В чем польза измены для женщины
78 460
Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кого обманули? Трудно предположить, что на эти вопросы можно ответить «да», — но именно так считает специалист по психологии отношений в паре Эстер Перель. Ее рассказ об исцелении от измены.
Я читаю лекции в разных странах. И по всему миру те, кто изменил, говорят мне одно и то же — они говорят, что чувствуют себя живыми. И часто рассказывают, что недавно пережили утрату, умер кто-то из родителей, слишком рано погиб друг или они сами узнали от врача тревожные новости.
В тени измены часто скрывается мысль о собственной смерти, которая заставляет задуматься: это все или я могу получить что-то большее? Собираюсь ли я прожить точно так же и следующие 25 лет? Смогу ли я когда-нибудь снова пережить яркие эмоции? Из-за таких вопросов мы однажды и переступаем запреты.
Некоторые измены — это попытка вступить в бой со смертью, своего рода противоядие от нее. Измены гораздо меньше связаны с сексом, чем кажется, и гораздо больше с желанием почувствовать себя особенным, важным, заслуживающим внимания.
Измена может стать как признаком конца отношений, так и открыть для них новый путь
Вступая в запретную связь, вы, возможно, так и не сможете соединиться с возлюбленным. Это обстоятельство подстегивает вашу жажду. В неверности присутствует встроенный генератор желания, потому что незавершенность и неопределенность заставляют снова и снова желать то, что невозможно получить.
Кажется, что в открытых отношениях измены невозможны, но и это не так. Во-первых, моногамия и неверность не одно и то же. Во-вторых, даже при свободе вступать в любые сексуальные отношения нас по-прежнему привлекает запретное. Я часто говорю своим клиентам: если бы они привнесли в отношения с партнером дерзость и изобретательность, которые они проявляют на стороне, они бы не сидели у меня на приеме.
Как же мы исцеляемся от измены? Желания заводят нас далеко, а предательство глубоко ранит. Но от этого можно оправиться. Измена может стать как признаком конца отношений, так и открыть для них новый путь.
Большинство пар, в которых произошла измена, все же остаются вместе. Некоторые пытаются просто выживать, зато другим удается превратить кризис в новую возможность, в опыт, который создаст новое поведение, отношения, взгляды. Это даже в большей степени верно для обманутых партнеров. Они могли бы сказать: «Думаешь, мне не хотелось большего? И все же не я это сделал(а)». Но когда измена открывается, они могут заявить вслух о своих желаниях, больше нет нужды делать вид, что их все устраивает.
Для обманутых партнеров самое важное — восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе
Измена разрушает привычный уклад — но это и возможность завести новые правила. Часто после измены партнеры учатся по-другому общаться друг с другом. Их разговоры становятся более искренними, честными и глубокими, чем были ранее. И, давно уже сексуально равнодушные друг к другу, они вдруг обнаруживают в себе ненасытное желание и не могут понять, откуда оно взялась. А это все страх потери — он разжигает страсть и прокладывает путь к совершенно новой правде.
Что может сделать пара, когда измена перестает быть тайной? Мы знаем, что исцеление от травмы начинается в тот момент, когда обманщик признает свою вину. Партнеру, который завел роман на стороне, предстоит: первое — завершить тот роман, и второе — признать свою вину, выразить сожаление, что заставил(а) страдать.
Многие неверные супруги винят себя за то, что причинили боль партнеру, но при этом совершенно не испытывают вины за измену как таковую. И это различие важно. Тот, кто изменил, должен позаботиться об отношениях. Именно ему нужно стать защитником границ пары, взять на себя ответственность, избавить другого от тревог и сомнений. Это само по себе начинает восстанавливать доверие.
А для обманутых партнеров самое важное — восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями, погрузиться в занятия, которые вернут радость и чувство собственной значимости. Но еще важнее — обуздать любопытство, отказавшись от расспросов: где ты был и что делал? Точно ли он(она) лучше меня в постели? Такие вопросы только усиливают боль и не дают заснуть по ночам.
