Самбука вред и польза и вред

Сегодняшний день не заладился с самого начала, то есть ещё со вчера. Ну, посудите сами – вам, когда-нибудь самбуку на шару в кабаке наливали? А мне вот вчера наливали. Остатки разума пытались мне помешать её выпить, но настолько вяло и нерешительно, что роковую ошибку я таки совершил. Очень жаль. Началось всё с того, что мы с моим другом решили после футбольчика по бокалу пива выпить, ну, за победу естественно. Пускай даже два или три, суть не в том. Она, суть эта, заключается в том, что бармен вроде хотел нам подарок забабахать, а реально выжег пламенем один день из моей раскудрявой жизни. Было нам радостно и весело, пляски сумасшедшие, а потом вдруг погас свет, и… неожиданно наступило утро.

Об мои губы, кажется можно зажечь спичку, а дыханием я легко распалил бы костёр. Говорить я наверняка не мог, да и проверять особо не хотел. Скрипя, как старая кровать в студенческой общаге я сел, открыл глаза, оказалось, что я вовсе и не сел. Я как бы, вам это объяснить, сидел лёжа. Мой кот, примостившись на углу кровати, молча меня презирал. Да что там кот, птички на улице и те, чирикая, выражали своё негодование моим вчерашним поведением, и настойчиво намекали на то, что самый любимый директор в мире, будет просто-таки счастлив увидеть меня в ближайшие пол часа на работе. Что ж я с птичками спорить буду? Принял более-менее вертикальное положение и, стараясь плечом не отлипать от стены, начал себя передвигать в ванную. Мне, при обычных обстоятельствах, от кровати до ссальника(сральника) нужно сделать десять шагов больших, а тут лабиринт хренов, стена, за ней коридорчик. Там я встретил вешалку. Ей хорошо, она лежит себе на полу раздробленная на кусочки маленькие. Поразительно. В ванной я узнал первую, позитивную новость дня – одеваться не придётся. Взял бритву, присмотрелся – зубная щётка, оставил эту затею. Умылся. Разум возвращался какими-то странными волнами. В милёнтыщпицотридцатый раз я пообещал себе, что больше ни капли. Угу.

Дальше была дорога на работу. В маршрутке, юное и очаровательное дитя уступило мне место. Конечно, я предполагал, что если ещё раз дыхну в её сторону, то сей очаровательный бутон завянет на веки, так и не распустившись. Юноша, сидевший с ней рядом, предпочёл тоже встать. Похоже весь мир меня сегодня презирал – и кот мой, и птички, а эти пассажиры вдвойне. Ну и пожалуйста. Уселся поудобнее и припал лбом к прохладному окну. И ехал бы я так до самой работы если бы не божий одуванчик, примостившийся на соседнем сидении. Старушка сесть-то ещё не успела, а уже что-то про молодежь дурную дребезжит, кричит коза, чтоб в форточку дышал. Взглянул в её сторону, а там корчится в конвульсиях какой-то нелепый бантик ядерно-розовых губ. Поинтересовался у бабули, к чему такая пышность красок, праздник может какой. Перекрестилась в ответ. Но ничего, доехал до работы.

Тружусь я в маленьком магазинчике по продаже мобильных телефонов и аксессуаров к ним. Я, значит, в этом магазине нахожу уши свободные и чёта им рассказываю. Стоять сегодня мне было тяжело, разговаривать тем более, так что оставалась одна радость – на улицу выйти и покурить или просто постоять, но на воздухе. Во! Чуть главную подробность не забыл сообщить, про наши двери. Какой-то тупой шизоид когда делал ремонт в помещении умудрился поставить три одинаковых двери на одной стене, одна входная и две от кладовых комнат. Ну кем это надо быть, чтоб такое выдумать? Зато красивые, деревянные.

Ладно, я вообще к чему это всё веду, а к тому, что на работе со мной приключился пренеприятнейший казус. Сейчас я вам расскажу.
Так вот, до обеденного перерыва оставалось каких-то пять минут. Я стоял и тупо пялился на дверь, когда она вдруг в очередной раз неприятно скрипнула и в магазин впорхнул какой-то субъект. Поскольку он очень быстро передвигался и говорил, то за ходом мысли, я категорически не успевал. Быстро прыгая от одной витрины к другой, он попросил меня показать один телефон, потом другой, третий. Я аккуратно складывал их на столик и даже смог ответить на несколько вопросов, а эта скотина неожиданно схватила телефоны и побежала к выходу! Но я даже испугаться не успел, субъект запрыгнул в кладовку и громко хлопнул за собой дверью. Я ещё подумал сначала – ну зачем ему эти телефоны в тёмной кладовке?

