Наказание ребенка польза или вред

Известный психолог А.Фромм
перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там,
где применяются наказания:

Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.

Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, а это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой – он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти чувства – любовь и ненависть, – как сразу же возникнет конфликт.
Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, нашалил и, прежде всего, за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать в том же духе – и так до бесконечности.

Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна, прежде всего, родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.

Прежде чем воздействовать
на ребенка…

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: какая цель очередного вашего воздействия, чего Вы хотите?

Побудьте «в шкуре» своего ребенка, он создает лишь те конфликты, свидетелем которых был сам.
Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.
Вспомните себя в детстве, когда главной потребностью была потребность в одобрении, любви.
Дайте все это своему ребенку, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом.
Не предпринимайте чего-либо в состоянии аффекта, какие бы чувства вы не испытывали. Иначе воздействие может быть неэффективным.
Образно представьте, чем «наполнен» Ваш ребенок: его стремления, поступки, чувства и мечты. Проанализируйте поведение ребенка и посмотрите на ситуацию с его стороны, его глазами.

Если ваш ребенок не слушается,
обратитесь к собственным чувствам!

Чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание, родителям необходимо воспитывать не только детей, но и самих себя.

Важно:

Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
Не торопиться с наказаниями.
Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу, даже если понадобится больше времени. Таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.

Очень важно понять, что ребенок делает что-то не так, вредничает, капризничает не вам назло.

Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых – задача взрослого.

если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание;
если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле;
если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина – месть;
если вы находитесь во власти безнадежности и отчаяния, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

Станьте таким родителем,
какого Вы мечтали иметь

в детстве.

Подготовила: Васильченко Т.В.

воспитатель

МБДОУ «Детский сад №36 «Полянка»

Норильск, 2016

Источник

Согласно исследованиям, около 85 % детей так или иначе подвергались физическим наказаниям. Хоть многие родители считают эффективным только такой метод воспитания, все же польза «шлепанья» остается под сомнением. Кроме того, что это полное нарушение прав ребенка, это еще и обнаруживает слабость и несостоятельность родителя.

фото econet.ru

Почему родители прибегают к физическому наказанию

Конечно, взрослым, которых самих в детстве регулярно «шлепали» в воспитательных целях, очень трудно отойти от заведенной «традиции». Многие аргументируют это следующим: «меня били и ничего, вырос/-ла нормальным/-ой».

Чаще всего родители прибегают к помощи ремня под влиянием эмоций, сильного гнева. Это опасно не только самим по себе телесным наказанием, но и тем, что под влиянием чувств отец или мать могут просто не рассчитать силу удара и нанести ребенку вред.

Нужно учиться общаться с ребенком

Вместо этого психологи рекомендуют остыть, успокоиться, после этого – поговорить с ребенком, постараться объяснить, что именно он сделал плохо и почему так делать нельзя.

Вред физического наказания заключается еще и в том, что со временем ребенок начинает бояться не результатов своего поступка, а наказания. Взрослые благодаря наказаниям получают возможность управлять ребенком, но не перманентно, а лишь на короткий срок, пока ребенок боится. Послушание родителям достигается на почве выработанного страха, а не уважения и любви. Этот страх остается с ребенком и всю оставшуюся жизнь оказывает свое негативное влияние на развитие личности и коммуникации человека.

Также этот страх, который малыш испытывает перед родителями, самыми близкими и родными людьми, формирует в личности психологические травмы, в дальнейшем человек сталкивается с неуверенностью в себе, низкой самооценкой, невозможностью строить отношения.

Применение такой методологии в воспитании формирует в ребенке ложные установки: «сильный прав», «чего-либо можно добиться силой». В детском возрасте это проявляется в стремлении причинить вред более слабым: животным, другим детям. В дальнейшем общество получает агрессивную, озлобленную личность.

Кроме того, оказывается влияние также на физического, психическое, речевое развитие. В подсознании у ребенка отложилось, что в любой момент его могут наказать, что может послужить причиной развития неврозов, а также попросту не дает ребенку расслабиться, учиться, мыслить.

