В чем польза безответной любви
Что делать с «безответной» любовью?
Я поставила это слово в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.
Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.
Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».
Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви
Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?
Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики — в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась — не знаю, как отвязаться».
Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.
Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.
Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя.
Паттерн ясен, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить
Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».
«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», — пожаловался один мой приятель. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин выбрала именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»
Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви? Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит такая любовь?
«Безответная» любовь может научить…
…поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне,
…заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов,
…присутствовать здесь и сейчас,
…ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь,
…хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию,
…принимать любимого со всеми недостатками и слабостями,
…сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие,
…понимать его настоящие потребности и ожидания,
…проявлять инициативу, делать первые шаги,
…расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу,
…проживать и выдерживать накал эмоций,
…выражать чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным,
…ценить чувства другого,
…уважать границы, мнение и свободу выбора любимого,
…развить хозяйственные, практические, бытовые навыки,
…дарить, давать, делиться, быть щедрым,
…быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.
Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.
Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?
Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае, освоенные вами в опыте такой любви навыки отношений и широкий диапазон чувств — это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь — и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».
Об авторе
Леля Чиж — психолог, психотерапевт, проводит индивидуальные консультации, ведет терапевтические группы.
Многие считают, что, когда любовь не взаимна, в этом нет ничего хорошего. Однако я думаю иначе. По моему мнению, больше всего полезного для себя человек может извлечь только в том случае, когда его любовь именно не взаимна. Сейчас объясню, почему я так думаю.
Двигатель развития – противоречия. То есть человек будет развиваться только тогда, когда в его жизни будут противоречия. А какие могут быть противоречия, когда любовь твоя взаимна, когда тот, кого ты любишь, любит тебя тоже? Всё хорошо, никаких противоречий. Как говорит Егор Горд, «все счастливы и довольны. Можно даже сдохнуть вместе от старости и счастья!»
Совсем другое дело, когда у тебя безответная любовь. Ты его любишь и хотела бы, чтобы он любил тебя тоже, но он тебя, сука, не любит. Это противоречие! Проблема, которую надо как-то решать.
Именно в процессе разрешения своих противоречий человек развивается. Раз я его люблю, а он меня нет, значит, что-то во мне не так, значит, нужно менять что-то в себе, чтобы развиваться.
В идеале безответная любовь должна вдохновлять человека, создавать некий взрыв, революцию в его сознании, которая просто так не получилась бы. Моя безответная любовь к тому парню тоже родила много таких взрывов и революций в моих мозгах и душе. Вот всё, на что она меня вдохновила, что я создала и сделала, изменила в своей жизни в результате знакомства с ним.
1. Придумала сюжет для нового своего романа, который, правда, так и не дописала до конца до сих пор. Однако до встречи с ним я очень долго, несколько лет ничего не сочиняла, поэтому очень обрадовалась, когда в голове моей чётко выстроился этот сюжет. Начало этого романа у меня есть опубликованное в этом блоге, но я его хочу переделать.
2. Начала сочинять песню, но так и недосочиняла её до конца. Придумала только мелодию для припева, а также первую строчку припева – «девочка, которая мечтала о любви». Так я эту песню и думала назвать, если бы написала её всю. Однако песен до встреч с ним я тоже очень долго никаких не сочиняла, несколько лет. Можно сказать, что он стал моим вдохновением.
3. Увлеклась пикапом. А всё началось с того, что я стала подозревать в нём пикапера, боялась, как бы он меня не соблазнил и не бросил. И чтобы подтвердить или опровергнуть эти свои опасения и подозрения, перечитала море пикаперской литературы. А потом решила попытаться влюбить его в себя, чтобы он наверняка не бросил меня после секса, для чего и решила сама начать учиться всем этим пикаперским навыкам.
4. Нашла в интернете блог Егора Горда, который читаю до сих пор. Блог этот во многом повлиял на моё мировоззрение и изменил отношение ко многим вещам. А нашла я этот блог в процессе поисков ответа на один единственный, волновавший меня тогда вопрос – как влюбить в себя этого парня. Советы из этого блога я стала активно применять на нём.