Каждая измена перестраивает отношения, и паре предстоит определить, к каким переменам она приведет
Вместо этого полезно задать вопросы, которые я называю исследовательскими: что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?
Каждая измена перестраивает отношения, и паре предстоит определить, к каким переменам она приведет. Но факт измены остается, его не изменить. И дилемма любви и желания тоже остается — это не ведет к простым ответам о том, где черное и где белое, что хорошо и плохо, кто жертва и кто преступник.
Существует множество способов предать другого: высокомерие, пренебрежение, равнодушие, жестокость. Сексуальное предательство — лишь одна из возможностей причинить боль. Это вовсе не означает, что я одобряю измены. Просто иногда неверность приводит и к чему-то хорошему. Мне часто задают странные вопросы: может быть, я советую изменять? Не больше, чем я советовала бы заболеть раком. Больные ведь тоже рассказывают о том, как этот опыт позволил им обрести новый смысл.
Посмотрите на измены в двойной перспективе: боль и предательство — с одной стороны, рост и открытие себя — с другой. Это то, что измена делает с людьми. И это то, что она означает для меня.
Когда ко мне приходит пара, в которой произошла измена, я часто говорю им: сегодня в западных странах большинство вступает в брак дважды или трижды, и у некоторых из нас это происходит с одним и тем же человеком.
Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы вместе попробовать создать второй брак?
Об авторе
Эстер Перель — психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияние на отношения в паре.
Читайте также
Редко выбор уйти из семьи дается легко. На разных чашах весов оказываются не только все конфликты, проблемы и несовпадения с партнером, но и светлая часть жизни: воспоминания, привычка, дети. Вот семь вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем действовать.
Сегодня много пишут и говорят о том, как распознать токсичного человека — того, кто обо всем отзывается негативно, вмешивается в жизнь других, отравляя ее, обесценивая слова и поступки окружающих. Но как понять, что такой человек — вы сами?
Психологи поняли, почему многие семейные пары от адюльтера не распадаются, а наоборот — укрепляются
Белое платье, марш Мендельсона, кольца, «Горько!» и торжественные клятвы в вечной любви и верности, заверенные подписями. Свадьба… Это самый знаменательный день в жизни двух людей. В этот день хочется верить, что молодожены, как в сказке, будут жить долго и счастливо и скончаются в один час. Но — увы! — верность и любовь до гроба становятся сказками. Мы-то знаем: каждые 9 пар из 10 знакомы со словом «измена». Мужчины ходят налево, заводят себе молоденьких любовниц. Женщины находят новых ухажеров, более внимательных, чем мужья. По статистике, каждая вторая-третья пара у нас разводится!..
Но вот парадокс: с «леваком» у нас живет практически каждая семья, но рушится-то не каждая. И вот уж совсем загадка: есть на белом свете пары, которые от измены не распадаются, а совсем наоборот — в них отношения становятся крепче. Значит, хороший левак укрепляет брак?
Испытание изменой
В жизни любой пары рано или поздно наступает период, когда былая страсть остывает и сходит на «нет», чувства притупляются, появляются недовольства, упреки ссоры и сомнения: «А того ли человека я выбрал себе в спутники жизни?» Затем он знакомится с другой, привлекательной, интересной, и… разочаровывается. Новая знакомая, оказывается, готовит хуже, чем супруга, в постели не ахти какая. И вообще, с ней и позевать-то не о чем! Супруг, точно блудный сын, возвращается домой, где его ждет любимая, проверенная годами, Женщина всей его жизни. Хэппи энд.
Конечно, это при хорошем «раскладе». Есть и другие варианты: супруг может завести новую пассию и больше не вернуться в дом, а может блудить направо и налево, но снова и снова приходя в насиженное гнездышко (Что тоже не хорошо)…
Впрочем, мы уже доказали, что не всякая измена губительна для брака. Бывают ситуации, когда любовь нуждается в проверке. Этим испытанием и становится измена. В самом деле, хороший левак может укрепить брак.Что такое хорошо?
