Приношу добро и причиняю пользу
18 февраля 2017, 00:00 | Катя Кожевникова
Вчера в мире отмечался прекрасный праздник – День спонтанного проявления доброты. С одной стороны, все знают: делать добрые дела – это хорошо и правильно. С другой, народная мудрость гласит, что дорога в ад выложена именно благими намерениями. Давайте подумаем, как не стоит “творить добро”, чтобы не попасть на эту скользкую дорожку.
Добро с кулаками
Худшие проявления и добра – те, что причиняются насильно. “Тебе так будет лучше”, – с ангельской улыбкой и непоколебимой уверенностью говорят люди, разрушая чью-то жизнь. Родители из лучших побуждений выбирают для ребенка будущую профессию, друзья пытаются рассорить товарища с девушкой, потому что она ему очевидно не подходит. А Маргарита Павловна Хоботова из “Покровских ворот” держала бывшего мужа при себе, так как была уверена, что без нее он пропадет.
Но нельзя насильно осчастливить. Так что, если захотите сделать человеку доброе дело, поинтересуйтесь – нужно ли оно ему. Иначе выйдет по старой русской традиции: “Хотели как лучше, а получилось – как всегда”.
Скрытые мотивы
Еще одна причина злодеяний с хорошими намерениями в том, что, совершая так называемое “доброе дело”, человек преследует личные интересы. Например, мать пытается разрушить семью сына, как ей кажется, из лучших побуждений – ведь эта дамочка не сможет сделать его счастливой. Но на самом деле причина ее поступков в другом – она не готова делить сына с кем-то еще.
Человеческая логика весьма изворотлива, особенно в деле самооправдания. Люди умеют додумывать благие намерения для самых неблаговидных поступков.
Счастье за счет несчастья
Редкие благие дела не имеют обратной стороны. Помогая одному человеку, вы можете нехотя навредить другому. Например, устроите подругу на работу по знакомству, а в результате эту должность не получит человек, который ее больше заслуживает. Так что, совершая добрые поступки, подумайте, не причиняете ли вы им кому-то зла.
Тактика VS стратегия
Порой дело, которое на данный момент кажется хорошим, может привести к печальным последствиям. Например, отличница Маша по доброте душевной дает списывать двоечнику Пете. В итоге Петя проваливает экзамены в институт и не может найти хорошую работу. Конечно, нельзя обвинять Машу во всех жизненных неурядицах Петра. Но если бы она в свое время не давала ему списывать, а объясняла сложные темы, может быть, его судьба сложилась бы иначе.
Конечно, мы – не экстрасенсы, и предсказать последствия всех своих поступках не можем. Но в добрых делах лучше придерживаться библейской мудрости: “Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда”.
Надеюсь, я не отбила у вас желания творить добро. Ведь добрые дела делают лучше нас самих, окружающих людей и весь мир.
А вы сталкивались с тем, что добрые намерения приводили к негативным последствиям?
Кстати…
Искренняя улыбка – самое простое доброе дело на планете. Улыбаясь окружающим, мы поднимаем настроение и им, и самим себе.
|
|
| ||
Dior Addict Gradient Lipstick Spring 2017 Губная помада, Dior | Shine Lover Summer Bliss 2016 Помада-блеск для губ, Lancome | La Petite Robe Noire Помада для губ, Guerlain | ||
|
|
| ||
.jpg?170_170)
Катя Кожевникова, iledebeaute.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
È ñíîâà ìî¸ âàì ñ êèñòî÷êîé! Ïðîäîëæàåì íàøå óâëåêàòåëüíî-ïîçíàâàòåëüíîå ïóòåøåñòâèå ïî àðõèâàæíîé òåìå ïåðâîé íåîòëîæíîé ïîìîùè â ðàçëè÷íûõ ìàëîïðèÿòíûõ, à òî è æèçíåííî îïàñíûõ ñèòóàöèÿõ. Íàïîìíþ, ðàíåå ìû êîñíóëèñü òåì ïåðåëîìîâ, äåéñòâèé ïðè ÄÒÏ, ïðåäîòâðàùåíèÿ çàïàäàíèÿ ÿçûêà ïðè ïîòåðå ñîçíàíèÿ è ïðî÷èõ íåìàëîâàæíûõ âîïðîñîâ.
Êòî ïðîïóñòèë, íàñòîÿòåëüíî ðåêîìåíäóåòñÿ ê ïðî÷òåíèþ: ÍÀ×ÀËÎ
Æãóò íà øåþ
Íåñìîòðÿ íà êàæóùóþñÿ àíåêäîòè÷íîñòü, ïîäîáíîå ìåðîïðèÿòèå âïîëíå èìååò ìåñòî áûòü â ìåäèöèíñêîé ïðàêòèêå. Ñ òåì ëèøü óòî÷íåíèåì, ÷òî æãóò íàêëàäûâàåòñÿ íå ïðÿìèêîì âîêðóã øåè, à ÷åðåç ðóêó. Íî ñóòü íå â òîì.