5. Прочитала несколько книг Алекса Лесли, после чего увлеклась этой темой и узнала много нового о мужчинах и о том, как себя с ними лучше вести (а раньше я в этом совсем не разбиралась). Советы из книжек Алекса Лесли, а также Насти Рыбки, я тоже активно применяла на этом парне. Я вообще применяла на этом парне всё подряд, что находила (поэтому ему многое пришлось со мной вытерпеть), но советы Алекса Лесли и Егора Горда – особенно.
6. Сходила на тренинг по методике Лесли в своём городе. На тренинге этом мне понравилось, получила кучу интересных эмоций и опыт в общении с парнями в процессе выполнения разных заданий. А также на самом тренинге познакомилась с ещё одним парнем, который мне понравился не меньше, чем герой этого письма. Однако с ним у меня, к сожалению, тоже ничего не вышло.
7. Создала вконтакте свою собственную группу – «Шизанутая туфелька» (потом я её переименовала в «Crazy shoe»). Там я выкладывала разные цитаты и статусы, которые я находила в интернете и которые меня чем-то цепляли. А создала я эту группу, когда увидела, что он подписан на группу какой-то другой девочки, и у неё в этой группе целых 1000 подписчиков. Меня это сильно задело, что он на группу другой какой-то девочки подписан, а на мою группу ни на одну не подписан, хотя их у меня было на тот момент целых пять. Вот и решила я создать свою ещё одну группу, и набрать не меньше подписчиков, чем у той девочки. Однако сейчас я эту группу уже забросила…
8. Нашла блог Эволюции, который тоже читаю до сих пор. В блоге нашла много, по моему мнению, полезных для себя вещей, касающихся общения с противоположным полом. И даже пересмотрела многие из советов Алекса Лесли и Егора Горда…
9. Веду сейчас свой блог. Который я начала вести по-настоящему именно после своего письма Эволюции о нём…
Я уже писала в одном из своих постов, что любую ситуацию нужно использовать себе на благо. По словам того же Егора Горда, самые эффективные девушки в случае безответной любви растут и меняют кардинально свою жизнь, а слабые становятся еще слабее и несчастнее. А всё это лишь потому, что они не используют кризис себе во благо.
Вот, что советует этот автор в своей статье о том, как эффективно пережить расставание и вернуть бывшего парня. Ведь и эту ситуацию нужно использовать себе во благо:
«Раз вы расстались, то что-то в тебе не так. Этот факт на лицо, прими его и распишись в том, что из этого факта ты извлечешь пользу.
Если он не кайфовал от твоего тела, если он не обращал свое внимание на твою задницу, то купи абонемент в тренажерный зал на 10 лет и убивайся там каждый день, пока не сделаешь его идеальным. Пока все мужики в зале не начнут пускать слюни – не выходи оттуда.
Твоя тренировка должна заканчиваться выползанием с нее, а не деланием вида, что ты славно потрудилась. Твой тренер – твой лучший друг теперь.
Если он не хотел с тобой секса. Найди какого-нибудь прожженного мудака. Конченного бабника. Купи фургон презервативов и попроси его научить тебя трахаться, как самую выдающуюся шлюху всех времен и народов.
Если ты скучная личность, то учись быть не скучной. Сходи на 10 тренингов, окружи себя какими-нибудь актерами, интересными людьми и учись у них. Читай книги и смотри образовательные видео.
Если ты не реализовалась в жизни, то начни это делать прямо сейчас. Добейся чего-то. Развивай свои навыки.
Делай все это ради него.
Все тебе говорят – делай для себя. А ты делай ради него. Так у тебя будет зашкаливать мотивация и ты добьешься своего рано или поздно».
С этими его словами я полностью согласна.
Жениться — всё же трудно. Христиане ведь, в какой-то степени, перфекционисты. Им подавай один раз и на всю жизнь. Да чтобы в горе и в радости… Чтобы когда одного иголкой уколешь, вторая вскрикивала. Поэтому православные юноши и девушки весьма придирчиво подходят к выбору избранника. И иногда, кажется, находят «того самого», а потом — бам-с! — обнаруживается, что он как-то не разделяет восторга встречи двух предназначенных друг другу сердец. В этот момент в дом к неудавшемуся жениху или отвергнутой невесте стучится чудо под кодовым названием «Несчастная Любовь».
