Общественный труд для моей пользы матроскин
А догадаемся с трех раз, кто вчера намахался лопатой? Зато еще сегодня мой Жужик выгодно отличается от многих припаркованных машин в городе.
Я сижу дома, как в осаде, и читаю сводки из города, как с фронтов. Шутка ли, объявлено чрезвычайное положение. Глава администрации призвал всех и грозит санкциями. Зима опять застала нас врасплох в декабре – безобразие какое, невиданное коварство, у нас же тут субтропики и снег зимой редкость, нам тут снегоуборочная техника ни к чему.
Поэтому у нас сложилась традиция – когда начинается снегопад, никто не спешит убирать снег, ждем – авось растает завтра, на второй день снегопад продолжается и… вуаля! коллапс, пробки, несчастные случаи, оборванные провода, упавшие деревья – объявляем чрезвычайное положение.
Вторую зиму я живу в печерском районе и тут свои традиции – наш дворник считает, что его главная функция зимой – наказать автомобилистов и приходит во двор исключительно с одной целью – навалить валы снега, запирающие припаркованные машинки. Разговаривать с ним бесполезно, так как он глухонемой, денег не берет и, по-моему, получает извращенное удовольствие от этого процесса и хорошую выгоду, он прочищает дорожку – мы остальное.
И вот в каждый снегопад у меня и других моих коллег-автомобилистов есть мегацель – надо обязательно уловить момент и убрать сугроб из-под колес, наваленный дворником, до того, как он замезнет.
Прекрасное развлечение ящитаю. И вот махаю я вчера лопатой, рядом с соседями, радуюсь новым лопатам, что вовремя купила и стараюсь не пускать в голову вирусную мысль по поводу того, что я единственная женщина в нашем дворе с лопатой и так хорошо это у меня получается и есть у меня план: откопать сбоку, потом сзаду, потом счистить снег сверху, выехать, еще раз вычистить и заехать.
И тут… идет из школы девочка, хорошая девочка, такая девчонка лет 10-ти – как персонаж из фильмов – ребенок-заноза в заднице, всегда мало того что поздоровается, но и расспросит про все и сама что-то расскажет. И вот машу я лопатой, а это чудо именно ко мне – “Ого, как машину снегом засыпало!” – “Да, детка, засыпало, снега вон сколько!”- и тут хоть ничто не предвещало этот ребенок громко с выражением на весь двор меня спрашивает – “А почему вы не попросили какого-то МУЖЧИНУ, чтобы почистил снег???” – я онемела и зависла, потому что во-первых мне такая мысль в голову не пришла, а во-вторых еще очень так от маленькой девочки это “МУЖЧИНУ” прозвучало как-то так гммм, серьезно, не “дяденьку” а “мужчину” – вон оно как.
А зато сосед включился очень быстро и активно в беседу (как не включился в чистку снега между нашими машинами) и рассказал девочке, что мужчину такого, который чистит снег, зовут дворник и что у него этого снега ну просто завались и еще что-то – я онемела опять – новость номер два – только дворника можно просить почистить снег, еще удивилась разговорчивости соседа (до этого мы полчаса молча плече в плече носили снег), очухалась и сказала деточке – “Физические нагрузки они для всех полезные – и для мужчин, и для женщин!”, девочка ушла, а возбудившийся сосед оставил мне сугроб под дверями своей машины.
Зато неожиданно на помощь пришел сосед, который год воевал со мной за точность парковки и попил мне крови достаточно – я его иначе как мудаком и не называла, а тут вон оно как. Вот уж слова Матроскина стали пророческими и стихия таки объединяет. Даже котиков и птиц.
А у нас опять идет снег и вечером снова пойдем…
Материал из Викицитатника
Перейти к навигации
Перейти к поиску
«Зима́ в Простоква́шино» — третий мультфильм из трилогии о Простоквашино. Сценарий написан Эдуардом Успенским по мотивам его повести «Дядя Фёдор, пёс и кот». В 1997 году сценарий беллетризован в одноимённую повесть.
Цитаты[править]
Матроскин: Ну и ну… Ну и ну… |
Матроскин (пишет): «Шарик, ты балбес!» |
Шарик: Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался! |
Печкин: …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим трансагентства занимаются в сельской местности. |
Мама: Как мне всё это надоело! Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется. |
Папа: Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили… |
Мама: Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать. |
Галчонок: Эфто я, пофтальон Пефкин, принёф фурфнал «Фурфифка»! |
Папа: Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества. |
Матроскин: Ну, и что это? Что это за народное творчество? |
Матроскин: Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн? |
Папа: Здра-авствуйте! Угадайте, кто я? |
Матроскин: Ну, вот что ездовые собаки бывают… это я… слышал. А вот чтобы… ездовые коты — это перебор. |
Матроскин: (поёт) А я всё чаще замечаю, |
Папа: Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами. |
Печкин: Щас в наше время главное украшение стола — что? |
Шарик: Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю! |
Матроскин: Какие у вас в Москве новости-то? |
Печкин: Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил. |
Печкин: Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла! |
См. также[править]
- Трое из Простоквашино
- Каникулы в Простоквашино
Примечания[править]
- ↑ Существует мнение, что здесь имелся в виду академик Андрей Дмитриевич Сахаров. Незадолго до выхода мультфильма за рубежом были показаны кадры, как академик Сахаров в Горьком выталкивает свои «Жигули» из сугроба.