Американские ученые советуют воздерживаться от «воспитательных» шлепков еще и потому, что это препятствуют формированию у ребенка совести и чувства вины. Складывается установка: проступок – наказание – проступок искуплен. Ребенок попросту не осмысливает тяжесть своего поведения, не делает соответствующие выводы из результатов. Например, если малыши подрались, нужно донести ребенку: бить детей нехорошо, им больно, они обижаются. Просто сказать «это плохо, иди за ремнем» – плохая тактика.

Нужно учиться разговаривать с ребенком, объяснять последствия любого поступка (и хорошего, и плохого). Так ребенок научится сам определять, какие из действий приемлемы и к чему могут привести те или иные его решения. Кроме того, таким образом продолжается и укрепляется замкнутый круг: родители бьют ребенка – вырастает взрослый, который в свою очередь также бьет своих детей.

Безусловно, бывают разные ситуации, и корректировать поведение подрастающего человека порой необходимо. Чтобы ущерб для психики свести к минимуму, нужно усвоить некоторые правила:

наказание должно соответствовать степени тяжести проступка;

при частых наказаниях ребенок привыкает и начинает относиться равнодушно;

после понесенного наказания не стоит снова и снова пробуждать в ребенке чувство вины. Тема закрыта, вина искуплена;

следует воздержаться от воспитательных мер, когда ребенок ест, играет, занимается, сразу после и перед сном, после травмы;

телесные наказания ни в коем случае нельзя проводить в период сильного гнева, раздражения;

важно учитывать причины, которые сподвигли ребенка на этот шаг: возможно, он хотел защитить более слабого (младшего ребенка, котенка) и из-за этого и ударил обидчика.

Да, родители руководствуются исключительно добрыми намерениями, шлепая в очередной раз своего любимого ребенка. Но лучше остыть, взять себя в руки и поговорить с ребенком. Беспроигрышный, но крайне сложный, вариант: воспитание себя в первую очередь, ведь ребенок бессознательно копирует поведение людей, которых он любит и уважает.

Спасибо что дочитали, если вам понравилась статья, ставьте like и подписывайтесь на канал!
Вы так же можете ознакомится с другими публикациями на канале:

Источник

Галина Березина
Наказание вред или польза для ребенка

Предлагаю усомниться в искренности тех мам, которые убеждают, что педагогический процесс возможен без применения физического наказания. К этой бескомпромиссной категории относилась и я несколько лет назад. «Ну, неужели нельзя договориться!» – думала я, наблюдая маму с бьющимся в истерике ребенком на прогулке. Оказалось, что, в самом деле, иногда бывает невозможно. Но согласитесь, одно дело, если вы твердо уверены, что любите своего ребенка и, воспитывая его, совершаете правильные поступки. И в число этих «правильных» поступков входит и похвала, и шлепки (понятно, что за дело и в меру). Другое дело, если вы после вспышки гнева и выговаривания чада, начинаете ругать себя, на чем свет стоит и на протяжении последующей недели обдумывать произошедшее. Вот это уже плохо. Такой ситуации допускать нельзя. И вовсе не потому, что вы поступили неправильно, отшлепав ребенка по попе. Скорее всего, ваш поступок был вполне закономерен (потому что, любящую маму можно довести до белого каления только с помощью недюжинных усилий). Главный вопрос в том, как относиться к тому, что уже сделано.

Воспитание – сложный процесс. Для гармоничного и здоро-вого развития ребенку необходимо установление границ и норм дозволенного, а также своевременное получение информацииот близких людей о том, что замечены его до-стоинства, победы и результаты.

При правильном воспитании любовь и требовательность идут рядом. Поощрения подкрепляют желательное поведение и хорошие поступки, способствуют развитию у ребенка синдрома победителя. Наказания, напротив, служат для прекращения нежелательного поведения и развивают синдром побежденного.

Иногда родители находятся в замешательстве, не знают, как отреагировать на плохое поведение ребенка.

Прежде чем наказать ребенка, нужно хорошо разобраться в мотивах, причинах и характере проступка и осмотрительно сделать выводы.

