Сочинение гиперопека польза или вред

8387

Стремление родителей оградить любимое чадо от всевозможных стрессов и при каждом удобном случае подстелить соломки понятно и логично. Большинству из нас гораздо спокойнее, если ребенок всегда под контролем, и чем больше сфер его жизни тщательно контролируются, тем лучше. Другой вопрос – кому лучше?

Конечно, не будем брать крайности, это естественно, когда маленького в семье любят и опекают, но иногда (особенно заметен тренд в мегаполисах) опека превращается в гиперопеку.

Тревожная мама то и дело доводит заботу о ребенке до абсурда. Сам есть отказывается? Будем пичкать! Будем кормить из ложечки, даже если наследнику уже семь или восемь лет а то и больше. Ребенок ноет, капризничает, гневно топает ножками, потому что ему скучно и он не знает, куда себя деть? Взрослые на полном серьезе с ног сбиваются, чтобы чем-то его развлечь, предлагая все новые и новые игрушки и занятия. Иногда так и хочется сказать: «Да дайте вы ребенку поплакать! Он не может все время быть на позитиве! И к тому же ему полезно постепенно учиться самому себе находить занятия».

И дело тут даже не в позитиве. Просто, не привыкнув мало-мальски справляться со стрессом, ребенок, когда подрастет, окунется в мир, который покажется ему невероятно враждебным, и начнет копить обиды на друзей, учителей и родителей. Под стрессом, конечно, не имеются в виду голод и побои, мы тут говорим о стрессе в разумных для ребенка пределах (просил у сверстника поиграть его машинку – тот не дал, криво написал крючочки в прописях – пришлось переписывать, нашкодил – сегодня без мультиков, захотел научиться кататься на велосипеде – сразу не получилось и все коленки в синяках и т. п.).

Детские слезы подчас доставляют куда больше беспокойства маме и папе, чем самому малышу. Наше поколение в целом было менее избалованным и изнеженным, мало кто из нас знал, что такое разнообразие игрушек, мультиков и сладостей вообще бывает в природе, никто не кидался по первому нашему крику покупать нам очередную приглянувшуюся машинку или куклу, никто не торопился утолить наши эмоциональные потребности (не уверена, что кто-то особенно задумывался на эту тему), нам не объясняли по два часа, почему нельзя, а просто говорили, что нужно делать, мы довольно рано уже знали, когда нам нужно чистить зубы, а не ждали, пока мама загонит в ванную, чередуя кнут и пряник.

Нынешние малыши остаются именно малышами очень долго, хотя их чуть ли не с полугодовалого возраста развивают на «развивашках» и они очень быстро учатся отличать фронтальную камеру от зеркала и за 2 минуты разбираются с любым гаджетом.

При этом посмотрите на ребенка, гуляющего с мамой, которая склонна к гиперопеке или с няней, которую такая мама наняла. Она не дает ему самому съесть мороженое (буквально кормит из своих рук, чтобы не испачкался), она карабкается вместе с ним на каждую лесенку или же просто не отпускает его от себя ни на шаг, она отгоняет его от луж, сама завязывает ему шнурки (и в какой-то момент он даже перестает пробовать этому научиться), отстаивает его права в песочнице, строго оберегая его от других малышей, если они покушаются на его ведерко и формочки. Малейшую возможность стресса мама старается предотвратить.

Ребенку нельзя огорчаться, он не должен слышать «нет», его нужно постоянно занимать (сам он как будто бы не в состоянии придумать себе занятие), его нужно от всего оберегать, следить, чтобы другие дети его не обидели, а если он что-то не может сделать сам, не стоит его мотивировать, лучше скорее сделать это за него, пока он не начал плакать. Но дело в том, что невозможно контролировать жизнь ребенка настолько, чтобы она всегда была идеально гладкой.

Знакомые няни часто рассказывают о семьях, где дети с пеленок учат иностранные языки и играют в шахматы, но в свои 6-7 лет не могут налить себе попить или сделать бутерброд, не в состоянии без посторонней помощи одеться для прогулки, не могут придумать, чем себя занять в свободное время – им даже в голову не приходит, что все эти вопросы можно решить самостоятельно, они просят маму или няню.

