Профессор купите журнал в пользу детей

В фильме В. Бортко “Собачье сердце” (1988) есть немало конфликтных эпизодов, один из которых интересно разобрать с точки зрения психологии. Это первая встреча профессора Преображенского (Е. Евстигнеев) с председателем домкома Швондером (Р. Карцев).

– Мы новое домоуправление нашего дома.

Профессор применил несколько любопытных психологических приёмов, и избежал ряда ошибок, что в результате привело к успешному (для него) разрешению конфликта (хотя и временному, как показали дальнейшие события с участием Шарикова).

кадры из фильма “Собачье сердце”

Швондер, придя с тремя товарищами, поставил вопрос об уплотнении.

– Вы занимаете чрезмерную жилплощадь.

Он попросил отказаться от двух комнат, от столовой и от смотровой. Но Преображенский категорически отказался:

– Я живу и работаю в 7 комнатах. И желал бы иметь восьмую. Она мне необходима про библиотеку.

… я не Айседора Дункан. Я буду обедать в столовой, оперировать в операционной. Передайте это общему собранию.

В ответ Швондер угрожает обратиться в высшие инстанции, и Преображенский просит “минуточку подождать”.

Он звонит некому Петру Александровичу и сообщает, что отменяет все операции, и вообще прекращает работу. Ведь пришли люди и терроризировали его.

– Как угодно, но чтобы это была такая бумажка, чтобы ни Швондер, ни кто другой не мог даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка, фактическая бумажка, броня!

Собеседник просит к телефону Швондера, и тот после краткой беседы, потрясенный, отступает.

кадры из фильма “Собачье сердце”

Однако конфликтная ситуация на этом не заканчивается. Товарищ Вяземская, как заведующая культ отделом дома, предлагает профессору купить несколько журналов в пользу детей Германии.

– Нет, не возьму.

– Но почему вы отказываетесь?

– Не хочу.

– Вы не сочувствуете детям Германии?

– Сочувствую.

– А, полтинника жалко.

– Нет.

– Так почему?

– Не хочу.

Вяземская, угрожающе тыча журналами, утверждает, что профессора следовало бы арестовать.

кадры из фильма “Собачье сердце”

– За что?

– А вы не любите пролетариат.

– Да. Я не люблю пролетариат. Зина! Подавай, голубушка, обед. Вы позволите, господа?

Члены домоуправления мрачно вышли, на этом эпизод закончился. Профессор эффективно решил конфликт в свою пользу. Давайте разберём его поведение.

Чёткие цели

Преображенский поставил перед собой 2 задачи:

1. Решить проблему (отстоять комнаты в квартире).

2. Сохранить чувство достоинства.

Преображенский мог бы начать кричать: “я буду жаловаться! Вы у меня попляшете!”. Но не сделал этого, экономя время и силы. Вместо этого действовал точно и четко.

Профессор также мог полебезить, поугодничать перед вторгшимися. Это могло помочь сгладить конфликт. Но предпочёл резко высказать, что думает.

Он поступил как грамотный опытный психолог, действуя строго согласно обстановке и поддерживая постоянный вербальный контакт с противником.

кадры из фильма “Собачье сердце”

Разумное чередование действий

Прежде всего, выяснил цели гостей и сразу же отверг их претензии. Услышав в ответ угрозу обратиться в “вышестоящие инстанции” Преображенский опередил Швондера и сам обратился туда. Он использовал “метод арбитража”, обратившись к “верхним” органам власти, причём только когда это стало необходимо.

Возможные ошибки

1. Профессор мог бы вспылить и выгнать пришедших. Понятно, что это вызвало бы резкое противодействие, ответные негативные эмоции.

– Во-о-он!

кадр из фильма “Иван Васильевич меняет профессию”

2. Или мог бы запаниковать, поспешно пойдя на уступки. И в данной ситуации это наверняка привело бы к усилению давления: Швондер вполне мог со временем потребовать освободить еще пару комнат, потом еще пару и т.д.

3. Мог бы впасть в ступор, неуверенно пробормотав что-нибудь вроде “я подумаю”. В таком случае пришедшие восприняли бы это как слабость и увеличили свой напор.