Уже даже собрался посмотреть, что он там вообще делает, но, мой коллега, Рома, отодвинул меня в сторонку и, дружелюбно размахивая бейсбольной битой пошел к двери, из-за которой донёсся сначала странный смешок, а потом нецензурная брань.
– Разве так бывает? – поинтересовался парень за дверью.
– Нет, друг, так, не бывает, – ответил ему Рома и постучал тихонечко битой, ну чтоб ему открыли, – Выходи.
– Нет, ну вы же понимаете, что это была шутка? Так давайте теперь поговорим как нормальные, взрослые люди. У меня четверо голодных детей дома, больная жена и бабушка при смерти, а я даже сидя здесь в темноте, чувствую, сколько в вас ненависти, ярости и злости.

И тут он как начал плакать, что-то лепечет там, причитает. Я говорю Роме, давай, мол, отпускатим это животное, а то я сейчас сознание потеряю. Рома согласился, дверь открыл, а тот в угол забился, дрожит весь, харя в слезах соплях, телефоны в нашу сторону тычет. Рома их сгрёб в кучу и проводил товарища к двери, подгоняя увесистыми пинками.

Но нет, это не всё. Когда я расставил телефоны по местам, одного оказалось всё равно не хватает. Эта тварь неблагодарная, умудрилась с одним таки убежать. Рома хотел мне сначала мне по башке настучать, но как-то обошлось.

Так, а к чему я всё это рассказывал? А, к тому, что ну не бывает самбуки на шару, не бывает!

© Chiko

Это сообщение отредактировал Палковводец – 13.03.2008 – 12:11

дяденька телефон нечаино унес.
я ему верю

презирающий кот понравился
а парня надо было таки отпиздить

Весёлый рассказик

Ога, вроде и про самбуку, а в тоже время про магазин

Не торкнуло, ибо бухой………

ога,
ипатом,када часть внутренностей разбирут на трансплантаты,
останке здать на шаурмубля!

chiko!
сочуствавал…
ржал…
сочуствавал…
ржал…

рЫжЫй, знаешь что ты сделал? Ты спас моих соседей от ужасной и мучительной смерти. А меня от жуткого депрессняка. Пасиба тебе.

Класс! Только нафига было бодун так реалистично описывать? Ведь всё до мелочей совпадает, и про кота тоже!

chiko – а сколь кружек пива то было до самбуки а ?

Малаца. Пеши Исчо йа даволин. Плюс адын типе и ниипет!

Бывает ведь и хуже!
Пиши ищо

жестоко но правда жизни…

Самбука зло- мне гильотину делали весь подбородок обожгли сцуке,после этого не пью ее вообще…
chiko – пеши исчё…

chiko
Принял более-менее горизонтальное положение
Это хорошо….А так +1

классно….посмеялась с утрица
но я так не разу не пила….

Красавчик…

КоротЕнько и вкусно.

Может все-таки вертикальное?

Понравилось.Хорошо написано, легко. Читаеться интересно, только вот кульминация как то подана враскоряку, но тож ничего.

хороший рассказ… но вора надо было или отпиздить, или сначала отпиздить, а потом сдать в милицию…)

Нада была на крадуна подышать .
Три-читыре минуты, и пездец!

С холявой так бывает….
Я както наугощался лимонной водки нимецкаго производсва и конины французскага.
Голова с утра вроде слегка бо-бо, но ВЫХЛОП! Вроде как керосин отечественый пил.

Хех, самбука…у мну такое обычно от текилы бывает, тоже, кстати опосля пива…ну, после футбола. есттественно…А начет халявы, аффтар прафф, бесплатный сыр тока в мышеловке б/п

класс! ощущения от отходняков описаны так, что аж вздрогнула!

–

мне тоже как то уступали.. не выдержали при виде моего угрожающезеленого цвета лица