У тебя есть в банке да но он не в мою пользу
В продолжение размышлений на тему того, что выбрать – наемный труд или работу на себя, рождается мысль об оформлении второго вида трудовой деятельности. Наиболее очевидным кажется вариант с созданием ИП, позволяющим обрести некоторую свободу действий.
Нехитрые расчеты на коленке показала следующие результаты:
ИП обязан в течение года осуществить следующие взносы:
ОПС – пенсионный взнос в размере 26 545 рублей в 2018 году,
ОМС – медицинский взнос в размере 5840 рублей.
Итого: 32 385 рубчиков в год с датой выплаты не позднее 31 декабря текущего года.
Мои приблизительные перспективы на сумму заработка в сфере написания и продажи статей в данный момент составляют около 20 тысяч рублей. Далее планируется рост доходов, но в данный момент двадцатка – мой примерный потолок, поскольку необходимо оттачивать навыки, набираться опыта и учиться писать быстрее. Такой доход в течение года даст мне общую сумму около 240 тысяч рублей, из которой нужно вычесть обязательный годовой платеж. Не густо, но пока остановимся на этом.
Для ИП, чей годовой доход превышает 300 тысяч рублей, вменяется налог в размере 1% от доходов. Фууух, пока мне это не грозит, до тех пор, пока постоянный месячный доход не достигнет цифры в 25 тысяч, можно об этом не беспокоиться.
Теперь рассмотрим работу по найму. Допустим, в данный момент я зарабатываю 30 тысяч рубликов, значит, мои 13% в год составят сумму 46 800 руб. Это больше, чем при создании ИП, но и доход на 50% выше. Плюс прорву денег за меня платит работодатель в ФСС и иже с ним.
Если задуматься о пенсии, то условиями для ее назначения являются следующие основные пункты:
1. Страховой (трудовой) стаж не менее 5 лет.
2. Факт ежемесячной уплаты страховых взносов.
3. Достижение пенсионного возраста, будь он неладен.
При работе по найму пункт 2 осуществляется как бы сам собой, от работника не требуется ничего, кроме как не косячить и добросовестно исполнять свои обязанности.
А вот в случае образования ИП нужно заключить договор добровольного страхования и добровольно же выплачивать взносы в ФСС. Вот тут для некоторых и кроется нежданчик. К сожалению, мой жизненный опыт говорит о том, что население нашей страны очень страдает от правовой неграмотности, от незнания своих прав, от неумения их отстаивать, что рождает множество печальных историй об упущенных возможностях, о нарушениях по незнанию, о неполучении того, что причитается по закону.
Вопрос о размерах взносов в ФСС я планирую рассмотреть чуть позже, поскольку еще не уяснила для себя, в каком порядке они выплачиваются, и что на выхлопе я смогу получить, когда стану бабкой с буклями 63 годков от роду, если мне повезет, и к тому моменту пенсионный возраст для женщин не увеличат еще годков на 8.
Если кому-то показалось, что в тексте слишком много цифр, спешу заверить, не показалось. ))) С расчетами не дружу с детства, могу быстро доказать:
Эмоционально разговаривала с другом о повальной безграмотности в Сети, привела пример (первое, что пришло в голову) – слова исключения на ЦЫ. “Неужели так сложно запомнить всего три простых исключения?”, – начала загибать пальцы по одному “Цыган, на цыпочках, цыпленок…”. На слове “цыц” надолго зависла, поскольку пальцы для загибания кончились, а слово еще осталось. Долго думала…
Если интересно, чем дело кончится, чем душа успокоится, не стесняйтесь ставить палец вверх, продолжение следует.
– У вас есть счет в банке?
– Да есть, но он не в мою пользу.
По теме:
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
– Изя, приезжай, твой дядя умер.
– Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
– Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
– Авраам – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
– Я взял ему смокинг напрокат…
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат…
– У вас есть счет в банке?
– Да есть, но он не в мою пользу.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
“Здесь счета оплачивают ваши правнуки!”
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
– Счет оплатят мои правнуки!
– Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет – вашего прадеда!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах@й управляющего! Мне надо сделать еб@ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п@зда не захотела вам помочь?!
– Мне вчера изменила жена?
– Подаешь на развод?
– Нет, счет пока в мою пользу.
– Мне вчера изменила жена?
– Подаешь на развод?
– Нет, счет пока в мою пользу.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит. Адвокат:
– Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: “Виновен”…
Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
– Вот именно – все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!
#анекдоты #приколы #смешные_картинки #гифки #gif
Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила…
Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!».
Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку.
Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.
И тут я ПОНЯЛ, что вынуть из банки кулак я не могу. И что похож я на макаку, которая (по причинам, для неё вполне веским) не могла вынуть кулак с едой из ящика и потому её поймали индусы.
Распрямить пальцы и быть посрамлённым в битве за территорию банки? Ничего не делать и ждать «индуса с печеньками»?.. Кошмар.
Трезво поразмыслив, я понял, что защищать Она будет слабого. Не факт, что я не узнаю ещё одно пушистое и трепетное создание с другой стороны…Поэтому решать ситуацию в свою пользу мне надо было решать быстро.
