О пользе подзатыльника для ребенка
Нет, нельзя. В голове мозг.
Но что делать, если очень хочется треснуть орущего 40 минут кряду ребенка? Особенно если вы, родитель, и сами-то взвинчены? Накопилась усталость, на вас накричал начальник, в автобусе вам порвали колготки. Но последней каплей становятся именно детские капризы. И надо быть о-о-очень сознательным человеком, чтобы не поддаться соблазну выместить свою злость на ребенке.
Может быть, вам помогут следующие соображения?
Ребенок не может вам ответить
Он беззащитен перед вами. Вы сильнее.
Но ведь вы же хотите вырастить сильного духом и уважающего себя человека. Может быть, вы настолько умны, что даже рассчитываете на дружбу в будущем с вашим сыном или дочерью.
Маленький мальчик и маленькая девочка полноценный человек. Горе его глубоко, отчаянье безгранично, душа взрослая.
Физические наказания не эффективны
Может показаться, что подзатыльник чему-то хорошему учит. Ну, что, например, после подзатыльника ребенок не будет делать то, за что вы его ему влепили. Но подзатыльники учат. А чему они учат?
- Они учат ребенка вас бояться. Ребенок начинает испытывать беспричинный страх перед вами, даже если не делает ничего плохого.
- Они могут приучить ребенка к такому сценарию: вместо того, чтобы менять свое поведение, ребенок просто соглашается на очередную порцию физического наказания. Такая игра.
- Ребенок обучается быть неуважаемым. Умение отстаивать свои интересы не возникает, Ему неоткуда взяться. Он может усвоить психологию «жертвы» и поверить в то, что он — никудышный человек, и каждый имеет право его обидеть.
- он усваивает те модели общения, которые видит перед собой, которые ему демонстрируют самые близкие и авторитетные для него люди. И если вы будете шлепать ребенка каждый раз, когда злитесь на него, вместо того, чтобы обсудить ситуацию и разобраться в ней по-человечески, то и он сам станет поступать подобным образом. Он просто не сможет выйти за пределы навязанного ему шаблона.
Вы теряете душевную близость с ребенком
Да. А ведь вы не этого хотели, когда производили его на свет. Очень быстро летят годы. И вы можете оказаться чужими людьми. Правда, для такого ужасного конца нужны не только подзатыльники, но и постоянная холодность с вашей стороны. Постарайтесь построить теплые конструктивные отношения.
Не бойтесь снять корону
И вам легко, и детям, если дети чувствуют: папа не страшный, а родной человек. Тут ключевое слово «человек». Хорошо, если ребенок от вас узнает, что у вас тоже тоже было детство и вы тоже получали нагоняи. Если вы все-таки поступили недостойно по отношению к нему, не бойтесь попросить у него прощения. Постарайтесь объяснить ребёнку, что вы чувствуете, когда он что-то делает неприятное для вас. Пообещайте ему, что вы постараетесь больше себе такого не позволять. Обязательно спокойно расскажите, какой именно момент в поведении ребенка довел вас до такой реакции, и дайте ребёнку понять, что с этим моментом не так (чтобы малыш ассоциировал его не со шлепком, а с нарушением, например, каких-либо житейских норм).
Уважайте себя и своих детей, не ленитесь тратить на них время и душевные силы — и отношения в вашей семье будут по-настоящему дружными и теплыми.
Источник: https://goo.gl/mUX8LE
Ребенок — это милое создание, которому хочется дарить ласку и заботу. Но даже самый спокойный ребенок может вывести родителей из колеи, что те в свою очередь не могут сдержать эмоций и могут всыпать. Чаще всего таким способ наказания за поведение и плохие слова может стать подзатыльник. Родители уверены, такой способ помогает встряхнуть ребенка, чтобы он быстро осознал свой проступок. Но к каким последствиям может привести, этот казалось бы безобидный способ наказания?
Вред подзатыльника
В самом то деле, если забыть о том, что этот легкий способ «решить проблему», и углубиться в физическое состояние ребенка, можно выяснить, что подзатыльники, которые для многих родителей становятся безобидными способны не только вызвать в ребенке психологические травмы, но и нанести огромный вред здоровью ребенка.
