Польза или вред наказание детей
Известный психолог А.Фромм
перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там,
где применяются наказания:
- Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
- Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
- У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, а это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой – он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти чувства – любовь и ненависть, – как сразу же возникнет конфликт.
- Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, нашалил и, прежде всего, за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать в том же духе – и так до бесконечности.
- Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна, прежде всего, родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.
Прежде чем воздействовать
на ребенка…
Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: какая цель очередного вашего воздействия, чего Вы хотите?
- Побудьте «в шкуре» своего ребенка, он создает лишь те конфликты, свидетелем которых был сам.
- Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.
- Вспомните себя в детстве, когда главной потребностью была потребность в одобрении, любви.
- Дайте все это своему ребенку, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом.
- Не предпринимайте чего-либо в состоянии аффекта, какие бы чувства вы не испытывали. Иначе воздействие может быть неэффективным.
- Образно представьте, чем «наполнен» Ваш ребенок: его стремления, поступки, чувства и мечты. Проанализируйте поведение ребенка и посмотрите на ситуацию с его стороны, его глазами.
Если ваш ребенок не слушается,
обратитесь к собственным чувствам!
Чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание, родителям необходимо воспитывать не только детей, но и самих себя.
Важно:
- Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
- Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
- Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
- Не торопиться с наказаниями.
- Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу, даже если понадобится больше времени. Таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.
Очень важно понять, что ребенок делает что-то не так, вредничает, капризничает не вам назло.
Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых – задача взрослого.
- если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание;
- если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле;
- если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина – месть;
- если вы находитесь во власти безнадежности и отчаяния, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.
Станьте таким родителем,
какого Вы мечтали иметь
в детстве.
Подготовила: Васильченко Т.В.
воспитатель
МБДОУ «Детский сад №36 «Полянка»
Норильск, 2016
Галина Березина
Наказание вред или польза для ребенка
Предлагаю усомниться в искренности тех мам, которые убеждают, что педагогический процесс возможен без применения физического наказания. К этой бескомпромиссной категории относилась и я несколько лет назад. «Ну, неужели нельзя договориться!» – думала я, наблюдая маму с бьющимся в истерике ребенком на прогулке. Оказалось, что, в самом деле, иногда бывает невозможно. Но согласитесь, одно дело, если вы твердо уверены, что любите своего ребенка и, воспитывая его, совершаете правильные поступки. И в число этих «правильных» поступков входит и похвала, и шлепки (понятно, что за дело и в меру). Другое дело, если вы после вспышки гнева и выговаривания чада, начинаете ругать себя, на чем свет стоит и на протяжении последующей недели обдумывать произошедшее. Вот это уже плохо. Такой ситуации допускать нельзя. И вовсе не потому, что вы поступили неправильно, отшлепав ребенка по попе. Скорее всего, ваш поступок был вполне закономерен (потому что, любящую маму можно довести до белого каления только с помощью недюжинных усилий). Главный вопрос в том, как относиться к тому, что уже сделано.
Воспитание – сложный процесс. Для гармоничного и здоро-вого развития ребенку необходимо установление границ и норм дозволенного, а также своевременное получение информацииот близких людей о том, что замечены его до-стоинства, победы и результаты.
При правильном воспитании любовь и требовательность идут рядом. Поощрения подкрепляют желательное поведение и хорошие поступки, способствуют развитию у ребенка синдрома победителя. Наказания, напротив, служат для прекращения нежелательного поведения и развивают синдром побежденного.
Иногда родители находятся в замешательстве, не знают, как отреагировать на плохое поведение ребенка.
Прежде чем наказать ребенка, нужно хорошо разобраться в мотивах, причинах и характере проступка и осмотрительно сделать выводы.
Каким должно быть наказание?
Наказание должно быть справедливым, так как несправедливость обижает и озлобляет ребенка. Оно должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет смысл и не способно прервать нежелательное поведение. Можно сделать строгое замечание, лишить его какого-нибудь удовольствия, но нельзя наказывать трудом. Превращая выполнение тех или иных обязанностей в наказание, можно вызвать неприязнь к труду. Нельзя постоянно выговаривать ребенку, что он нерадивый, а тем более постоянно наказывать. Отрицательная оценка должна всегда даваться конкретному поступку, а не личности в целом. Плохим может быть то, что совершил ребенок, а не он сам. Этот момент чрезвычайно важен для самооценки ребенка.
Важно, чтобы все члены семьи выражали единство в оценке тех или иных действий ребенка. Несогласованные действия взрослых (мама наказала, папа отменил) приводят к детским манипуляциям, а кроме того, не позволяют самому ребенку осознать, что хорошо, а что плохо.