Степаныч почти не страдал… Потому что я вспомнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал крутиться сам. Это позволило мне спокойно взять банку второй рукой и спокойно распрямив пальцы, вынуть первую. Мирный питомец в это время был прижат к донышку банки, думал о перегрузках, центростремительном ускорении и моей учительнице по физике.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
– Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
– Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
– Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой СYКИ как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
– Как вас зовут?
– Роза
– Где вы работаете?
– В банке
– Как романтично: роза в банке…
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
– Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
– Я уберу звук, говори!
– Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический…
– А сколько у человека зубов?
– Тридцать два…
– А сердце одно?
– Одно…
– Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!…
“Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…”
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
– Ручная работа…
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись “Заменитель мужчин – 25 руб.”
Женщина:
– Так дешево… А как им пользоваться?
– Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
– Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!..
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
– Ручная работа…
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные – в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку – в холодильнике.
– Ты знаешь, у меня ведь – крупный счет в банке! Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
Поделись с друзьями!
|
ÐÐ¾Ñ Ð¾Ð¶Ð¸Ðµ анекдоÑÑ Ð¸Ð· каÑегоÑии: РабоÑа
|
ÐÑли ÐÑ Ð·Ð°Ð¼ÐµÑили оÑибкÑ, ÑообÑиÑе нам пожалÑйÑÑа об ÑÑом,
Ð¼Ñ Ð¾Ð±ÑзаÑелÑно ее ÑÑÑÑаним и Ñделаем ÑÐ°Ð¹Ñ ÐµÑе инÑеÑеÑнее!
Ðа наÑем ÑайÑе ÑобÑана коллекÑÐ¸Ñ ÑамÑÑ ÑмеÑнÑÑ Ð¸ ÑÐ²ÐµÐ¶Ð¸Ñ Ð°Ð½ÐµÐºÐ´Ð¾Ñов. ÐÐ»Ñ ÑдобÑÑва полÑÐ·Ð¾Ð²Ð°Ð½Ð¸Ñ Ð²Ñе анекдоÑÑ Ð¾ÑÑоÑÑиÑÐ¾Ð²Ð°Ð½Ñ Ð¿Ð¾ каÑегоÑиÑм. ÐонÑавивÑийÑÑ Ðам Ð°Ð½ÐµÐºÐ´Ð¾Ñ Ð¼Ð¾Ð¶Ð½Ð¾ оÑениÑÑ Ð¾Ð´Ð½Ð¸Ð¼ кликом мÑÑки. Ð£Ð´Ð¾Ð±Ð½Ð°Ñ ÑиÑÑема инÑеÑÑейÑной навигаÑии Ð¿Ð¾Ð·Ð²Ð¾Ð»Ð¸Ñ Ðам без ÑÑÑда пеÑемеÑаÑÑÑÑ Ð¿Ð¾ ÑайÑÑ.
ÐевоÑка ÑпÑаÑÐ¸Ð²Ð°ÐµÑ Ñ Ð¼Ð°ÑеÑи:
-Ðде ÑÑ Ð²Ð·Ñла бÑаÑика ÐолÑ?
-ÐÑпила в магазине.
-Ð ÑеÑÑÑиÑÐºÑ ÐлÑ?
-РкапÑÑÑе поймала. ÐевоÑка вÑÑла во двоÑ, и маÑÑ ÑлÑÑиÑ, как она говоÑÐ¸Ñ Ð¿Ð¾Ð´ÑÑжкам: -ÐÐ¾Ñ Ð¼Ð°Ð¼Ð° еÑе Ñелка.
ÐнаÑÑ Ð½ÐµÐ¾Ð±Ñ Ð¾Ð´Ð¸Ð¼Ð¾ не заÑем, ÑÑÐ¾Ð±Ñ ÑолÑко знаÑÑ, а заÑем, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ð½Ð°ÑÑиÑÑÑÑ Ð´ÐµÐ»Ð°ÑÑ.
СовеÑÑÑ Ð±ÐµÐ· зÑбов, а загÑÑзеÑ.
ÐÑпалÑнÑе коÑÑÑÐ¼Ñ Ð¿Ð¾Ñле каждой ноÑки ÑÑаÑелÑно ÑÑиÑаÑÑ Ð² ÑÑиÑалÑном поÑоÑке, поÑколÑÐºÑ ÑолÑÐ½Ð°Ñ Ð¸ Ñ Ð»Ð¾ÑиÑÐ¾Ð²Ð°Ð½Ð½Ð°Ñ Ð²Ð¾Ð´Ð°, а Ñакже ÑолнÑезаÑиÑнÑе ÑÑедÑÑва, кожнÑй Ð¶Ð¸Ñ Ð¸ Ð¿Ð¾Ñ Ð¼Ð¾Ð³ÑÑ Ð¿Ð¾Ð²ÑедиÑÑ ÑÑÑÑкÑÑÑÑ Ñкани.
