Наша цель нанести пользу и причинить добро

18 февраля 2017, 00:00 | Катя Кожевникова

Вчера в мире отмечался прекрасный праздник – День спонтанного проявления доброты. С одной стороны, все знают: делать добрые дела – это хорошо и правильно. С другой, народная мудрость гласит, что дорога в ад выложена именно благими намерениями. Давайте подумаем, как не стоит “творить добро”, чтобы не попасть на эту скользкую дорожку.

Добро с кулаками

Худшие проявления и добра – те, что причиняются насильно. “Тебе так будет лучше”, – с ангельской улыбкой и непоколебимой уверенностью говорят люди, разрушая чью-то жизнь. Родители из лучших побуждений выбирают для ребенка будущую профессию, друзья пытаются рассорить товарища с девушкой, потому что она ему очевидно не подходит. А Маргарита Павловна Хоботова из “Покровских ворот” держала бывшего мужа при себе, так как была уверена, что без нее он пропадет.

Но нельзя насильно осчастливить. Так что, если захотите сделать человеку доброе дело, поинтересуйтесь – нужно ли оно ему. Иначе выйдет по старой русской традиции: “Хотели как лучше, а получилось – как всегда”.

Скрытые мотивы

Еще одна причина злодеяний с хорошими намерениями в том, что, совершая так называемое “доброе дело”, человек преследует личные интересы. Например, мать пытается разрушить семью сына, как ей кажется, из лучших побуждений – ведь эта дамочка не сможет сделать его счастливой. Но на самом деле причина ее поступков в другом – она не готова делить сына с кем-то еще.

Человеческая логика весьма изворотлива, особенно в деле самооправдания. Люди умеют додумывать благие намерения для самых неблаговидных поступков.

Счастье за счет несчастья

Редкие благие дела не имеют обратной стороны. Помогая одному человеку, вы можете нехотя навредить другому. Например, устроите подругу на работу по знакомству, а в результате эту должность не получит человек, который ее больше заслуживает. Так что, совершая добрые поступки, подумайте, не причиняете ли вы им кому-то зла.

Тактика VS стратегия

Порой дело, которое на данный момент кажется хорошим, может привести к печальным последствиям. Например, отличница Маша по доброте душевной дает списывать двоечнику Пете. В итоге Петя проваливает экзамены в институт и не может найти хорошую работу. Конечно, нельзя обвинять Машу во всех жизненных неурядицах Петра. Но если бы она в свое время не давала ему списывать, а объясняла сложные темы, может быть, его судьба сложилась бы иначе.

Конечно, мы – не экстрасенсы, и предсказать последствия всех своих поступках не можем. Но в добрых делах лучше придерживаться библейской мудрости: “Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда”.

Надеюсь, я не отбила у вас желания творить добро. Ведь добрые дела делают лучше нас самих, окружающих людей и весь мир.

А вы сталкивались с тем, что добрые намерения приводили к негативным последствиям?

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Народная мудрость предостерегает нас от поспешных добрых дел. «Не делай добра – не получишь зла», «Благими намерениями выслана дорога в ад» и т.д. Почему не стоит бросаться на помощь ближнему?

Рассказывает доктор психологических наук, клинический психолог, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета Ольги Овсяник. 

Обычно мы спешим на помощь людям в трех ситуациях

1. Человек пытается решить проблему самостоятельно, но делает это настолько медленно и мучительно, что у вас «чешутся руки», чтобы помочь ему.

2. Вам важен результат общего дела, а человек, который к этому причастен, не справляется со своим участком работы, и вы бросаетесь ему на помощь. 

3. Вы помогаете, потому что хотите, чтобы человек был вам благодарен – то есть по сути стал от вас зависим. 

Строго говоря, последние две ситуации альтруизмом назвать нельзя, поскольку в таких случаях вы работаете больше на себя. В психологии это называется вторичная выгода.

Но даже в случае, если вы искренне помогли человеку, он не просто не говорит вам «спасибо», но начинает вас избегать, а то и вовсе прекращает общение. Почему? 

А почему вы вообще решили, что вашему другу нужна помощь? Да, очень часто он разруливает ситуацию медленно, а иногда и вовсе «зависает» на проблеме, не видя, казалось бы, очевидных путей ее решения. Это происходит потому, что она ему кажется настолько большой и сложной, что закрывает остальной мир. 

Посмотрим эту ситуацию с точки зрения физиологии. В таких случаях у человека работает исключительно правое полушарие (которое специализируется на обработке информации), а доводы и слова окружающих обращены к левому полушарию, которое в данный момент у него «выключено». Он в буквальном смысле слова ничего не видит и не слышит, поэтому ваши советы и рекомендации – это разговор в пустоту. Человеку нужно время, чтобы «переварить» проблему. И если дать ему возможность «взять паузу» – он в конце концов решит ее самостоятельно (что будет для него важно и значимо). А вам нравится быть в роли «Бога», который способен разрубить любой узел единым махом. 

Человек, которому вы помогли, даже не скажет вам спасибо, потому что 

– видя вас, он будет достаточно долго испытывать чувство неловкости. Вы одним своим видом будете напоминать ему о поражении, которое он хочет забыть. А как о нем забудешь, если перед ним – живой свидетель его позора? 

 – когда мы решаем чужие проблемы, мы берем на себя ответственность. А не всем хочется быть зависимыми и благодарным именно вам (возможно, он в чем-то с вами соревнуется, о чем вы даже можете не догадываться). Может быть, он ненавидел вас за то, что вы были успешным. И всякий раз, когда вы помогали ему, отдавали свои «почти новые» вещи, платили за него в ресторанах и такси он чувствовал себя изгоем и каждый раз получал порцию унижения – по крайней мере так это воспринимал он сам.

– одни люди ориентированы на процесс, другие – на результат. Если вы помогли «процессуальщику», он чувствует себя обесцененным – поскольку вы сорвали ему процесс. Так, наверное, ощущал себя Наполеон, который был готов взять Москву с боем. Но Кутузов просто оставил город – и тем самым лишил полководца победы. 

 – помогая другому, вы «подсаживаете» человека на себя. Он постепенно перестает быть самостоятельным, то есть превращается в ноль. Это крайне неприятная позиция. Человек стремится снова стать единицей и поэтому прекращает общение с вами. Уход от вас – это попытка взять реванш. Когда никчемный (по мнению окружающих) муж, который ни один год жил на деньги жены, успешной бизнес-вумен, уходит от нее к простушке – это не что иное, как стремление снова стать единицей. 

Что же теперь, вообще не помогать – никому и никогда? 

Конечно же, помогать. Но только тем, кто действительно нуждается в вашей помощи и только тогда, когда ему это действительно необходимо. 

Не спешите вытаскивать человека из воды всякий раз, когда вам кажется, то он тонет. Скорее всего, он просто учиться плавать, а ваши спасительные мероприятия мешают ему освоить это умение. Не отнимайте у него радость победы. Лучше поощряйте его желание поскорее научиться и, возможно, обогнать вас на этом пути. Тогда он запомнит, что вы помогли ему взойти на Олимп. И это укрепит ваши отношения.