Однако Преображенский действовал решительно, не выходя за рамки, и выбрал оптимальное для ситуации поведение.

кадр из фильма “Собачье сердце”

https://slide-share.ru/slide/4516758.jpeg

Чему можно научиться?

Выдержке и самообладанию. Просчету возможных шагов противника. Умению вовремя (и только при необходимости) прибегать к помощи посредников.

Ведь порой мы нарушаем элементарные психологические правила, чересчур нагнетая обстановку, идем на поводу у эмоций. Или проявляем чрезмерную нерешительность, или позволяем овладеть собой страхам, беспокойству, тревожности.

Вдумчивый просмотр сцен конфликтов в художественных фильмах может помочь скорректировать свое состояние и поведение.

Нравится ли вам фильм “Собачье сердце”? Как оцениваете игру актёров?

Если статья интересна, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Источник

Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.

В очередь, сукины дети, в очередь!

Кинематограф у женщин единственное утешение в жизни.

– И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
– Гм… Да ведь других нет…
– Вот никаких и не читайте!

– Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь объяснить этой даме.
– Я на колчаковских фронтах ранен.

На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.

Разруха не в клозетах, а в головах.

Отлезь, гнида!

— Я – Швондер!

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю – у меня на морде – белое пятно.

Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.

А вот по глазам — тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза — значительная вещь. Вроде барометра. Все видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится.

То есть, он говорил? Это еще не значит быть человеком.

– Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

– Почему, собственно, вам не нравится театр?
– Да дурака валяние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.

— Мы, управление дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома…
— Кто на ком стоял?

Взять всё, да и поделить…

Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да “извините”, да “пожалуйста-мерси”. А так, чтобы по-настоящему, — это нет.

– Бить будете, папаша?

– В спальне принимать пищу, в смотровой читать, в приёмной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!..

Похабная квартирка.

– Да что вы всё… То не плевать. То не кури. Туда не ходи… Что уж это на самом деле? Чисто как в трамвае. Что вы мне жить не даёте?!

Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему.

— Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом, и за вас не заступались бы самым возмутительным образом лица, которых, я уверена, мы еще разъясним, вас следовало бы арестовать.
— А за что?
— Вы ненавистник пролетариата!
— Да, я не люблю пролетариата.

– Это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина?
– Нас.
– Боже, пропал калабуховский дом!

– Швондера я собственноручно сброшу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского.
– Прошу занести эти слова в протокол!

— Как же вам угодно именоваться?
— Полиграф Полиграфович.

— Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?
— Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош.
— Ничего подобного! На нем есть теперь калоши и эти калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года.

Завтра я тебе устрою сокращение штатов.

Где же я буду харчеваться?

Желаю, чтобы все!

— Во-первых, мы не господа!
— Во-первых, вы мужчина или женщина?

Неприличными словами не выражаться!

Ничего делать сегодня не будем. Во-первых, кролик издох, а во-вторых, сегодня в Большом – “Аида”.

– Я вам, сударыня, вставляю яичники обезьяны.

Кто убил кошку у мадам Поласухер?

Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине.

Я на 16 аршинах здесь сижу и буду сидеть.

– Клянусь, что я этого Швондера в конце концов застрелю.

– Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом суку.

– Что вам надо?
– Говорящую собачку любопытно поглядеть.

Мы в университетах не обучались, в квартирах по 15 комнат с ванными не жили.

– Что-то вы меня, папаша, больно утесняете.

Никого драть нельзя! Запомни это раз и навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением.

Источник: Quote-Citation.Com

Источник

Эпиграфы:
«Дело помощи детям должно остаться в тайне…»
О. Бендер «Двенадцать стульев»
«Паниковский не обязан всему верить!»
М.С. Паниковский «Золотой теленок»
«- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука.
– Нет, не возьму.
– Вы что, не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую…
– А, полтинника жалко…
– Нет.
– Так почему же вы отказываетесь?
– Не хочу…»
Диалог профессора Ф.Ф. Преображенского с девушкой, переодетой в мужчину .
М.А. Булгаков «Собачье сердце»