Героев “Простоквашино” мы очень любили в детстве и обожаем сейчас. У них есть чему поучиться. Дядя Федор в отличие от родителей прекрасно знает, что самое главное в жизни. Харизматичный Матроскин не лезет за словом в карман. А Шарик, скромняга и добрая душа, говорит что думает и рад всем помочь. Вредный Печкин и взбалмошные родители нам тоже нравятся – в них порой мы узнаем себя или своих знакомых.
AdMe.ru собрал 45 высказываний героев мультфильма “Простоквашино”, многие из которых мы знаем наизусть. Но мы все равно готовы пересматривать мультик и повторять их вновь и вновь.
Правила жизни кота Матроскина
- – Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть – так вкуснее получится.
- – Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
- – Вы, например, что будете выписывать?
– Я буду “Мурзилку” выписывать.
– А я про охоту что-нибудь.
– А я ничего не буду. Я экономить буду. - – В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают… Не будем дверь открывать!
- — А умываться как?
— А так! Надо меньше пачкаться! - – Он о зайцах думает… А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
- – Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили так чисто, а он нам тут фигвамы рисует…
- – Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
- – По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
- – А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
- – Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Правила жизни Шарика
- – Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
- – Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые…
- – А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
- – Мясо лучше в магазине покупать.
– Почему?
– Там костей больше. - – Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь… бесплатная.
- – А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.
Правила жизни Дяди Федора
- – Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
- — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять…
— Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
— Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.
Правила жизни папы и мамы Дяди Федора
- – Я живу как крестьянка крепостная.
– Это почему еще?
– А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда. - — Так, выбирай: или я, или кот!
— Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу. - – От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
- – Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
- – У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
- – Я считаю, что самый ценный подарок для женщины – это мешок картошки.
- – Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
- — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут. - – Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
- – Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
- – Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
- – Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
— Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось! - – Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
- – Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Правила жизни почтальона Печкина
- – Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
- – В наше время главное украшение стола что?
– Цветы!
– Кость!
– Телевизор! А он у вас паутину показывает. - – Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
- – У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
- – На доку́ментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
- – Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
– Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. - – “Шарик, ты балбес”.
– Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо. - – Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
– Неправильно, ты, дядя Федор, бутерброд ешь…
– Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!..
– Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах.
– Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
– А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
– Мы его из помойки, можно сказать вынули, а он нам фигвамы рисует!
– Угадайте, кто я?
– Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход!
– Какая у вас странная настроечная таблица-кругами.
– А у них на каждой кастрюле такая таблица.
– Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
– Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
– Усы, лапы и хвост-вот мои докУменты!
– Так что лохматость у меня повышенная.
– Мне наша квартира передачу “Что? Где? Когда?” напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
– А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
– У нас этого гуталина… у нас дядя на гуталиновой фабрике работает.
– Ура! А что это такое-склад?
– Ура! Всего одно платье осталось.
– Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
– А я еще и на машинке умею…
– А мы вам посылку не отдадим, у вас докУментов нету!
– Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
– Погодите, гражданка, целоваться!
– Это не техника дошла, это я сама сюда пришла, на лыжах!
– У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.
– Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино.
– Усы, лапы и хвост-вот мои документы!
– У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
– Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты-это перебор!
– Говорил я Шарику “Купи себе валенки!” А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!
– Я слышал, что ездовые собаки бывают, но чтоб ездовые коты!..
– Ничего, на наших дорогах даже ездовые академики встречаются!
– Хоть бы второго ребенка завели что ли…
– Отдай! Это моя конфета!
До чего бывают люди до чужого добра жадные.
– А я еще и крестом вышивать умею…
– Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
– Это потому что наша корова много молока дает.
– Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем?
– А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
– Он у меня рубль украл. Олимпийский!
– Ну и что это за народное творчество?
– Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют.
– Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес!
– Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
– Пусть купят для Шарика фоторужье… это и охота, и зверей убивать не надо.
– С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
– Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
– Вашу маму и там и здесь передают. До чего техника дошла!
– Это не техника дошла, это я сама дошла на лыжах.
– А мясо лучше в магазине покупать-там костей больше!..
– Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
– Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется!
– Общественный труд для моей пользы-он объединяет!
– Зря мы Шарика кормим…
– Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
– Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
– А я ничего не буду выписывать-я экономить буду!
– А можно я вас из фоторужья щелкну!?
– Я, может только жить начал-на пенсию вышел…
– То лапы ломит, то хвост отваливается…
– Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня-чтобы фотографию отдать!
– Матроскин меня зовут, фамилие такое!
– Кто там?
– Свои!
– Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
– Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
– Я почтальон тутошний, Печкин…
– Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика…
– По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
– Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
– Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
– Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
– А это такая индейская народная изба-ФИГВАМ называется…
– А усы и подделать можно!
– А на днях я линять начал…
– Ох у ж мне этот Шарик!!!
– Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
– Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю-на пенсию перехожу.
– Если все будут елки рубить, то в лесу одни пеньки останутся.
– До чего бывают некоторые до чужого добра жадные!
– Не шапка, а сплошная вентиляция!
– потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
– Неправильно, ты, дядя Федор, колбасу кушаешь.
– А мясо мы на рынке покупать будем-в нем костей больше…