Не стоит унижать ребенка физически (порка, подзатыльники) или словами (обзывание, унижения). Это не способствует развитию у ребенка моральных ценностей и норм. После такого вида наказания, изменения в поведении ребенка происходят в основном только в присутствии человека, который наказал его. Он приучается осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе неблаговидное или просто запретное действие.
Ребенок может сам принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас очень справедливо относятся к поиску подходящего наказания. Осуществляя выбор, они лучше запоминают, что последует за определенным поведением и это повышает их ответственность.
Важно, чтобы принятая система поощрений и наказаний работала. Применение наказания «через раз» не гасит, а закрепляет нежелательное поведение. Поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний, выбирать надо реалистичные поощрения и наказания.
Какие способы воздействия допускаются?
Терпение. Это самая большая добродетель, которая может быть у родителей.
Объяснение. Объясните ребенку почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
Согласно исследованиям, около 85 % детей так или иначе подвергались физическим наказаниям. Хоть многие родители считают эффективным только такой метод воспитания, все же польза «шлепанья» остается под сомнением. Кроме того, что это полное нарушение прав ребенка, это еще и обнаруживает слабость и несостоятельность родителя.
фото econet.ru
Почему родители прибегают к физическому наказанию
Конечно, взрослым, которых самих в детстве регулярно «шлепали» в воспитательных целях, очень трудно отойти от заведенной «традиции». Многие аргументируют это следующим: «меня били и ничего, вырос/-ла нормальным/-ой».
Чаще всего родители прибегают к помощи ремня под влиянием эмоций, сильного гнева. Это опасно не только самим по себе телесным наказанием, но и тем, что под влиянием чувств отец или мать могут просто не рассчитать силу удара и нанести ребенку вред.
Нужно учиться общаться с ребенком
Вместо этого психологи рекомендуют остыть, успокоиться, после этого – поговорить с ребенком, постараться объяснить, что именно он сделал плохо и почему так делать нельзя.
Вред физического наказания заключается еще и в том, что со временем ребенок начинает бояться не результатов своего поступка, а наказания. Взрослые благодаря наказаниям получают возможность управлять ребенком, но не перманентно, а лишь на короткий срок, пока ребенок боится. Послушание родителям достигается на почве выработанного страха, а не уважения и любви. Этот страх остается с ребенком и всю оставшуюся жизнь оказывает свое негативное влияние на развитие личности и коммуникации человека.
Также этот страх, который малыш испытывает перед родителями, самыми близкими и родными людьми, формирует в личности психологические травмы, в дальнейшем человек сталкивается с неуверенностью в себе, низкой самооценкой, невозможностью строить отношения.
Применение такой методологии в воспитании формирует в ребенке ложные установки: «сильный прав», «чего-либо можно добиться силой». В детском возрасте это проявляется в стремлении причинить вред более слабым: животным, другим детям. В дальнейшем общество получает агрессивную, озлобленную личность.
Кроме того, оказывается влияние также на физического, психическое, речевое развитие. В подсознании у ребенка отложилось, что в любой момент его могут наказать, что может послужить причиной развития неврозов, а также попросту не дает ребенку расслабиться, учиться, мыслить.
Американские ученые советуют воздерживаться от «воспитательных» шлепков еще и потому, что это препятствуют формированию у ребенка совести и чувства вины. Складывается установка: проступок – наказание – проступок искуплен. Ребенок попросту не осмысливает тяжесть своего поведения, не делает соответствующие выводы из результатов. Например, если малыши подрались, нужно донести ребенку: бить детей нехорошо, им больно, они обижаются. Просто сказать «это плохо, иди за ремнем» – плохая тактика.
Нужно учиться разговаривать с ребенком, объяснять последствия любого поступка (и хорошего, и плохого). Так ребенок научится сам определять, какие из действий приемлемы и к чему могут привести те или иные его решения. Кроме того, таким образом продолжается и укрепляется замкнутый круг: родители бьют ребенка – вырастает взрослый, который в свою очередь также бьет своих детей.
Безусловно, бывают разные ситуации, и корректировать поведение подрастающего человека порой необходимо. Чтобы ущерб для психики свести к минимуму, нужно усвоить некоторые правила:
наказание должно соответствовать степени тяжести проступка;
при частых наказаниях ребенок привыкает и начинает относиться равнодушно;
после понесенного наказания не стоит снова и снова пробуждать в ребенке чувство вины. Тема закрыта, вина искуплена;
следует воздержаться от воспитательных мер, когда ребенок ест, играет, занимается, сразу после и перед сном, после травмы;
телесные наказания ни в коем случае нельзя проводить в период сильного гнева, раздражения;
важно учитывать причины, которые сподвигли ребенка на этот шаг: возможно, он хотел защитить более слабого (младшего ребенка, котенка) и из-за этого и ударил обидчика.