Ñ ìåäèöèíñêèìè æãóòàìè ó íàøåãî íàðîäà ñëîæèëèñü îòíîøåíèÿ íåæíûå, òðåïåòíûå è ïî÷òèòåëüíûå. Ýòî ïðèñïîñîáëåíèå äëÿ îñòàíîâêè êðîâîòå÷åíèÿ îáû÷íî ïðèñóòñòâóåò â êàæäîé àïòå÷êå, è ïðè âèäå ëþáîãî áîëåå-ìåíåå ñèëüíîãî êðîâîèçëèÿíèÿ ñåðäîáîëüíûå ãðàæäàíå òîò÷àñ æå ïóñêàþò åãî â õîä. Îñîáî ïðîñâåù¸ííûå äàæå ïîìíÿò, ÷òî â ò¸ïëóþ ïîðó æãóò íàêëàäûâàåòñÿ íå áîëåå ÷åì íà äâà ÷àñà, à â õîëîäíóþ íà îäèí. È ïðî áóìàæêó ñ óêàçàíèåì âðåìåíè íàëîæåíèÿ çíàþò, äà. Ñîâñåì óæ îäàð¸ííûå â êóðñå, ÷òî àðòåðèàëüíàÿ êðîâü ïî öâåòó ñâåòëåå âåíîçíîé. Âñ¸ áû õîðîøî, äà òîëüêî íåðåäêî æãóòîâàíèå îñóùåñòâëÿåòñÿ ñ òàêèì óñåðäèåì, ÷òî ïî ïðèáûòèþ â áîëüíèöó îáåñêðîâëåííóþ êîíå÷íîñòü ïðèõîäèòñÿ íà÷èñòî àìïóòèðîâàòü.
Êàê ïðàâèëüíî. Ïåðâîå ÷òî íóæíî çàïîìíèòü æãóò èñïîëüçóåòñÿ ñ öåëüþ ïðåêðàùåíèÿ òîëüêî àðòåðèàëüíîãî êðîâîòå÷åíèÿ. Êñòàòè, îòëè÷èòü åãî îò âåíîçíîãî ïî öâåòó â ñòðåññîâîé ñèòóàöèè âàì âðÿä ëè óäàñòñÿ, ïîýòîìó äàííûé êðèòåðèé îöåíêè ìîæåòå ñìåëî çàáûòü. Ñîâñåì äðóãîå äåëî õàðàêòåð êðîâîòå÷åíèÿ: â êðóïíûõ àðòåðèÿõ êðîâü öèðêóëèðóåò ïîä áîëåå âûñîêèì äàâëåíèåì, ñîîòâåòñòâåííî, óâèäåëè ïóëüñèðóþùèé «ôîíòàí÷èê» íå òåðÿéòå âðåìåíè, ñ÷¸ò êîòîðîãî ïðè ñåðü¸çíûõ ïîâðåæäåíèÿõ èä¸ò íà ìèíóòû. Òîëüêî âñ¸ æå íå äóìàéòå, ÷òî êðîâü èç ðàíû äîëæíà áèòü íà òðè ìåòðà, êàê â êèíî àâòîðñòâà Òàðàíòèíî!
 òàêèõ ñëó÷àÿõ òåðÿòü äðàãîöåííîå âðåìÿ íà ïîèñêè ñïåöèàëüíîãî æãóòà ÿâíî íå ñòîèò ïåðâûì äåëîì íàä¸æíî çàæìèòå àðòåðèþ ïåðåä ðàíîé â òåõ ìåñòàõ, ãäå îíà áëèæå âñåãî ê ïîâåðõíîñòè, ê ïðèìåðó, ïîäìûøêàìè èëè â ïàõó. ×åì? äëÿ íà÷àëà õîòÿ áû è ïàëüöåì. È òîëüêî äîæäàâøèñü îñòàíîâêè êðîâîòå÷åíèÿ ìîæíî íàêëàäûâàòü æãóò è ïîñêîðåå äîñòàâëÿòü ïàöèåíòà â áîëüíèöó èëè âûçûâàòü âðà÷åé. Æãóò, êñòàòè, íàêëàäûâàåòñÿ ïîâåðõ îäåæäû, ÷òîáû âðà÷è åãî ñðàçó çàìåòèëè, à âðåìÿ íàëîæåíèÿ ëó÷øå ïèñàòü íå íà áóìàæêå, êîòîðàÿ ìîæåò ëåãêî çàòåðÿòüñÿ, à ïðÿìèêîì íà ëáó áîëüíîãî. Òàê çàìåòíåé, à îïîñëÿ çà ïîäîáíûé «áîäè-àðò» íà âàñ âðÿä ëè êòî-òî îáèäèòñÿ.
