О вреде и пользе наказаний
В наше время очень сложно найти родителей, которые не мечтали бы вырастить своего ребенка хорошим. Под этим словом многие люди подразумевают некую удобность. Кому не нужен «удобный» малыш: послушный, выполняющий любое требование или желание родителей, ответственный? И в то же время, робота, не имеющего души, но зато подчиняющегося беспрекословно и выполняющего все родительские требования, никто не хочет иметь.
Что же делать, чтобы ребенок был гармонично развит?
Часто проблемой всему служат положительные качества, которые родители желают воспитать и видеть в своем ребенке. Они-то и мешают полноценному общению между двумя поколениями, мешают воспитывать ребенка индивидуальностью, личностью.
Исходя из того, что родители ждут от своего крохи, появляется множество запретов, заключающих его в узкие рамки, или же, наоборот – ребенку дается полная свобода действий.
Психологи рекомендуют для гармоничного развития ребенка сбалансировать строгие ограничения и свободу действий. Но зачастую случается так, что ребенок нарушает даже самые разумные требования родителей. И ладно, если бы один раз, но одного раза всегда достаточно для того, чтобы вызвать систематичность. Отсюда появляются такие понятия, как поощрение и наказание. Действия, вызываемые ими, должны быть разумными, не нарушающими процесс гармоничного развития. Но поступать правильно не всем удается с первого раза. Но если применять поощрение и наказание неумело, то это не только не сможет дать положительных результатов, но и окажет отрицательное влияние на формирование и созревание личности маленького человека.
Наказание можно подразделить на несколько видов.
1. Словесное, которое включает в себя угрозы, порой даже и оскорбления.
Применение такого рода наказания провоцирует занижение самооценки, которая порождает замыкание ребенка в себе, агрессивность, чувство неполноценности. Все это мешает нормальному развитию ребенка. Но для того, чтобы наказания словом приносили какую-то пользу, психологи рекомендуют заменить второе лицо в своих высказываниях на первое.
Например, вместо: «Опять в твоем дневнике двойка! Сколько это будет продолжаться», можно сказать: «Я расстроена твоей плохой оценкой. А мы договаривались, что ты будешь стараться, ведь на самом деле ты можешь хорошо учиться. Я думаю, тебе необходимо сейчас выучить этот урок, а потом рассказать его мне».
2. Физическое наказание, при котором применяются подзатыльники, оплеухи, шлепки, порка ремнем или плеткой.
Оскорбленный и униженный ребенок начинает вымещать злую обиду на животных или младших детях. Малыш становится жестоким, агрессивным, замыкается в себе. По мнению психологов, если взрослые будут прибегать к наказаниям такого рода, они не достигнут желаемых результатов, а, наоборот, вызовут у ребенка чувство сопротивления и обиды.
3. Изоляция, когда ребенка ставят в угол, запирают в помещении или не разговаривают с ним какое-то время.
Такой метод наказания считается одним из оптимальных, так как он не приносит ребенку вреда, ни эмоционального, ни физического. Но слишком увлекаться не следует, потому что изоляция может привести к замкнутости, и даже стрессу. Следует учитывать индивидуальные особенности ребенка. Например, если малыш боится замкнутого пространства, не стоит запирать его в комнате одного.
4. Наказания трудом опасны тем, что могут породить отрицательное отношение ребенка к труду, к учебе, помощи другим. Не следует заставлять ребенка, получившего очередную двойку, или не послушавшегося маму, пылесосить квартиру. Ребенок должен быть отзывчивым, приходить на помощь, когда видит, что это необходимо.
5. Наказания лишением – самый оптимальный вариант наказания, который не наносит никакого морального вреда детям.
Наказание проходит таким образом, что, когда ребенок ослушался, вы должны лишить его удовольствия: прогулки, катания на велосипеде, игры на компьютере.
При выборе определенного наказания контролируйте свои эмоции и свои действия. Не стоит наказывать ребенка учебой или трудом, что может вызвать отвращение к данным видам деятельности. Злоупотребление наказаниями приведет к плачевным результатам, а наказывать детей нужно, если ими совершен на самом деле серьезный проступок или нарушение, предварительно объяснив, что было не так и как это можно исправить или избежать в дальнейшем.
Поощрение, даже самое незначительное: улыбка, словесная похвала, премия или просто внимание, принесет намного больше пользы, чем любое наказание. Главное, рационально использовать эти два стимулирующих метода – и тогда ваша цель в гармоничном воспитании будет достигнута. Конечно, применение одних только поощрений большой пользы не принесет, а, наоборот, может сильно избаловать ребенка. Поощрение должно быть разумным, конкретным и по делу. Не стоит захваливать ребенка, ставя его выше всех остальных, в противном случае ребенок будет проявлять негативную реакцию на любые неудачу или неодобрение.
Помните, поощрение и наказание должны стать для вас не чем иным, как средствами морального воздействия на ребенка. Тогда в поощрениях ребенок без труда услышит и оценит внимание, одобрение, уважение к его личности, а из наказаний будет извлекать урок, понимая, что именно не одобряют и осуждают родители и почему.