Вот какой вопрос меня всё больше занимает… Представляю, под какой грудой моральных кирпичей я окажусь после прочтения данного опуса сердобольными гражданами, но, однако, рассудим логически. Постоянно крутят ролики многочисленных фондов, в которых медийные персоны призывают скинуться на лечение очередного болезного ребенка. Реально, это большая проблема. На Питерском ТВ – «Фонд добрых дел» – наверное, наиболее щадящий проект – каждую неделю в четверг начинают сбор средств, продемонстрировав дитя с недугом, скажем, образно «требуется миллион на операцию», в пятницу уже говорят «Спасибо. За один день вы собрали шесть миллионов, этого хватит не только на эту операцию, но и на пять других…» ОК, но в следующий четверг – опять «за рыбу деньги». Вопрос – так уже ведь собрали неделю назад, так возьмите из тех шести… Это так, преамбула.
Больше всех меня забавляет «Фонд «Алеша». Такие молодцы! Такие диагнозы подбирают, что с первого раза и не выговоришь. А какая точность в оценке стоимости операций, например – 26 678 370 рублей. Особенно умиляют эти крайние семьдесят рублей. А что, пачка салфеток, например, тоже лишней не будет. То есть, вот мы какие честные, ни одна народная копеечка к нашим рукам не прилипнет… А то, что адреса мы вам не показываем и телефонного номера у нас нет, а только четыре цифры для СМС, так это всё от бедности и честности. «Сами мы не местные, поможите, кто чем может, а то дяденьки врачи говорят, что дитя долго не протянет!» Так и встают перед мысленным взором алчные эскулапы, скрестившие на грудях в бездействии руки в окровавленных резиновых перчатках, предусмотрительно спрятав равнодушные лица под марлевыми повязками, только колючие глаза лучатся в предчувствии поживы… Счетчик тикает, дитя угасает… Люди, ау-у-у-у! Ну, предположим , все хорошо, ребенок прооперирован, набирает в весе, родители и врачи рады. Но я ведь – вот какое дело, тоже хочу порадоваться, так покажите мне этого ребеночка, как он там поправляется, ан нет почему-то, не кажут. Зато уже кинули клич на новый сбор – уже, скажем, 16 890 259 рублей (опять эти крайние 9 рублей, будь они неладны!). Кто контролирует эти фонды, кто за ними скрывается – пёс его знает… Опять же, название фонда – «Алеша». Отметаю потенциальные обвинения в разжигании нацрозни, для меня все равны (не ёрничаю), но собирают всегда на Ильдаров, Расулов, Аминов, Рамисов и прочих Мухаметзяновых (любые совпадения случайны, просто первые пришедшие на память татарские имена и фамилии, сорри). Почему «Алеша»? Нет ответа…
А может, потому и не показывают излеченных, что в тайных лабораториях фонда эти деятели ваяют этакого идеального Франкенштейна? Собрали эти бешеные миллионы, и вот уже, не к ночи помянутые, эскулапы взялись за дело – у этого не хватает костного мозга, зато вот у этого его навалом, сейчас отсыплем, у этого кишка короткая – а у этого чевой-то слишком длинная, чик-чик, теперь – нормальная, нос от этого – к голове вот этого, руками поделись, ногу отдай, короче, как в «Божественной комедии» (театра кукол Образцова) Бог с архангелами человека лепили… И вот, в сиянии софитов на передаче Малахова нам предъявляют эдакого Homo futuris. Москва беснуется, все ликуют – не зря деньги собирали, Малахов уже лезет ватной палочкой в рот, или что там находится на его месте у нашего гомункула, берет анализ ДНК… Ура, ДНК совпал с анализами Шурыгиной, Бузовой и, страшно сказать, самой Цымбалюк-Романовской! Рейтинг передачи взлетает до небес, будет что обсуждать за ужином гражданам, утирая скупые слезы … Ну, да ладно, мы замечтались… Извиняйте, если что не так, а то и поругайте меня. Вопрос- то не снят…

Источник

Материал из Викицитатника

Перейти к навигации
Перейти к поиску

«Соба́чье се́рдце» — советский фильм 1988 года, экранизация одноимённой повести Михаила Булгакова.

Цитаты[править]

Чу-чу-чу! Стучат, стучат копыта.
Чу-чу-чу! Ударил пулемёт!
Белая гвардия наго́лову разбита,
А Красную армию никто не разобьёт!

Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?

Шарик: Я красавец! Может, неизвестный собачий принц — инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно — откуда, спрашивается?

Шарик: Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.

«Нигде, кроме…» такой отравы не получите, как «…в Моссельпроме!».

Да вас нельзя узнать, голубчик.

Мы одни, профессор? Это неописуемо.

О, 25 лет, клянусь Богом, ничего подобного. Последний раз — в Париже, на Рю Де Ла Пэр…

Шарик: Похабная квартирка… Но до чего ж хорошо!

Я Вам, сударыня, вставлю яичники… обезьяны.

— Вы ко мне?
— Спокойно, товарищ!
— Мы к Вам, профессор — и вот по какому делу!
— Вы напрасно, господа, ходите без калош: во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите мне на коврах, а все ковры у меня персидские.

— Во-первых, мы не господа!
— Во-первых, Вы мужчина или женщина?
— Какая разница, товарищ?!
— Я женщина!
— В таком случае можете оставаться в кепке. А Вас, милостивый государь, попрошу снять Ваш головной убор.
— Я Вам не милостивый государь!

— Я — Швондер, она — Вяземская, товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин.

— Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдор-Палыча Саблина?
— Нас!
— Боже, пропал дом… что будет с паровым отоплением?..

— Мы к Вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к Вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял??? Потрудитесь излагать Ваши мысли яснее.

Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан!

— Пётр Александрович! Ваша операция отменяется! Равно, как и все другие операции! Я прекращаю работу в Москве и вообще в России. Сейчас ко мне вошли четверо — среди них одна женщина, переодетая мужчиной, двое мужчин, вооружённых револьверами, — и терроризировали меня!.. В таких условиях я не только не могу, но и не имею права работать! Поэтому я прекращаю свою деятельность, закрываю квартиру и уезжаю в Сочи! Ключи могу передать Швондеру, пусть он оперирует. Но только одно условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но чтоб это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог даже подойти к двери моей квартиры! Окончательная бумажка! Фактическая! Настоящая! Броня! Чтоб моё имя даже не упоминалось! Я для них умер!
— Передайте трубку… Швондеру.

(уверенно) Да, я слушаю! Председатель домкома Швондер! (после ответа, потрясённо оглядев товарищей) Так! Так… мы же действовали по п-правилам… так! У профессора и так исключительное положение!.. Мы знаем об его работах! Целых пять комнат хотели оставить!..

— Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
— Виноват, Вы сию минуту хотите открыть дискуссию?

— Я понимаю Вашу иронию, профессор. Мы сейчас уйдём! Но я, как заведующий культотделом нашего дома…
— Заведующая…
— Заведующая… предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему Вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.

— Знаете ли, профессор… Если бы Вы не были европейским светилом и за Вас не заступились бы самым возмутительным образом, Вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А Вы не любите пролетариат!
— Да. Я не люблю пролетариат.

— Доктор Борменталь, оставьте икру в покое. И послушайте моего доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
— Новоблагословенная?
— Бог с Вами, голубчик! Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
— Не скажите, Филипп Филиппыч. Все утверждают, что новая – очень приличная. Тридцать градусов.
— А водка должна быть сорок градусов, а не тридцать — это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придёт в голову?
— Всё, что угодно.
— И я того же мнения.

— О! А теперь, Иван Арнольдыч, мгновенно вот эту штучку! Если Вы мне скажете, что это плохо, Вы мой кровный враг на всю жизнь!.. Это плохо? Плохо? Ответьте, уважаемый доктор!
— Это бесподобно!..

Заметьте, Иван Арнольдыч: холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.

— …А если Вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и медицине. И — Боже Вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет!
— Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике — и что же Вы думаете? Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе. Мало этого — пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.

Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны.
За ними другие приходят —
Они будут тоже трудны…

— … Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу: вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
— Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филиппыч! Они теперь резко изменились.
— Голубчик! Я уже не говорю о паровом отоплении! Пусть! Раз социальная революция — не надо топить. Но я спрашиваю: почему это, когда это началось, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице?

— И почему это ещё нужно, чтобы до сих пор ещё запирать калоши и приставлять к ним солдата, чтобы их кто-нибудь не стащил?