×òî æå êàñàåòñÿ âåíîçíîãî êðîâîòå÷åíèÿ, äàæå âåñüìà îáèëüíîãî, òî åãî ëó÷øå îñòàíàâëèâàòü íå æãóòîì, à òóãîé ïîâÿçêîé. Íå ïåðåæèâàéòå, åñëè îíà áûñòðî ïðîïèòàåòñÿ êðîâüþ ïðîñòî íàëîæèòå ïîâåðõ íå¸ åù¸ îäèí ñëîé êðîìå âñåãî ïðî÷åãî, ýòî äàñò âðà÷ó âîçìîæíîñòü îöåíèòü ñåðü¸çíîñòü êðîâîèçëèÿíèÿ.
Îæîãè è ìàñëî
Äóìàåòñÿ, äëÿ ìíîãèõ íå ñåêðåò, ÷òî íàø îðãàíèçì ïðîöåíòîâ ýäàê íà 80 ñîñòîèò èç âîäû, ïîìèìî ìíîãèõ äðóãèõ ñâîéñòâ îáëàäàþùåé è òåïëî¸ìêîñòüþ. Ïðîàíàëèçèðóåì ñ ó÷¸òîì ýòîãî ôàêòà ïðèðîäó îæîãà. Îïðåäåë¸ííîå êîëè÷åñòâî òåïëîâîé ýíåðãèè, ïîïàâ íà êîæó, ïðîíèêàåò â áîëåå ãëóáîêèå òêàíè îðãàíèçìà, ñàìîîòâåðæåííî ïðèíèìàþùèå çàøåäøèå «ïîãîñòèòü» äæîóëè. Ñîáñòâåííî, îíè è âûçûâàþò ðàçíîé ñòåïåíè ïîâðåæäåíèÿ. Íå íàäî èìåòü òðè îáðàçîâàíèÿ äàáû ñäåëàòü ëîãè÷åñêèé âûâîä: ÷òîáû ïðåêðàòèòü ïåðåãðåâ, óäàëèâ çëîâðåäíûå äæîóëè èç òêàíåé, ìåñòî îæîãà ñëåäóåò íåìåäëåííî îõëàäèòü ïîäðó÷íûìè ñðåäñòâàìè. Ìîæíî îáû÷íîé õîëîäíîé âîäîé, âîçäåéñòâèå êîòîðîé äîëæíî äëèòñÿ íå ìåíåå 10-15 ìèíóò.
Ê ñ÷àñòüþ, ìíîãèå òàê è äåëàþò, âîò òîëüêî îãðàíè÷èâàþò ïðîäîëæèòåëüíîñòü ñåàíñà ìèíóòîé-äðóãîé, ïîêà íå ñìÿã÷èòñÿ èëè íå ïðîïàä¸ò áîëåâîé ñèíäðîì. Ìàëîâàòî, áðàòöû çà ñòîëü êîðîòêîå âðåìÿ óäà¸òñÿ âûóäèòü ëèøü ÷àñòü äæîóëåé, îñòàëüíûå îñòàþòñÿ âíóòðè, çàòàèâøèñü îæèäàÿ ðàçâèòèÿ ñîáûòèé. À ðàçâèâàþòñÿ îíè çà÷àñòóþ ñëåäóþùèì îáðàçîì: ïîòåðïåâøèé, ñ äåòñòâà ïàìÿòóÿ óñòàíîâêè áàáêè/äåäêè, ãóñòî íàìàçûâàåò îæîã æèðíûì ìàñëîì, êðåìîì, êåôèðîì (õîðîøî õîòü åñëè õîëîäíûì!) è ïðî÷èìè ïîäîáíûìè ñóáñòàíöèÿìè ïóñòü äàæå è Ïàíòåíîëîì.
 èòîãå íàä ó÷àñòêîì, ãäå â òêàíÿõ, êàê ìû ïîìíèì, ñèäÿò â çàñàäå âñ¸ òå æå äæîóëè, èñêóññòâåííî ñîçäà¸òñÿ ãåðìåòè÷íûé êîëïàê, íå äàþùèé «ïàðòèçàíàì» âûðâàòüñÿ èç îêðóæåíèÿ. Ïðèõîäèòñÿ èì èäòè â ïîñëåäíþþ àòàêó, ïðè÷èíÿÿ ïðè ýòîì ìàêñèìàëüíûé óðîí îðãàíèçìó. À âîò ïîñëå 10-15 ìèíóò ïîä âîäîé îíè ìèðíî ñäàäóòñÿ è ïîêèíóò òåððèòîðèþ, ñëîæèâ îðóæèå òîãäà óæå âïîðó ïðèìåíÿòü Ïàíòåíîë è ïðî÷èå ñðåäñòâà çàæèâëåíèÿ ðàí.
