Конспект родительского собрания польза и вред

ГКОУ «Специальная (коррекционная) общеобразовательная

школа – интернат №1»

Родительское собрание

«Родительские запреты: польза и вред»

Классный руководитель

2 А класса

Т. П. Позднякова

2020 год

Родительские запреты: польза и вред.

Участники: родители учащихся 2А класса.

Цель: создание условий для самораскрытия участников и повышения психолого-педагогической компетенции в вопросах бесконфликтного поведения ребёнка в семье.

Задачи:

• Систематизировать информацию о запретах.

• Подвести к осознанию связи между родительскими запретами и бесконфликтным поведением ребенка.

• Апробировать полученные знания в умении строить новую модель собственного поведения.

• Стимулировать рефлексию родителей над собственными воспитательными установками.

• Создать условия, при которых участники смогут осознать связь между родительскими запретами поведением ребёнка и проанализировать собственные воспитательные установки.

Ход собрания.

Учитель. Сегодня мы поговорим о родительских запретах. Мы, взрослые, редко задумываемся о значении ограничений в жизни детей. Опыт воспитания в своей семье, собственные взгляды и мировоззрение позволили каждому из нас сформировать представление о родительских запретах. Однако, прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать ребенка за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию собственного ребенка. Звучит очень правильно, как само собой разумеющийся факт, и каждый из нас всегда, наверное, знал это. Но почему-то временами мы начинаем об этом забывать.

Наша любовь к ребенку – не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не “за то, что он:” и не “только, если он:”, а просто потому, что он есть. И только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Сейчас мы будем передавать друг другу апельсин. Тот, у кого он в руках, говорит несколько слов о своем ребёнке и запретах, которые для него установили в семье. (Упражнение позволит участникам осознать индивидуальные представления о запретах)

– Так что же такое запрет?

Запрет – это некая граница, которую взрослые определяют для ребенка, чтобы обезопасить или защитить его, сформировать представления о том, что можно делать, а что – нельзя. Реакция у детей на родительские запреты может быть самая разная – от полного принятия и согласия, до обиды, злости и возмущения. И как сложно иногда бывает родителям найти «золотую середину» в постановке запретов: обезопасить ребенка и одновременно сохранить с ним доверительные отношения. Возможно, запретов должно быть немного, но они должны быть ясные, четкие и соответствовать укладу семьи. 

Учитель. У каждого из нас есть свое мнение о значимости родительских запретов. Перед вами в корзине лежат жетоны двух цветов. Зелёный означает “хорошо», Красный – “плохо”. Выберите жетон того цвета, который соответствует вашему ответу на вопрос: «С точки зрения ребёнка, запреты – это хорошо или плохо? “– и положите его в корзинку. (Подсчитать количество голосов их процентное соотношение).

Тема запретов достаточно хорошо изучена в современной психологии. Но, очень редко мы, родители, задумываемся о значении ограничений в жизни детей. У каждого из нас есть своё мнение о значимости родительских запретов.

Ребенок растёт, ищет для себя увлекательные занятия… И, конечно, ему хочется такого, чего нельзя. И тут перед родителями встаёт один из самых важных и при этом болезненных вопросов: «Как сказать ему «нет»?» На самом деле добиться нужного результата не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать строжайшим образом. Сегодня на родительском собрании мы поговорим о запретах. Тема звучит так Запреты в семье – норма или ограничение свободы ребенка в семье.

Итак, приступим.

А начнём мы с небольшого эксперимента

Учитель. Запреты важны и нужны детям хотя они и воспринимают их без энтузиазма. Запреты позволяют ребёнку понять, что есть люди, которые о них заботятся и вовремя напомнят, когда надо остановиться. Если запретов нет, ребёнок начинает искать границы дозволенного, чтобы понять, что можно делать и чего нельзя.

Практическая работа

Упражнения на запреты “Связанный ребенок”

Цель: осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.

(Для этого упражнение нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка). А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми.

• Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца).

• Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки)

• Если ребенок разбегался, мешает Вам (нам), что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги)

• Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши)

• Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот)

• Если ребенок смотрит фильм, передачу или страничку в интернете, которую ему не следовало бы смотреть, мы говорим ему: «Не смотри это!» (завязываются глаза)

А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?

