Сплетни и слухи польза или вред
Сплетни…
На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.
Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия – крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.
Вторая категория – люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.
Как защитить себя от сплетен?
Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно – это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.
Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже – оправдываться, рассказывая всем, что сказанное – неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, – уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:
Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и – в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя – и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.
Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться – вы же пытаетесь разобраться в себе.
Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи – в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню – делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…
И у них ничего не получается – потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной .
Как работать с людьми, которые сплетничают?
Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.
Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.
Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.
- Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.
Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.
- Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
- Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.
Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).
Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.
Почему возникают сплетни и как на них реагировать? В любом обществе есть люди, которые время от времени распускают слухи и сплетни. Сплетни неизбежны как в повседневной жизни, так и на работе. Люди способны искажать факты по разным причинам.
Одним из таких факторов является наличие свободного времени. Не зря сплетничают чаще всего пенсионеры, а также те люди, которые ничем не заняты.
Рассказывая другим о ком-то, сплетник тем самым пытается казаться лучше того, о ком сплетничает. Кроме того, раскрывая чужую тайну, человек вызывает у окружающих доверие и показывает возможность получать от него свежие новости.
Слухи распространяют те, у кого жизнь кажется скучной и невеселой. Если человек давно не испытывал сильных эмоций, то он пытается их получить посредством плетения интриг о ком-то.
Людям нравится сплетничать о более успешных, богатых, удачливых личностях. Поэтому часто объектами слухов становятся публичные люди или кто-то их знакомых, добившийся высоких результатов в чем-либо.
Одной из причин обсуждения кого-то может стать неуверенность в себе. Когда человек хочет, чтобы о нем говорили, но не достиг значимых целей, то он сам начинает сплетничать, оправдывая тем самым свои слабые стороны.
Каждый человек время от времени становился объектом слухов. Одни люди испытывают удовольствия от того, что о них говорят. Иногда такие личности сами провоцируют появление слухов. Для этого они демонстрируют определенное поведение, устраивают скандалы и сенсации. Однако таких людей немного.
Многим все же не нравится то, что другие искажают правдивую информацию о них. Особенно чувствительные к сплетням неуверенные в себе люди, обладающие низкой самооценкой.
Они переживают из-за того, что окружающие могут поверить в ложную информацию. Такие переживания способны отрицательно повлиять на здоровье того, кто подвергается сплетням.
Спасибо за внимание!
Рекомендую статьи ниже:
1. Пришедшие в гости спрашивают у мужа с женой – что случилось?
2. 4 причины, почему неверность случается даже в счастливых отношениях.
Хорошего настроения!
Кто-то считает, что сплетни – это ужасная привычка. Другие не видят в это ничего плохого. Но всегда, слово «сплетни» окружает негативная аура.
Но всегда ли это так? О чем говорит любовь посплетничать?
Содержание статьи:
- Функции сплетен
- Вред и польза сплетен
- О чем говорит привычка сплетничать
- Как бороться со сплетнями
- Вывод
Функции сплетен в социуме — почему люди сплетничают?
Какими бы страшными не казались сплетни – это всего лишь слова. Да, подобные разговоры могут привести к определенным действиям и последствиям, но они не несут вреда.
Однако не стоит стараться нанести вред словами. Они тоже ранят.
Зачастую, это — обмен информацией, интересными новостями или смешными ситуациями. Разговор не начинается со сплетен. Обычно при встрече, люди заводят обсуждение своих проблем, общих тем. И, уже в процессе, они вспоминают моменты, связанные с третьими лицами. Так разговор переходит в русло сплетни. Редко кто начинает разговор с целенаправленного обсуждения кого-то.
Иногда сплетни служат для того, чтобы понять отношение собеседника к определенной теме. Допустим, девушка хочет узнать у подруги, как та относится к покупке квартиры в тайне от мужа. И она рассказывает это как «сплетня об их общей знакомой». Она проецирует это свое желание, как пример о другом человеке. Таким образом, она получит честный ответ от подруги, — и уже решит, раскрывать ей свои карты, или нет. Удобный и безопасный способ узнать требуемую информацию.
Что делать, если лучшая подруга Вам завидует – ищем причины зависти и избавляем подругу от неё
Вред и польза сплетен — к чему может привести язык?
- Помимо обмена информацией, разговоры помогают избавиться от негативных эмоций или навязчивых мыслей. Иногда просто нужно выговориться человеку — и, действительно, становится легче. Словно тяжелый груз падает с плеч и сердца.