Каким должно быть наказание?

Наказание должно быть справедливым, так как несправедливость обижает и озлобляет ребенка. Оно должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет смысл и не способно прервать нежелательное поведение. Можно сделать строгое замечание, лишить его какого-нибудь удовольствия, но нельзя наказывать трудом. Превращая выполнение тех или иных обязанностей в наказание, можно вызвать неприязнь к труду. Нельзя постоянно выговаривать ребенку, что он нерадивый, а тем более постоянно наказывать. Отрицательная оценка должна всегда даваться конкретному поступку, а не личности в целом. Плохим может быть то, что совершил ребенок, а не он сам. Этот момент чрезвычайно важен для самооценки ребенка.

Важно, чтобы все члены семьи выражали единство в оценке тех или иных действий ребенка. Несогласованные действия взрослых (мама наказала, папа отменил) приводят к детским манипуляциям, а кроме того, не позволяют самому ребенку осознать, что хорошо, а что плохо.

Не стоит унижать ребенка физически (порка, подзатыльники) или словами (обзывание, унижения). Это не способствует развитию у ребенка моральных ценностей и норм. После такого вида наказания, изменения в поведении ребенка происходят в основном только в присутствии человека, который наказал его. Он приучается осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе неблаговидное или просто запретное действие.

Ребенок может сам принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас очень справедливо относятся к поиску подходящего наказания. Осуществляя выбор, они лучше запоминают, что последует за определенным поведением и это повышает их ответственность.

Важно, чтобы принятая система поощрений и наказаний работала. Применение наказания «через раз» не гасит, а закрепляет нежелательное поведение. Поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний, выбирать надо реалистичные поощрения и наказания.

Какие способы воздействия допускаются?

Терпение. Это самая большая добродетель, которая может быть у родителей.

Объяснение. Объясните ребенку почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.

Источник

Фото: Legion-Media.Ru

Ольга Егерева, воспитатель детского сада, мама троих детей, бабушка

«Я работаю с детьми уже больше 20 лет. Вы удивитесь, потому что, наверное, для воспитателя детского сада, особенно, с советским опытом, это не стандартная позиция, но я категорически против наказаний как таковых.

Я считаю так: наказания разделяют взрослого и ребенка, делают их противоборствующими сторонами, а в этом нет ничего хорошего. Я уверена, что такие меры не укрепляют родительский (или воспитательский) авторитет, а наоборот, разрушают доверие и сеют недопонимание.

У меня трое детей, и я всегда старалась не злоупотреблять наказаниями: никаких «встань в угол», «останешься без сладкого» или, тем более, «получишь ремня». Понятно, что иногда срываешься, но важно к этому так и относиться: «я сорвалась», «я сделала что-то, что делать не надо».

Плохо говорить с ребенком с позиции силы. Воспитание состоит не в том, чтобы заставлять и шантажировать (а наказание – это, по сути своей, шантаж), а в том, чтобы объяснять, почему не надо делать те или иные вещи. Иногда говорить об этом приходится помногу раз. Иногда даже мы терпим неудачи, и объяснить не получается в принципе. Но это не повод подавлять волю ребенка силовыми методами.

Дети понимают, что можно делать, а что нельзя, не под угрозой наказания, а на примере, который они видят перед собой. Если мама неряшлива, то, как вы ребенка не наказывайте, он аккуратистом не станет. Если папа ругается скверными словами, то неважно, моете ли вы малышу рот с мылом или нет, он тоже будет использовать бранную лексику. И так далее.

Конечно, бывают ситуации, когда нам не до объяснений: если ребенок делает что-то опасное или непозволительное ни при каких обстоятельствах. Например, у меня в группе часто бывают агрессивные дети, которые нападают на других малышей.

Это всегда тяжелая ситуация, и мне приходится много работать с такими драчунами, чтобы сменить их настрой. Я уже давно заметила, что ими становятся те дети, которых много наказывают, особенно кулаками. Так они вымещают обиду и копируют взаимоотношения с позиции силы.