– Запреты, которыми мы вводим в его жизнь, должны быть разумными и давать возможность ему развиваться, социализироваться, самоутверждаться. Ребенок не просто должен соблюдать эти запреты, а осознавать причину их появления, их смысл и необходимость.

Прежде чем сделать что-то, человек сначала мысленно “проигрывает “действия, иногда даже не замечая этого. Получая какой-либо запрет, мысленно “прокручиваешь “запретные действия, чтобы понять, что этого делать нельзя. Если я вам скажу: “Смотрите, пожалуйста ,только на меня. На цветок, стоящий на моем столе, смотреть нельзя !»? Вы, сами того не осознавая, будете постоянно поглядывать в сторону цветка. При этом мы, взрослые, если хотим, то можем противостоять этому искушению, а вот наши дети ещё не могут этого. Если например, велеть ребёнку четырёх лет не не бросать мячик – он его тут же бросит. Мысленно он представит это действие. Так как мысленные и действительные планы для детей ещё слиты, он сразу начинает действовать. Чтобы освоить запрет ребёнку нужно совершать запретные действия в реальности. Только после многократных проб он сможет представить себе это действие в уме и больше его не совершать. Для многих запрет – прямое побуждение к действию. Не зря ведь говорят, что запретный плод сладок. Для того чтобы ребёнок чего-то не делал, вы должны сразу предложить ему какое-либо другое действие, альтернативное запретному, и сформулировать запрет в утвердительной форме. Например, вместо того чтобы говорить “Не дёргай кошку за хвост!”, лучше сформулировать свой запрет следующим образом: “Кошка – такое же живое существо, как и ты, её надо любить! Ты можешь её погладить, если хочешь». Т. е. вы должны помогать своим детям, поддерживать их.

Давайте попробуем изменить ограничения и запреты на правила поведения. Ваша задача: указание перевести в правило для ребенка, не употребляя слово «не».

Ситуации:

1. Нельзя переходить улицу на красный свет/ Нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора.

2. Не спеши во время еды/ Будем есть на торопясь.

3. Не кричи так громко/ Будем разговаривать тише.

4. Не рисуй на стене/ Рисуй на бумаге.

5. Нельзя так вести себя в школе и во время уроков/ веди себя хорошо в школе и на уроках.

Учитель. Очень часто мы выносим запреты автоматически, не задумываясь о ситуации и чувствах ребёнка. При запрете важны формулировка и тон, которым он произносится. Российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер предложила разделить все запреты на зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.

В зелёную зону входит все то, что ребёнок может делать по собственному желанию, в отношении чего он имеет полную свободу выбора – куда пойти, чем заняться, в какой кружок записаться, с кем дружить.

Действия ребёнка, относительно которых ограничена свобода входит в жёлтую зону. Ребёнку разрешают действовать по собственному выбору, но в рамках определённых границ.

Некоторые обстоятельства вынуждают родителей нарушать установленные правила. Такие действия попадают в оранжевую зону. Родители их не приветствует, но из-за особых обстоятельств допускают.

В красную зону входят действия, неприемлемые не при каких обстоятельствах. Это категорическое “нельзя “из которого нет исключений.

Сейчас мы разделимся на четыре команды и сформулируем запреты характерные для каждой из зон.

Примеры:

• зелёная зона – разрешается читать книжки, выбирать друзей, проявлять свои чувства, рисовать;

• жёлтая – можно гулять одному, но только во дворе; можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах; можно рисовать, готовить, но в фартуке; можно смотреть телевизор, но до определённого времени;

• оранжевая – можно поесть сладкого, сколько хочешь, в день рождения; можно подольше посидеть у телевизора, за компьютером выходные дни;

  • красная – нельзя совать пальцы в розетку, нельзя открывать дверь чужим людям, нельзя разговаривать и уходить с незнакомыми людьми, нельзя выбегать на проезжую часть дороги, нельзя играть со спичками.