Да, родители руководствуются исключительно добрыми намерениями, шлепая в очередной раз своего любимого ребенка. Но лучше остыть, взять себя в руки и поговорить с ребенком. Беспроигрышный, но крайне сложный, вариант: воспитание себя в первую очередь, ведь ребенок бессознательно копирует поведение людей, которых он любит и уважает.
Спасибо что дочитали, если вам понравилась статья, ставьте like и подписывайтесь на канал!
Вы так же можете ознакомится с другими публикациями на канале:
Фото: Legion-Media.Ru
Ольга Егерева, воспитатель детского сада, мама троих детей, бабушка
«Я работаю с детьми уже больше 20 лет. Вы удивитесь, потому что, наверное, для воспитателя детского сада, особенно, с советским опытом, это не стандартная позиция, но я категорически против наказаний как таковых.
Я считаю так: наказания разделяют взрослого и ребенка, делают их противоборствующими сторонами, а в этом нет ничего хорошего. Я уверена, что такие меры не укрепляют родительский (или воспитательский) авторитет, а наоборот, разрушают доверие и сеют недопонимание.
У меня трое детей, и я всегда старалась не злоупотреблять наказаниями: никаких «встань в угол», «останешься без сладкого» или, тем более, «получишь ремня». Понятно, что иногда срываешься, но важно к этому так и относиться: «я сорвалась», «я сделала что-то, что делать не надо».
Плохо говорить с ребенком с позиции силы. Воспитание состоит не в том, чтобы заставлять и шантажировать (а наказание – это, по сути своей, шантаж), а в том, чтобы объяснять, почему не надо делать те или иные вещи. Иногда говорить об этом приходится помногу раз. Иногда даже мы терпим неудачи, и объяснить не получается в принципе. Но это не повод подавлять волю ребенка силовыми методами.
Дети понимают, что можно делать, а что нельзя, не под угрозой наказания, а на примере, который они видят перед собой. Если мама неряшлива, то, как вы ребенка не наказывайте, он аккуратистом не станет. Если папа ругается скверными словами, то неважно, моете ли вы малышу рот с мылом или нет, он тоже будет использовать бранную лексику. И так далее.
Конечно, бывают ситуации, когда нам не до объяснений: если ребенок делает что-то опасное или непозволительное ни при каких обстоятельствах. Например, у меня в группе часто бывают агрессивные дети, которые нападают на других малышей.
Это всегда тяжелая ситуация, и мне приходится много работать с такими драчунами, чтобы сменить их настрой. Я уже давно заметила, что ими становятся те дети, которых много наказывают, особенно кулаками. Так они вымещают обиду и копируют взаимоотношения с позиции силы.
Я никогда не наказываю детей, но всегда хватаю за руку и останавливаю. Отвожу в сторону, долго объясняю, и не даю уйти, пока не договорю. Этот метод действует не сразу, зато я уверена, что не калечу детскую психику и даю человеку возможность вырасти таким, каков он есть».
Константин Сыроедин, семейный консультант, отец двоих детей
«Это сложный и дискуссионный вопрос. Конечно, все зависит от конкретной семьи: какие отношения установились в ней между родителями и детьми, как мама и папа общаются между собой.
Если дома часто ведут разговоры на повышенных тонах, ребенок привыкает к такой манере общения. Наказания для него – нормальное дело, ему понятны методы, направленные на подавление. Он внутренне готов к тому, что его ругают, и уже понимает, как надо себя в такой ситуации вести.
Если в семье у ребенка тишь да гладь, любое наказание будет для него болезненным. В этом случае я бы посоветовал вводить их очень аккуратно и неэмоционально. То есть, малышу надо заранее объяснять, что если ты будешь поступать так-то, мы будем тебя наказывать так-то. В этом случае наказание должно идти не от эмоций, а от разума.
В принципе, я уверен, что наказания необходимы. Детям сложно понять, что можно, а что – нет. Усвоить рамки дозволенного – трудное дело. В этом смысле наказание – хороший помощник: не нам, а именно детям.
Есть вещи, которые делать нельзя. Если нарушил запрет – будешь наказан. Это простая и понятная система.
Главное, чтобы наказание было соразмерно проступку и чтобы эта классификация «какое наказание за какое деяние» была постоянной и неизменной.