Я никогда не наказываю детей, но всегда хватаю за руку и останавливаю. Отвожу в сторону, долго объясняю, и не даю уйти, пока не договорю. Этот метод действует не сразу, зато я уверена, что не калечу детскую психику и даю человеку возможность вырасти таким, каков он есть».

Константин Сыроедин, семейный консультант, отец двоих детей

«Это сложный и дискуссионный вопрос. Конечно, все зависит от конкретной семьи: какие отношения установились в ней между родителями и детьми, как мама и папа общаются между собой.

Если дома часто ведут разговоры на повышенных тонах, ребенок привыкает к такой манере общения. Наказания для него – нормальное дело, ему понятны методы, направленные на подавление. Он внутренне готов к тому, что его ругают, и уже понимает, как надо себя в такой ситуации вести.

Если в семье у ребенка тишь да гладь, любое наказание будет для него болезненным. В этом случае я бы посоветовал вводить их очень аккуратно и неэмоционально. То есть, малышу надо заранее объяснять, что если ты будешь поступать так-то, мы будем тебя наказывать так-то. В этом случае наказание должно идти не от эмоций, а от разума.

В принципе, я уверен, что наказания необходимы. Детям сложно понять, что можно, а что – нет. Усвоить рамки дозволенного – трудное дело. В этом смысле наказание – хороший помощник: не нам, а именно детям.

Есть вещи, которые делать нельзя. Если нарушил запрет – будешь наказан. Это простая и понятная система.

Главное, чтобы наказание было соразмерно проступку и чтобы эта классификация «какое наказание за какое деяние» была постоянной и неизменной.

То есть, если ребенок, например, бьет маму, и вы считаете, что его необходимо поставить в угол, делайте это всегда. Что бы ни случилось: ударил маму – пошел в угол. И только так. Это как правила игры, которые, в случае их соблюдения, помогают ребенку научиться контролировать себя.

Но наказания должны меняться с возрастом, и главное, – чем старше ребенок, тем реже нужно к ним прибегать. Для малышей, которые еще не в состоянии правильно воспринимать слова, такой способ применим.

Но все же, это вспомогательный метод воспитания, к детям постарше требуется другой подход. И я категорически против телесных наказаний. На мой взгляд, они недопустимы».

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

С детским непослушанием рано или поздно сталкиваются все родители без исключения. Бывает, что поведение любимого чада приводит в замешательство, а иногда просто ставит в тупик. И тогда взрослые задумываются о том, как наказывать ребенка правильно, чтобы не навредить детской психике и не развить в малыше ненужные комплексы.

Наказания: за и против

Споры о том, можно ли наказывать детей, давно ведут и родители, и специалисты. Противники подобных мер говорят о том, что с большой вероятностью ребенок, систематически испытывающий физическое и моральное воздействие, во взрослой жизни будет отличаться заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Это приведет к большим трудностям в отношениях с другими людьми и проблемам социальной адаптации.

Однако в процессе воспитания детей без наказаний не обойтись. Полное их отсутствие в жизни малыша может привести к тому, что он так и не научится нести ответственность за последствия своих поступков.

Если полностью исключить наказания, ребенок может посчитать, что родителям абсолютно все равно, что и как он делает. Такая снисходительность взрослых не изменит поведение малыша, но может привести к конфликтам. В семье обязательно должны существовать определенные правила, запреты и ограничения.

С какого возраста применять

Психологи и педагоги утверждают, что бесполезно наказывать детей до 2,5 лет. До этого возраста дети не в состоянии оценить, плохо или хорошо они поступают. Непослушание может быть следствием эмоциональных перегрузок, а также физической усталости. Если малыша накажут, он может это неправильно воспринять: кроха будет думать, что родители вдруг перестали его любить. Вместо наказания следует переключить внимание карапуза на что-либо более полезное и направить его энергию в нужное русло.

Понимание причинно-следственных связей и способность управлять своим поведением приходят после 3 лет, но не сразу, а постепенно. В этом возрасте психика еще продолжает формироваться. Не следует кричать на малыша, нужно строго, но спокойно объяснять ему, почему он не прав.