«Не надо, я сама» – становится самой популярной фразой, которая звучит из уст няни. «Не трогай, а то обожжешься, уронишь, испачкаешься, ударишься…» – слышит ребенок десятки раз в день. Няню запугали родители, как это ужасно и недопустимо, если малыш истерит, и, боясь лишиться работы, она начинает бегать и кудахтать вокруг ребенка еще активнее, чем родная мама или бабушка. И с одной стороны, маме становится спокойнее, так как чадо действительно все время в безопасности, меньше синяков, царапин и шишек на лбу, с другой – у него все меньше шансов развить в себе самостоятельность. Более того, ребенок растет с убеждением, что именно он является центром мира и все вокруг существуют для того, чтобы заботиться о нем и исполнять его желания.

Надо ли говорить, что когда кроха подрастет, узкие и такие уютные рамки его жизни начнут расширяться до детского садика, потом до школы, появятся первые друзья и учителя, которые, о ужас, не будут думать только о том, как ему угодить… Не всегда они будут его утешать и хвалить.

И вот тут-то может начаться одна сплошная стрессовая ситуация. И, как ни странно, часто это вгоняет в стресс не только и не столько ребенка, сколько маму. И вот она, взяв за правило по каждой мелочи выяснять отношения в песочнице, позже то и дело бегает в школу, ругается с учителями и с родителями одноклассников, возмущается и отстаивает права своего сокровища на то, чтобы быть признанным и безусловно любимым.

Смысл в том, что ребенок действительно имеет право на безусловную любовь и опеку своей мамы, но, нет, остальные окружающие быть ему мамой не обязаны. И чем раньше он узнает эту простую истину, тем спокойнее будет относиться к неудачам и конфликтам, которые неизбежны, и больше будет рассчитывать на собственные силы, а не на маму, тем крепче он будет стоять на собственных ногах и меньше страхов будет испытывать в любых сферах жизни, будь то отношения или карьера.

«Разве мое чадо не гений, разве он не самый лучший? Да, он отобрал машинку у Пети и оттаскал за косы Полину, да, он иногда грубит, шалит, не слушает на уроках и забывает сделать домашнее задание, но он-то уникальный, особенный, ему-то можно…» – давайте признаем, что примерно такие мысли нет-нет да и посещают наши светлые материнские головы, хотя мы во всех остальных вопросах можем оставаться адекватными, объективными, уравновешенными взрослыми людьми.

Единственное средство от чрезмерной опеки – все та же любовь вкупе с пониманием, что мы не можем быть рядом с нашими детьми всегда и не можем гарантировать им идеально ровную дорогу без единого ухаба. И уж конечно, не можем и не должны прожить за них их уникальную жизнь! Зато какое счастье мотивировать собственное чадо с поддержкой и верой в его силы и наблюдать, как он, падая, встает, учится сам преодолевать трудности, взрослеет, крепнет и становится личностью.

Мария Иванникова

Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Она выражается в стремлении со стороны родителей окружать ребёнка повышенным вниманием и защищать, даже при отсутствии опасности. Они буквально “привязывают” его к себе и постоянно удерживают рядом, пытаются навязать собственное мнение и даже настроение, обязывают поступать конкретным действием.

По статистике, 40% родителей страдают гиперопекой. Но подобный тип воспитания и поведения не приводит ни к чему положительному. В итоге ребенок не учится действовать самостоятельно, не может реалистично оценивать ту или иную ситуацию и каждый раз ждет помощи старших. Давайте рассмотрим подробнее, чем опасна гиперопека. И узнаем, как бороться с этим явлением.

Специфика и признаки

Как показывает практика, высокий уровень заботы к малышу проявляется в первые годы жизни, особенно при каких-либо заболеваниях. Данный тип воспитания детей включает психологический механизм, когда ребенка каждый раз обязывают действовать одним и тем же конкретным образом. Он характеризуется следующими признаками:

• Взрослый всегда выбирает, что, когда и в какой последовательности делать детям. Он никогда не предлагает выбор;
• Родитель решает, что надеть малышу, куда идти на прогулку и во что играть;
• Любые предложения малыша отвергаются сразу;
• Ребёнку помогают делать домашние задания. Без родителей он даже на садится делать уроки;
• Родители определяют, с кем общаться и дружить малышу, а с кем нет.

