Любовный треугольник в свою пользу
Я очень долго разбиралась с темой любовных треугольников в своей жизни. Обнаружила много всего интересного. Поделюсь тем, что я нашла на эту тему внутри себя. Это не полный и не обязательный перечень причин формирования любовных треугольников. Только то, что было в моей истории.
О чём речь в статье
- Зачем вообще “нужен” треугольник?
- 19 “женских причин” для формирования треугольника типа “один мужчина, две женщины” (личный опыт).
- Коротко: как выйти из любовного треугольника.
- Существует ли “карма”: если переспать “в девичестве” с женатым, то потом свой муж будет изменять?
- Работает ли примета — “если лазить у мужа по карманам, то муж будет изменять”?
- Мой взгляд на утверждение о мужской полигамности и о женской моногамности “от природы”, а также на утверждение, что мужчинам важнее физический контакт, а женщинам эмоциональный.
Пишу про треугольник по типу ЖМЖ: муж, жена и любовницы. Но это не значит, что женщины жертвы, а мужчина подлец. В любовных многоугольниках каждая из вершин получает свою порцию страданий и свою порцию вторичных выгод, у каждой из вершин свои причины быть в этом многоугольнике. Отношение ко всем вершинам у меня, теперь уже, нейтральное.
Зачем вообще треугольник?
Минутка теории. Согласно концепции триангуляции Боуэна, в паре при сближении нарастает уровень напряжения, если пара с этим напряжением не справляется, то происходит триангуляция — чтобы разгрузить создавшее напряжение, пара вовлекает в свои отношения третьего участника и через это стабилизирует отношения. Это может быть телевизор, алкоголь, друзья, работа, котёнок, ребёнок и т.д. В том числе и любовница.
Что это значит в жизни
Например, в паре возрастает недовольство друг другом, гнев друг на друга. Обходиться с этим пара не умеет — нет навыка справляться со своим гневом и нет навыка конструктивно обсуждать происходящее, говорить о чувствах, экологично выражать недовольство, разговаривать и договариваться. В пару вовлекается любовница.
С одной стороны, это увеличивает дистанцию в паре, уровень напряжения падает, супругам становится легче. С другой стороны, на любовницу можно направить тот гнев, который возник в супружеской паре.
Мужчина может быть жёстким и грубым в обращении с любовницей, практиковать с ней более жёсткие формы сексуального контакта. Это может выглядеть как то, что “хочется анального секса, жене предложить стыдно, а с любовницей/проституткой можно“. Но дело не в “анале” как таковом, а в желании выразить агрессию.
Если у мужчины гнев по типу обиды, то он, наоборот, может быть ласковым и выбрать мягкую и утешающую любовницу, чтоб “пожалела”.
Если жена узнаёт или подозревает о любовнице, то и у жены появляется возможность легализовать и выразить свой гнев. Как самой любовнице, так и мужу за её наличие. Хотя изначально гнев был совсем про другое, но сказать об этом было “стыдно”. А вот ругаться из-за наличия любовницы — это уже не стыдно, это дело благочестивое.
Почему вообще нарастает напряжение в паре?
Кроме бытового недовольства, неумения обходиться с гневом и обсуждать происходящее, есть и другие причины. Механизм проекций/переноса работает в любых отношениях — в какие-то моменты человек “видит” в партнёре не партнёра как такового, а другую фигуру (чаще родительскую), и испытывает чувства, свойственные отношениям с этой увиденной фигурой, а не с реальным партнёром. Например, вопрос супруги — “как дела, как день прошёл?” — муж может воспринимать как материнский контроль и чувствовать страх, стыд, гнев и желание защищаться.
Чем ближе и глубже отношения супругов, тем больше поднимается чувств из отношений с родителями. Чем отношения с родителями были сложнее, тем тяжелее эти чувства. И тем сильнее желание создать треугольник, разрядив напряжение. “Близкие” отношения — это может быть как в прямом, здоровом, смысле, так и в смысле слияния, созависимой динамики.
Но почему кто-то для триангуляции выбирает котёнка, а кто-то любовницу? 19 “женских причин” для формирования треугольника ЖМЖ
Почему женщина формирует свои отношения по принципу треугольника. Причём как в позиции жены, так и в позиции любовницы.