Ðàçîòð¸ì åìó óøè!
Äàæå åñëè âû îáèòàåòå â ñðåäíåé ïîëîñå Ðîññèè, â çèìíèé ïåðèîä âàì íàâåðíÿêà áûâàåò õîëîäíîâàòî, à îäíà èç ãëàâíûõ óãðîç äëèòåëüíîãî ïðåáûâàíèÿ â óñëîâèÿõ íèçêèõ òåìïåðàòóð îáìîðîæåíèå. È íàâåðíÿêà âñå, êòî ñòàëêèâàëñÿ ñ ïîáåëåâøèìè è óòðàòèâøèìè ÷óâñòâèòåëüíîñòü óøàìè/íîñîì è èæå ñ íèìè çíàþò, ÷òî åñëè õîðîøåíüêî ðàñòåðåòü êîíå÷íîñòè ñíåãîì, îíè ìèãîì ïîêðàñíåþò è íà÷íóò áîëåòü. À çíàåòå ïî÷åìó? À ïîòîìó, ÷òî íàø îðãàíèçì â ÷èñëå ïðî÷åãî «áàðàõëà» ñîñòîèò èç ñëîæíîé ñèñòåìû òðóáî÷åê è íèòî÷åê (âåðíåå, ïðîâîäêîâ) òî áèøü, èç êðîâåíîñíûõ ñîñóäîâ è íåðâíûõ âîëîêîí ñî ñòîëü æå íåðâíûìè îêîí÷àíèÿìè. Íà õîëîäå òðóáî÷êè çàìåðçàþò è ïî íèì ïåðåñòà¸ò áåãàòü êðîâü (ïîòîìó-òî îíè è áåëåþò), à ïðîâîäêè äóáåþò.  èòîãå âñÿ ýòà ñèñòåìà ñòàíîâèòñÿ êðàéíå õðóïêîé è óÿçâèìîé.
È âîò ìû íà÷èíàåì ýòî äîáðî èíòåíñèâíî ðàñòèðàòü, ïîïðîñòó ëîìàÿ âñþ ýòó îêî÷åíåâøóþ ìåëþçãó è íàíîñÿ òåì ñàìûì îðãàíèçìó íåìàëûé óùåðá. Îïÿòü æå, õóäî áóäåò è îò âíåçàïíîãî ðåçêîãî ïîâûøåíèÿ òåìïåðàòóðû îêðóæàþùåé ñðåäû. Îòñþäà âûâîä: ïî âîçìîæíîñòè íå íóæíî ðàñòèðàòü îáì¸ðçøèå êîíå÷íîñòè ñëåäóåò èõ ìåäëåííî îòîãðåâàòü. Ïðîõëàäíîé èëè ñëåãêà ïîäîãðåòîé âîäîé.  òàêîì ñëó÷àå åñòü øàíñû èçáåæàòü ïå÷àëüíûõ ïîñëåäñòâèé îáìîðîæåíèÿ, à òàêæå íå êîð÷èòüñÿ îò áîëè ïðè âîññòàíîâëåíèè ÷óâñòâèòåëüíîñòè.
Îïàñíûå ñ âèäó ñèòóàöèè âî âðåìÿ àâèàïîë¸òà, â êîòîðûõ íà ñàìîì äåëå íåò ïðè÷èí âîëíîâàòüñÿ
Âûëîìàåì-êà ðàçîæì¸ì åìó çóáû!
Ïîæàëóé, îäíî èç íàèáîëåå ðàñïðîñòðàí¸ííûõ è îïàñíûõ çàáëóæäåíèé, â êîòîðîì ïðåáûâàåò îãðîìíîå êîëè÷åñòâî ëþäåé. Ìàëî òîãî, ïðè ëþáîì óäîáíîì ñëó÷àå ýòî «ïîëåçíîå çíàíèå» ñî âñåì ðâåíèåì ïðèìåíÿåòñÿ íà ïðàêòèêå. Ñòîèò ëèøü êîìó-òî ðÿäîì ñõâàòèòü ïðèñòóï ýïèëåïñèè, êàê åìó ñðàçó æå ïûòàþòñÿ ðàçæàòü çóáû (ïðè òîì çà÷àñòóþ ëþáûìè ïîäðó÷íûìè ïðåäìåòàìè!) è ÷òî-òî âñòàâèòü ìåæäó íèìè. È âåäü âñòàâëÿþò æå! À ïðèøåäøèé â ñåáÿ ïîñëå ïðèñòóïà ÷åëîâåê ñ óäèâëåíèåì îáíàðóæèâàåò, ÷òî åãî ðîò íàáèò èçãðûçåííîé ïëàñòìàññîé èëè äðåâåñèíîé, à òî è îñêîëêàìè ñîáñòâåííûõ çóáîâ âäîáàâîê.