Вернемся к изначальной формулировке.
Во-первых, что подразумевается под «леваком»? «Одноразовая» измена, о которой назавтра и не вспомнишь даже, или постоянные отношения с другим человеком?
Во-вторых, что значит «хороший»? Думается, что хороший левак — это «одноразовая» измена. Та, которая расставит все точки над i. и убедит раз и навсегда в том, что твоя пассия — лучший/ая.
Исходя от обратного… Что нельзя назвать хорошим леваком:
1) Постоянные интрижки, уничижающие достоинство второй половины.
2) Измена, о которой знают все. Адюльтер — какими бы доверительными не были отношения в семье (!) — должен оставаться тайной, покрытой мраком. Незавидно положение супруга, узнавшего, что на его голове растут кустистые рога. Плачевно.
3) Постоянный роман на стороне не должен из страсти и увлеченности перерастать в нечто большее, чтобы не ставить брак под угрозу. Семейное счастье превыше всего!
4) Любовник/любовница не должен получать больше (секса, внимания, подарков), чем супруг/супруга.
Если все эти условия соблюдены и обе стороны довольны сложившимся положением, «левак» можно с уверенностью назвать хорошим.
По согласию и без
Существуют на свете такие семьи: оба гуляют направо и налево, прекрасно осведомлены о похождениях второй половинки (свингеры — не в счет) и… ничего. Счастливы в какой-то мере, сосуществуя в идиллии. Как говорится, и волки сыты и овцы целы (в смысле — семья). Может, такой «расклад» и полезен. При условии, что все происходит с обоюдного согласия. А если «рогатым» оказывается один из супругов, страдая от предательства и обмана? Трагично.
Измена измене — рознь
Ну, о том, что «сходить налево» можно так, для разнообразия, и серьезно, обдуманно, мы поговорили. Теперь разведем такие понятия, как мужская и женская измена.
В чем разница? В менталитете каждого пола. Говорят, что мужчина изменяет «низом», а женщина — «верхом». И в самом деле!
1. С мужчинами все понятно: они ищут на стороне многочисленных, разнообразных связей, при этом непродолжительных и ни к чему не обязывающих. И бывает же: могут не помнить имя той, с кем провели вечер-ночь на прошлой неделе. Отчетливо помнят, в каком ресторане сидели и под каким соусом подавали там мясо, но… не помнят Маша, Таня или Света была рядом с ними. Они жаждут новых ощущений с новым (чаще — более молодым и привлекательным) телом. Удовлетворив свои полигамные физические потребности, они возвращаются к семейному очагу, счастливые, убежденные, что дома ждет Женщина всей их жизни, мать их детей. Менталитет современного Адама можно обозначить высказыванием одной американской писательницы: «Он любил ее больше всех, но ему нужны были другие, чтобы в этом удостовериться».
С барышнями все намного сложнее. Один хороший американский психоаналитик утверждал, будто дамы на стороне ищут не сексуального удовлетворения (хотя не отвергаем, что это тоже случается. Редко, но бывает), а эмоционального контакта, той поддержки, которой они не получают дома. Если супруг вечно занят чем угодно (работой, футболом, машиной, друзьями, компьютером), только не благоверной, сводит общение с ней до предельного минимума «Дорогая, а что у нас на ужин?»… То вполне закономерно, что жена отправится на поиски нового Принца, которого будут волновать, и как прошел ее день, и почему ее начальник не дает повышения, и как прошла важная встреча… Да еще и в постели ублажит, заботливый и чуткий.