Первый блок причин — это позиция “женщины из треугольника” в её родительской семье. В одной и той же семье девочка может занимать несколько позиций.
- Образ семьи “Конкуренция”. Мать занимает конкурирующую позицию по отношению к дочери, видит дочь на одном иерархическом уровне с собой и мужем и воспринимает дочь как угрозу. Отец, возможно, тоже воспринимает дочь не как ребёнка, а как женщину. Тогда у девочки складывается образ семьи “Один любимый мужчина и две конкурирующие женщины”, который переносится и бессознательно выстраивается в её мужеско-женских отношениях.
- Образ семьи “Сиблинг-подкидыш”. Если отец склонен к инфантильности, он может занимать позицию ребёнка по отношению к своей жене и позицию сиблинга по отношению к дочери. Тогда дочка конкурирует за любовь матери с лже-сиблингом (своим отцом). В образе семьи у девочки запечатлевается необходимость конкурировать за любовь значимого человека с кем-то, кто вообще “левый”, незаконно занимающий место. И в мужеско-женские отношения девочка переносит ощущение, что предназначенные ей любовь и энергия мужа утекает куда-то на сторону.
- Образ семьи “Мама своей маме”. Если мать склонна к инфантильности, то она может быть склонна переносить на свою дочь функции своей матери. Дочка как бы занимает место бабушки, а мать и отец — место детей (дочери и “зятя”). Тогда в своих мужеско-женских отношениях выросшая девочка по отношению к мужу будет занимать позицию матери, а у мужа практически законно появится женщина в позиции жены.
- Образ семьи “Замещаю маму в постели с отцом”. Если мать склонна к инфантильности и не хочет занимать позицию жены и матери, она может как бы поменяться местами с дочерью. Дочь встаёт на позицию жены своего отца, а мать — на позицию их ребёнка. Физически — с мужем спит жена (хотя может и не спать), а символически — в постели с ним дочь. Это снова формирует образ “один мужчина и две женщины”. Этот образ семьи комплементарный с предыдущим образом: женщина, которая была мамой своим родителям, будет такой же матерью-женой в отношениях с мужем, у которого появится дочка-любовница из позиции “замещаю маму в постели с отцом”.
- Образ семьи “Девочка-туда-сюда-затычка”. Когда у матери начинаются проблемы с мужем, она переключает внимание на дочь, уделяет ей много времени, как будто больше любит её, а потом отношения с мужем налаживаются, и дочка становится снова не нужна. Девочка чувствует брошенность, предательство. Чувства брошенности, предательства, использованности, а также сама динамика “нужна-не-нужна” влияют потом и на формирование мужеско-женских отношений.
- Образ семьи “Недодадено”. Мать не выдерживает близкого и плотного контакта с дочерью. И постоянно на что-то или на кого-то отвлекается. Т.е. тоже своего рода триангуляция. У девочки остаётся ощущение, что в отношениях с близким человеком должен быть кто-то или что-то ещё, что постоянно препятствует любви и контакту.
- Образ семьи “Тайный исключённый”. Если в семье есть родственники, о которых не принято говорить, которых как бы исключают, особенно если это потерянные или абортированные дети, то у девочки формируется образ семьи, что есть кто-то “тайный”, “незаконный”. Тогда женщина может вовлекать в свою жизнь любовницу, которая будет занимать место её умершей сестры, например. Или сама может идентифицировать себя с родственником, который занимает “тайное” место в семье, и становиться любовницей.
- Образ семьи “Вечная дочка”. Девочке давали послание “не расти”, и она так и не выросла. Тогда она не может быть женой своему мужу. Может становиться любовницей, как бы удочеряясь в семейную пару. Может, будучи женой, “привлекать” более зрелую любовницу, символически замещающую ей мать, как бы создавая из мужа и любовницы пару родителей.
Далее — другие причины, не так сильно связанные с позицией в семье, но тем не менее связанные с детством и семьей.
- Расщепление по типу “Мадонна”-“Проститутка”. Тогда женщина по ощущениям не целиком женщина, а только “половина женщины” — либо про любовь и заботу, свет и чистоту (этакие материнские функции), либо про секс, страсть, функции любовницы. Тогда она привлекают вторую женщину в отношения, чтобы “дополнить себя” до целой женщины.