Переживания такого рода, скажем прямо, ужасны. Насколько взаимная влюблённость способна окрылить и сделать жизнь прекрасной, настолько безответные чувства могут отравить существование, внушить идею мрака и беспросветности, довести до отчаяния… Саша Чёрный со своей «Обстановочкой» — детский лепет в песочнице по сравнению с несчастной влюблённостью. Но… Мы с вами — христиане, и знаем, что до отчаяния доводят не испытания, не искушения, не скорби. До отчаяния доводит нечистая сила. И не поддаваться этой лжи — наша задача. Поэтому сегодня мы поговорим, чем же хороша «несчастная любовь». А она хороша, поверьте!
Итак, кратко разберём вопрос по пунктам:
1) Во-первых, сам термин «несчастная любовь» абсолютно некорректен. Разве может быть любовь, слово, которым мы определяем Бога, быть несчастной? Очевидно, речь идёт о некой подмене понятий. Так, когда мы любим по-настоящему, то желаем объекту любви счастья. И если твой любимый счастлив без твоего присутствия, если он счастлив с другим, а не с тобой, то радуйся, дружище! Как-то не получается радоваться? Значит, пока не очень любовь, а больше страсть и желание обладать другим человеком. Любовь не к другому человеку, а к себе. Эгоизм, иными словами.
И вот этот свой эгоизм мы можем разглядеть, пощупать, удостовериться в его наличии, начать бороться с ним. Мы можем учиться любить не благодаря, а вопреки. Любить, как Христос любит — даже тех, кто гонит Его. И всё это — благодаря безответным чувствам! Ну не здорово ли?
2) Истинная любовь в падшем мире соединена со страданием. Христос, любящий человечество, восходит на Крест и проливает Кровь. Мы, даже если просто влюблены, очень сильно переживаем за человека. Если ему плохо, плохо и нам. Мы видим, допустим, что он ведёт не очень богоугодную жизнь, и мы проливаем слёзы у икон, молимся от всего сердца, кричим: «Господи, помоги ему! Господи, спаси его!».
Представляете, просим не о себе, а о другом! Да как просим — от всего сердца, будто евангельские персонажи, обращающиеся ко Христу и молящие об исцелении родных. Наша горячая молитва повисает между Небом и землёй, и молит Бога о помощи. Ну-ка попробуй так помолиться, если не влюблён! Не получится, для этого надо годы положить на выращивание в себе истинной любви. А тут, во влюблённости, всё это даётся даром, неким бонусом. И мы используем его, и молимся, и жизнь нашего любимого меняется в лучшую сторону.
3) Любой мало-мальски укрепившийся в вере христианин может сказать:
«Господи, я знаю, что Ты всё делаешь, как будет полезно мне. Ты всё видишь, всё понимаешь, в отличие от меня. Ты ведёшь меня ко спасению. И если Тебе угодно, чтобы я спасался в семье, Ты пошлёшь мне того самого супруга, который поможет мне прийти к Тебе, оказаться за одним столом на пире в Царстве».
И это всё правда. Бог не ошибётся. Если Он разлучил тебя с кем-то, значит, это просто не твой человек, не предназначенный тебе Небом. Есть даже замечательная картинка, на которой девочка сжимает маленького медвежонка в руках и говорит: «Господи, я хочу это». А Христос стоит перед ней, и держит за спиной тоже плюшевую игрушку, но гораздо больше по размеру и красоте. Бог как бы говорит: «Я всё тебе дам, даже лучше, чем ты мечтаешь, только доверяй Мне».
Вот тут-то и закавыка. Безответные чувства вскрывают отсутствие доверия к Богу. Ты страдаешь и мучаешься от того, что рыбка выскользнула из пальцев и уплыла, но как же ты не понимаешь, что Господь рядом, Господь видит, и Он обязательно накормит тебя? Умом — понимаем. Сердце верить отказывается.
Но вот потихоньку, понуждая себя, разговаривая с Богом в молитвах, мы всё чаще и чаще начинаем произносить такие слова:
«Господи, я не могу Тебе довериться, и как это ужасно! Как, наверное, я нехорошо перед Тобой выгляжу, нося на груди крестик, и забывая, что Ты умер за меня… Ты всё отдал ради моего спасения, а я унываю и не верю в Твою любовь ко мне, в Твой благой промысел».
