Польза или вред от бабушек

Выдержки из статьи семейного психолога Марины Зажигиной «Когда бабушки вмешиваются»

В своей статье “Рождение ребенка – испытание семьи на прочность” я подробно описывала те психологические трудности, которые стоят перед молодой мамой после рождения первого ребенка (и к которым она в большинстве случаев оказывается не готовой). Эти трудности можно условно разделить на две группы. К первой относятся те задачи, которые касаются ее внутреннего мира, т.е. связанные с ее отношением к самой себе и к своему ребенку. Так, она должна научиться:

• нести ответственность за другого, целиком зависящего от тебя существа: т.е. самостоятельно принимать решения, от которых зависит здоровье и нормальное развитие ребенка;

• стать более самостоятельной и организованной: поскольку далеко не каждый раз, когда это требуется, можно будет рассчитывать на помощь близких, в том числе мужа;

• приспособиться к отсутствию времени “на себя”: на удовлетворение собственных потребностей в общении, развлечениях и профессиональной и личностной реализации.

Вторая группа проблем связана с отношениями молодой мамы с внешним миром, т.е. прежде всего с близкими родственниками и мужем. Здесь мамочка должна быть готовой:

• пережить кризис в отношениях с отцом ребенка;

• перестроить взаимоотношения с близкими родственниками: в первую очередь родителями мужа, но иногда и со своими собственными родителями, которые предъявляют каждый свои требования к молодой матери;

• принять на себя ответственность за сохранение семьи: за то, чтобы у ребенка был отец, бабушки и дедушки, отношения между которыми были бы по возможности стабильными.

В предыдущей статье я раскрыла специфику отношений внутри пары после рождения ребенка, отметив наиболее типичные причины для возникновения супружеских конфликтов. Займемся теперь отношениями с ближайшими родственниками – собственными родителями и родителями партнера.

Итак, ребенок родился на свет. В нем смешалась кровь двух семей. Как правило, родители с обеих сторон тайно или явно мечтают о том, чтобы малыш пошел в “их породу”. Т.е. идет настоящая конкурентная борьба на предмет: “чей” это ребенок, и кто “главные” бабушка с дедушкой. Все эти сравнения “на кого ребенок похож” да “кого больше любит” идут отсюда. Это так сказать межсемейный уровень противоречий.

Внутри семьи между старшим и младшим поколением находятся свои камни преткновения. Невестка для свекрови и зять для тещи – это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье. Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его/ее собственной “обработке” дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае, чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему “вредному” влиянию.

Чем больше старшее поколение боится “ухода” своего взрослого ребенка из-под их опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына/дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь-невестка или теща-зять. Когда родители не могут “отделить” себя психологически от своих взрослых детей, и продолжают считать их “продолжением” самих себя (т.е. своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи в этот трудный для нее период чаще всего носит деструктивный характер.

Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, “я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок”. Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается “за нее”. При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и “детским”.

По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные “боевые действия” проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.

Теперь залезем немного вглубь и попробуем рассмотреть внутренние мотивы поведения сторон в ситуации конфликта. Все знают о женской ревности свекрови к сыновьей избраннице. В той или иной степени она присуща всем женщинам. После того, как невестка родила, а значит, переключила все свое внимание на малыша, свекровь получает возможность вновь приблизить к себе своего сына. Но иногда она не удовлетворяется этой легкой победой. Бессознательное желание конкурировать с невесткой вкупе с нереализованным материнским инстинктом могут перевести соперничество в новую плоскость. Предметом “дележа” будет выступать уже не взрослый сын, а новорожденный ребенок, новый член семьи. Бывает, что свекровь, дождавшуюся своего первого внука, охватывает острая зависть к родившей женщине (сама-то она, как правило, уже не в состоянии родить). В исключительных случаях зависть может трансформироваться в сильнейшее желание считать новорожденного малыша своим. Свекрови, поддавшейся этому желанию, начинает казаться, что это ее ребенок и есть. “Ты мать, – как бы соглашается она с невесткой, но это не твой ребенок, а мой…”. Понятно, что молодая мать вряд ли в состоянии отнестись к подобному поведению свекрови с пониманием.