- Несформированная или раненая женская идентичность. Женщина через мужчину ищет женщину, чтобы найти себя как женщину. Но не находит.
- Сильная потребность в матери. По причине, которой могла бы сформироваться однополая связь в попытке восполнить материнский дефицит. Но у женщины внутренний запрет на лесбийские отношения. Тогда она формирует отношения с женщиной, но опосредованно — через мужчину.
- Разрешение на насилие. Если девочка пережила сексуальное злоупотребление, насилие, унижение, то у неё (травма, разумеется) формируется разрешение на насилие. И даже “необходимость” жить в таких ощущениях. Тогда наличие других женщин у мужа может быть формой воспроизведения сексуального унижения и насилия.
- Сексуализация. “Я ценна только за секс”. В силу определённых причин, в частности — сексуального злоупотребления, инцестуозного характера отношений в семье, у девочки формируется ощущение — “я ценна только за секс“. Тогда она не может построить полноценных отношений и остаётся в позиции секс-игрушки.
- Позиция жертвы как стиль жизни. Скорее всего, образ жизни, перенятый из семьи. В зависимости от того, кто ей в большей степени кажется жертвой (жена или любовница), ту позицию в треугольнике женщина и будет занимать.
- Лояльность семейной системе. Возможно, в семейной системе уже были истории с треугольниками и женщина воспроизводит их.
- Созависимость. Привлекающая и поддерживающая мужчину с сексуальной зависимостью.
- Собственное желание иметь любовника, на которое есть внутренний запрет. Тогда муж в функции зеркала. Почему такое желание, и почему оно запрещено — это отдельная длинная тема.
- Раненое право “иметь”, “владеть”, “иметь хорошее”, установка “ты должна всем делиться”. Например, чтобы “не вырастить эгоиста”, ребёнка заставляли делиться едой, игрушками и т.п., не давали права иметь что-то своё, личное — пространство, игрушки, вещи. Или, например, из-за финансовых обстоятельств приходилось донашивать чью-то одежду, доедать чью-то еду.
- Сильно раненые или нарушенные границы.
Если вы нашли у себя что-то из этого списка, это ещё не значит, что у вас есть или обязательно будет сформирован треугольник. Если вы живёте в треугольнике, то, возможно, в вашей истории есть какие-то из этих причин, но могут быть и другие причины.
Почему мужчины поддерживают отношения в треугольнике формата ЖМЖ, а также почему формируются треугольники типа МЖМ, это уже отдельные темы.
Коротко: как выйти из любовного треугольника
Взращивать своего внутреннего ребёнка и сепарироваться от родительской семьи. Учиться выдерживать глубокий контакт с партнёром, вносить в него все возникающие в нём чувства и развивать навыки здоровой коммуникации (конструктивно разговаривать, договариваться). Исцелять свою раненую ценность и раны, связанные с сексуальностью.
Существует ли “карма”: если переспать “в девичестве” с женатым, то потом свой муж будет изменять?
Если женщина “залипает” на женатого (или на мужчину, у которого есть партнёрша), независимо от того, переспит она с ним или нет, можно предположить, что у женщины есть тенденция к выстраиванию отношений в треугольнике. И тогда не исключено, что и собственные супружеские отношения женщина будет формировать по типу треугольника. Но это не от того, что она переспала с женатым. Интерес к несводобным мужчинам и формирование треугольников в своей супружеской семье — это ветки от одного корня.
Работает ли примета — “если лазить у мужа по карманам, то муж будет изменять”?
Также как и в случае с “кармой” — недоверие, желание контролировать, страх предательства, которые “вынуждают” лазить по карманам, и выбор партнёра, который может завести любовницу, — это ветки одного корня — внутренней бессознательной потребности строить отношения по типу треугольника.
Мой взгляд на утверждение о мужской полигамности и о женской моногамности “от природы”
Не претендую на позицию эксперта. Но в курсе зоопсихологии я не услышала о такой форме брака у приматов, в которой самки строго “хранят верность” самцу, которому “предписано осеменить как можно больше самок”.
- Есть формы брака с добровольной настоящей моногамией со стороны обоих партнёров.
- Есть формы брака, где официально моногамия, а фактически — как получится: самки выбирают “умных и заботливых” самцов в мужья, а “сильных и красивых” — в любовники. Но и самцам “пошалить на стороне” не запрещается.