Раз за разом, молитва за молитвой, и вот мы уже крепче верим Богу, учимся в каждом жизненном событии видеть Его любовь к нам, искать во всём средство для своего исправления. Здорово? Очень!
4) Чем ближе скорбь, тем ближе Бог. Хочешь испытать радость приближения ко Творцу? Радостотворные слёзы на молитве почувствовать? Добро пожаловать в страну Безответная Влюблённость! Впрочем, вариантов может быть много. Например, самым лучшим, благодатным, близким к Богу, а потому радостным временем своей жизни, отец Иоанн (Крестьянкин) называл пребывание в тюрьме. Очень скорбное, тяжёлое, страшное время… Но, по словам старца, такой молитвы, как в лагерях, больше никогда во всей жизни у него не было.
А нам всё подаётся в лайт-варианте. Ну да, очень тяжело, ужасно тяжко переживать безответную любовь. Но всё же это как-то лучше, чем, например, болезни. Или тюрьма. Или потеря близких. Всё вышеперечисленное приводит к Богу и даёт опыт реальной благодати, но если бы тебе сказали выбирать, то ты выбрал бы именно безответные чувства. Потому что несмотря на всё своё эмоциональное потрясение, ничего плохого по сути своей такие чувства не несут. В сухом остатке, когда буря в душе уляжется — одни плюсы. Какие? Читай выше.
5) Несчастная влюблённость способна снять с тебя очки ропота на Бога. Вот ты жил-жил, в относительном благоденствии. И работа тебе твоя не нравилась — денег мало, труд не по призванию, да ещё и скучен, как монография по сельскохозяйственной деятельности древних народов Поволжья. И дома тебе обстановка не нравилась — как-то бедновато всё, и поднадоело уже. И погода — мерзкая, то солнце палит, то дождь льёт. И всё как-то не так, всё не то.
Но вот слышен стук, распахивается дверь, и на пороге — Безответная Влюблённость. И ты начинаешь жить другим. Страдать начинаешь, молиться, себя исправлять… И о чудо, все эти псевдопроблемы в плане ремонта в квартире, старых ботинок и неприятной погоды вдруг отходят на второй план. Тебе просто наплевать на это. Ты понимаешь, что суть жизни не в том. Что всё это суета, мелочи. Ерунда на постном масле. Всё это больше не трогает тебя, не занимает мысли.
Ты очищаешься. Правда, очищаешься. Голова светлее, мысли проще. Как это прекрасно! Благодарим мисс по фамилии Безответная.
6) Отвергнутое предложение руки и сердца — отличный повод присмотреться к себе. Увидеть в себе недостатки. Да-да, в зеркале ты казался себе остроумным красавцем и потенциальным идеальным семьянином, умеющим как никто понять женскую душу… Но нет, что-то не срослось. И здесь надо очень внимательно проанализировать свои отношения с теми, с кем ты сейчас проживаешь под одной крышей. Почти наверняка окажется, что не всё гладко. Что у твоих домочадцев полно претензий, на которые ты привычно не обращаешь внимания. Но так не годится! Разве Бог пошлёт тебе прекрасную деву или принца на белом коне, если ты не научился закручивать тюбик зубной пасты, и молчать, когда мама приходит расстроенная с работы? Исправляйся, работай над собой — так говорит Несчастная Влюблённость, и даёт реальный стимул к действию.
Вот лишь некоторые плюсы, которые мы извлекаем из таких, казалось бы, трагичных безответных чувств.
Будем же благодарить за них Бога, и верить в Его бесконечную любовь к нам. А ещё помнить, что сами зачастую превращаем чужую любовь — в безответную, добавляем страданий в мир. Эта безответная любовь — любовь Бога к нам. И вместо того, чтобы продолжать грешить, становясь соучастниками распинающих Христа, лучше нам остановиться, и приложить все силы, чтобы научиться любить Бога в ответ.
Илья Тимкин
—————————–
Следите за нами в новой группе “Вконтакте”:
https://vk.com/pravoslavie_i_svoboda