Äóìàþ, âû óæå äîãàäàëèñü, ÷òî âñåãî ýòîãî äåëàòü íåëüçÿ íè ðàçæèìàòü ÷åëþñòè, íè ñîâàòü ìåæäó íèìè ÷òî íè ïîïàäÿ áóäåò òîëüêî õóæå! Íå ñòîèò áîÿòüñÿ, ÷òî âî âðåìÿ ïðèïàäêà ÷åëîâåê îòêóñèò ñåáå ÿçûê, â ýòè ìîìåíòû îí, êàê è âñå îñòàëüíûå ìûøöû îðãàíèçìà (à êòî íå çíàë, ÿçûê ýòî ìûøöà) îñòà¸òñÿ â òîíóñå, à ïîñåìó íèêóäà âûâàëèâàòüñÿ íå ñîáèðàåòñÿ. Îò ñèëû ïðèêóñûâàåòñÿ êîí÷èê, îäíàêî è ýòèõ íåñêîëüêèõ êàïåëü êðîâè âïåðåìåøêó ñî ñëþííîé ïåíîé õâàòàåò äëÿ ïîääåðæàíèÿ ñòðàøèëîê îá îòêóøåííûõ ÿçûêàõ.
×òî äåëàòü? Åäèíñòâåííîå, ÷åì âû ìîæåòå ïîìî÷ü, òàê ýòî âñòàòü íà êîëåíè ó èçãîëîâüÿ ýïèëåïòèêà è àêêóðàòíî ïðèäåðæèâàéòå å¸, ïðåäîòâðàùàÿ óäàðû î çåìëþ è ïðî÷èå îêðóæàþùèå ïðåäìåòû. Ïî îêîí÷àíèè àêòèâíîé ôàçû ïðèïàäêà ñóäîðîãè ïðåêðàùàþòñÿ è íàñòóïàåò êðàòêîâðåìåííûé ñîí, êîãäà ìûøöû óæå ðàññëàáëÿþòñÿ è òàêè âîçíèêàåò âåðîÿòíîñòü çàäîõíóòüñÿ îò çàïàäåíèÿ ÿçûêà. Ïîýòîìó ïðîñòî ïåðåâåðíèòå ÷åëîâåêà íà áîê è äàéòå ñïîêîéíî îòëåæàòüñÿ.
Ïîñòó÷àòü-ïîõëîïàòü
Ñèòóàöèÿ, â êîòîðîé ñîâåðøåííî íåîæèäàííî ìîæåò îêàçàòüñÿ áóêâàëüíî êàæäûé èç íàñ: ïîäàâèëèñü, òóæèìñÿ/êàøëÿåì ïîêðàñíåâøåé ôèçèîíîìèåé, àæ ñìîòðåòü ñòðàøíî. Ñ ýòîãî ïåðåïóãó îêðóæàþùèå ìèãîì âñïîìèíàþò, ÷òî ïîòåðïåâøåãî íóæíî íåñêîëüêî ðàç ÷òî åñòü ìî÷è îãðåòü ëàäîíüþ ïî ñïèíå. Àðãóìåíòàöèÿ âðîäå áû è íå ñîâñåì íåëåïà: ïîäîáíûå äåéñòâèÿ ïî èäåå äîëæíû åù¸ áîëüøå ñòèìóëèðîâàòü êàøëåâîé ðåôëåêñ ñ òåì, ÷òîáû èíîðîäíîå òåëî âûëåòåëî íàðóæó. Íà äåëå æå ìîæíî òîëüêî óñóãóáèòü ñèòóàöèþ. Äëÿ íàãëÿäíîñòè ïðåäñòàâèì ñåáå âåðòèêàëüíóþ òðóáó, â êîòîðóþ ñâàëèëñÿ, ê ïðèìåðó, êðóïíûé âûõóõîëü íå ñïðàøèâàéòå, êàê è çà÷åì æèçíü ïîëíà ïðè÷óä è íåîæèäàííîñòåé! Êàê âû ïîëàãàåòå, âûñêî÷èò ëè çâåðóøêà ñâåðõó òðóáû, åñëè íà÷àòü ñî âñåé äóðè äîëáèòü ïî òðóáå ïàëêîé? Äóìàåòñÿ, òàêîå âîçäåéñòâèå âîçûìååò îáðàòíûé ýôôåêò.