Ирина Базан
Интересные статьи на сайте
Известный психолог А.Фромм
перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там,
где применяются наказания:
- Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
- Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
- У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, а это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой – он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти чувства – любовь и ненависть, – как сразу же возникнет конфликт.
- Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, нашалил и, прежде всего, за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать в том же духе – и так до бесконечности.
- Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна, прежде всего, родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.
Прежде чем воздействовать
на ребенка…
Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: какая цель очередного вашего воздействия, чего Вы хотите?
- Побудьте «в шкуре» своего ребенка, он создает лишь те конфликты, свидетелем которых был сам.
- Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.
- Вспомните себя в детстве, когда главной потребностью была потребность в одобрении, любви.
- Дайте все это своему ребенку, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом.
- Не предпринимайте чего-либо в состоянии аффекта, какие бы чувства вы не испытывали. Иначе воздействие может быть неэффективным.
- Образно представьте, чем «наполнен» Ваш ребенок: его стремления, поступки, чувства и мечты. Проанализируйте поведение ребенка и посмотрите на ситуацию с его стороны, его глазами.
Если ваш ребенок не слушается,
обратитесь к собственным чувствам!
Чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание, родителям необходимо воспитывать не только детей, но и самих себя.
Важно:
- Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
- Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
- Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
- Не торопиться с наказаниями.
- Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу, даже если понадобится больше времени. Таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.
Очень важно понять, что ребенок делает что-то не так, вредничает, капризничает не вам назло.
Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых – задача взрослого.
- если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание;
- если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле;
- если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина – месть;
- если вы находитесь во власти безнадежности и отчаяния, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.
Станьте таким родителем,
какого Вы мечтали иметь
в детстве.
Подготовила: Васильченко Т.В.
воспитатель
МБДОУ «Детский сад №36 «Полянка»
Норильск, 2016
Спор о пользе и вреде наказаний — один из программных в родительском сообществе. Как поступить, если ребенок грубит, врет, нарушает границы? Бить детей нельзя. А что можно? Известный итальянский психолог Новара Даниэле уверен: любые наказания вредны для развития ребенка — и этому есть доказательства. Публикуем отрывок из новой книги Даниэле «Наказания бесполезны! Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций», вышедшей в издательстве Альпина Паблишер.
Справка
Новара Даниэле, психолог, преподаватель, основатель Психопедагогического центра воспитания и разрешения конфликтов в городе Пьяченца, профессор Католического университета Святого Сердца Милана, создатель нескольких авторских методик разрешения конфликтов с детьми разного возраста.
Многочисленные исследования университетов разных стран показали, что телесные и другие (окрики, оскорбления и т. д.) наказания не только неэффективны, но и в средне- и долгосрочной перспективе оказывают негативное воздействие на детей и подростков.
В наше время большинство родителей старается не прибегать к слишком суровым наказаниям, которые могли бы нанести ребенку телесные повреждения. И тем не менее нельзя сказать, что существует единый фронт родителей, осуждающих шлепки и подзатыльники как сиюминутную меру воздействия. До сих пор то и дело слышишь: «От пары шлепков еще никто не умер» и «Надо — значит, надо». Подобные высказывания в целом считаются более или менее приемлемыми и справедливыми.
Более того, даже среди университетских ученых кто-то попытался доказать, что шлепок, под которым понимается «телесное наказание, посредством которого предполагается закрепить воздействие более мягких воспитательных методов», не приносит существенного вреда. Согласно этой теории, все зависит от того, с какой силой ребенка шлепают и является ли этот метод воспитания основным.
Двое исследователей из университетов Техаса и Мичигана, Элизабет Т. Гершофф и Эндрю К. Гроган-Кейлор, решили развеять любые сомнения на эту тему. В июне 2016 года они опубликовали подробное исследование, в котором рассматривается научная литература по вопросу телесных наказаний, появившаяся за последние пятнадцать лет. Работа Гершофф и Гроган-Кейлора рассеяла все сомнения: она продемонстрировала, что нет никаких доказательств пользы телесных наказаний. Более того, они плохо влияют на детей и подростков. В частности, телесные наказания в младшем возрасте ведут к агрессивности, асоциальному поведению, неспособности прорабатывать и выражать свой негативный опыт, психологическим проблемам, снижению способности к познанию, низкой самооценке и сложностям в отношениях с родителями. Сложности, вызванные применением к ребенку телесных наказаний, никуда не уходят ни в подростковом, ни во взрослом возрасте. Это асоциальное поведение, депрессии, психологические проблемы. Кроме того, применение телесных наказаний передается из поколения в поколение: чем больше нас били, тем больше мы будем склонны бить своих детей.
Помимо этого, сложный метаанализ Гершофф и Гроган-Кейлора выявил и другие интересные детали: каким бы легким ни было телесное наказание, оно, хоть и помогает достичь сиюминутного улучшения поведения, ведет к снижению способности усваивать жизненный опыт, из чего следуют проблемы в детско-родительских отношениях. Кроме того, у детей, к которым применяются телесные наказания, больше риск подвергнуться физическому насилию, а у родителей, применяющих эти методы, наблюдается повышенная тяга к агрессии.