Самостоятельно отличать плохие поступки от хороших ребенок способен к 6–7 годам. Если до этого возраста меры воздействия со стороны взрослых были правильными, малыш не будет бояться признаться родителям в чем-либо, опасаясь последствий.

Что нужно учесть до применения наказания

До того, как выбрать меру воздействия за какой-либо детский проступок, родителям следует учесть:

Наказание должно быть действием нравственной направленности. Его цель — ограничение нежелательного поведения ребенка, а также предотвращение подобных действий в дальнейшем.
Необходимо учитывать возрастные нормы психики ребенка. Не нужно требовать от малыша взрослого отношения к различным ситуациям.
Дети обычно готовы к взаимодействию с близкими людьми. Если они делают что-то наперекор взрослым, на это есть свои причины, за каждым детским поступком кроется мотив. Родителям следует разобраться в происходящем и только потом наказывать, если это необходимо.
Следует четко разделять наказания, являющиеся педагогическими мерами, и те, которые можно квалифицировать как жестокое обращение. Иначе ребенок, испытавший страх и даже злобу, в следующий раз просто скроет содеянное, чтобы избежать негативной реакции со стороны взрослых.

Эффективность воздействия

Наказание, при котором ребенок готов будет своими силами исправить последствия своего проступка, является наиболее эффективным. Нужно не заставлять, а побуждать малыша принять такое решение. Например, убедить его собрать раскиданные вещи или игрушки. Можно сказать крохе, что игрушкам холодно лежать на полу, они будут плакать. Или убедить ребенка постарше вымыть испачканную обувь, объяснив, что его любимые ботинки могут быстро прийти в негодность, если не ухаживать за ними, и их придется выбросить. Попросить склеить порванную книгу, объяснив, что с книгами нужно обращаться бережно и рассказав о значимости книг.

Родителям следует адекватно оценивать возможности своего чада. Если малыш не в силах самостоятельно исправить то, что он сделал, ему обязательно нужно помочь.

Виды наказаний

Перед тем, как наказывать ребенка, родителям следует учесть: любая из мер воздействия, помимо соразмерности проступку, должна применяться с учетом возраста, а также психологических особенностей малыша, его темперамента и эмоциональности.

