Польза и вред от конфликтов

Без ссор и выяснения отношений, увы, в жизни не обойтись. Адукар расскажет, как разрешить конфликтную ситуацию и сохранить душевное равновесие.

Наверняка в жизни каждый из нас конфликтовал с родными, друзьями, одноклассниками, учителями. Наблюдать перепалку и участвовать в ней одинаково неприятно. Негативные эмоции, боль и обида — первое, что приходит на ум, когда вспоминаешь ту или иную конфликтную ситуацию. Не желая сталкиваться с негативом и терзать чувства свои и чужие, многие стараются поскорее закончить ссору. Но, пусть не покажется странным, в любом конфликте заложено созидательное начало, которое служит толчком к развитию. На самом деле конфликт не так страшен, как мы его себе представляем. Узнав больше о его природе и стратегиях поведения, сможешь успешно разрешать конфликтные ситуации.

Изучением конфликтов занимается отдельная дисциплина — конфликтология. Социология, политология и философия тоже исследуют природу конфликтов

Что такое конфликт?

Конфликт — это столкновение интересов, взглядов, идей и острый способ разрешения таких противоречий. Конфликты возникают внутри самого человека (например, хочу и должен, не хочу, но надо), между отдельными людьми, группами людей (от драки между классами до межгосударственных войн).

Какая польза от конфликтов?

Тот, кто ведёт себя подобно страусу, поступает однозначно неправильно, так как упускает возможность вовремя и конструктивно разрешить проблему.

В конфликтной ситуации мы получаем разрядку. Лучше выпускать пар понемногу, чем сорваться один раз по-крупному, вплоть до применения силы (подраться). Конечно, это не значит, что нужно постоянно на ком-то срываться — так думать ошибочно. Просто выяснить противоречие как можно раньше — спасти нервы и хорошие отношения с кем бы то ни было в будущем.

Конфликт полезен тем, что во время ссоры люди сбрасывают «маски» и показывают своё истинное лицо. Даже близкий, дорогой и любимый человек может раскрыться далеко не с лучшей стороны, не говоря уже о просто знакомых. Такие столкновения помогают разбираться в людях и правильно выбирать круг общения.

При грамотном подходе конфликт больше сплачивает, чем отдаляет. Особенно хорошо это работает в ситуации конфликтов между группами людей. Общий «враг» объединеняет людей в одну команду, даже если доселе они были не в лучших отношениях. Правда, после «победы над врагом» всё может вернуться на круги своя.

Конфликты групп – самые сильные, потому что эмоциально заражается негативом сразу большое количество людей, что приводит к разрушительным последствиям

Конфликт — первый звоночек тупиковой ситуации. «Так дальше нельзя, нужно что-то менять!» — пытается докричаться до нас назревающее противоречие, но мы вместо того, чтобы «прислушаться» к сложившейся ситуации, кричим друг на друга. А ведь для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это стимул к развитию. Хочешь сохранить и улучшить отношения с окружающими — нужно прилагать усилия.

Как вести себя в конфликте?

У конфликта есть два сценария развития — деструктивный (разрушительный) и конструктивный (созидательный). Куда повернуть, выбирают участники.

Американские психологи Кеннет Томас и Ральф Килман вывели пять способов взаимодействия (стратегий поведения) между участниками конфликта: уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество. Они исходили из того, как участники конфликта соотносят собственные интересы с интересами соперника.

Избегаешь ссор и споров, не хочешь отстаивать свои взгляды, предпочитаешь избегать необходимости принимать решение. Такое поведение психологи считают оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил. «Хочу быть счастливым или правым». Шутка или слова о том, насколько дороги отношения с возможным оппонентом помогут погасить назревающий конфликт. Но поступаться собственными интересами во вред себе же неправильно.

Не получилось уйти — уступлю. В таком случае человек жертвует своими интересами ради интересов соперника. Причиной такого поведения служит неуверенность в себе, низкая самооценка или трепетное отношение к оппоненту. Уступка — нормальная стратегия, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом. В ином случае — нет.

Если две стороны движутся по конструктивному сценарию, то компромисс — один из возможных вариантов позитивного исхода. Это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается примерение. Желание и умение находить компромисс — большая ценность в отношениях. Но из-за половинчатости таких решений он зачастую порождает новые конфликты.

Наивысший уровень разрешения конфликтных ситуаций — это сотрудничество, когда оппоненты уважают друг друга, готовы к диалогу и ищут устраивающее всех решение проблемы.

Нельзя выбрать одну стратегию и придерживаться её во всех случаях. Но очень важно уметь уходить от ссоры, уступать, находить компромисс и быть готовым к сотрудничеству в зависимости от ситуации.

Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет.

Искать выход выгодно для обеих сторон, а вот идти напролом — чревато провалом

Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. info@adukar.by

Конфликт — это то, с чем сталкиваются люди, строящие какие-либо отношения. Конфликтов нет, и не может быть там, где нет отношений, если люди не приближаются друг к другу и не соприкасаются как личности, значит и конфликтов не возникает. Семья это место, где люди соприкасаются, это место близости и открытости, поэтому нет семей, где не бывает конфликтов.

Сам по себе конфликт это нормально, в нём нет ничего плохого, проблема и вопрос зачастую в том, каким способом люди решают конфликтные ситуации. Конфликт может быть во благо семье, он может принести пользу супругам, способствуя ещё большему сближению и взаимопониманию, а может разделить и даже стать причиной разрушения семьи.

