходить в ближайший магазин за продуктами, двенадцати лет — мыть посуду и сидеть с младшей сестренкой, пока родителей нет дома, и т. д.

Вы, как взрослый, отвечаете за то, чтобы в доме были установлены и соблюдались определенные правила. Недопустимо, чтобы ребенок, чью свободу лелеют оба родителя, в возрасте от двух до пяти лет сам решал, что ему надеть, что есть на обед и как себя вести. Вы действительно можете предложить ребенку свободу, но в рамках определенного выбора: «Какой свитер хочешь надеть — красный или синий?». Или: «Что ты хочешь на ужин — сосиски или котлеты?».

Сразу реагируйте на неподобающее поведение. Не прячьтесь за отговорки вроде: «Он просто гиперактивен» или «Она такая егоза, ничего не могу с ней поделать». Допускать, чтобы дети пяти-шести (и более) лет сами решали, как им себя вести и каким правилам следовать, — это не значит оберегать их свободу. Это значит сбить их с толку и оказать медвежью услугу. И подростку 14–15 лет нельзя самому решать, когда ему возвращаться с поздней прогулки. Поговорите, послушайте его доводы и выскажите свои. Примите общее решение и настаивайте на том, чтобы ребенок его придерживался.

Пусть ребенок, сообразно своему возрасту, помимо школьных дел возьмет на себя и часть домашних.

Хвалите ребенка за каждое проявление самостоятельности. Даже если посуда вымыта не идеально, не делайте замечаний: впереди еще уйма времени, чтобы все исправить.

Травма или нет?

Давайте теперь вернемся к описанным в начале главы примерам. Если бы мама не купила Славице еще одну куклу, это точно не травмировало бы ребенка. Да, девочка бы наверняка расстроилась, но противостоять нереальным запросам ребенка вовсе не значит наносить ему травму.

Можно было объяснить дочери, что кукла, которую она так хочет, слишком дорогая. А если подружки вздумают над ней из-за этого посмеяться — может, не такие уж они хорошие подружки? Серьезный разговор, конечно, не порадует ребенка так, как порадовала бы новая игрушка. Но зато девочка получит информацию о реальной жизни, от которой ее так усердно защищают.

Получив возможность выбирать «меню», Алекс в силу своего возраста не сумел бы воспользоваться данной ему свободой, а, скорее, растерялся и запутался. Ребенку двух-трех лет вполне хватило бы свободы адекватного выбора: «Что ты хочешь — яичницу или бутерброд?».

Авторская колонка Марины Ходоренко «Мамская беседка».

Серия: «Позитивное воспитание: пытаясь понять своего ребёнка»
Тема: «Учимся устанавливать ограничения для ребёнка, считаясь с его мнением». Часть 2.

Читать часть 1.

Дети — это настоящие маленькие исследователи. Это — не факт, скорее непреложная истина, которая доказана уже давно. Как только малыш научится самостоятельно передвигаться, у него возникает потребность прикоснуться, увидеть, почувствовать и переместить все «объекты» в доме. Проблема в том, что мы, как родители, любим и хотим сохранить нетронутым тот порядок вещей, к которому привыкли. Однако, примерно до 2-х лет, ребёнок совершенно систематически, не осознавая, нарушает требования и пропускает «мимо ушей» все наши попытки достучаться до логики этого обожаемого маленького «чудовища».

Следует признаться самому себе, что в течение дня мы бесконечно много одёргиваем малыша, делая ему замечания, и постоянно контролируя его. Естественно, это быстро становится привычным и надоедает, а ребёнок перестаёт реагировать на вас.

Очень часто, увидев, что малыш схватил «неправильную» вещь, мы можем попросить поставить её на место, пытаясь объяснить доступным для него языком. Результат очевиден. Присмотревшись внимательно к его глазкам, можно увидеть, как в них разгорается сильнейшее любопытство. Тогда станет вполне объяснима дальнейшая реакция чада: его крик и требовательные капризы к продолжению прерванного занятия — его интереснейшего исследования.

Как «примирить» необходимость освоения окружающего пространства наших детей с нашими потребностями? Какие действия нужно принимать, чтобы установить чёткие границы, понятные и применимые к детям в возрасте до 2 лет? Это должна быть одна из наиболее первых и важных тем, обсуждаемых в семье между родителями, которые в итоге должны придерживаться единого мнения.