Ограничения и запреты. К ним прибегают в случаях, когда требуется добиться от ребенка какого-либо действия. Например, если он не хочет убирать игрушки или делать уроки, то вводят ограничения, запрещая смотреть мультфильмы или играть в компьютерные игры. Длительность действия запрета должна соответствовать проступку, иначе ребенок может обвинить родителей в несправедливости.
Лишение удовольствий. Действеннее будет наказать ребенка, лишив его чего-либо, чем делая ему плохое. Родителям полезно будет заранее проговорить с малышом, за какие именно нарушения он может быть лишен любимых удовольствий. Тогда ребенок будет уверен в справедливости наказания. Иначе он может не увидеть связи между своим проступком и лишением, например, воскресного похода в кино.
Осуждение и порицание. Цель такого вида наказания — заставить ребенка почувствовать свою вину и сожалеть о плохом поступке. Эффективность такого метода заключена в возможности заложения определенной модели поведения в будущем. Ребенок не повторит того, за что ему было стыдно перед людьми, являющимися для него авторитетом и чье мнение для него важно (родители, учителя).
Извинение. Ребенок должен уметь просить прощения за те проступки, что он совершил, а также учиться исправлять нанесенный вред. Но и родителям следует уметь извиняться перед ребенком, демонстрируя это в определенной ситуации личным примером. Например, если мама резко ответила малышу, когда он прервал разговор, можно выразить свое сожаление и извиниться перед крохой за грубый ответ.
Игнорирование. Такой вид наказания применяется в каждом возрасте по-разному. С двухлетним крохой мама может отказаться играть, занявшись домашними делами. При каждом обращении она постоянно объясняет крохе, почему не идет с ним играть. С малышом 4 лет можно не разговаривать, но когда он сам обращается к родителям, ему объясняют, почему с ним не хотят общаться. И объясняют, что ему нужно сделать или исправить для того, чтобы мама с папой вновь с ним заговорили. Если ребенок старшего возраста, можно один раз объяснить ему, в чем он провинился, и после этого на него не реагировать.
Метод игнорирования не должен применяться часто и длиться слишком долго. Для ребенка, особенно маленького, родители — главное в жизни, и если они его игнорируют, он испытывает стресс, чувствует себя ненужным. Когда малыш выполнит то, что от него требуют, обязательно нужно похвалить его и поцеловать.
Изоляция. Данную форму наказания применяют для детей до 5–6 лет, ставя их в угол или отправляя в отдельную комнату и оставляя в одиночестве. Нельзя выключать в комнате свет, усугубляя наказание детскими страхами. Предварительно следует успокоить ребенка, попросить его подумать над своим поведением. Наказание и проступок не должны быть разделены временным промежутком, они должны следовать друг за другом. Не следует надолго изолировать ребенка, достаточно будет нескольких минут. После этого можно еще раз объяснить малышу, за что его наказали.
Физическое наказание. Метод является самым противоречивым в процессе воспитания. Это не только пресловутая порка ремнем, но и любые шлепки, подзатыльники, удары по рукам. Такой вид воздействия может заложить в ребенке уверенность, что побеждает всегда тот, кто сильнее. Это знание он будет использовать и во взрослой жизни. Специалисты утверждают, что любая физическая расправа может привести к расстройствам психики. Если ребенок учится в школе, он может начать отставать по предметам, у него возникают проблемы в общении со сверстниками. И самое главное — физическое наказание порождает ложь. Чем сильнее давление оказывают на ребенка родители, тем хуже будет складываться ситуация с детской честностью. Ребенок предпочтет соврать в следующий раз, чем испытывать боль, которую причиняют ему самые близкие люди.
Если нервы родителей напряжены до предела, лучше выйти из комнаты и на некоторое время переключиться на занятия, которые дадут возможность прийти в себя и трезво оценить ситуацию. Ребенок за это время, скорее всего, тоже успокоится, и можно будет объяснить ему, в чем именно он неправ.

Принципы наказания

Справедливость. К ребенку нельзя придираться и наказывать за то, что он попал под горячую руку и родители просто срывают на нем злость от ссоры друг с другом или из-за проблем на работе. В этом нет его вины. Наказание должно быть спокойным и взвешенным действием. Только так оно окажется эффективным.
Соразмерность содеянному. Нужно соизмерять степень вины малыша и тяжесть наказания. Не должно быть серьезных наказаний за мелкие промахи. Но и проявлять мягкость, наказывая за серьезные проступки, не стоит. Так, наказание за проступок, который ребенок ранее уже совершал, должно быть суровее предыдущего.
Временные рамки. Если ребенка лишают чего-либо на время, он должен знать, сколько продлится наказание. Например, запретить смотреть мультфильмы или пользоваться компьютером три дня.
Последовательность. Всем членам семьи необходимо соблюдать последовательность в воспитании и наказании. Если мама наказала, а папа пожалел, малыш просто не будет знать, как он должен поступать. К тому же он будет думать, что всегда сможет уйти от наказания.
Объяснение причины. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено совершать то или иное действие. Родителям нужно спокойно поговорить с малышом, объяснить, чем плох совершенный им проступок и какие могут быть последствия.