В порывах раздражения, ничего лучше на ум не приходит, как дать подзатыльник. Но многие не задумываются, почему же удары в затылок запрещаются в различных единоборствах, в том числе и в боксе. Все дело в затылочном отверстии черепа, в котором находиться жизненно важный продолговатый мозг (а именно ствол мозга). Также в этом месте сосредоточена система сложных функций головного мозга, которые отвечают за дыхательный центр и бодрость человека. Поэтому даже самый легкий удар по затылочной части, с точным попаданием, может нанести вред ребенку и даже привести его к остановке дыхания, обмороку и плохому самочувствию.
Последствия подзатыльников
Таким образом, частое использование ударов подзатыльников, особенно ребенку, опасны для его здоровья и может привести к серьезным последствиям:
- нарушения центральной нервной системы,
- психологические травмы,
- проблемы с дыхательным центром и т.д.
Другие запрещенные удары для наказания
Еще один запрещенный прием наказания, хоть и довольно редкий — это удар в подбородок. Этот прием не столько запрещен в боях, сколько в воспитании детей. Называется он нокаутирующим ударом и подразумевает под собой тот же удар в затылочную часть, но только черед нижнюю челюсть. Это может привести в потере сознания в то же самое мгновение (нокаут).
Стоит запомнить, что ребенка по голове вообще бить нельзя. В том числе удары в лобную часть, которая отвечает за мыслительный процесс. Даже легкие удары наносят вред, поэтому слова «я же легонечко» не оправдывают ваши действия. Старайтесь воспитывать детей без насилия и прежде чем поднять руку подумайте, а могут ли эти действия нанести вред?
Мнение детского психолога Дарьи Клепальской
Физически подзатыльники могут быть и безвредными. А вот в эмоциональном плане такое поведение формирует картину всего будущего восприятия у ребенка. У него может сложиться неправильное понимание человеческих взаимоотношений. Он может перенять это на свое поведение и в будущем повторять те же действия со своими детьми или близкими.
Если отец дает подзатыльники дочери, то в будущем она может абсолютно комфортно воспринимать грубость и побои в отношениях со своим мужчиной. А мальчик, который получал по голове от матери, также будет спокойно относиться к тому, что женщина повышает на него руку.
Человеку, который вырос в таких условиях, тяжело вырасти лидером. Из них лишь небольшой процент взрослых людей, которые способны осознать, что в семье была ненормальная атмосфера. Они смогут вырваться из таких отношений, только если у них будет непринятие и отторжение родительской позиции.
Однако большинство из них занимают позицию жертвы. Они продолжают оставаться жертвой в будущих отношениях, коллективе, бизнесе и т.д. Для них это будет нормой. И пока человек сам не поймет, что нужно что-то менять, он не сможет избавиться от психологии жертвы.
Родитель, который поднимает руку на ребенку, априори не может стать ему другом – а это самое главное! Любые шлепки, подзатыльники и побои отдаляют тебя от ребенка. Бить нельзя – нужно разговаривать!
Дарья Клепальская
детский психолог
Если родитель не стоит на одной стороне с ребенком, а нависает над ним (в случае подзатыльников и других телесных наказаний), он когда нибудь поймет, что отец (мать) — слабый и поступал так только потому, что не умеет договариваться. А значит он не владеет своим языком и не понимает общения, поэтому не может решить проблему иным способом.
Бить нельзя — нужно разговаривать!
Я регулярно наблюдаю мальчика, который имеет маниакальные наклонности. У него очень властная мама-одиночка и старшие брат с сестрой. Этот ребенок, когда ложится спать, замирает так, словно не дышит. С подобным я сталкиваюсь впервые: ребенок задерживает дыхание и в такие моменты его диафрагма не работает. Как только делаешь рядом с ним резкое движение или нависаешь над ним, он закрывает глаза, прикрывает голову и уклоняется. При разговоре он признался, что мама его бьет. На мой вопрос: «за что?», он сказал: «не знаю, я даже не знаю когда она меня ударит». Этот мальчик совершенно не распознает чувств, любви и давно закрылся. Он издевательски относится к животным и людям, ехидно смеется над болезнями, злорадствует. Постепенно, с помощью игр мы стараемся избавиться от этого, однако сама мама мальчика не идет на контакт и очень закрыта. Она уверенна, что ребенка просто нужно отвести к нейропсихологу и провести с ним ряд упражнений. Хотя проблема гораздо глубже.