Список можно продолжить и дальше. Чаще гиперопека свойственна для флегматиков и меланхоликов. Люди такого типа темпераментов не общительны и ограничены малым кругом общения. Недостаточность в общении родитель компенсирует в отношениях с ребенком.

Отдельная разновидность гиперопеки наблюдается у женщин с истерическими чертами характера и для доминирующей в семье матери. Такой тип людей любыми способами добиваются власти и уважения. И нередко средством для достижения подобных целей становится ребенок.

Часто гиперопеке подвергаются первенцы или самый младший малыш, а также единственные дети в семье. Они вырастают избалованными, так как не знают отказа. Не могут принимать самостоятельных решений, так как всё за них делают родители. Кроме того, такие малыши растут в постоянной лести.

Причины и мотивы

Нередко гиперопека носит демонстративный характер, когда родитель рассчитывает на восхищение окружающих и на оказание публичногоа эффекта. Такое явление характерно для неполных семей, когда взрослый сам нуждается в привязанности и любви.

Нереализованная потребность взрослых в любви и заботе, которые сами в детстве недополучили внимания и ласки, теперь пытаются додать это собственным детям. Однако они только “душат” малыша своей любовь.

Страх за малыша, чувство беспокойства и тревоги вызывает потребность взрослого человека постоянно находиться рядом с малышом и опекать того. В основном такие чувства связаны с тем, что в психологической защите нуждается сам взрослый. Это состояние называют тревожной мнительностью, когда родитель считает, что малыш постоянно в смертельной опасности.

Инертность отношения отражается в том, что родители продолжают относиться к ребенку, как к маленькому, хотя тот уже в подростковом возрасте или даже старше. Они не предъявляют к подростку более серьезные требования. Превосходство же над маленьким, неопытным и беззащитным малышом дает возможность родителю оставаться главным и самоутвердиться.

Таким образом, гиперопека родителей основывается, в первую очередь, на страхах, фобиях и комплексах самих взрослых. Одни мамы боятся одиночества, пытаясь привязать детей к себе, заставить думать, что ее мнение главное и единственно верное. Другие боятся старости. Продолжая опекать, такие мамочки начинают думать, что раз малыш маленький, то и они еще не старые.

Гиперопека родителей несет крайне негативные последствия. У детей развивается расстройство психики или депрессия. В любом случае, они испытывают стресс. Это отрицательно отражается на психическом и физическом здоровье малыша, а также принесет серьезные проблемы во взрослой жизни.

Последствия гиперопеки

– Малыш желает оставаться только с мамой в любом месте. Он не захочет оставаться с бабушкой или другими родственниками, даже с родным отцом. Когда приходит очередь идти в детский сад, для таких детей это настоящая пытка. Ребенок привык оставаться с мамой, а тут придется идти на целый день к чужой женщине;

– Опека может навредить жизнедеятельности детей. Мамы жалеют малыша разными способами. Таким образом, они продлевают детство крохи. Мамы готовы оправдывать несамостоятельность малыша, вроде “дети уже другие”. Оно верно, но следует понять, что он привыкнет, что все будут делать за него. Сам же он рукой не пошевелит. А заботливая мамочка будет продолжать кормить с ложечки даже, если ребенок способен справиться самостоятельно. Она даже будет укладывать его спать, хотя малыш может заснуть самостоятельно. Когда и как приучать грудничка спать в отдельной кроватке, смотрите здесь;

– Гиперопека не дает детям познавать мир. Люди учатся на своих ошибках. Прежде чем что-то осознать, дети набивают шишки в прямом и переносном смысле. Увиденные и услышанные примеры, ничего не значат по сравнению с собственным опытом. Никто не говорит, что не нужно следить, чтобы ребенок не попадал в переделки. Но это не значит, что малыша следует оградить от подобных экспериментов;

– Если родители чрезмерно опекают ребенка, он становится объектом насмешек. Какое бы ни было время, но дети готовы показать, что они самые сильные, быстрые, ловкие и крутые. А когда рядом с ребенком всегда рядом мамочка, это не круто;

– Гиперопека передает детям избыточное беспокойство и тревогу, не свойственные для детского возраста. В свою очередь, это порождает зависимость, несамостоятельность и неуверенность, инфантилизм, боязнь риска;