Как не следует наказывать

Читать нотации и утомлять ребенка длительными рассуждениями Он их просто не поймет и не воспримет. Говорить нужно четко и кратко: «Нельзя дергать кошку за хвост. Ей больно».
Ругать ребенка за то, чего сами родители не исполняют. Это вызовет у малыша протест и может породить чувство неуважения к ним. Дети, особенно маленькие, часто повторяют действия взрослых. Поэтому, запрещая своему чаду произносить плохие слова, родители, прежде всего, должны исключить их из собственной речи.
Наказывать «для профилактики». Наказание должно быть только за конкретный совершенный проступок.
Повышать голос. Ребенок может просто впасть в ступор и перестать понимать кричащего на него родителя. Лучше успокоиться и сделать внушение ровным строгим тоном.
Откладывать наказание. Не нужно говорить, придя на детскую площадку: «Вчера ты плохо себя вел, поэтому сегодня ты не будешь кататься на качелях». Детская психика очень гибкая, и ребенок может не вспомнить, за что же именно он наказан. С его точки зрения наказание будет несправедливым и непонятным. Особенно это касается детей младшего возраста.
Действовать непоследовательно. Если сегодня ребенку что-либо запретят, а завтра разрешат это делать, он будет сбит с толку и окончательно запутается, что можно, а что нельзя.
Грозить заведомо невыполнимым. Не стоит говорить: «Никогда больше не пойдешь гулять!»
Принимать воздействующие меры во время приема пищи, игр или перед сном.
Использовать в качестве наказания физический труд или учебные занятия. В памяти ребенка останутся связанные с этим негативные впечатления, что может привести, например, к снижению мотивации к учебе.
Запугивать малыша тем, что мама и папа не будут его любить. Для ребенка нет ничего страшнее, чем отсутствие родительской любви. Ни при каких обстоятельствах он не должен сомневаться в том, что он нужен и любим.

Наказание детей от 6 до 10 лет: правила и особенности

Часто у подросшего малыша возникает «бунт на корабле», с помощью которого ребенок пытается заявить о своих правах. Дети старше 6 лет уже осознают свои проступки и прекрасно могут отличить плохое от хорошего. Эту особенность нужно учитывать, применяя меры воздействия.

Нельзя наказывать при свидетелях, это только унизит ребенка и спровоцирует дальнейшее упорство.
Нельзя проводить сравнение с друзьями и одноклассниками. Ребенку больно слышать, что кого-то родители считают лучше его. Плохое поведение такие сравнения не исправят, но обеспечат малышу неуверенность в себе и своих силах.
Нужно доводить наказание до логического конца. Если родители проявляют слабость (например, разрешают что-либо раньше установленного при наказании срока), проступки будут продолжаться, а эффективность наказания сведется к нулю.
Следует объяснять, что нужно делать, а не запрещать. Например, фразу «Нельзя садиться за стол с грязными руками» лучше сформулировать по-другому: «Перед тем, как сесть за стол, нужно обязательно вымыть руки». Так малыш поймет, что ему не запрещают, а дают совет, как лучше поступать.
За мелкие проступки ребенок тоже должен понести наказание. Иначе с каждым разом он все больше будет уверен в своей безнаказанности.

Когда меры воздействия недопустимы

Существуют ситуации, когда в любом возрасте применение каких-либо форм наказаний недопустимо:

Любопытство и тяга к познанию (изучая мир, кроха тянет в рот предметы, засовывает пальцы в различные отверстия, ломает вещи и игрушки, пытаясь понять принцип их действия).
Особенности возраста (непоседливость, невнимательность, плохая память).
Особенности физиологии (не складываются «отношения» с горшком, не хочет ложиться спать или садиться есть).
Неправильное поведение в связи с отсутствием опыта в жизненных ситуациях (отнимает чужие игрушки, боится и не хочет идти в поликлинику), когда родители не объяснили ему, что так делать нельзя.
Проявление эмоций, естественных чувств (не хочет отпускать маму на работу, ревнует к младшему ребенку и поэтому обижает его).
Неосторожное поведение (влез в лужу и испачкал одежду, случайно разбил или разлил что-либо).
Непреднамеренные поступки (забыл выполнить какую-либо просьбу родителей или не понял, что от него требуют).
Желание помочь (ребенок хотел сделать что-либо хорошее или полезное, но у него это не получилось).

Применяя наказание, следует соблюдать меру. Являясь в некоторых случаях необходимостью, наказание может быть лишь одним из средств, применяемых в качестве воспитания, но ни в коем случае не основным и не единственным. Неспособность родителей воздействовать на ребенка другими способами является демонстрацией их собственной несостоятельности и понижает родительский статус.

Источник