Что такое конфликт во благо или конструктивный конфликт?

Для начала давайте вспомним, какие бывают конфликтные ситуации в семье. Возникают они в основном по нескольким причинам — не оправданные ожидания, не исполненные желания, недопонимания, различия в характере, воспитании, мышлении, мировоззрении и т.д. Например, жена весь день дома с маленькими детьми, уборка, готовка и бесконечные заботы связанные с уходом за детьми изнуряют и она ждёт не дождётся, когда же супруг вернется с работы, в надежде передать ему малышей. У мужа, в это время, на работе выдался нелёгкий денёк, он ждёт момента, когда же придет домой, поужинает и отдохнёт. Когда он возвращается домой в предвкушении желанного отдыха, на него сваливается куча забот, хлопот, жалоб и детей! Возникает конфликт.

Или другая ситуация, муж любит спать под тонким одеялом, жена под тёплым. Или муж привык оставлять свои вещи на стуле, а жена считает это беспорядком, для неё вещи должны висеть или лежать в шкафу, опять конфликт. Или жена работает, приходит с работы уставшая, дома беспорядок, ужин надо готовить, и тут ещё выясняется, что хлеб никто не купил, снова конфликт. И таких ситуаций может возникать великое множество, это вполне нормально, ведь муж и жена разные люди, с совершенно разным мышлением, восприятием и воспитанием.

Возникает вопрос, если конфликты в семье неизбежны, что же делать? Необходимо научиться решать спорные вопросы конструктивно, т. е. так, чтобы конфликт не разделял и не отдалял друг от друга, а наоборот сближал и давал возможность понять друг друга.

Неверные способы решения конфликтов

Есть несколько не правильных способов решения конфликтов: например, обвинение при возникновении ситуации недопонимания, когда супруги начинают обвинять друг друга, это приводит к углублению конфликта и обидам, а не к решению. Или уход в молчанку, это тоже не решает проблему, это один из способов манипулирования и обвинения — ты виноват, ты должен сделать первый шаг и т.д. Уход от конфликта — попытка сгладить углы, лишь бы избежать конфронтации, тоже не является решением, постепенно горечь и обида копятся внутри и потом превращаются в огромный ком негативных эмоций. Ещё один неверный способ — стена отчуждения, когда супруги предпочитают не сближаться и не открываться друг другу, закрываются в себе, потому что боятся боли, отвержения и непринятия. Компромисс — это половинчатое решение конфликта, ни мне — ни тебе или чуть тебе, чуть мне — это тоже не является решением конфликтов. Все эти способы приносят боль и разделение в отношения.

Решая конфликты конструктивно, супруги сближаются и понимают друг друга. Есть несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание:

• Конфликт не должен делать вас врагами, это всего лишь один из способов понять друг друга.

• В каждой семье должен быть принцип решения конфликтов, супруги должны иметь договоренность между собой, как они решают сложные ситуации. Самый лучший способ — это сесть и все обговорить, но не всегда это получается. Например, жена в состоянии гнева или расстройства не может в данный момент разговаривать спокойно, или муж не готов к разговору, в таком случае нужно честно сказать о том, что сейчас не в состоянии говорить, дай мне время успокоиться и потом всё решим.

Как разговаривать

1. Приступая к разговору, возьмите себе на вооружение несколько вещей: никогда не сваливайте всё кучу, в какую-то конкретную ситуацию не нужно вмешивать все прошлые обиды, родственников и другие проблемы. Например, муж без предупреждения пришел с работы очень поздно, именно об этом и нужно говорить, не припоминайте мужу все его прошлые промахи и ошибки.

2. Начинайте фразы со слова «я», не нужно говорить «ты», этим вы избегаете подсознательного обвинения и не вызываете в собеседнике желание защищаться и оправдываться, а наоборот располагаете к себе, так как открываетесь и рассказываете о своих чувствах. Например: «Я очень переживала, что тебя нет так долго и очень расстроилась из-за того, что ты не позвонил и не предупредил о том, что задержишься». Это располагает собеседника извиниться и объясниться, а не оправдываться. Следить за построением фраз нужно в любой ситуации, например, в разговоре с детьми тоже важно делать акцент на том, что вас расстраивает поведение или поступок ребёнка, а не на том, какой ребёнок плохой.

3. Ещё один важный момент — научитесь говорить и слушать друг друга не перебивая, по очереди, этот принцип называют «песочные часы». Можно для этого приобрести песочные часы или секундомер, ставите часы на 2 минуты и в это время говорит кто-то один, а другой слушает не перебивая, следующие две минуты говорит другой. Запомните, обсуждать нужно только одну ситуацию. Так объясняясь друг с другом, вы достигнете понимания в сложившемся конфликте.

4. Следующий ключевой момент — обязательно просите друг у друга прощения и прощайте. Заключением любой конфликтной ситуации должно быть примирение. Никогда не затаивайте обиду, непрощение — это серьёзная проблема, которая может принести много боли и разочарований в жизнь. Простить — это значит выпустить из клетки узника, которым являешься сам. Прощение в браке должно быть постоянным действием, прощать нужно постоянно, быстро, легко, охотно и сразу. Ситуаций для прощения в браке возникает очень много, если супруги не будут прощать друг друга, они могут потерять не только радость семейной жизни, но и вообще семью.

Применяя эти несколько простых способов в решении конфликтных ситуаций, вы заметите, насколько ближе станут ваши отношения, насколько меньше боли вы будите причинять друг другу и как вырастет ваша любовь.