— Почему убрали ковёр с парадной лестницы? М-м? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестницах ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через чёрный вход? Кому это нужно?

— И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор?!
— Да у него ведь, Филипп Филиппыч, и вовсе нет калош!
— Ничего похожего! На нём теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года! Спрашивается, кто их попёр? Я? Не может быть! Буржуй Саблин? Сахарозаводчик Полозов? Да ни в коем случае. Это сделали как раз вот эти самые… певуны! Да хоть они бы снимали их на лестнице!

— Какого чёрта убрали цветы с площадок? Почему электричество, дай Бог памяти, тухло в течение двадцати лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет два раза в день?
— Разруха, Филипп Филиппыч.
— А что означает эта Ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что Вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат: «Долой разруху!» — я смеюсь. Ей-Богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор. Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев.

Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида». А я давно не слышал. Помните дуэт? (напевает) Ко второму акту поеду!

Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.

Ошейник всё равно что портфель…

Ножом в сердце??! Отлично!

— Значит, Тимофеева, вы желаете озвездить свою двойню…
— Да мне бы имена им дать.
— Ну что ж, предлагаю имена: Баррикада, Бебелина, Пестелина…
— Нет-нет-нет-нет-нет. Нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи!

Абыр-абыр… абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

Профессор… у него отвалился хвост!

Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Ещё парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!

Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!

— В очередь, сукины дети, в очередь!
— Дайте ему селёдки.

Шариков: Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

Преображенский: Не плюй на пол!
Шариков: Отлезь, гнида!

Эх, говори, Москва — разговаривай, Рассея!
Эх, яблочко
Ты моё спелое,
А вот барышня идёт —
Кожа белая.
Кожа белая,
А шуба ценная.
Если дашь чего,
Будешь целая.
Эх, яблочко
Да с голубикою!
Подходи, буржуй —
Глазик выколю!
Глазик выколю —
Другой останется,
Чтоб видал, говно,
Кому кланяться!

— Он ещё танцует?..
— Танцует!..

«Никаких сомнений нет в том, что это его незаконнорожденный, как выражались в гнилом буржуазном обществе, сын. Вот как развлекается наша псевдоучёная буржуазия! Семь комнат каждый умеет занимать до тех пор, пока блистающий меч правосудия не сверкнул над ним красным лучом. Швондер».

— Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
— Чем же гадость? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
— Дарья Петровна Вам мерзость подарила. Вроде тех ботинок. Что это за сияющая чепуха?
— Чего я, хуже людей? Подите на Кузнецкий! Все в лаковых!

— Спаньё на полатях отменяется. Понятно? Там женщины!
— Ну уж и женщины, подумаешь! Барыни какие! Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши.

— Не сметь Зину называть Зинкой! Понятно? Понятно, я спрашиваю?
— Понятно.
— Значит, так: окурки не бросать, не плевать, с писсуаром обращаться аккуратно. С Зиной всякие разговоры прекратить! Она жалуется что Вы в темноте её подкарауливаете!

Кто сказал пациенту эд… эп… эп…: «Пёс его знает!»? Шо вы, в самом деле?

— Что-то Вы меня больно утесняете, папаша!
— Что? Какой я Вам папаша?! Что это за фамильярность?! Называйте меня по имени-отчеству!

Да что вы все? То не плевать, то не кури, туда не ходи! Чисто как в трамвае! Чего Вы мне жить не даёте!

И насчёт папаши! Это Вы напрасно! Разве я просил мне операцию делать? Хорошенькое дело! Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются. А я, может, своего разрешения на операцию не давал, а равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.

— Вы изволите быть недовольны что Вас превратили в человека? Может быть Вы предпочитаете снова бегать по помойкам? Мёрзнуть в подворотнях?
— Да что Вы все попрекаете? Помойка, помойка… Я, может, свой кусок хлеба добывал! А если бы я у Вас помер под ножиком? Вы что на это выразите, товарищ?
— Филипп Филиппыч! Я Вам не товарищ!

Ну, конечно, уж какие уж мы вам товарищи!.. Ка-ак же! Где-е же! Мы понимаем-с. Мы в университетах не обучались! В квартирах по пятнадцать комнат — с ванными! — не жили! Только теперь пора бы это оставить! В настоящее время каждый имеет своё право.