То есть, если ребенок, например, бьет маму, и вы считаете, что его необходимо поставить в угол, делайте это всегда. Что бы ни случилось: ударил маму – пошел в угол. И только так. Это как правила игры, которые, в случае их соблюдения, помогают ребенку научиться контролировать себя.
Но наказания должны меняться с возрастом, и главное, – чем старше ребенок, тем реже нужно к ним прибегать. Для малышей, которые еще не в состоянии правильно воспринимать слова, такой способ применим.
Но все же, это вспомогательный метод воспитания, к детям постарше требуется другой подход. И я категорически против телесных наказаний. На мой взгляд, они недопустимы».
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Спор о пользе и вреде наказаний — один из программных в родительском сообществе. Как поступить, если ребенок грубит, врет, нарушает границы? Бить детей нельзя. А что можно? Известный итальянский психолог Новара Даниэле уверен: любые наказания вредны для развития ребенка — и этому есть доказательства. Публикуем отрывок из новой книги Даниэле «Наказания бесполезны! Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций», вышедшей в издательстве Альпина Паблишер.
Справка
Новара Даниэле, психолог, преподаватель, основатель Психопедагогического центра воспитания и разрешения конфликтов в городе Пьяченца, профессор Католического университета Святого Сердца Милана, создатель нескольких авторских методик разрешения конфликтов с детьми разного возраста.
Многочисленные исследования университетов разных стран показали, что телесные и другие (окрики, оскорбления и т. д.) наказания не только неэффективны, но и в средне- и долгосрочной перспективе оказывают негативное воздействие на детей и подростков.
В наше время большинство родителей старается не прибегать к слишком суровым наказаниям, которые могли бы нанести ребенку телесные повреждения. И тем не менее нельзя сказать, что существует единый фронт родителей, осуждающих шлепки и подзатыльники как сиюминутную меру воздействия. До сих пор то и дело слышишь: «От пары шлепков еще никто не умер» и «Надо — значит, надо». Подобные высказывания в целом считаются более или менее приемлемыми и справедливыми.
Более того, даже среди университетских ученых кто-то попытался доказать, что шлепок, под которым понимается «телесное наказание, посредством которого предполагается закрепить воздействие более мягких воспитательных методов», не приносит существенного вреда. Согласно этой теории, все зависит от того, с какой силой ребенка шлепают и является ли этот метод воспитания основным.
Двое исследователей из университетов Техаса и Мичигана, Элизабет Т. Гершофф и Эндрю К. Гроган-Кейлор, решили развеять любые сомнения на эту тему. В июне 2016 года они опубликовали подробное исследование, в котором рассматривается научная литература по вопросу телесных наказаний, появившаяся за последние пятнадцать лет. Работа Гершофф и Гроган-Кейлора рассеяла все сомнения: она продемонстрировала, что нет никаких доказательств пользы телесных наказаний. Более того, они плохо влияют на детей и подростков. В частности, телесные наказания в младшем возрасте ведут к агрессивности, асоциальному поведению, неспособности прорабатывать и выражать свой негативный опыт, психологическим проблемам, снижению способности к познанию, низкой самооценке и сложностям в отношениях с родителями. Сложности, вызванные применением к ребенку телесных наказаний, никуда не уходят ни в подростковом, ни во взрослом возрасте. Это асоциальное поведение, депрессии, психологические проблемы. Кроме того, применение телесных наказаний передается из поколения в поколение: чем больше нас били, тем больше мы будем склонны бить своих детей.
Помимо этого, сложный метаанализ Гершофф и Гроган-Кейлора выявил и другие интересные детали: каким бы легким ни было телесное наказание, оно, хоть и помогает достичь сиюминутного улучшения поведения, ведет к снижению способности усваивать жизненный опыт, из чего следуют проблемы в детско-родительских отношениях. Кроме того, у детей, к которым применяются телесные наказания, больше риск подвергнуться физическому насилию, а у родителей, применяющих эти методы, наблюдается повышенная тяга к агрессии.
Нельзя считать, что телесные наказания — результат родительского отчаяния перед лицом детского упрямства и капризов. Напротив, дети, которых регулярно наказывают, словно специально провоцируют родителей. Конечно, в этом случае научными методами не докажешь, что было раньше — курица или яйцо, потому что исследование, в котором дети будут специально подвергаться телесным наказаниям, неприемлемо с этической точки зрения. И тем не менее есть исследования, доказывающие, что снижение количества телесных наказаний ведет к значительному улучшению поведения детей с поведенческими проблемами.