- Иногда в процессе, происходят неожиданные открытия. К примеру, собеседники начинают раскручивать клубок сплетни — и понимают, почему они уделяют этому внимание. Сплетни — своеобразная дружеская психотерапия, которая проходит на уютной кухне за чашкой чая.
- Возможность узнать интересные или полезные факты, которые в определенный момент сыграют важную роль.
Однако негативные сплетни могу навредить объекту сплетен и самим сплетникам:
- К примеру, долгое обсуждение проблем другого человека может привести к зацикливанию на нем. То есть, человек перестает жить своей жизнью — и растворяется в другом.
- Постоянные сплетни вытягивают много сил и энергии. И, чтобы восполнить эти силы, нужно еще больше сплетничать. Но это приводит к озлобленности и эмоциональному истощению.
- Тем более, если человек сплетничает много и с разными людьми, круг его друзей будет стремительно сокращаться. А те, кто с ним останутся, вряд ли будут реальными друзьями.
Предала лучшая подруга – что делать, и стоит ли так уж переживать?
Любите сплетничать — что может эта привычка сказать о вашем характере и жизни
Очень часто люди, любящие сплетничать – несчастны. Они не удовлетворены своей жизнью, и пытаются найти изъяны в других. Они отражают неуверенность в себе на объекте сплетен. Также они часто сравнивают человека с собой, и выставляют себя в выгодном положении. То есть, создают иллюзию идеальности своей жизни.
Такие люди окружены себе подобными экземплярами, так как успешные люди не заинтересованы в обсуждении чужой жизни.
Желание очернить достижения, успехи других людей – прямое доказательство несостоятельности. Такие люди не выросли как личности. Их прогресс остановился, и чтобы скрыть это, они обсуждают людей с более плохой ситуацией.
Однако стоит помнить, что объект сплетен может изменить свою жизнь. А вот сами сплетники, чаще всего, застревают в одном состоянии. Они переключаются на новую жертву, а сами остаются на месте.
Как противостоять сплетням и перестать сплетничать самой
Девушки, про которых пускают сплетни, часто сильно переживают и впадают в отчаяние.
Однако стоит запомнить простую истину:
«Нельзя повлиять на желание другого человека сделать вам плохо».
Если сплетни — ложные, они в любом случае не найдут подтверждения и просто растворятся. Поэтому из-за ложных высказываний переживать не стоит вообще.
Однако, если сплетни описывают какой-то реальный факт, главное — не пытаться доказать обратное. Оправдывая себя и стараясь отбелить репутацию, девушки только сильнее закручивают ситуацию. Такое поведение дает почву для новых сплетен, которые начинают подхватываться все большим числом людей. Именно поэтому в суде доказывают вину, а не невиновность.
Если с действиями в отношении сплетен все понятно, то как пережить их морально?
Если вам не известно, кто пускает сплетни — стоит узнать это. Оцените свой круг друзей и сообщите им одну новость, — но с небольшими отличительными деталями. И какая версия быстрее распространится, тот и больший сплетник. Таких людей сразу исключайте из своей жизни, и не тратьте время на сожаления.
Ведите обычный образ жизни, старайтесь уделять внимание положительным моментам. Откажитесь от негатива и очистите пути общения. Уберите весь информационный шум и чужие сплетни.
Если любите сплетничать, старайтесь избавиться от этой привычки. Помните, что такие же сплетники принесли проблемы вам.
Даже если про вас никто не пускает сплетни – это не повод сплетничать со всеми подряд. Иначе это приведет к обратному эффекту.
Чтобы избавиться от осуждения других, осознаннее подходите к разговорам.
Каждый раз, когда хотите что-то сказать, задумайтесь:
- Почему я хочу это сказать? Какие мои личные переживания, проблемы заставляют осуждать эту часть жизни другого человека?
- Хотела бы я, чтобы это сказали обо мне? Хотелось бы мне, чтобы такие мысли, и факты, возникали в головах людей, которые смотрят на меня?
Поначалу будет непривычно. Можно даже, незаметно записывать свои мысли. При разговоре с подругой запишите все моменты, про которые вы хотели посплетничать. Придите домой — и тщательно разберите все по пунктам. Не поленитесь, уделите такому разбору хотя бы раз.