Àíàëîãè÷íî è ñ êóñêîì ìÿñà èëè ÷åì òàì ïîïåðõíóëñÿ áåäîëàãà: â ïîäàâëÿþùåì áîëüøèíñòâå ñëó÷àåâ îí îòêàøëÿåòñÿ, íî â îäíîì èç ñòà ñöåíàðèåâ íàîáîðîò çàãîíèò èíîðîäíîå òåëî åù¸ ãëóáæå â äûõàòåëüíûå ïóòè. À ýòî óæå ÷ðåâàòî âïîëíå ïå÷àëüíûìè ïîñëåäñòâèÿìè!
Ìîðàëü î÷åâèäíà: ñòó÷àòü àáû êàê íå íóæíî ïî êðàéíåé ìåðå, åñëè íå çíàåòå, êàê èìåííî ýòî íàäî äåëàòü. Ïîïûòàéòåñü çàñòàâèòü ïîòåðïåâøåãî ñäåëàòü íåñêîëüêî ìåäëåííûõ âäîõîâ è ðåçêèõ âûäîõîâ, ïðè ýòîì âî âðåìÿ ïîñëåäíèõ íàêëîíÿÿñü âïåð¸ä. Ïîäîáíàÿ äûõàòåëüíàÿ ãèìíàñòèêà óñèëèò îòêàøëèâàíèå è êóñîê âûëåòèò ñàì ïî ñåáå áåç ðèñêà è ïîòåíöèàëüíîãî óùåðáà çäîðîâüþ.
Åñëè æå âèäèòå, ÷òî äåëî ñîâñåì òóãî (ïîäàâèâøèéñÿ íà÷èíàåò áåëåòü/ñèíåòü, øàòàòüñÿ è òåðÿòü ñîçíàíèå îäíèì ñëîâîì, î÷åâèäíî çàäûõàòüñÿ), âñòàíüòå ñçàäè è íåìíîãî ñáîêó, íàêëîíèòå åãî âïåð¸ä è íàíåñèòå 4-5 ðåçêèõ óäàðîâ îñíîâàíèåì ëàäîíè ìåæäó ëîïàòêàìè. Òàê, ÷òîáû íàïðàâëåíèå óäàðîâ ñîâïàäàëî ñ âûõîäîì èç äûõàòåëüíûõ ïóòåé.
Åæåëè è ýòî íå ïîìîãëî, ñòàíîâèìñÿ ñçàäè, ñæèìàåì îäèí êóëàê è ðàçìåùàåì åãî íàä ïóïêîì ïîòåðïåâøåãî. Âòîðîé ðóêîé îáõâàòûâàåì êóëàê, íàãèáàåì ïîäàâèâøåãîñÿ è ðåçêî äàâèì ïîëó÷èâøèìñÿ îáõâàòîì íà æèâîò â íàïðàâëåíèè âíóòðü è êâåðõó. Íà êàðòèíêå ëó÷øå âèäíî, êàê ïðèìåðíî ýòî ïðîèñõîäèò à åù¸ ëó÷øå ïîãëÿäåòü òåìàòè÷åñêîå âèäåî. Ïðè íåîáõîäèìîñòè ïîâòîðÿåì.
Çîñèì áóäåì çàêàí÷èâàòü ñ íåîòëîæêîé â öèâèëüíûõ óñëîâèÿõ óêóñû çìåé, íàïàäåíèå ñíåæíûõ ëþäåé è ïðî÷èå «íåæäàí÷èêè», êîòîðûå ìîãóò ñëó÷èòüñÿ â äèêîé ïðèðîäå, áóäóò òåìîé îòäåëüíîãî ìàòåðèàëà. À íàïîñëåäîê åù¸ ðàç çàêðåïèì ãëàâíîå ìåäèöèíñêîå ïðàâèëî, çâó÷àùåå êàê: «Íå íàâðåäè»!
P.S. Åñëè âàñ èíòåðåñóåò ïîðÿäîê äåéñòâèé â äðóãèõ ýêñòðåííûõ ñèòóàöèÿõ, íå ðàññìîòðåííûõ â ýòîì öèêëå ìàòåðèàëîâ, íå ñòåñíÿéòåñü îçâó÷èâàéòå â êîììåíòàðèÿõ! Êàæèñü, âñ¸ áóäüòå çäîðîâû, íå êàøëÿéòå.
×èòàòü ïî òåìå: ϸñ-áàðáîñ è ïîðâàííûé íîñ. Èç âîñïîìèíàíèé ôåëüäøåðà ñêîðîé ïîìîùè
Народная мудрость предостерегает нас от поспешных добрых дел. «Не делай добра – не получишь зла», «Благими намерениями выслана дорога в ад» и т.д. Почему не стоит бросаться на помощь ближнему?