Справедливости ради надо заметить, что невестка чаще всего не просто пассивный заложник этого конфликта отношений. У нее “своя игра” и свои цели, для достижения которых она может пользоваться конфликтом со свекровью. Она со своей стороны тоже ревнует своего возлюбленного к его матери. Ребенок избавляет ее от необходимости считаться с приоритетом прав другой женщины, как матери, на ее мужа. Родив ребенка, она получает свой приоритет. Для своего малыша она главная. Чем больше свекровь была склонна предъявлять права на своего сына, тем меньше невестка расположена “делиться” с ней еще и своим ребенком. Она, как правило, старается “уберечь” своего малыша от влияния “чужого” для нее человека. Как представитель своего клана, она к тому же желает, чтобы ее ребенок наследовал ее саму и семью ее родителей. Поэтому она может препятствовать общению своего малыша с бабушкой. И это ее самое действенное оружие.

Я нарисовала заведомо отрицательные портреты свекрови и невестки для того, чтобы показать, каков может быть негативный сценарий развития отношений между ними. Конечно, на свете есть немало семей, где все острые углы удается обойти, и где в отношениях между невесткой и свекровью царят если не мир и согласие, то хотя бы молчаливый пакт о ненападении сторон.

Ведь чем отличаются “хорошие” свекрови от “плохих”? Тем, что они, “хорошие”, осознают в себе деструктивные мотивы своего поведения или даже просто намерений, и ради спокойствия и мира в семье не дают им проявиться. А плохие свекрови отслеживать этого не умеют. Но могут научиться. Если захотят.

Еще немного о качествах, позволяющих всем членам большой семьи хорошо уживаться друг с другом, не ущемляя ничьих интересов:

• умение принять “непохожее”, не сравнивая и не противопоставляя привычное-родное и непривычное-чужое; за этим стоит целый набор черт – низкая тревожность, гибкость и открытость к новому опыту, доверие к людям и при этом независимость от оценок со стороны, умение заявить о своем несогласии, честно признать свою неправоту;

• готовность действовать в интересах детей, осознавать свою ответственность, контролируя свое поведение;

• понимание того, что не все приходит сразу, что хорошие отношения нужно строить, а не требовать друг от друга вести себя соответственно собственным представлениям, не беря при этом на себя никаких встречных обязательств.

Понятно, что для своих родителей молодые – дети, а внук/внучка – еще один маленький ребенок, за которого они (старшие), получается, теперь тоже несут ответственность. Но старшее поколение должно понять, что это уже не та ответственность родителей, определяющих что и как нужно делать с малышом, к которой они привыкли. Задачей дедушек и бабушек скорее является забота о сохранении молодой семьи, поддержка молодых в трудную минуту и пр. Нет цены таким родителям, которые осознают эту свою ответственность, и несут ее по жизни, даже если это требует каких-то серьезных усилий с их стороны.

В общем, вывод из сей истории таков, чем более корректны старшие по отношению к своим взрослым детям, чем более тактичны в выражении своих пожеланий в их адрес, чем более бескорыстны в предложении своей помощи, тем лучше. И тем проще им удержать молодых от ошибок, сохранив мир и покой в своей увеличившейся семье. Опыт старших становится доступен для молодых в том случае, если советы родителей носят, так сказать, рекомендательный, а не повелительный характер.

Конечно же, ответственность за конфликт между свекровью и невесткой, как в случае любого конфликта, лежит на обеих сторонах. Однако надо признать, что у старшей женщины в случае родственного конфликта более удобная позиция – у нее больше опыта, больше времени и сил, которые она может расходовать и во зло, и во благо, – чем у ее невестки, которая озабочена свалившимися на нее новыми материнскими обязанностями. С другой стороны, у свекрови по сравнению с невесткой может быть накоплен больший опыт потерь, разочарований и ошибок в жизни, которые могут помешать ей конструктивно строить отношения с молодыми. В этом случае ответственность за преодоление семейных противоречий в основном ложится на плечи невестки. И от того справится ли она с этой ношей, зависит будущее и настоящее благополучие семьи.