- Есть формы брака, где практикуется промискуитет со стороны обоих полов.
- Есть гаремные формы брака с одним самцом или несколькими самцами, однако другие самцы могут официально или неофициально (пока никто не видит) овладеть самками. При этом в гаремной организации перед самцом стоит задача в защите самок, а наличие нескольких партнёрш у одного самца — это не причина создания гарема, а следствие.
Задача “осеменить как можно больше самок”, как это часто формулируется в социуме в подтверждение идеи о мужской полигамности и женской моногамности, есть у самцов в случае промискуитетной организации семьи. Но при такой организации и у самок есть задача отдаться как можно большему количеству самцов.
Т.е. вопрос полигамности-моногамности между полами у приматов решается более или менее симметрично.
Мой взгляд на утверждение, что мужчинам важнее физический контакт, а женщинам эмоциональный
Я считаю, что для гипотетического здорового человека, независимо от пола, важно сочетание и того, и другого вида контакта. Баланс в этом сочетании может меняться в зависимости от индивидуальных особенностей человека и от этапа жизни человека или этапа отношений пары.
Однако в культуре с невротическими предписаниями имеем то, что имеем — “мужчины не плачут”, а женщины витают в облаках с розовыми пони, отрицая “грязь и похоть”. Тем не менее женщина может научиться получать чувственное удовольствие от телесного контакта, а мужчина — от глубокой эмоциональной близости.
Вы включили компьютер или взяли телефон, а что в это время делает ваш партнер? С какой точностью мы можем утверждать, что он сейчас верен нам? Часто мы слышим, что муж или жена на встречах, работах, в баре с друзьями или заехали проведать бабушку. Но все это может быть лишь прикрытием адюльтера.
Случалось ли вам сталкиваться с изменой? Измена вокруг нас: мы видим мужа своей подруги в машине с другой женщиной, наш отец скрывал измены от мамы, на работе женатые коллеги не могут скрыть свой роман. С такими ситуациями точно сталкивались все.
Всякую ли измену можно назвать любовным треугольником?
Нет, любовный треугольник – это известный всем сторонам роман. У него может быть множество причин и всего 4 исхода. Но как, несмотря на все удары судьбы, быть в ресурсном состоянии и выйти из треугольника победителем?
Как бы печально ни было, но и среди людей, и среди животных измены и любовные треугольники имеют место быть еще с незапамятных времен. Так, открываем учебник истории, а там троянская война, в основе которой роман троянского принца и жены спартанского царя Елены. В результате, ее побег разрушил целый город.
Юлий Цезарь, Клеопатра, родившийся вне брака сын – тоже пример классического любовного треугольника. Среди современных знаменитостей тоже много примеров: история принцессы Дианы, Анджелины Джоли и даже Билла Клинтона.
В мире животных тоже встречаются романы, например, обезьяны-гелады не просто изменяют, но и совершают разных ритуалы, чтобы скрыть измену.
Итак, измены вокруг нас. Их все можно свести к 4 видам:
- Муж – жена – свободная любовница.
- Муж – жена – замужняя любовница – ее муж.
- Муж – жена – свободный любовник.
- Муж – жена – женатый любовник – его жена.
Сам любовный треугольник или же четырехугольник предполагает наличие огромного спектра эмоций, что превращает отношения в так называемые качели: люблю – ненавижу, хочу встретиться – ухожу навсегда.
Конечно, ни одного человека такие качели не делают сильнее, и находиться в таком любовном треугольнике тяжело любой стороне.
Но как выйти из любовного треугольника?
На самом деле, выхода тоже 4:
- Все остаются со всеми. Это нечастая ситуация, но бывает, что все стороны договорились, что так жить и будут.
- Изменник остается с любовницей. Я говорю о мужчине только для простоты слова. Статистика не утешительна: женщины изменяют немногим меньше, т.е. такой же вариант, когда изменница остается с любовником.
- Изменник остается с женой / изменница остается с мужем.
- Изменник/ца уходит ото всех. Говорят, что если полюбил кого-то, уходи от первого, так как его уже точно не любишь, и уходи от второго, так как он никогда тебе не будет до конца доверять. Такой выбор делают достаточно часто в ситуациях, когда у мужчины замужняя любовница: он не хочет быть с женой, но любовнице довериться не может, так как она обманывала своего мужа.