– Малыш не знает, как справляться со стрессом. Тепличные условия и потакания каждой прихоти приводят к тому, что ребёнок, попадая в реальный мир, не знает, как ему себя вести. Окружающие в детском саду, школе, кружке кажутся ему враждебными, ведь они не исполняют каждую просьбу, а еще и что-то требуют от него. В результате дети замыкаются в себе и копят внутри обиду. Ребенок должен адекватно воспринимать отказ и научиться борьбе со стрессом;

– Гиперопека морально подавляет ребенка. Он начинает думать, что он не способен принять правильное решение даже в простой ситуации. В итоге малыш вырастает инфантильным и неуверенным в себе неудачником. Причем дети станут винить во всех неудачах родителей и вряд ли поддержат последних в старости;

– Такие дети стремятся скорее избавиться от излишней опеки и контроля. Как только появляется возможность, уходят из семьи. Но способы такого ухода различны. Это может быть ранний брак, побег в другой город, связь с дурной компанией и так далее. Даже если подобный уход завершиться благополучно, дети не захотят в дальнейшем поддерживать связь с родителями;

– Детям, выросшим под тщательным контролем и гиперопекой, трудно построить самостоятельную жизнь, сделать карьеру или создать семью. Они вырастают с комплексами неполноценности и собственной никчемности.

Как бороться с гиперопекой

Как видим, гиперопека ни к чему хорошему не приводит. Поэтому, если вы любите своего ребенка, то нужно вовремя начать менять ситуацию. Важно, чтобы ребенок понимал, что родители всегда его будут любить и заботиться, а вот окружающие люди ему ничем не обязаны.

Ребенок должен быть готов к конфликтам и стрессам, спокойно относится к неудачам. Он должен рассчитывать на собственные силы. Тогда малыш вырастет уверенным и счастливым, станет личностью и состоится во взрослой жизни. Предлагаем советы психолога, которые помогут бороться с гиперопекой:

1. Забудьте о фразе, что мама всегда знает, что для ребенка лучше;

2. Всегда предлагайте выбор. Пусть кроха сам выбирает, что надеть и куда пойти на прогулку, какие игрушки взять, что съесть, посмотреть и так далее. Если малыш затрудняется с выбором, представьте наглядный выбор. Например, покажите картинки с мультфильмами, положите несколько разных фруктов или футболок и пр.;

3. Воспринимайте малыша, как личность. Уважайте детский выбор и желания. Если он не хочет кушать лук в блюде, не заставляйте. Если он не хочет надевать красную майку, не заставляйте;

4. Предоставьте крохе свободу. Пусть он сам выбирает друзей и круг общения, кружок или секцию, куда хочет пойти. Поверьте, если у малыша возникнут проблемы, он спросит совета или попросит помощи;

5. Не воплощайте в детях собственные мечты. Если вы увлечены музыкой и мечтали в детстве стать великой певицей или музыкантом, не обязательно, что ребенок с радостью станет заниматься вокалом или играть на пианино. Нормально, если он предпочитает играть в футбол, рисовать, писать стихи или делать что-то другое. Предоставьте малышу свободу выбора. Пусть он увлекается тем, к чему лежит душа;

6. Приучайте школьника самостоятельно делать домашние задания;

7. Избегайте указов и приказов, не требуйте, а подавайте информацию в виде совета или подсказки. Используйте уважительное обращение, советуйте и объясняйте;

8. Контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Станьте для ребенка другом. Он начнет доверять, делиться и рассказывать о событиях в своей жизни, о мечтах, желаниях и увлечениях. Тогда и контролировать не придется.

В легкой форме гиперопеки родители могут самостоятельно изменить ситуацию, снизить уровень контроля и степень собственного присутствия в жизни крохи. Сначала малышу будет трудно, так как он не привык выполнять действия самостоятельно и что-то решать. Но увидите, как за короткий срок он всему научиться, станет разумным и самостоятельным.

При тяжелой форме помогут только профессиональные психологи. Важно, чтобы родители поняли, что они не смогут гарантировать гладкий и спокойный жизненный путь, не смогут обеспечить полную и постоянную безопасность, не смогут избежать всех неудач.

Источник: https://vskormi.ru/psychology/giperopeka-chto-eto-i-kak-borotsya-s-nei/