Какая польза от того что у вас есть брат

Носители одной фамилии, дети одних родителей, товарищи по играм и учёбе, непримиримые враги и яростные соперники, но тем не менее одна команда – всё это прекрасно описывает отношения между братьями и сёстрами. Взаимоотношения в семье – трудоёмкая и кропотливая работа, ведь чтобы сохранять гармонию между родными людьми, требуется масса сил и личное стремление. Дети не всегда ладят между собой, от этого не уйти, однако важное другое – это становление таких необходимых для жизни качеств, как взаимное уважение, доверие, ответственность, уступчивость, партнёрство, участливость, сопереживание, взаимовыручка, помощь. И братская, и сестринская любовь – всегда нечто особенное. Вы можете иметь внушительную разницу в возрасте, но поддерживать друг друга. Порою даже родители могут не знать о каких-то ваших общих секретах. Вы можете быть совершенно разными: любить противоположные вещи, придерживаться отличных друг от друга мировоззрений – это не разделяет вас, а наоборот, обогащает и подчёркивает индивидуальность. Даже если вы близнецы или двойняшки, то вы не обязаны любить то же самое, что ваш брат или сестра. Ваш родной человек останется им и впредь.

Что примечательно, двоюродные братья и сёстры в настоящем, истинном контексте вообще таковыми не являются. В действительности, если говорить научными терминами, братья и сёстры – это сибсы, т.е. потомки одних родителей. Те, кто родился в другой семье, у других родителей, не считаются братьями и сёстрами в полном смысле этого слова. Не зря французское слово cousinозначает двоюродного брата. Двоюродного, а не родного! И никаких вспомогательных добавок типа frère или brother, только лишь cousin, что даже семантически указывает на то, что кузен не мог считаться братом в подлинном смысле данного понятия. Нашим законодательством вполне справедливо запрещены браки между близкими родственниками – между родными братьями и сёстрами – в то время как на двоюродных такой запрет не распространяется. Да и раньше кузин и кузенов нередко женили, и это не считалось чем-то странным и предосудительным. Вывод: данная категория родственников не может настолько же полно отражать братско-сестринские отношения, как дети одних родителей. Поэтому не стоит заблуждаться, считая двоюродного брата/сестру братом или сестрой в истинном значении этого слова. Отношения могут быть бесконечно тёплыми и доброжелательными, однако сравниться со взаимоотношениями сибсов они не смогут никогда.

Итак, вы счастливый обладатель брата или сестры. Не всегда вам это давалось легко, но всё-таки, повернись время вспять, согласились бы вы, чтобы аист, нёсший это крохотное чудо в ваш дом, ошибся дверью? Не думаем. И поэтому представляем вам несколько простых, но правдивых и ёмких вещей, которые может понять только тот, у кого есть брат или сестра.

Твой брат не всегда прав, но он всегда – твой брат

Да, вы наверняка частенько ссорились или даже дрались со своим братом или сестрой, без этого не обходится ни одна семья. Тем не менее, каким бы ни был ваш разлад, в 99% случаев – он временный. Никакие разлады и скандалы не изменят того, что значит для вас родной и близкий человек. Ваши отношения могут быть не самыми нежными и преисполненными понимания, но, что совершенно точно, обидь кто-либо вашу сестру или брата, ему точно несдобровать. В конце концов, кто ещё кроме вас имеет право дать подзатыльник брату или дёрнуть за косицу сестру?

Сегодня вы воюете не на жизнь, а на смерть, а завтра отдаёте друг другу последнее

Семья – это не просто группа людей, связанных кровными узами и общим бытом, семья – это когда вас ждут, вам помогают, о вас заботятся, вам верят, вас защищают, о вас беспокоятся. Вы можете вздорить и ругаться, цепляться друг к другу и вредничать, но случись что, вы твёрдо знаете, что разобьёте все преграды, но во что бы то ни стало поможете, выручите, спасёте родного человека. Сейчас вы показываете друг другу язык и щиплетесь, а сегодня уже мчитесь по первому звонку на другой конец земного шара. Свары сварами, а братская или сестринская любовь всё равно сильнее них.

За неё или него вы порвёте любого

В продолжение первого пункта: ох, как же не жить тому, кто навредит вашему брату или сестре. Особенно, если вы старше. Старшие братья и сёстры хоть и частенько точат зуб на младших, но, как ни крути, чувствуют за них ответственность. Это сохраняется даже во взрослом возрасте. Никто не говорит, что младшие не могут постоять за старших, но режим «старшего брата/сестры» – это совсем другое дело. Защита родного человека – красноречиво выказанная любовь. И пусть у вас с первого взгляда прохладные, очень сдержанные или даже натянутые отношения, «наезд» на обидчика вашим братом или сестрой говорит сам за себя. И значительно лучше простых слов.

Никакие друзья никогда не заменят брата или сестру

Тезис, конечно, не бесспорный, но, так или иначе, не лишённый смысла. Какими бы потрясными, интересными и понимающими ни были друзья и приятели, всё равно есть вероятность, что дружба может выйти вам боком. Конфликт интересов, камень преткновения, соперничество или банальная зависть – причин может быть великое множество, не все одинаково ценят дружбу. Предать, разумеется, могут ВСЕ, но шансов, что это сделает ваш родной брат или родная сестра, в разы меньше. Даже зависть друга и зависть брата разительно отличаются друг от друга: у чужого человека, как правило, нет никаких тормозов и сдерживающих механизмов, он способен на подлость куда большую, чем тот, кто имеет с вами родственные узы. Следовательно, «дружеская» зависть куда опаснее и «материальнее». С друзьями можно распрощаться, забыть, оставить во вчерашнем дне, а вот с сестрой или братом такое не сработает. Как бы ни протекали ваши отношения, но просто так от родного человека не откреститься. Там, где оставили друзья, никогда не оставит брат. Там, где предала подруга, никогда не будет замешана сестра. Друзья приходят и уходят, а родные братья и сёстры остаются всегда.

