Ну скажи какая от тебя польза

Ответы

Нина Архипова

Мною нельзя просто так пользоваться… Значит, пользы от меня никакой.

Лариса Бачевская

Как пел Высоцкий – Пользы от меня, как от козла молока, но вреда, однако, тоже никакого.

Ника

есть от тебя польза, не наговаривай на себя, не смей!

Борис Моор

Конечно есть, ты даришь радость близости любимому человеку, это ли не польза!..

Ника

когда дома находишься такие мысли и возникают

Мирабелла

А от тебя какая??? Я вот углекислый газ для растений вырабатываю.

Елена

Да нас всех не перестреляешь

Сидоренко Сергей

крестиком вышиваю, тащусь от Раммштайн, инженер систем безопасноти, бля

Вика Родионова

Огромная. Я универсальная вседелайка по дому и голова никогда не болит

Skywriter

а ты обижалась, когда тебя в детстве дразнили “Сашка- мордашка”?

Мурка

Такая же польза как у общества для меня

Лесёнок

Я крестиком вышивать могу )))

Краснодарочка

Я помогаю людям общаться между собой. А от тебя какая?)))

Ольга

От меня большая польза-я мусор выношу

Skywriter

Может застрелишься, бесполезный ты человек?

Натуля

Никогда не говори о человеке так, как не можешь сказать ему в лицо.

Оксана Пимонова

ну я готовлю .убираю. стираю и всем сопли утираю еще с собакой гуляю

Юлия

работа у меня полезная. я помогаю людям деньги экономить. а иногда даже спасаю

Eng

Очень большая…людям помогаю

Skywriter

блин, вот всё приходиться делать самому ((

Татьяна Мерзлякова

Кому польза? От моих знаний, надо полагать, и от готовности придти на помощь

Только друзья Т@Тьяна@ могут комментировать её ответы

Самая Самая

Ну как какая …. В будущем возможна дам потомков этой планете

Ксюша Землякова

я бесполезное унылое создание) но главное, что и вреда никакого)

Skywriter

это правильно. Например мне – идти пить пиво))))

Вероника

Ну тебе лишь бы пользу получить

Лен Сила

Пока не какой пользы обществу не приношу но скора начну это делать

Лен Сила

Не буду обещаю беречь, оберегать и обучать ваших чад

Лен Сила

Тогда не приводите в 79 дет сад

Сергей

Вот слон-полезное животное…а от кошака какая польза .? (Шариков П.П.)

Skywriter

где ты в 19 лет пашешь преподшей? В детском саду, что ли?

Источник

Постер. Полосатый рейс (1961)

– Красиво плывут.
– Кто?
– Вон та группа в полосатых купальниках.

– Хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично мной. Шулейкин. Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так.

– Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!

– Что вы смотрите! Вы что, тигра не видели, да?

– Притворяется гад, ждет, чтоб подошли поближе.

– А я читал, что он человеческими жертвами питается.

– Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, ко-стрец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя…

– Обезьяна на судне страшнее динамита.

– Укротитель!… Липовый!

– Обыкновенная прическа. Форма называется “Я у мамы дурочка”.

– Ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! А-ха-ха-ха! Меня так, без хрена не сожрешь!

– Вот тебе и премия от фирмы!

– Попробуем, что за зверский витамин… Гадость какая!

– Олег Петрович строг, но справедлив.

– Мне последнее время все что-то кажется.

– За беспокойство не беспокойтесь.

– Бедненький, поцарапал тебя старпом.

– Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.

– Ты мой полосатенький! Киса!..

– У нее было трудное детство.

– Странные дела у нас на судне!..

– Сердится старик. Совсем озверел.

– Работал тихо, мирно в торгпредском буфете… Самое максимальное зверство, с которым имел дело,-резал любительскую колбасу. И вдруг-нате! Львы!.. Тигры!..

– Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого… леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.

– Мышь-это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому… то есть этому, хищнику.

– Мамочка, ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.

– И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.

– Где есть тигр? Я его буду укротить!

– Вот ты где! Подарочек фирмы!

– Брось оружие, будь человеком!

– Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.

– Что у вас на второе-то?
– Сосиски.

– Теперь такие прически не в моде, дай я тебя причешу. Вот.
– Товарищ буфетчица, что вы делаете?
– Прическу: “Я у папы дурачок”.

– Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!

– Он ко мне придирается! Он на меня внимания совсем не обращает!

– Очень мило!.. Вот это уборочка!

– Ой, товарищи-ребята, плечо поменять надо.

– И море ваше противное, и корабль ваш противный…
– Вот видишь!
– И Олег ваш… у-у!.. противный Петрович!

– Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.

– Все на месте. Мис-тика!..

– Эй, на вахте! Круто заложили.

Источник

Материал из Викицитатника

Перейти к навигации
Перейти к поиску

«Полоса́тый рейс» — советский художественный фильм, снятый в 1961 году на киностудии «Ленфильм» режиссёром Владимиром Фетиным. Лидер советского кинопроката (1961, 1 место) — 31 миллион зрителей.

Цитаты[править]

— Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно.
— Тигры.
— Ах, тигры? Это название фирмы?
— Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.
— Как… львов?
— Послушайте, но я ещё жить хочу!
— Так и живите себе на здоровье.
— Нет, я не могу.
— Чего Вы не можете? Вы что, хотите сидеть здесь до следующего судна ещё пять месяцев?
— Нет и нет и нет! Вот Ваши документы, (носильщикам) а я прошу за мной!
— (им же) Не-не-не-не-не-не-не! Прошу садиться!
— Прошу за мной!
— Прошу садиться!
— Я запрещаю им приказывать! Я запрещаю Вам меня уговаривать!
— А теперь он мне скажет: «А Вас попрошу в рабочее время не отвлекать команду!»
— А Вас в рабочее время попрошу не отвлекать команду! Делаю Вам замечание.
— Товарищ буфетчица, если Вам нравится носить швабру на голове — носите, только не в служебное время.
— Всё мне надоело! И море ваше противное, и корабль ваш противный, и Олег ваш — ух, противный! — Петрович.
— Олег Петрович строг, но справедлив! Живёт по системе!
— Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!
— Ну, вот! Ты сама себе и противоречишь!
— Чёрт его знает!.. Работал тихо-мирно в торгпредском буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело — резал любительскую колбасу. И вдруг — нате! Львы, тигры…
— За беспокойство не беспокойтесь.
— Позвольте, а где же мешок?
— А кто его знает.
— Нет, я не могу.
— Так не мог же он сам уйти, а?
— Да конечно, не мог. (тем временем мешок скачет по коридору)
— Э-э-э-э-э, брысь! С-слушай… Б-брысь! Отдай назад, отдай, будь человеком, отдай назад! (тигру, стащившему окорок)
— Так, тебе я давал… тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал… А, чёрт, все на одно лицо!.. (бросает кусок мяса в клетку) Делите сами! (получает от обделённого тигра лапой по пояснице) Ух, я тебе! (тигр жалобно рычит)
— Мистика!
— Кто же это у нас на судне хулиганит, а?
— Хоть что у Вас на второе-то?
— Сосиски.
— (сняв крышку) А почему Вы о ней говорите во множественном числе?
— Э-э… Товарищи, кушайте борщ. Борщ сегодня такой вкусный…
— Борщ сегодня несъедобен! В нём гайки, болты! И всякие… скобяные изделия! Вызвать кока!
— Часы…
— Это не часы… Что смешного?! Товарищи, это мой именной хронометр!
— Здесь никто и не курит!
— Товарищ укротитель! А Вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живёт, туда входить страшно.
— Мышь? Мышь — это, так сказать, нет. Мышь н-не могу. Вы понимаете, товарищи, мышь — это мелкий… хищник. А я работаю по крупному рогатому… то есть этому… хищнику: льву, так сказать, тигру, всем…