— Пальцами блох ловить, пальцами! Не понимаю, откуда Вы их только берёте?
— Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня… любят.

— Доку́мент, Филипп Филиппыч мне надо.
— Доку́мент? Ччёрте… А может это как-нибудь…
— Это уж извиняюсь. Сами знаете — человеку без доку́ментов строго воспрещается существовать!

— Ведь я запрещал Вам шляться по лестницам!
— Довольно обидные Ваши слова — очень обидные… Что я — каторжный? Как это так — «шляться»?

— Ну и что же он говорит, этот Ваш прелестный домком?
— Вы его напрасно прелестным ругаете! Он интересы защищает!
— Чьи интересы, позвольте осведомиться?
— Известно чьи — трудового элемента.
— Вы что же — труженик?
— Да уж известно — не нэпман.

— И как же Вам угодно именоваться?
— Полиграф Полиграфыч!
— Ну ладно, не валяйте дурака.

— Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!
— Довольно удивительно — когда у Вас в смотровой висит!
— Ну и где?
— Да вот — 4 марта празднуется.
— Да, действительно. В печку его — сейчас же.

— А фамилию позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?
— Шариков.

Довольно странно, профессор, как это Вы документы называете идиотскими!

— Бить будете, папаша?!
— Тьфу, идиот!

— А так, чтобы по-настоящему — это нет. Мучите сами себя, как при царском режиме.
— А как это — «по-настоящему» — позвольте осведомиться?
— Желаю, чтобы всё.

— Так что же Вы читаете? Робинзона Крузо?
— Эту, как её… переписку Энгельса с этим… как его, дьявола… С Каутским!

Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить!

Кто убил кошку мадам Поласухер?!!

— Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице!
— Да она меня по морде хлопнула — у меня не казенная морда!
— А зачем Вы её за грудь ущипнули?

— Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?
— У вас все негодяи. Ну, что ж, ну, Швондер дал. Чтоб я развивался.

— Зина! … Там в приёмной… Она в приёмной?
— В приёмной — зелёная, как купорос.
— Да — зелёная книжка!
— Ну, сейчас палить. Она ж казённая, с библиотеки!
— Переписка, называется, Энгельса… с этим… с чёртом… В печку её! Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом же суку.

— Что Вам надо?
— Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.

До чего вредное животное! Про кота я говорю. Такая сволочь… Оригинал =

— Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк! Только посмотрите – в программе котов нету?
— И как только такую сволочь в цирк допускают, Уу!..Оригинал =

— Что же вы скажете относительно слонов, дорогой Шариков?
— Что ж я, не понимаю, что ли? Кот – другое дело! Слоны… животные полезные!

Делай загадочное лицо, дура!

— Я не господин. Господа все в Париже.
— О! Швондерова работа.

Нет, я этого Швондера в конце концов застрелю.

Где же я буду харчеваться?

Оооооо! Итить твою мать, профессор!! Иди сюда, выпей с нами!

— Кто это такие?
— Они? Они хорошие.

Дарья: (Слышен истошный крик Зины: “Аааа!!! Помогите!!! Мама, помогите!!!) — Что ж ты делаешь, паразит! Вот, полюбуйтесь, господин профессор на нашего визитёра Телеграфа Телеграфовича! Ну я замужем была, мне всё равно, а Зина — невинная девушка!!! Хорошо что я проснулась!!!

— Доктор!
— А вы не имеете пра-ава биться!
— Ладно, ладно! Подождем до утра!
— Борменталь, пусти, куда-а?.. Я ссам пойду-у!..
— Я ему устрою бенефис, когда он протрезвится!
— Филиппыч, ну скажи ему!

Отец был судебным следователем в Вильно.
— Ну так вот — это же дурная наследственность!

…я на свой страх и риск накормлю его мышьяком. Наплевать, что папа — судебный следователь!

На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.

Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер 5 у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите.

— А если бы мозг Спинозы?
— А на какого дьявола, спрашивается?

Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.

Отчего от вас так скверно пахнет?
— Известное дело — по профессии. Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…

— Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами?
— На по?