Итак, чтобы выйти из любовного треугольника, нужно все-таки выбрать.
Считается общепринятым, что решение о выходе в начале принимает изменник. Однако это не так. Любой человек, находящийся в таких отношениях, принимает решение, но насколько быстро и продуктивно – зависит от его эмоционального состояния.
Конечно, если человеку в этой ситуации удается попасть к психологу, а не только на плечо к подруге, то можно взять ответственность за свою жизнь и не ставить изменника перед выбором, а выбрать самому. Если вы считаете, что с этим мужчиной/женщиной надо быть, будь вы хоть женой, хоть любовницей, то ваши действия направлены на то, чтобы сохранить отношения или выйти на новый уровень в отношениях в случаях с любовницей.
Если же нужно уходить, то необходимо подготовить себя эмоционально, принять боль и уйти. Проблемы начинаются тогда, когда мы перекладываем ответственность и ждем, бывает месяцами/годами, когда само собой примется хоть какое-то решение.
Независимо от того, какая вы сторона, самый главный и первый шаг – это переключение фокуса внимания на себя. Не думайте, как будет лучше для детей, родителей, свекрови, что будет с квартирой и как будете общаться с друзьями.
Думайте о себе.
Кризисная ситуация всегда стимулирует нас начать думать о себе. Задайте себе эти вопросы:
- Что лучше для вас?
- Что вы чувствуете кроме боли, ревности, пустоты?
- Что для вас ценно в этих отношениях? В этом человеке?
- Чтобы вы хотели, кроме того, чтобы этого не было, и не было так больно?
Для того, чтобы быть в ресурсе, нам нужно четко осознать свои эмоции, мысли и ощущения в теле, изучить себя.
- Что именно причиняет боль? Утрата доверия? Нарушение договоренностей?
- Или полная потеря себя, так как вы сливались с партнером?
- А что еще есть в моей жизни?
Если ничего нет, то нужно, чтобы появилось.
Ответы на все эти вопросы помогают сфокусироваться на себе. Я предлагаю вести дневник эмоций, именно он позволяет прожить боль и пережить ее. Нужно дать себе столько времени, сколько это необходимо именно вам.
Героиня сериала «Секс в большом городе» говорила, что нужно страдать ровно половину срока, сколько вы встречались, для нее этого было достаточно. Нужно ответить себе на вопрос: «Сколько достаточно для меня?».
Итак, главное прожить эмоции и четко их дифференцировать, затем ответить себе на вышеозначенные вопросы.
Упражнение для принятия решения
Для принятия решения каждая сторона может сделать легкое упражнение: представьте, что будет с вашей жизнью через 5 лет.
- Вы с этим человеком?
- Какой вы с ним?
- Что вам хочется?
- Что вы чувствуете через 5 лет?
- Чем этот человек вам может помешать? А чем помочь?
Все это направлено на определение ценности себя и ценности этих отношений. Что для меня эти отношения? Что они мне дали? Только быт и дети? Только рестораны и секс? Что помогает мне остаться? Страх?
Многие говорят, что страшно начать все заново, жалко годы. Но это же не про ценность мужчины и этих отношений. Часто думают: мужчина плюгавенький, да мой. Но это мысли не про ценность себя. В этом случае полезно подумать о себе через 5 лет, через 10.
Сделав все это – определив эмоции и ценности – мы можем принять решение. Если уйти, то тут и говорить не о чем. А если остаться, то тогда нужно остаться продуктивно, чтобы это были другие отношения. Обозначить партнеру, что вы хотите остаться, но нужно строить все заново. В старых отношениях появился любовных треугольник, поэтому точно нужно строить новые.
Если ваш партнер также выбрал вас, если вы дали ему время подумать и для вас обоих это было осознанное решение, то стоит все проговорить один раз и больше к этому не возвращаться. Пробуйте быть новыми друг для друга. Вы не знали друг друга, раз такая ситуация произошла, пробуйте открываться и изучать другу друга заново.
Новые отношения после любовного треугольника выстроить можно, главное определиться, что вы этого хотите, и прикладывать усилия на построения фундамента обновленных отношений.
Автор: Яна Склярова, семейный психолог, специалист по межличностным отношениям