— Тигр, в основном, состоит из трёх частей: передняя часть (из зала: «Голова…»), задняя часть, а это, товарищи, хвост! Видно?
— В средней части находится кострец — кострец, — подбёдрок, грудинка, огузок, далее следует окорок… ну, конечно, гольё, ливер, вымя… ой, то есть…
— Где?!
— Оно… вот… (из зала: «Тут», «Понятно») Ну, так сказать, проще, как говорят в народе, не по-научному — сбой. Так сказать… (потрясает кулаком) Сбой, товарищи!
— А чем же он питается?
— Питается?
—Да.
— Сейчас я отвечу, сейчас.
— А я читал, что он человеческими жертвами питается. (команда смеётся) А что?
— Вот тебе и премия от фирмы! Немедленно изловить и утопить! Обезьяна на судне страшнее динамита!
— Товарищ укротитель! Изловите её!
— Кого?
— Макаку!
— Обезьянами не занимаюсь… Нет, давайте тигра, льва, этого… л-леопарда, в крайнем случае могу взяться за крокодила, но м-макаку… н-нет…
— Жаль! Жаль.
— Товарищ капитан, это Вы!
— Олег Петрович, я всё время думаю об этой проклятущей макаке. Где же нам её искать, а?
— Искать её больше не нужно! Я её… поймал. И… кинул за борт!
— Да?
— Да. Согласно Вашему приказу.
— Ну, Вы железный человек. Я, наверное, не смог бы.
— Что это?
— (захлопывая дверцу) А… Это… Разбитое зеркало. (о макаке в шкафу)
— Что-то мне показалось, будто у меня какое-то странное выражение лица и будто я не брит. (о ней же)
— У! У! У! У! Прибегаю, отодвигаю задвижку, и получаю кусок сахару.
— Я послал радиограмму, чтобы Вас снова восстановили в должности капитана. Как Вы на это смотрите?
— Я смотрю на это крайне отрицательно!.. Простите, что Вы сказали?
— Если Вы ещё раз их выпустите, я посажу Вас в ящик, где хранят якорные цепи! Дать укротителю снотворного, чтобы спал по ночам! А Вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие!
— Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение!
— Ну, скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!
— Кныш! Кны-ыш! А из чего сегодня компот?
— Из персиков.
— Ну ладно, компот давай. А по остальному — голодовка.
— И это всё, что Вы поняли? Эх, Вы, вещий Олег…
— Давай я буду тебя кормить, кормить, кормить… Ты вырастешь большой, как тигр, пойдёшь, загрызёшь его, дурака такого. (плача) Раз он не понимает, что я его люблю!.. И сама порчу отношения с ним!.. (Марианна — мышонку)
— Ох и глуп же ты, приятель! А я, кажется, ещё глупей…
— Товарищ! Пожалуйста, не жуйте трап! Неужели непонятно? Я же… в воду свалюсь! (Мотя — тигру)
— Сердится старик, совсем озверел.
— Ой, братцы! У него слюна с клыков капает!!!
— Это твои звери?
— Мои.
— А, понятно. Ну, так к ним и иди!..
— Я не трус! Но я боюсь!
— Ви не тигер! Ви свинья!
— Укротитель! Липовый.
— Спасайте меня все!
— Красиво плывут!
— Кто?
— Вон та группа в полосатых купальниках. (отдыхающий о тиграх)
— Раз, два, три, четыре, пять…
— Извиняюсь, Вы меня присчитали.
— А ты у меня будешь сидеть до самого причала, аферист.
— Что же, сдавать его будете за льва? В этой клетке лев сидел.
— На вымя не наступи, проснётся!
— Я тоже обязательно кем-нибудь стану. Вот возьму и пойду осенью в техникум. Честное слово, пойду.