2. Мужчины ищут недолговременных отношений. Женщины — наоборот. Причем изменяют не спонтанно, а пройдя долгий путь сомнений («И на кого я угробила свою молодость?!»), переживаний («Мой муж не уважает меня, а вот Сашенька на руках носит…») и снова сомнений («А имею ли я право из-ме-нять?!») Путь к адюльтеру у женщины тернист — а ежели окончательный выбор сделан — безвозвратен.
3. Из первых двух пунктов сравнения следует одно важное следствие. Изменяющие Адамы счастливы в браке, изменяющие Евы — решительно нет. Именно поэтому женская измена опаснее мужской. Он, самец, нагуляется и вернется в гнездышко. Она найдет себе самца понадежнее и гнездо поуютнее — там и останется.
Кстати, вернемся к вопросу о ревности. Если мужчина ревнует изменщицу, то его в негодование приводит как раз-таки неверность в постели. Если ревнует женщина, она возмущается совсем по-другому: «Наверное, она лучше меня. Она моложе, умнее, стройнее. И готовит лучше…»
По поводу измены, ее причинах, последствиях, гипотетической пользе (!), о ревности можно рассуждать бесконечно. Эта тема не исчерпает себя до тех пор, пока люди будут знакомиться, сходиться друг с другом, любить, жениться — в общем, жить.
Источник: blog.kp Автор: Ксения Угланова
Принято думать, что измена – явление недостойное уважающего себя человека. Ошибаются все, но когда дело доходит до физического предательства – такому поступку нет оправданий. Особенно если его совершила женщина. Особенно если любовник или любовница были не ровней по внешним, интеллектуальным или другим параметрам обманутой половинке. Все ли так однозначно?
Я не собираюсь оправдывать обманщиков, но и не буду присоединяться к стаду осуждающих голосов – ситуации в жизни пары бывают разными, любовь имеет много оттенков и нюансов, которые не так просты. Адюльтер может привносить в жизнь пары куда больше пользы и смысла, чем об этом принято говорить. Готовы немного пощекотать свои моральные устои?
Обратная сторона измены: когда адюльтер приносит исцеление
Ситуация 1. Измена как стимул для выхода из разрушительных отношений
Представим женщину, которая живет в браке с тираном, нарциссом, наркоманом или абьюзером. Муж всячески ее подавляет, обесценивает, применяет по отношению к ней физическое или психологическое насилие. Этот брак нездоров, жертва все понимает, но не чувствует в себе сил что-то изменить, у нее развивается синдром выученной беспомощности. Жертве кажется, что ситуация безвыходная – нет денег на переезд, своего жилья, родные далеко, она во всем зависит от агрессора, находится в полной его власти. На этом фоне развивается апатия, депрессия и суицидальные мысли.
И вдруг на горизонте появляется кто-то, кому она не безразлична, кто видит в ней человека, дарит свою любовь, заботится, оберегает. Измена дает такой женщине силы и мотивацию поставить точку в плохом браке. Теперь она не одна, у нее есть союзник, на которого можно опереться. Благодаря адюльтеру человек выходит из позиции жертвы и меняет жизнь, пресекает оскорбительное отношение, находит работу, себя. Измена дает ей силы и смелость начать все с чистого листа – разве это должно вызывать осуждение?
Ситуация 2. Измена как отдушина, способ не быть одинокими
Нет, мы не будем брать ситуацию, когда оба супруга – здоровые люди, которые могут сесть и обсудить свои проблемы вместо того, чтобы втихую добирать недостающие эмоции на стороне. Мы копнем глубже – представим, что один из партнеров страдает тяжелым заболеванием вот уже 5-10 лет, и это сказывается на сексуальной и эмоциональной жизни пары. Возможно, супруг утратил дееспособность, или у его жены нашли серьезное психическое расстройство – что угодно, что изменило их жизнь. Жена или муж в этой ситуации остаются невольными заложниками, они не могут бросить в беде родного человека, с которым прожили долгие годы, которого все еще любят. Что они делают? Продолжают ухаживать за партнером, менять ему памперсы, кормить с ложечки, но разрешают себе добирать тепло на стороне.