Братья и сёстры всегда в чём-то завидуют друг другу, и это нормально

Соперничество между детьми в семье – явление абсолютно естественное. Не самый радужный пример, но вспомнить хотя бы Каина и Авеля – это старо как мир. Вы можете быть безупречно воспитаны, вежливы, милы друг с другом, но вам никуда не деться от борьбы, разногласий и того самого духа соперничества, вечно витающего между братьями и сёстрами – как ни крути, а неотъемлемый – пусть и невыносимый – элемент внутрисемейных отношений. Зависть брату и сестре априори гадкая штука. Вам постоянно кажется, что вас в чём-то обделяют, а брат/сестра, наоборот, купается в родительской любви и ласке. Любые подарки или похвала ему/ей отзываются в вашем ранимом детском сердечке жгучей невыносимой ревностью. Да, это может создавать определённое напряжение дома, провоцировать конфликты и споры, но, как правило, с течением времени, по мере того, как вы взрослеете, здравомыслие берёт верх, соперничество ослабевает и чаще всего сходит на нет, оставляя пространство лишь для добрых и тёплых братских и сестринских чувств.

Вы всегда будете переживать за него или неё, даже будучи уже взрослым

Именно, пусть хоть вы в Калининграде, а он или она в Южно-Сахалинске – всё равно ваше сердце будет не спокойно за близкого человека. И разделяемые тысячами километров, вы будете терзаемы тревогой за брата или сестру. Да, он или она уже давно вышел(ла) из детского возраста и стал(а) вполне самостоятельным(ой), но это не имеет никакого значения для родной души. Как для наших мам мы всю жизнь малыши, так и для любящих братьев и сестёр мы никогда не будем взрослыми серьёзными дядьками и тётками.

Ваше детство несомненно было лучше, чем у тех, кто единственный ребёнок в семье

Да! Вы ни за что бы не променяли любимого брата или сестричку на «монодетство». Пусть хоть облизывали бы со всех сторон, заваливали игрушками и всяческой вкуснятиной, еженедельно водили на аттракционы и окружали стопроцентным вниманием. Само собой, в детстве этого не понять, но по прошествии лет кровные узы крепнут, и данное утверждение становится нерушимым, открывая собой чистые и глубокие родственные чувства. Кроме того, ваша социализация проходила успешней, вы научились защищать, делиться, соблюдать здоровую конкуренцию, у вас всегда был партнёр по играм и отличный товарищ в одном лице. Ну как это можно променять на что-то?

Брат или сестра – это ваш самый близкий человек после родителей. Вы не всегда сходитесь во мнении, не всегда поддерживаете одни и те же интересы, но никогда не стоит забывать, что он или она всегда подаст вам руку помощи, когда все остальные могут отвернуться. Не таите злость, не копите обиды – умейте прощать, забывать и идти на контакт. В подобных отношениях это имеет очень большое значение. Повзрослев, не забывайте друг о друге, встречайтесь, зовите в гости, знакомьтесь с их избранниками – поддерживайте тёплые родственные отношения. Родительское напутствие до сих пор звучит в голове, словно было сказано буквально пять минут назад: «Берегите друг друга, ведь когда нас не станет, только вы и останетесь друг у друга».

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

Данная статья написана по результатам расстановочных тестов учебной группы в Казахстане. У многих участников семинара были многодетные семьи. А значит почва для исследования была благодатная

брат и сестра

Скажи мне, какой он по счету среди братьев и сестер,
и я скажу, какие у вас отношения в браке.

На одной из учебных расстановочных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сестрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнерами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.

Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя «температура по больнице». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усредненная информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнерстве.

Брак партнеров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнера имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.
Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнера, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.

брат и сестра

Брак старшего брата и младшей сестры больше напоминает отношения «отец-дочка». Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестер. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: «Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!». Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.
Выход из ситуации – заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнера в совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: «Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то». Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: «Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!» Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!

Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьей с целью «продолжения банкета». Зачем думать о серьезных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнера с щедростью родителей, и, конечно же, не в пользу партнера. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: «Никак не могу понять, чего ты от меня еще хочешь!?» Она ему: «Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты все время занят своими игрушками…»
Можно порекомендовать такой паре следующее – пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.

Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра, модель отношений партнеров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста!». Помните фразу Карлсона: «Малыш, будь мне родной матерью!» Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: «Разгильдяй!» Если жена приведет такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: «Зачем? У меня и так всё хорошо!»
Рекомендацией для уравновешивания отношений партнеров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать объем трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное – не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. «Палец о палец ударил – молодец!» Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.

брат и сестра

Брак средних детей ровный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живем себе, поживаем, добра наживаем!»

Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. «Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Четкое ощущение границ – это моё, а это твоё».
Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнера – обязательно. Хочешь дружить – не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнера на коротком поводке – опасно. Отпускайте партнера пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.
Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.

Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одернуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе – далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. «Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным».
Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.
Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на свое мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.

Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждет инициативы от неё: «Когда же она мне сделает бутерброд!?» А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. «Ухаживать за ним я не буду!». Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждет от него заботы, а он – не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьезному, недостойному кандидату.

Средний брат и единственная дочка притереться могут. Она ощущает: «Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живем себе и живем. Ему много не надо».

Особой темой являются отношения партнеров, у которых есть . В этом случае близнец воспринимается партнером как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идет много тепла. И все это сопровождается чувством вины перед партнером. Итак, брат или сестра–близнец – это навсегда. Раз уж выбрали себе партнера, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.

братья и сестры