ÐÐÐÐ â в Ð½Ð¾Ð³Ð°Ñ ÐºÐ°Ðº ÑаковÑÑ Ð½Ð¸Ñего пÑимеÑаÑелÑного неÑ, но Ð²Ð¾Ñ ÑÑÐ¾Ð¸Ñ ÑолÑко им заÑеÑаÑÑÑÑ, ÑÑÐ°Ð·Ñ Ð²ÑпоминаеÑÑÑ Ð¼Ð°ÑÑа пÑимеÑ. Так, напÑимеÑ, еÑли Ñ Ð²Ð°Ñ Ð·Ð°ÑеÑалаÑÑ Ð¿ÑÐ°Ð²Ð°Ñ ÑÑÑпнÑ, опÑавлÑÑÑÑÑ Ð²Ð°Ð¼ в ÑаннÑÑ Ð´Ð¾ÑогÑ, а еÑли Ð»ÐµÐ²Ð°Ñ â в позднÑÑ. ÐаÑеÑавÑееÑÑ ÐºÐ¾Ð»ÐµÐ½Ð¾ пÑедÑпÑÐµÐ¶Ð´Ð°ÐµÑ Ð¾ вÑÑÑеÑе Ñ Ð½ÐµÐ¿ÑиÑÑнÑм Ð´Ð»Ñ Ð²Ð°Ñ Ñеловеком.
добавлена 5 ноября 2019 в 22:31
добавлена 14 сентября 2019 в 17:49
добавлена 12 сентября 2019 в 14:21
Осенний кофе – сладкий мёд
С тончайшей горечью полыни;
Такой горячий, губы жжёт.
Пусть, ничего. Сейчас остынет.
добавлена 11 декабря 2018 в 13:15
Сегодня, 11.12.18г. в 13.00 по московскому времени в Братиславе (Словакия) произойдет торжественное вручение Премии Мира генеральному конструктору ЗАО “Струнные технологии” Анатолию Эдуардовичу Юницкому.
И меня переполняет гордость за то, что и я, как и сотни тысяч людей со всего мира, внесла небольшую лепту в осуществление его грандиозных планов по спасению всего живого на нашей планете от гибели!
Примите мои искренние поздравления и низкий поклон Вам, Анатолий Эдуардович! Вы не просто спаса
добавлена 16 июня 2018 в 16:50
В этот чудесный субботний день хочется порадовать вас сногсшибательной новостью!
Появилась новая мини – франшиза ПРЕСТИЖ с умопомрачительными возможностями:
1 Возможность подключать онлайн и оффлайн магазины и получать от 10 до 15 % от всего кэшбэка этих магазинов.
Представьте: если за месяц товарооборот магазина 10 млн.руб., кэшбэк в среднем 10%, то есть 1млн. руб, а вы получите 10% от него, то есть 100 тыс. руб. Как? Здорово? Вот вам пассивный доход с одного магазина! А если их будет не
добавлена 10 июня 2018 в 11:50
Притча о дружбе. У Цезаря был единственный друг, которому он доверял – его лекарь. Цезарь принимал лекарства только из его рук, от чужих отказывался.
Как-то, во время своей болезни, Цезарь получил анонимную записку: “Бойся самого близкого друга своего. Он хочет тебя убить!”
Через некоторое время пришел лекарь, преподнося императору бокал вина, с растворенным внутри лекарством.
Цезарь дал анонимную записку другу и, пока тот читал, выпил до дна вино.
Лекарь очень удивился: “Повелитель, как м
добавлена 29 мая 2018 в 19:45
Отзыв клиента Сибирского здоровья Людмилы:
Перед Новым годом была акция на детскую омега 3 (рыбки).
Я их взяла несколько пакетов , думая, что кому-то нибудь предложу.
Мои внучки еще груднички, дети взрослые, в общем, рыбки “зависли”.
Но потом у нас мужем обнаружили высокий холестерин.
Тогда я начала принимать их сама и давать мужу, пропили несколько упаковок.
Никаких препаратов больше не принимали, на диету не садились, каково же было мое удивление, когда через месяц холестерин у нас ста
добавлена 9 декабря 2017 в 18:21
Добрый вечер, дорогие подписчики! Завтра в Минске состоится Новогодняя ярмарка эко-продукции Сибирского здоровья!
.
Вы заботитесь о своем здоровье и своих близких?
Хотите поддерживать его без химических лекарств?
Желаете сохранить или улучшить стройность фигуры и силу мышц , используя эко-питание?
Хотите ухаживать за собой и домом без химических средств?
Хотите подарить на Новый год подарки для здоровья своим близким?
.
Если Ваши ответы положительные и Вы живете (или будете проездом) в Минск
добавлена 25 ноября 2017 в 16:12
добавлена 18 ноября 2017 в 16:06
Доброе утро! Суббота- день когда можно расслабиться
и не рассказывать о бизнесе. Вспомним лето!
.
Полюбуйтесь на красоту цветущего дерева.
Причем цветет в августе уже второй раз в году.
А кто из вас знает его название? Трудно догадаться,
а это оказывается сакура, завезенная в Одессу из Японии
более 100 лет тому назад. В первый раз весной она цветет нежно-розовыми цветами, а вот летом – белыми. Ствол мощный, сильно изогнутый, на них любят взбираться и фотографироваться дети.
.
Как же дерев