Можно по-ханжески сказать, что это неправильно, нужно контролировать инстинкты, тянуть свой крест до конца, похоронив себя вместе с партнером. Но живой человек имеет здоровые потребности, конечно, он будет встречаться с любовницами и реализовывать нерастраченный потенциал. Именно адюльтер вернет ему ощущение жизни, поможет разрядить обстановку, даст возможность выговориться и получить обратную связь. Формально это измена, но по-человечески… развестись с бывшим партнером – значит бросить его умирать.
Ситуация 3. Измена как повод переоценить партнера, укрепить свой брак
Многие парочки вступают в отношения молодыми и неопытными, поэтому незаслуженно принижают достоинства партнера, не ценят счастья, которое у них есть. Интрижка на стороне позволяет таким людям повзрослеть и переосмыслить свои ценности, убедиться, что их партнер – самый лучший, заботливый, преданный и понимающий друг. Именно адюльтер наводит их на мысль о важности семьи, что все проблемы и недомолвки решаемы. Изменщик по-новому смотрит на себя и свое поведение, у него появляется желание быть лучше, работать над отношениями, беречь то, что он по глупости мог потерять. Это не лучший способ роста и укрепления брака, тем не менее он работает, если оба партнера готовы закрыть глаза на измену и начать все с чистого листа.
Ситуация 4. Измена как пробуждение и перерождение человека
Наконец, бывают семьи, которые годами живут в отношениях, давно изживших себя. Многочисленные ссоры и скандалы изматывают супругов психически и физически, причиняют много боли и дискомфорта, делают их несчастными людьми. Но они не расходятся, потому что считают такое положение дел нормальным: все так живут! Измена в этом случае похожа на удар обухом по голове – она демонстрирует разницу между хорошими и плохими отношениями, вскрывает истинное положение вещей. В итоге у изменщика возрождаются новые чувства и желания, он начинает узнавать себя заново, искать другие цели и смыслы. Возможно, человеку приходится столкнуться с серьезным экзистенциальным кризисом, после которого он не сможет жить по-прежнему.
Например, серьезная интрижка может заставить мужчину задуматься, что его жена не любила его по-настоящему – у них годами не было секса, она никогда не говорила с ним по душам, они даже отдыхали порознь. И вдруг появляется женщина, которой приятно к нему прикасаться, которая может разговаривать с ним часами о самых разных вещах, которой интересны его увлечения и планы. Он и подумать не мог, что такие существуют, что он достоин хорошего обращения. Другая ситуация – женщина годами работала над отношениями с супругом, ходила по психологам, изучала новые позы в сексе. Партнер не поддерживал ее энтузиазма, игнорировал любые попытки что-то изменить, оставался глухим к ее просьбам. Устав от пренебрежения, она знакомится с другим и без сожалений подает на развод. Женщина получила новый опыт, научилась ценить себя и больше не готова быть локомотивом в отношениях. Измена становится глотком свежего воздуха, показывает, в каком болоте жил человек.
Естественно, я не призываю искать приключения на стороне, чтобы что-то осознать или переосмыслить – это зыбкий и опасный путь. Но порой именно в темноте можно разглядеть свет, которого так не хватает в жизни, который выведет вас из чащи к чему-то большему и лучшему. А что думаете вы?
Я живу с тобой только из жалости! – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/ia-jivu-s-toboi-tolko-iz-jalosti-5d9ae4c53d008800ae25ba65
Манипуляция жены на чувствах провинившегося мужа – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/manipuliaciia-jeny-na-chuvstvah-provinivshegosia-muja-5c38c5f4badac500aab8047a
Скажи что ты меня любишь!? Как женщины выпрашивают любовь мужчины – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/skaji-chto-ty-menia-liubish-kak-jensciny-vyprashivaiut-liubov-mujchiny-5f3cc960cae2755060a2521c