Уже одного этого должно быть достаточно, чтобы раз и навсегда закрыть вопрос об эффективности телесных наказаний, какими бы легкими они ни были и какую бы благую цель ни преследовали. Но данные этим не исчерпываются.
В книге «Не кричите на детей!» я уже приводил результаты исследования, опубликованного в мае 2014 года в журнале Child Development. В рамках этой работы двое ученых на примере тысячи семей с разным социальным статусом и уровнем дохода проанализировали связь между методами воспитания, используемыми родителями, и депрессией и поведенческими проблемами у детей. Ученые пришли к выводу, что унижающее ребенка поведение родителей, окрики и наказания, какими бы теплыми и любящими ни были отношения в целом, вызывают у подростков и детей предподросткового возраста депрессии и асоциальные проявления и, вопреки родительским ожиданиям, ухудшают их поведение.
Проблема не в телесных наказаниях как таковых, а в том, что их считают приемлемыми.
Научные исследования показали, что наказания, окрики, угрозы и оскорбления ведут совершенно не к тем результатам, которых пытаются добиться родители.
В первую очередь наказания ослабляют связь между родителем и ребенком.
Новорожденный плачет. Своим плачем он пытается что-то сообщить и рассчитывает, что взрослый его поймет. Ребенок, который плачет и оказывается наказан, напротив, видит, что родители не всегда понимают и защищают его, а порой и готовы на физическую агрессию.
Мне на ум приходит классическая ситуация, когда ребенок выбегает на дорогу или тянется к горящей конфорке, пугается внезапного родительского крика и паники, начинает рыдать и тут же получает шлепок по мягкому месту. В родительском сознании этот шлепок — быстрый способ снять напряжение. Часто он сопровождается мыслью «Теперь-то уж точно так делать не будет!» и убеждением, что чем «сильнее» наказание, тем лучше результат.
В детском же сознании царит хаос: испуг, вызванный родительской реакцией, неспособность понять причинно-следственную связь между своим поступком и реакцией взрослого, боль и чувство унижения.
В этот момент доверие к родителю пропадает, и ребенок это запоминает. Он уже не может напрямую выразить свой страх и неуверенность перед лицом родительского гнева и враждебности. Подавление этих чувств будет подрывать самооценку и вести к эмоциональным и поведенческим сложностям.
Вот еще один вывод, подтвержденный исследованиями:
Унижающие ребенка наказания, вне зависимости от того, являются ли они телесными, замедляют эмоциональное развитие.
Ребенок видит, что взрослый относится к нему без уважения, не учитывает ни его возраст, ни склад мышления, считает его существом низшего порядка. Парадоксальным образом это ведет к сложностям с восприятием этических норм и девиантному поведению. Родителю кажется, что ребенок моментально начинает слушаться, прекращает вести себя неправильно и капризничать, потому что осознал свою ошибку.
На самом же деле ребенка просто напугала родительская реакция.
Более того, в долгосрочной перспективе ребенок привыкнет к подобным ситуациям, и ему будет намного сложнее воспринимать социальные рамки и соответствовать им. Окрики и унижения понижают самооценку, что в предподростковом возрасте ведет к проявлениям, характерным для психических расстройств, и увеличивает риск стать жертвой насилия.
Еще один вывод касается агрессии, проявляемой во время наказаний: дети перенимают насильственные методы и начинают применять их в конфликтных ситуациях.
А также в отношениях, где они находятся в главенствующей позиции. В 2009 году в США было проведено исследование, которое показало, что дети, в годовалом возрасте получавшие подзатыльники, к двум годам проявляют склонность к агрессии, а к трем испытывают сложности с социальной адаптацией. Дети, подвергающиеся телесным наказаниям, со временем проявляют все больше агрессии, участвуют в школьной травле, а в более старшем возрасте даже проявляют склонность к проявлению физической агрессии по отношению к партнеру. У детей, подвергающихся унизительным наказаниям, вырабатывается привычка обманывать, они воруют и прибегают к насилию.
Дело здесь не в дурном примере, а в импринтинге, когда определенный тип поведения начинает восприниматься как нормальный. Многие исследования подтверждают:
Почти все агрессивные подростки когда-либо подвергались физическому насилию.
Есть и еще один важный момент:
Телесные наказания могут обернуться серьезными повреждениями: тот, кто наказывает, склонен становиться все более агрессивным.
Доказано, что взрослые легко переходят от подзатыльников и шлепков к пинкам и тумакам: ребенок сопротивляется или неспособен контролировать поведение, влекущее за собой наказание, и родители усиливают уровень физического воздействия — из-за гнева или убеждения, что он назло так себя ведет.