Учитель. Все зоны, вместе взятые, свидетельствует о том что правило правилу рознь. В процессе воспитания всегда можно найти золотую середину. Ошибка родителей заключается в том, что запрещая что-либо, вы часто неосознанно произносите это осуждающим тоном. То есть запрет – это просто «Стоп!». Если вы что-то запрещаете или обозначаете границы дозволенного, не делайте это осуждающе. Дети чаще противятся не самим правилам, а способам их внедрения.

Сейчас мы составим памятку “Правила родительских запретов “. Составляя её, вы можете использовать личный опыт или те знания, которые получили на нашей встрече и считаете их полезными. Работать вы будете в группах. Каждая группа разрабатывает свою памятку. Затем передает её соседям. Все знакомиться с ней, галочкой отмечают самые полезные правила и передают памятку дальше. Самые ценные по рейтингу правила мы внесём в нашу общую памятку.

(Пример памятки.

1. Однозначность. Запрет должен быть для ребёнка буквальным.

2. Единство близких людей. Нужно, чтобы запрет был согласован и принят близкими людьми и не вызывал у ребёнка внутренний конфликт.

3. Непротиворечие запрета здравому смыслу и потребностям ребёнка.

4. Последовательность. Нельзя отменять принципиально важные запреты «в награду» за что-то или под хорошее настроение, нужно быть последовательным в решениях.

5. Ясность. Запрет должен быть понятен ребёнку, при необходимости следует объяснить, чем вызвано подобное требование.

6. Уважение мотива поступка ребёнка.)

Давайте поиграем в небольшую игру, работать предлагаю в парах. У каждой пары в конверте фрагменты высказываний о воспитании, сложите их в единое целое. У каждой группы должно получиться по 2 высказывания.

• Если ребёнка часто критикуют – он  учится  осуждать.

• Если ребёнку часто демонстрируют враждебность – он учится драться.

• Если ребёнка часто высмеивают – он учится быть робким.

• Если ребёнка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.

• Если к ребёнку часто бывают снисходительны – он учится быть терпимым.

• Если ребёнка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.

• Если ребёнка часто хвалят – он учится оценивать.

• Если с ребёнком обычно честны – он учится справедливости.

• Если ребёнок живёт с чувством безопасности – он учится верить.

• Если ребёнок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.

– Молодцы! Эти высказывания вы можете найти и в своих памятках.

У меня к Вам вопрос: зачем нужны правила и ограничения ребенку?

Родителям порой кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (для собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боятся совершить насилие над ребенком, отнять у него свободу, ущемить его интересы, сломать его личность. Они боятся злоупотребить своей властью. Кроме того, они неосознанно (и необоснованно) опасаются лишиться любви ребенка.

Тем не менее, авторитет – один из ключевых моментов воспитания. В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете.

Устанавливая границы, вводя разумные правила и ограничения, мы учим ребенка укрощать свои импульсы – по сути, помогая ему стать человеком.

Ощущение ответственности за ребенка уменьшает чувство вины. Ведь в этом случае мы берем на себя последствия своих поступков. Осознавать свое положение взрослого и принимать ответственные решения, не прибегая к ребенку как к арбитру, – вот здоровая основа для родительского авторитета.

Необходимые рамки

Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка.

Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни “свободным”, потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни “счастливым”, потому что он живет в постоянной тревоге.

Учитель. Если родительские запреты основаны на любви, сформулированы в дружеской форме, не противоречат потребностям ребёнка, они не только укрепят детско – родительские отношения.

И в заключение я хочу рассказать вам «Притчу о медведе».

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, где он мог сделать в одну сторону только четыре шага. Так медведь и ходил целыми днями по клетке туда и обратно. Время шло, зоопарк отремонтировали и запустили медведя в новый просторный вольер. Он огляделся, осторожно сделав шаг, другой, третий, четвёртый…, а потом повернулся и, как раньше, сделал четыре шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клетки, ограничивающие его свободу существует только в его воображении. В памяти звери эти прутья оказались крепче настоящих. Так он ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре обратно

Приложение.