Поверьте, уже со второго раза вам будет проще просто не пустить слух, чтобы потом обдумывать все последствия и свои мотивы.
Но, как уже говорилось, сплетни — это не только негативные эмоции.
18 принципов, которая должна соблюдать настоящая подруга
Однако, чтобы получать удовольствие, радость и облегчение, нужно правильно подходить в этому вопросу:
- Не сплетничайте о человеке, с которым у вас больше всего общих сплетен и разговоров. Сплетни — это таинство, во время которого вы так же делитесь своими переживаниями и проблемами. То же слышите и от собеседника. Если будете рассказывать об этом человеке кому-то чужому, — лишитесь подруги, соратника, собеседника и гарантии безопасности ваших секретов.
- Остерегайтесь незнакомцев. Заводить новых друзей — всегда положительный и полезный опыт. Но, если знакомство начинается с обсуждения сплетен — это уже звонок. Вероятно, ваш новый знакомый хочет только получить информацию. Он может действовать умышленно, чтобы получить информацию или проверить вас. Или же просто быть сплетником, что тоже — не хорошая черта.
Вывод
Не предавайте сплетням большого значения. Однако помните, что все слова, которые вы говорите по другого человека, могут вернуться. И, зачастую, эти слова, как клубок, обрастут слухами и новыми сплетнями. И от такого сложно избавиться, ведь вам будут предъявлять ваши же слова.
Чтобы спать спокойно, сплетничайте только с близкими и преданными людьми. Не давайте негативную оценку другим людям. Не желайте зла, чтобы не получить его в ответ.
Кто-то находит в этом занятии удовольствие, и если он не посплетничает, то считает, что напрасно прожил день. Другие считают, что сплетни недопустимы и, скорее всего, они правы. Закоренелые сплетники считают, что «невинные» слегка преувеличенные сведения придают многим разговорам пикантность, не замечая при этом, как они искажают факты до неузнаваемости.
И, пожалуй, ничто так моментально не приковывает внимание, как небрежно брошенная фраза: «Ты уже слышал (а)?». За этой фразой сразу следует поток правдивой информации или вымысла, а бывает, что сразу и то, и другое. В любом случае искушение поделиться пикантными подробностями, послушать их (или, как говорят в народе: «покопаться в грязном белье»), может быть для некоторых любителей «почесать языки» очень притягательным. У закоренелых сплетников существует неписаный закон: узнал что-нибудь интересненькое — немедленно поделись с друзьями.
Почему же люди сплетничают? И чем можно объяснить чарующую силу этого явления? Часто сплетни рождаются в задушевных беседах за сигаретой и чашечкой кофе. Естественно, людям свойственно интересоваться друг другом, делиться своими радостями и печалями. И вполне естественно, что в своих разговорах люди рано или поздно переходят к последним событиям из жизни своих друзей и знакомых.
Часто в непринужденном разговоре собеседники получают полезные сведения о том, кто собирается жениться, у кого родился ребенок, кто заболел и так далее. Безусловно, такие разговоры о друзьях и знакомых составляют неотъемлемую часть человеческого общения и поддерживают здоровые отношения между людьми. Но иногда милые беседы переходят в самые, что ни есть, банальные сплетни, которые продиктованы отнюдь не естественным интересом. Одна из причин, почему люди сплетничают — желание стать популярными, быть лучше кого-то.
Пытаясь поднять свой авторитет, они принижают достоинства других людей, высказываясь о них с осуждением. Некоторые думают, что, если знают историю пикантней той, которую только что услышали и первые поведали о ней, то популярность им обеспечена. Желая произвести впечатление, сплетник всегда стремится исказить факты, опорочить кого-то, чтобы на этом фоне выглядеть более привлекательно. С историей, которую кроме тебя пока никто не знает, можно делать все, что хочешь. Ее запросто можно перекроить на свой лад, и подать под любым «соусом».
Сплетни рождаются еще и там, где присутствует зависть и корысть. А зависть, в свою очередь, порождает месть. А это уже нездоровый и опасный симптом. Пытаясь отомстить (нанести определенный вред в своих корыстных целях) более успешным людям за то, что те лучше, богаче или талантливее их, сплетники доходят до абсурда в своих целях — становятся настоящими маньяками, они страдают, мучаются, переживают, и, в конце концов, заболевают различными психическими и другими серьезными болезнями. Поэтому сплетни не так уж невинны.