Нельзя считать, что телесные наказания — результат родительского отчаяния перед лицом детского упрямства и капризов. Напротив, дети, которых регулярно наказывают, словно специально провоцируют родителей. Конечно, в этом случае научными методами не докажешь, что было раньше — курица или яйцо, потому что исследование, в котором дети будут специально подвергаться телесным наказаниям, неприемлемо с этической точки зрения. И тем не менее есть исследования, доказывающие, что снижение количества телесных наказаний ведет к значительному улучшению поведения детей с поведенческими проблемами.
Уже одного этого должно быть достаточно, чтобы раз и навсегда закрыть вопрос об эффективности телесных наказаний, какими бы легкими они ни были и какую бы благую цель ни преследовали. Но данные этим не исчерпываются.
В книге «Не кричите на детей!» я уже приводил результаты исследования, опубликованного в мае 2014 года в журнале Child Development. В рамках этой работы двое ученых на примере тысячи семей с разным социальным статусом и уровнем дохода проанализировали связь между методами воспитания, используемыми родителями, и депрессией и поведенческими проблемами у детей. Ученые пришли к выводу, что унижающее ребенка поведение родителей, окрики и наказания, какими бы теплыми и любящими ни были отношения в целом, вызывают у подростков и детей предподросткового возраста депрессии и асоциальные проявления и, вопреки родительским ожиданиям, ухудшают их поведение.
Проблема не в телесных наказаниях как таковых, а в том, что их считают приемлемыми.
Научные исследования показали, что наказания, окрики, угрозы и оскорбления ведут совершенно не к тем результатам, которых пытаются добиться родители.
В первую очередь наказания ослабляют связь между родителем и ребенком.
Новорожденный плачет. Своим плачем он пытается что-то сообщить и рассчитывает, что взрослый его поймет. Ребенок, который плачет и оказывается наказан, напротив, видит, что родители не всегда понимают и защищают его, а порой и готовы на физическую агрессию.
Мне на ум приходит классическая ситуация, когда ребенок выбегает на дорогу или тянется к горящей конфорке, пугается внезапного родительского крика и паники, начинает рыдать и тут же получает шлепок по мягкому месту. В родительском сознании этот шлепок — быстрый способ снять напряжение. Часто он сопровождается мыслью «Теперь-то уж точно так делать не будет!» и убеждением, что чем «сильнее» наказание, тем лучше результат.
В детском же сознании царит хаос: испуг, вызванный родительской реакцией, неспособность понять причинно-следственную связь между своим поступком и реакцией взрослого, боль и чувство унижения.
В этот момент доверие к родителю пропадает, и ребенок это запоминает. Он уже не может напрямую выразить свой страх и неуверенность перед лицом родительского гнева и враждебности. Подавление этих чувств будет подрывать самооценку и вести к эмоциональным и поведенческим сложностям.
Вот еще один вывод, подтвержденный исследованиями:
Унижающие ребенка наказания, вне зависимости от того, являются ли они телесными, замедляют эмоциональное развитие.
Ребенок видит, что взрослый относится к нему без уважения, не учитывает ни его возраст, ни склад мышления, считает его существом низшего порядка. Парадоксальным образом это ведет к сложностям с восприятием этических норм и девиантному поведению. Родителю кажется, что ребенок моментально начинает слушаться, прекращает вести себя неправильно и капризничать, потому что осознал свою ошибку.
На самом же деле ребенка просто напугала родительская реакция.
Более того, в долгосрочной перспективе ребенок привыкнет к подобным ситуациям, и ему будет намного сложнее воспринимать социальные рамки и соответствовать им. Окрики и унижения понижают самооценку, что в предподростковом возрасте ведет к проявлениям, характерным для психических расстройств, и увеличивает риск стать жертвой насилия.
Еще один вывод касается агрессии, проявляемой во время наказаний: дети перенимают насильственные методы и начинают применять их в конфликтных ситуациях.
А также в отношениях, где они находятся в главенствующей позиции. В 2009 году в США было проведено исследование, которое показало, что дети, в годовалом возрасте получавшие подзатыльники, к двум годам проявляют склонность к агрессии, а к трем испытывают сложности с социальной адаптацией. Дети, подвергающиеся телесным наказаниям, со временем проявляют все больше агрессии, участвуют в школьной травле, а в более старшем возрасте даже проявляют склонность к проявлению физической агрессии по отношению к партнеру. У детей, подвергающихся унизительным наказаниям, вырабатывается привычка обманывать, они воруют и прибегают к насилию.
Дело здесь не в дурном примере, а в импринтинге, когда определенный тип поведения начинает восприниматься как нормальный. Многие исследования подтверждают:
Почти все агрессивные подростки когда-либо подвергались физическому насилию.
Есть и еще один важный момент:
Телесные наказания могут обернуться серьезными повреждениями: тот, кто наказывает, склонен становиться все более агрессивным.
Доказано, что взрослые легко переходят от подзатыльников и шлепков к пинкам и тумакам: ребенок сопротивляется или неспособен контролировать поведение, влекущее за собой наказание, и родители усиливают уровень физического воздействия — из-за гнева или убеждения, что он назло так себя ведет.