Родительские запреты/послания (автор А. А. Зорина)

1. «Не живи». Запрет формируется на основе следующих фраз, которые слышит ребенок: «Как я устала от тебя», «Если б можно было всё вернуть назад, я бы построила свою жизнь иначе», «Жизнь без детей легче» и т.д. и т.п. Как будто жизнь ребенка никому не нужна. Возникает дилемма: «жить – не жить».  Этот запрет жить влияет на тело: оно не слушается, находится в каком-то анабиозе, разрушается. Худшим результатом этого запрета является трагическое окончание жизни (латентные формы самоубийства, различные зависимости, ДТП и т.д.).

2. «Не будь самим собой». Фразы родителей, формирующие запрет: «Ты должен быть таким, каким я хочу», «Ты должен соответствовать моим ожиданиям». Дети становятся очень «удобными», они легко подстраиваются, встают на любую позицию, плохо понимают свои потребности, ориентируются на других. В дальнейшем, взрослея, заявляют другим: «Я знаю как жить, знаю как быть», продолжая данную линию запрета.

3. «Не будь ребенком, быстрее взрослей».  Пропаганда данного запрета свойственна  взрослым, у которых проблемы со своим «внутренним ребенком». Результатом является отсутствие спонтанности, желаний, творчества. Мир таких людей очень грустный, им не нравится играть, даже со своими детьми.

4. «Не расти, оставайся всегда маленьким ребенком».  Делается это для того, чтобы всегда можно было контролировать свое дитя. Формирует этот запрет беспомощность, отсутствие ответственности, нежелание трудиться.

5. «Не делай успехов». Звучит этот запрет так: «Не суйся», «Вот видишь, как всё вышло», «Будь тише, не высовывайся». Такие родители стараются, за счет того, что ребенок не достигнет успеха, поднять свою значимость.

6. «Ничего не делай». Чаще всего такое послание содержится во фразах «Не трогай», «Лучше бы ты этого не делал», «Не обращай внимания, игнорируй». Прививается этот запрет не только в домашней обстановке, но и в детских садах, гостях, на улице. В результате – отсутствие инициативы в деятельности.

7. «Не будь первым». Формируется посланиями: «Ты же видишь, что все на тебя смотрят», «Ты допрыгаешься», «Девочки/мальчики так себя не ведут», «Выскочек не любят», «Лучше лежать в окопе». Так закрепляется невозможность выразить свое мнение.

8. «Не принадлежи себе». Фразы: «Ты принадлежишь нам», «Тебе надо жить так, а не иначе», «У нас принято так, и точка». Возникает игнорирование возможности построить отношения с разными людьми.

9. «Не будь близким». Послания: «Никому не доверяй», «Держи дистанцию», «Лучшая подружка – твоя подушка», «Близость опасна», «Тебя предадут». В итоге исключается возможность близости с другими людьми. При частичном доверии отношения разрушительны для личности.

10. «Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)». Формируется неосознанно, проявляясь в ипохондричности. Когда ребенок заболевает, он получает больше внимания от домочадцев или конфликтующие родители отвлекаются от ссор и стрессов и объединяются для заботы о заболевшем ребенке.

11. «Не думай». Фразы: «Не думай, а делай», «Не думай о себе/о других», «Не заморачивайся». При этом формируются  поверхностные, инфантильные люди. Здесь родители либо сами не умеют думать, либо думают за двоих-троих.

12. «Не чувствуй». Ментальный запрет. «Мальчики не плачут», «Что ты там расстроился», «Соберись!», «Не реви!». В результате у ребенка прерывается связь со своими чувствами.

Как часто вы слышали это в детстве и насколько часто вы повторяете это своим детям? Обратите внимание на то, что и как вы говорите. Большинству родителей хочется видеть своих чад успешными и счастливыми. Нет ли в ваших посланиях запретов к достижению желаемого?

Итог

Наше собрание подошло к концу, пусть в ваших семьях всегда царит любовь, понимание, уважение друг к другу.

Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть,
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха, поймут всё без труда.
Слова порой запутаны, пример же никогда.
Тот лучший проповедник – кто веру в жизнь провёл.
Добро увидеть в действии – вот лучшая из школ.
И если всё мне показать, я выучу урок
Понятней мне движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и мыслям и словам,
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму твой правильный совет.
Зато пойму, КАК ты живёшь, по правде или нет.