Взаимоотношения должны быть основаны на взаимном доверии. Ребенок не должен ожидать от родителя подвоха — внезапного удара по лицу или голове. Этот контраст «хорошего родителя» и «бьющего в неожиданный момент», откладывает большой отпечаток на дальнейшую жизнь ребенка.
Редактор
Алина Таценко
Ребенок опять отвлекается и никак не хочет выслушать твое к нему обращение? У тебя в такой ситуации рука сама собой подымается, чтобы отвесить ему подзатыльник… Стой! Такой способ привлечения внимания весьма опасен.
О том, что физическое наказание ребенка – это не только его психическое унижение, но и вред для общего состояния здоровья, говорится уже давно и немало. Но среди различных способов наказания до сих пор лидирует именно подзатыльник, который почему многие родители считают весомым способом привлечения внимания непослушного чада. Но так ли безопасен этот способ наказания? Медики утверждают, что нет.
Читай также: Обнаружен ген «злой матери»: ученые рассказали, что заставляет женщин бить детей
Оказывается, отвешенный ребенку подзатыльник, даже легкий, может вызвать у него ряд серьезных проблем, например, стать причиной внезапного обморока или вызвать остановку дыхания. И это происходит потому, что удар при этом приходится на ту часть головы, где находится зона затылочного отверстия, где располагается продолговатый мозг.
Также в этой части головы человека есть восходящая активирующая система, контролирующая множество важных для жизнедеятельности функций, к примеру, одна из них – дыхательный центр. Именно поэтому удар в это место может привести к сбою в работе мозга и стать причиной остановки дыхания и потери сознания, и даже сотрясения мозга. Врачи говорят, что подзатыльник буквально приравнивается к нокауту.
Мы уже писали, почему нельзя встряхивать маленького ребенка и сильно трусить его в коляске. В случае с подзатыльником малышу происходит то же самое. Поэтому обязательно контролируй свои действия и никому не позволяй давать подзатыльники своему чаду, даже легкие и в форме игры. Также помни, что ребенок перенимает такую форму воспитания и общения, поэтому будь готова к тому, что рано или поздно он тоже подымет руку на тебя.
Фото: shutterstock.com
Все самое интересное и актуальное о детях в нашем Instagram:
Новости партнеров
Ну так я вернусь к нам с Сашкой, ага? А то я опять отвлеклась, не умею ж я коротко…
Так вот, после уже известной всем пощечины, которую я не сдержалась и Сане влепила (а ссылку на тот пост давать не буду, на фиг. Слишком много комментаторов, темой не владеющих.), Саня ХОРОШО ПОПЛАКАЛА. (Для непосвященных: Сашка приемный ребенок. Мама Сани умерла четыре года назад, папа – “Юрий Гагарин”. Сейчас описываю первый год совместного проживания, со всеми трудностями. Теперь я знаю, что такое “адаптация”. В это время Сашке было двенадцать лет, сейчас уже шестнадцать. Мы живем вместе уже четыре года, и можно сказать, что ВСЁ ХОРОШО, все позади. Живем по-разному. Кому станет интересно начало истории – прошу в начало канала. А цель моего повествования – заставить людей задуматься прежде, чем взять приемного ребенка. Действительно ли ОНО ВАМ НАДО? А если НАДО, то вас может ждать разное. И что с этим делать?)
Я не спала. Не спала почти всю ночь. Я не знала, как вести себя наутро. Я не знала, что делать дальше. Но настало утро. Настало утро и преподнесло новый сюрприз…
Сашка вышла СЧАСТЛИВАЯ… Счастливая и довольная… И обняла меня, ОТ ДУШИ ОБНЯЛА!!! Вы же тоже чувствуете, когда вас обнимают с целью подлизаться, когда – из трусости, а когда – от души?