Зададимся теперь вопросом, что может предпринять невестка, если отношения со свекровью ее не устраивают, а перспектива чудесного превращения Главнокомандующего в миролюбивого и ненавязчивого Ягненка кажется слишком нереальной.

Для младшего поколения проблемы отношений со свекровью/свекром – чаще всего есть продолжение проблем в отношениях с собственными родителями. Невестка от свекрови подсознательно ждет материнского отношения, равно как и зять от тещи, а вот получить они в ответ могут нечто совершенно другое. К сожалению, негатив в отношении старшего поколения к младшему имеет под собой гораздо больше источников, чем, к примеру, позитив. Это и конфликт поколений, и зависть молодости, и соперничество за любовь сына/дочери, и потребность перенести свой негативный опыт общения с собственными свекром/свекровью (тестем/тещей соответственно) на новое поколение – “отыграться” так сказать, и пр.

Молодому поколению нужно научиться быть независимыми от чужого мнения. Это сложно, но с возрастом:) приходит. Это проблема тех молодых людей, которые не научились за свою прошлую жизнь бунтовать против навязываемых извне правил. И жизнь их к этому подталкивает. Не утвердишь себя, не защитишь свое право на несогласие, на непохожесть, сгорят твои нервишки и душевное спокойствие. Формы защиты и отстаивания могут быть очень различны – моральные предпочтительнее аморальных (бунт может быть тихий, но очень эффективный). Главное – решимость и уверенность в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и учитывали, несмотря на вашу молодость.

Иногда авторитет родителей в глазах взрослых детей еще столь силен, а желание переложить ответственность за решение в трудной ситуации на родительские плечи так привычно, что открытое несогласие с позицией свекрови или своей собственной матери кажется чуть ли не кощунством. Как писала одна мамочка: “в присутствии свекрови я чувствую себя маленькой, вечно провинившейся девочкой”. Хорошие маленькие девочки не должны спорить с Большими Взрослыми, которые Лучше Знают, что Надо Делать. Как ей, такой неопытной и неуверенной в чем бы то ни было, спорить с Ними, такими всезнающими и непреклонными.

Что тут можно сказать: решимость и настойчивость в отстаивании СВОИХ взглядов требует тренировки, как любой другой навык. И главное, на мой взгляд, не на словах доказать свою правоту, а в действиях. Искать надо не аргументы в споре (хотя это тоже может пригодиться), а способы изменения ситуации в свою пользу. Многих конфликтов удастся избежать и много собственных и чужих нервов сберечь, если подойти к решению проблем отношений с родителями с организационной стороны. Т.е. ограничить время пребывания на одном и том же месте в одно и то же время какими-то допустимыми рамками. И прежде чем температура достигнет точки кипения, менять диспозицию: расходиться/разъезжаться в разные стороны.

Тактических приемов тут может быть много. Например, в случае конфликтных отношений невестке лучше пореже встречаться со свекровью на территории последней. Родные стены, как известно, придают уверенности их хозяйке. В то же время, приглашая свекровь к себе в гости, молодая мама должна не бояться показать, что у нее в доме все устроено немного (или совсем) по-другому. Невестка также может решить для себя, в какой области и в каких вопросах она будет стараться исполнять пожелания свекрови (например, в вопросах заботы о муже или хотя бы в способе отстирывать пятнаJ), при этом оставляя за собой право на последнее слово в других областях (например, по поводу методов воспитания ребенка).

Если молодая мамочка при этом никак не может справиться с охватывающим ее чувством вины за то, что она все делает неправильно, за то, что она не такая мать, какой должна быть, то винить в этом надо уже не свекровь. Сильное чувство вины из-за несоответствия чьим-то ожиданиям у мамы уходит корнями в ее детство. Скорее всего, это чувство – результат бабушкиных ошибок в воспитании дочери. Простых рецептов, как избавиться от этого чувства, не существует. Чтобы чувство вины ушло, надо разбираться, прежде всего, в отношениях мамы и родной ей бабушки. И разбираться лучше всего в кабинете психолога. Это позволит избежать лишних ссор и обид.

К сожалению, многие люди продолжают считать визит к психологу ненужной роскошью, тогда как в некоторых случаях это насущная необходимость.