Слухи, особенно об известных и публичных людях, разносятся как эпидемия, и с этим уже ничего нельзя поделать. Нетрудно заметить, что сплетни могут превратиться, по замечанию одного психиатра, «в пламя, которое очень быстро выходит из-под контроля». Когда это случается, последствия бывают губительными. Например, что происходит, если конфиденциальные сведения становятся общеизвестными? Или что, если, распространяя лживые сплетни, ты порочишь чью-то репутацию?
Умышленно распускать или передавать заведомо ложные слухи — значит говорить неправду. Поэтому перед тем, как сказать что-нибудь о другом человеке, необходимо выяснить: действительно ли это правда? А лучше вообще не влезать в чужую жизнь, если тебя об этом не просят. К тому же надо помнить, что, даже если сведения о ком-либо и верны, это еще не значит, что их можно распространять — особенно, если это повредит репутации того человека. Станет ли мой собеседник, узнав об этом, думать о человеке хуже? Если да, то из каких побуждений я это говорю?
Побуждения говорить неправду могут иметь, как мы уже знаем, различные мотивы. Иногда даже не сами сплетни, а их последствия могут надолго отправить человека в лечебное заведение и даже привести к летальному исходу. Многие очень болезненно воспринимают распространяемые о них слухи.
Часто из-за таких разговоров разрушаются семьи, рушатся человеческие надежды, принося непоправимый вред карьере, дружбе, да и всей жизни. Здесь уместно таким деятелям устного творчества напомнить поговорку: «Не рой яму другому, сам в нее попадешь». Поэтому нужно быть очень внимательным и доброжелательным друг к другу.
Прослыть сплетником можно быстро, а вот вернуть доверие людей бывает иногда даже невозможно. Передавая сплетни, люди, даже не подозревая об этом, сообщают кое-что и о себе. Если человек тратит столько времени и энергии на разговоры о других, значит, его жизнь, наверное, не такая уж интересная. Сплетник как бы проживает чужие жизни, и поэтому на свою жизнь у него не хватает ни времени, ни сил. Обычно таких любознательных доброжелателей сторонятся, опасаясь, что они могут причинить вред.
Обычно в распространении сплетен участвуют, по крайней мере, двое — говорящий и слушающий. И часто люди не осознают, что, слушая сплетни, они способствуют передаче пагубных слухов, даже не произнося ни слова. Очевидно, что тот, кто выслушивает сплетни, также несет ответственность за распространение этих слухов. В каком-то смысле выслушивать сплетни даже хуже, чем передавать их. Внимательно (или даже с интересом) слушая очередную порцию слухов, слушающий тем самым раззадоривает сплетника, молчаливо его поддерживая.
Если человек, который начинает сплетничать, вам близок и дорог, намекните ему, что вам бы не хотелось об этом говорить, и переведите разговор на другую тему. К тому же об отсутствующих принято не говорить, так как они не могут вступить в разговор и опровергнуть сплетни. Действительно, осуждая кого-то за какие-то действия, мы не можем реально оценить ситуацию, так как не знаем всех деталей и мотивов поступка. А наши предположения могут только нанести непоправимый вред этому человеку. Ведь облить грязью легче, чем потом отмыться.
Встречаются, однако, в этом деле и уникумы, которые распространяют сплетни в одиночку и только о себе, с целью привлечь к своей особе внимание интересующий объект. Темы таких сплетен очевидны — это чрезмерное преувеличение своих качеств, способностей, либо материального или социального положения.
Но, как говорится: «ничего нет тайного, что бы не стало явным», и когда через некоторое время правда выходит наружу, наступает трагедия со всеми ее атрибутами — слезами, уговорами, расставанием, извинениями и т. п. Но, увы, что тут поделаешь, если оригинал не совпадает с придуманным образом.
Если вы не активный участник подобных мероприятий, и вас сторонятся, и не приглашают в гости на подобные посиделки, не стоит отчаиваться, потому что в этом даже есть свой плюс: ведь не исключено, что человек, который будет сплетничать с вами о других, не станет завтра сплетничать с другими о вас.
Как говорят в контрразведке, без дезинформации не так-то просто обойтись. Но если вы подключены к «Всемирной паутине», то у вас с этим делом проблем не будет, здесь можно получить любую дезинформацию, какую только пожелаете: о революционерах, политиках, олигархах, звездах шоу-бизнеса, пропаганде, цензуре, контркультуре, лицемерии средств массовой информации…