И прозвучало: “Тёть Люд, я вчера ТАК ХОРОШО ПОПЛАКАЛА!”
И день прошел без привычных уже для меня выкрутасов, и без капризов… Рядом со мной был просто идеальный ребенок! Тот ребенок, о котором я мечтала… Чтоб по утрам печь дочке оладушки на завтрак.
Ребяты, я обожаю ваши комментарии! Кто бы знал, как я их читать люблю! Потому что на тридцать, нет, на пятьдесят комментов, обвиняющих меня в преступлении и цитирующих, что все сокровища мира не стоят слезинки ребенка (а то я не в курсе!), находилось то, что как раз САМОЕ ТО.
В той самой статье про пощечинуя этим осуждающим комментаторам возражать не стала. Потому что я-то уже знаю, почему это. А все эти обвинители – просто не знают. Просто там, у осуждающих комментаторов, память предков – никак не доярки Раисы, а лауреаты всяческих творческих конкурсов. Им неизвестно, как это тревожно, когда дед не матерится. Поэтому половина незнакомых там на меня и навалилась, всем скопом. Да ладно, чоуж. Вот она, ссылка для новеньких. Старенькие в курсе.
Я обнаглею и без Вашего согласия повторю то, что некоторые написали. Потому что я сама-то в той куче комментов нужное выхватывала не сразу. А многие, наверное, до этого главного вообще не дошли.
Так вот:
Виктория В.: “Дети из таких семей могут привлечь к себе внимание порой только отвратным поведением. Избили, наорали-значит родители таки видят и любят.”
Хельга Рюриковна : “Stasy, с трех летними ещё хуже, психологические травмы в доречевом периоде очень тяжело компенсируются. Дочь, не получив от меня физического наказании, до которого она доводила, шла и билась головой о стену, цикл не завершён, ей это наказание было нужно, как выражение внимания и любви .”
Татьяна Рязанова: “Некоторые дети могут воспринимать отсутствие физического наказания как равнодушие. Сестра описала ситуацию, свидетелем которой стала: ” Идут трое мальчишек, лет 8-10, и разговаривают о том, как их любят родители. Один говорит: “Меня родители, правда, любят!” Второй, в ответ, обращаясь к третьему: “Ага, любят! Они его даже не бьют!”… И первый так и не смог привести действенный аргумент в защиту родительской любви… А то, что дочь ударили, так это она Вам ДОЧЬ стала.”
Иван Кузин: “Я понимаю эту ситуацию, моя приёмная дочь первое время просила покричать на неё, потом плакала и настроение у неё улучшалось. С удовольствием вспоминала как на неё накричали”.
И снова Хельга Рюриковна:” ” Если в природе мать игнорирует детёныша, это гарантированная смерть. Дети из неблагополучных семей очень быстро понимают, что за свою жизнь отвечают сами, и включается механизм выживания обратить на себя внимание взрослой особи любой ценой, негативное внимание лучше чем игнорирование. Женщины, злоупотребляющие алкоголем и различными веществами, эмоционально нестабильны, накричала, ударила-пожалела, покормила, дети живут на таких эмоциональных качелях годами. А при попадании к приемным родителям шаблоны ломаются у обоих сторон, для одних любовь это внимание и забота, для ребёнка оскорбления и побои. Ребёнок начинает выводить родителей на привычную схему и эмоции, очень настойчиво и изобретательно или просит как моя дочь побей меня, для неё именно это было, видимо, проявлением любви. Дочери очень тяжело пришлось с нами, привычную ей любовь и принятие в виде побоев мы ей дать не могли, бить ребёнка, который весь в шрамах и при резком движении рядом белеет и сжимается в комок, мы не могли, и психика нашла выход в самоагрессии. На любое замечание и отказ её побить она шла наказывать себя сама…”
Я не знаю, учат ли этому в школе приемных родителей. Когда мы встретились с Максимом, этих школ еще и в помине не было. Макс был “подарочный вариант”, перевязанный шелковой ленточкой. А когда я решилась на второго ребенка, мне ШПР проходить не надо было. Потому что у меня уже есть опыт опекунства. Положительный, очень. Медкомиссию прошла и в путь!