В своё время, я старшему сыну позволяла передвигаться по своему желанию, чтобы прикоснуться к предметам и исследовать всю квартиру без ограничений. Поэтому, для меня было очень важно найти идеальное решение, чтобы ничего не препятствовало освоению ребёнком новых территорий.

После прочтения нескольких книг на эту тему, я запомнила парочку моментов, наиболее действенных и интересных, на мой взгляд (в этой статье я приведу вам эти примеры). Ещё хочу обратить ваше внимание на «установление лимитов», полученных ребёнком в возрасте до двух лет. Имейте в виду, ребёнок в таком возрасте проникается тоном ваших слов, которые вы используете для примирительных отношений, что оставляет отпечаток в его памяти на его дальнейшее будущее.

Несколько советов по устранению препятствий для юного исследователя:

1. Перепланировка внутри квартиры. Казалось бы, насколько неоригинальный совет. Но, тем не менее, перепланировка квартиры вам просто необходима. Когда вы реконструируете ваше жизненное пространство, большинство проблем, которые могут возникнуть из-за любопытности вашего ребёнка, исчезнут сами собой. Потратьте время, чтобы удалить все объекты, которые небезопасны для малыша (заприте алкоголь, чистящие и лекарственные средства в кабинете или в другом изолированном месте), исключите доступ «лазания» на высоту, «мысленно прокрутив» все возможные травмоопасные ситуации…
2. Всегда вместе с малышом. Маленьким детям не нравится находиться одним даже в самой интереснейшей игровой комнате. Они хотят быть в том же месте, что и их мама (папа). Чтобы знать, что они всегда рядом с вами, в то время, как вы заняты домашними делами, вам не помешает в каждой комнате организовать для малыша небольшое пространство с интересными для него вещами. К примеру, в кухне, вы можете расстелить на пол одеялко и расставить по его контуру различные кастрюльки, мисочки, ложки и прочую хозяйственную утварь. Помните, детям не нужны дорогущие игрушки, самые интересные игрушки (обыденные штучки) могут находиться возле вас… и ребёнок при деле, и маме радость.
3. Удовлетворение требований. Я понимаю, что это очень легко сказать — удовлетвори потребности малыша — и будет тебе счастье. Но это — действительно, очень важно.

   

   Не ругаться — а уделить внимание!

   Я вам приведу пример из моего личного опыта: когда Толянок был в плохом настроении, он становился просто невыносимым, если мы его игнорировали. Однако, стоило сделать шаг навстречу: переключить его внимание, показать что-то другое, обнять, поговорить с ним или дать попить молочка, всё менялось — и малыш успокаивался. Получается, что для успокоения «слёзного настроения», совершенно не требуется много времени, по сравнению с досадой и проявлением характера. Ведь в таком случае слёзы могут затянуться, а ребёнок станет ощущать себя ненужным и одиноким. Если он берет недопустимую вещь (которую вы загодя не убрали в «закрытую» комнату — согласитесь, это ваша вина, а не ребёнка), постарайтесь не расстраивать малыша до истерики, а переключите его внимание.

4. Предложение идей. Помимо разнообразных развивающих игрушек, попробуйте предложить вашему чаду увлекательную игру с водой и песком. Это очень просто. В тазик налейте немного воды, снабдите его ситечком, ведёрком, лопаткой и посудкой. В другой тазик насыпьте немного песка (заранее запаситесь летом пакетиком жёлтенького песочка). Застелите пол большой клеёнкой и покажите, как нужно лепить куличики. Ваш ребёнок будет увлечённо занят в течение более 15 минут (эта игра очень полезна для моторики и сенсорного развития), а вы сможете заняться неотложными домашними делами.

В одной из прочитанных книг, мне запомнилась одна фраза:

«Чем старше ребёнок, тем больше последствия неудач (после неправильного реагирования на требования), и тем больше он будет продолжать испытывать вас, как взрослых».

Так что, уважаемые родители-взрослые, давайте запасаться терпением и мудростью черепахи Тортиллы.

В заключение добавлю, что каждая семья должна найти те рамки, пределы, ограничения для своего ребёнка, которые позволят ему раскрыться, удовлетворить свою потребность в любопытстве и при этом не быть ущемлённым… Малыш должен получать удовольствие от исследования территории.

Надеюсь, эта статья поможет вам в вашей повседневной жизни с малышом. Не стесняйтесь, пишите и делитесь своим личным опытом.

До скорой встречи, Марина.

Продолжение следует…

Читать другие выпуски колонки «Мамская беседка».