Рассказывает доктор психологических наук, клинический психолог, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета Ольги Овсяник.
Обычно мы спешим на помощь людям в трех ситуациях
1. Человек пытается решить проблему самостоятельно, но делает это настолько медленно и мучительно, что у вас «чешутся руки», чтобы помочь ему.
2. Вам важен результат общего дела, а человек, который к этому причастен, не справляется со своим участком работы, и вы бросаетесь ему на помощь.
3. Вы помогаете, потому что хотите, чтобы человек был вам благодарен – то есть по сути стал от вас зависим.
Строго говоря, последние две ситуации альтруизмом назвать нельзя, поскольку в таких случаях вы работаете больше на себя. В психологии это называется вторичная выгода.
Но даже в случае, если вы искренне помогли человеку, он не просто не говорит вам «спасибо», но начинает вас избегать, а то и вовсе прекращает общение. Почему?
А почему вы вообще решили, что вашему другу нужна помощь? Да, очень часто он разруливает ситуацию медленно, а иногда и вовсе «зависает» на проблеме, не видя, казалось бы, очевидных путей ее решения. Это происходит потому, что она ему кажется настолько большой и сложной, что закрывает остальной мир.
Посмотрим эту ситуацию с точки зрения физиологии. В таких случаях у человека работает исключительно правое полушарие (которое специализируется на обработке информации), а доводы и слова окружающих обращены к левому полушарию, которое в данный момент у него «выключено». Он в буквальном смысле слова ничего не видит и не слышит, поэтому ваши советы и рекомендации – это разговор в пустоту. Человеку нужно время, чтобы «переварить» проблему. И если дать ему возможность «взять паузу» – он в конце концов решит ее самостоятельно (что будет для него важно и значимо). А вам нравится быть в роли «Бога», который способен разрубить любой узел единым махом.
Человек, которому вы помогли, даже не скажет вам спасибо, потому что
– видя вас, он будет достаточно долго испытывать чувство неловкости. Вы одним своим видом будете напоминать ему о поражении, которое он хочет забыть. А как о нем забудешь, если перед ним – живой свидетель его позора?
– когда мы решаем чужие проблемы, мы берем на себя ответственность. А не всем хочется быть зависимыми и благодарным именно вам (возможно, он в чем-то с вами соревнуется, о чем вы даже можете не догадываться). Может быть, он ненавидел вас за то, что вы были успешным. И всякий раз, когда вы помогали ему, отдавали свои «почти новые» вещи, платили за него в ресторанах и такси он чувствовал себя изгоем и каждый раз получал порцию унижения – по крайней мере так это воспринимал он сам.
– одни люди ориентированы на процесс, другие – на результат. Если вы помогли «процессуальщику», он чувствует себя обесцененным – поскольку вы сорвали ему процесс. Так, наверное, ощущал себя Наполеон, который был готов взять Москву с боем. Но Кутузов просто оставил город – и тем самым лишил полководца победы.
– помогая другому, вы «подсаживаете» человека на себя. Он постепенно перестает быть самостоятельным, то есть превращается в ноль. Это крайне неприятная позиция. Человек стремится снова стать единицей и поэтому прекращает общение с вами. Уход от вас – это попытка взять реванш. Когда никчемный (по мнению окружающих) муж, который ни один год жил на деньги жены, успешной бизнес-вумен, уходит от нее к простушке – это не что иное, как стремление снова стать единицей.
Что же теперь, вообще не помогать – никому и никогда?
Конечно же, помогать. Но только тем, кто действительно нуждается в вашей помощи и только тогда, когда ему это действительно необходимо.
Не спешите вытаскивать человека из воды всякий раз, когда вам кажется, то он тонет. Скорее всего, он просто учиться плавать, а ваши спасительные мероприятия мешают ему освоить это умение. Не отнимайте у него радость победы. Лучше поощряйте его желание поскорее научиться и, возможно, обогнать вас на этом пути. Тогда он запомнит, что вы помогли ему взойти на Олимп. И это укрепит ваши отношения.
Я считаю себя человеком достаточно воспитанным. Я не бросаю мусор на тротуаре, не включаю громко музыку вечером, не оставляю коляску на и без того тесной лестничной площадке. И уважаю чужие личные границы и не лезу со своим мнением к посторонним людям. Даже если они вредят собственному ребенку. С приходом тепла на улицах появляется все больше мам с малышами. Бывает, что мы стайками сталкиваемся на тротуарах и некоторое время пытаемся разрулиться и разобраться в своих колясках. А еще хотя бы раз в неделю я встречаю на улице маму, к которой хочется подойти и сделать замечание. Но я делаю глубокий вдох и иду дальше. Это не мое дело, это неприлично, это не мое дело. И мысленно отмечаю в списке дел написание этого вот поста. Поста о кенгурушках и ношении детей лицом к миру.