Поэтому я даже представить себе не могла, что ребенок может выпрашивать наказание. Вот если ребенок маленький, то он, как у Ивана Кузина, ПРОСИТ ПОКРИЧАТЬ на неё. Или как дочь у Рюриковны моей обожаемой, не получив физического наказания – шла наказывать себя сама. Потому что физическое наказание в жизни этих детей ОБЯЗАНО БЫЛО БЫТЬ. Это физическое наказание для них привычнее овсяной каши на завтрак. А моя Сашка уже большая… Моя Сашка без пяти минут девушка. Не может же почти девушка подойти ко мне и сказать : ” Дай мне по уху, что ли. Как-то настроение с утра не заладилось. Некомфортно на душе. Поплакать хорошенько надо, а повода нет.” Вот-вот, привычка к негативным эмоциям, к поорать-поплакать есть, а повода – нет. Значит, его, этот повод, надо создать…
Скажите, кто ШПР проходил, уделяют этому вопросу внимание вообще или нет? И если уделяют, то сколько? Наверное, в ШПР все-таки не готовят прям ко всему. Потому что эти школы должны учить налаживать контакт с ребенком и вести себя правильно. Не могут же в этих школах говорить :”А еще вам может подвернуться ребенок, который не может жить без подзатыльников, потому что он так привык. Ничо так, не волнуйтесь, бывает. Всё пройдёт, пройдет и это.” Люди из ШПР должны выходить с уверенностью, что они готовы взять в семью ребенка. Потому что детей брать в семью – НАДО. Обязательно НАДО. Но при этом надо знать, что может быть с вашим (теперь уже вашим!) ребенком, почему он так себя ведет и что с этим делать.
Дети у нас всех разные, и проблемы тоже – разные. Даже вот такие. Ребенок может неосознанно выпрашивать физическое наказание. Так получается? Потому что для него такая семья – это НОРМА. У меня вон в детстве оказалось, что если любимый дед не матерится, значит, близко беда. А матюки пошли – всё, можно расслабиться и спать спокойно на левом боку. А если бы дед материться не перестал? Вот сейчас подумала – а если бы бабушка не на пару дней “умирала”, а недели на две? И это чувство детской тревоги “дед не матерится-всё плохо” вылилось бы во что-нибудь другое? Я бы стала тоже выводить деда на матюки или нет?
А у Сашки? Если её бьют – это нормальная семья. А если не бьют – значит, чужие? Значит, не любят? Надо сделать так, чтоб полюбили. Чтоб стали родными. Чтоб дали подзатыльник, тогда сразу всё на место станет. А что надо сделать, чтоб тебе дали подзатыльник? Праильна! Надо намотать нервы своего взрослого (опекун же теперь МОЙ ВЗРОСЛЫЙ? Так чё ж выкобенивается-то?) на кулак, чтоб этот твой новый взрослый наконец-то начал вести себя так, как нормальным родителям себя вести полагается!
https://demotiviruem.net/podzatyilnik-traditsionnyiy-sposob-peredachi-informatsii-ot-pokoleniya-k-pokoleniyu-2/42834/
Вот этим-то Мы с Саней чуть ли не целый год и занимались. Мы ОБЕ пытались стать друг другу близкими людьми. Я – заботой, которая Сашкой не воспринималась. Разве это забота – это чистая постель, новая одежда и еда? Близкие люди должны орать друг на друга. Иначе какие же они близкие? И родители должны давать ремня детям. На худой конец – подзатыльники.
Я Сане – оладушки на завтрак. С чем хочешь? С мёдом, джемом? Сметанкой? А Сане нужны не только оладушки, но и признаки НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬИ. Нормальной в её понимании. Чтоб бабахнули кулаком по столу, заорали “ЖРИЧОДАЛИ!”
Поэтому она и выдрючивается. Создает себе привычные условия проживания…
Это сейчас я такая рассудительная стала. Стала думать, откуда у такого поведения ребенка ноги растут. Наверное, там уже тоже – память предков? Именно эта, “Бьёт – значит, любит”?
Постоянным подписчикам: как вы все понимаете, помидорки сегодня не политые. Хорошего дня всем вам. Обнимаю через километры.