Источник

способны!
Ух, морское чудовище!
Пустите!
Ай!
Маришка,
выходи на штрафные работы.
Товарищ капитан,
…мы делегация от команды.
Насчет буфетчицы.
Хотим это…взять её на поруки.
– Ни за что!
– Она же просто весёлая.
Да что же
её за это на рее повесить?!
Выкиньте арестантку из головы.
А-а-а!
– Отбываете?!
– Не ваше дело!
А ведь из-за Вас невольно
мог и я пострадать.
“Паду ли я, стрелой пронзенный”,
“Иль мимо пролетит она”.
“Как мимолетное виденье”.
Какой увар-то?
Процентов сорок даёт?
Вот человек!
Укротитель зверей,
а понимает даже кулинарию.
А тебя учи–не учи.
А кто раскладочку утверждает?
– Олег Петрович.
– Серьезный товарищ.
Капитан-то
против него пожиже будет.
Так ведь он был капитаном.
И на этом даже судне.
Да вот, понизили.
За что же? Ревизия что ли?
За пассажирку.
Он в неё влюбился без памяти,
а она ему…
…мозги крутила.
Красивая была шельма.
Артистка по профессии.
И вот, подходим мы к причалу.
А пассажирка
шасть к нему на мостик.
И говорит: “Так, мол, и сяк.
Это, мол, ошибка,
взаимное заблуждение.
Я забыла Вас сказать,
что я замужем”.
Олег Петрович стоит в остолбенении,
а корабль полный вперед работает.
Так мы с полного хода
и резанули в причал носом.
Вот так и кончилось
его капитанство.
Да, выходит человек
пострадал за любовь.
Причем тут любовь!
Может, это просто было
минутное увлечение.
Что ты наделала, злыдня!
А-а-а!
Закипает!
Ну, скажи, какая от тебя
в жизни польза!
Никакой, кроме вреда!
Маришка,
…обед принёс.
Неси назад,
я объявляю голодовку.
Я требую,
чтобы сюда пришел старпом.
Пока не придет –
ничего не буду есть!
Хорошо.
Кныш, Кныш,
…а из чего сегодня компот?
– Из персиков.
– Ну, ладно, компот давай.
А по остальному – голодовка!
А-а-а-а!
Ой, мамочки, спасите!
А-а-а!
Нашел, чертенок!
И что ты всё за мной ходишь?!
Зачем Вы меня звали?
Я хочу за всё за всё
попросить прощения.
Я всегда знал, что Вы вздорная,
…бессмысленная,
ни на что негодная девица.
Но сегодня я понял,
что Вы готовы…
…Вы готовы унижаться
лишь бы Вас выпустили от сюда.
И это всё что Вы поняли?
Эх, Вы,
…вещий Олег!
Ой!
Извините.
Давай, я буду тебя кормить, кормить…
Ты вырастишь большой, как тигр,
пойдешь загрызешь его, дурака такого!..
…раз он не понимает,
что я его люблю!..
…и сама порчу отношения с ним!
Ох, и глуп же ты, приятель!..
А я, кажется, еще глупей.
Закрой за мной дверь! Слышишь?!
Олег Петрович, можно к Вам?
А нет, лежите, лежите.
Я пришел к Вам не как к подчиненному,
а как человек к человеку.
Я все время думаю о Марианне.
Не слишком ли я с ней суров?
Правда, у нее было трудное детство.
Трудное, собственно, для ее родителей.
Согласен, согласен: плохо!
Очень плохо, что она…
…не нашла себе места
в жизни, но!..
Что говорит великий Писталоцци?
Помните, я Вам читал выдержки?
“Человека образуют обстоятельства”.
Труд! Вот что спасет Марианну.
Тот самый благородный труд,
что превратил обезьяну в человека.
Что это?! Что?!
А?!
О!
[Под губную гармошку]
Раз-два-три! Раз-два-три!..
Жук! Дай-ка, пожалуйста, образец!
[Под губную гармошку]
Раз-два-три! Раз-два-три!..
Следы!..
Ха-ха!.. Маришка опять чудит!
Вот даёт! Ну, врешь!
Не купишь! Зна…
Палудндра-а-а!
Сгорю! Тигры-ы-ы!
[Африканский мотив, барабаны].
Хммм…
Хм! Странные дела у нас на судне.
Рука…
Пять правей возьми.
Олег Петрович,
я, наверное, нездоров.
– Что случилось? – Я был сейчас
у Вас в каюте и мне показалось…
– Что Вам показалось?
– А нет, так, ерунда!
Мне в последнее время
всё что-то кажется.
[Тигриный вой] Олег Петрович!
– Ма-ма-мамочка!
Кыш! Бегите к радисту, пусть известит
команду и укротителя. Кыш!
Поздно! Мы окружены!
Уходите через иллюминатор.
[Шепчет]:
Олег Петрович…
Эй, на вахте! Круто заложили!
Сердится старик. Совсем озверел.
Не понял Вас! Повторите!
– Орлов, беги дай сигнал тревоги!
– Я далеко! Спустите нас!
М-м-мамочка!
Товарищи, дайте же что-нибудь
поесть! Я отменяю голодовку!
Вы про

——————————
Читайте также:
– текст Жестокая девственница
– текст Фанфан-Тюльпан
– текст Дом летающих кинжалов
– текст Миллион йен и миллион проблем
– текст Богатенький Ричи

Источник