О вреде переноски-кенгуру написано уже немало. Это и свисающие вниз ножки, и несоразмерная нагрузка на таз и позвоночник, и болтающаяся голова ребенка… Я же хочу поговорить об опасном положении ребенка лицом от мамы.
Начнем с того, что это положение очень нефизиологично. Когда малыш находится в слинге, его ножки и спинка приведены в оптимальное положение: ножки согнуты в коленях и слегка поджаты, спинка скруглена, как когда ребенок находится просто на руках у мамы. Это позволяет позвоночнику мягко амортизировать мамины шаги и не тянет мышцы. Малыш уютно прижимается к маме и чувствует себя в безопасности. Вам будет комфортнее в мягком кресле, где можно слегка ссутулиться и провалиться вглубь, чтобы колени были немного выше попы, или сидя на табуретке с прямой спиной?
Второй важный момент: при ношении лицом к миру, ножки свисают вниз. Хотя я встречала переноску, низ которой напоминал что-то близкое к эргорюкзаку. Но при таком положении ребенка невозможно привести ножки в правильную М-позицию с нужным углом разведения. Да, это уже не подвешенный на «трусах» ребенок, но для правильного положения он все равно должен обнимать ножками маму. Именно мамино туловище, как важный элемент переноски, помогает расположить ребенка правильно и безопасно. Поднимите малыша вертикально вверх: он тут же поджимает ноги или пытается это сделать. Прижимаем ребенка к себе, и он обхватывает ножками, распластывается по телу. Так ему удобно и безопасно. А что будет обхватывать ребенок, висящий лицом к миру? Возьмите кошку мордой к себе. Она уцепится лапками за вашу одежду и будет хорошо себя чувствовать. Возьмите наоборот, и она напряжет и вытянет задние лапы и при первой возможности будет искать опору. Такое положение нефизиологично и неестественно. Я промолчу еще о том, что ребенок растет, и болтающиеся ножки мешают маме ходить.
Если ребенок висит лицом к миру, он не видит маму. Если ребенок не видит маму – он беспокоится. И для него ни разу не аргумент то, что мама прижимается к его спине. Я не вижу – значит, этого нет. Вспомните, как дети играют в прятки, закрывая глаза. А теперь представьте себя на месте ребенка. Вокруг незнакомый и опасный мир, полный звуков, мельтешения цветных пятен и возникающих поблизости людей и предметов, вы висите на высоте нескольких своих ростов над неизвестностью. Постоянно появляются незнакомые люди. Кто-то может даже потрогать. Незнакомые звуки и запахи… Мамы рядом нет, хотя ее голос слышен. Спрятаться негде…
Можете возразить, что так ребенок рассматривает мир и это очень полезно для его развития. Вот только видеть на более-менее большое расстояние он начинает ближе к году. До этого – цветные пятна. Зато если он вдруг чего-нибудь испугается – всегда можно найти защиту у мамы. В слинге это не сложно, малыш всегда лицом к маме, на животе или на боку, достаточно просто поднять голову. Когда подходит незнакомец, ребенок прячет лицо, вжимается в маму. Куда ему спрятаться, когда мама сзади?
Малыш засыпает в этом положении. Засыпает или отрубается от сенсорной перегрузки? Лицом к маме у него ограничены впечатления. Хорошо видно маму, ее одежду, бусы на шее. Видно, что происходит по сторонам. Если устанешь – можно полежать на груди и удобно поспать, и голова не болтается. Для неокрепшей детской психики вредно слишком много впечатлений.
Помимо психологических и физиологических проблем, есть еще проблема безопасности. При ношении ребенка в слинге, центр тяжести расположен правильно. Мама и малыш устойчивы, вес распределяется и почти не ощущается. А свободно болтающиеся ножки этот центр смещают. В случае если мама споткнется, в слинге у нее больше шансов удержать равновесие, а при падении правильно сгруппироваться. Ну и так ребенку проще дотянуться до товара в супермаркете, например. Он может пораниться, испачкаться, что-нибудь разбить. По макушке в шапочке мама может вовремя не заметить, что малышу стало плохо. Важный момент при помещении ребенка в слинг – мама должна постоянно видеть его лицо и контролировать дыхание. Вдруг срыгнет и начнет задыхаться? Или подавится? Или начнет терять сознание? И пусть такие случаи происходят далеко не каждый день, но разве это повод рисковать?
Положение лицом к миру – вредная и опасная привычка. Любая мнимая польза с лихвой перекрывается рисками и проблемами. Малыш хочет смотреть по сторонам? В слинге его можно усадить на бедро. Это будет удобно маме и безопасно малышу. Используйте правильные переноски и растите здоровыми!