Какая польза человеку о хорошем говорить

 Польза миру от меня.

…это позволило мне набраться смелости и уйти с работы, освободиться от своей установки «быть полезной обществу». Это был единственный выход – освободиться от трудовой книжки и заняться ребенком. Да, это такая цена: для того, чтобы у моего ребенка было развитие, мне надо было проститься с работой: с понтами, с каблуками, с хорошей зарплатой и всем сопутствующим. Очень трудно это было сделать мне. Я застала время комсомола, и родители мои коммунисты, у них четкая была градация «хорошо-плохо», польза обществу и общественные интересы выше личных, я в этом выросла, что человек должен приносить пользу обществу.
Сейчас я очень сильно трансформировала это понятие пользы обществу в своей системе ценностей. Лучше быть, чем казаться. Очень часто то, что кажется пользой и правильным, на самом деле правильно ли? Под большим вопросом…
Тонкие внутренние моменты, душевные порывы, благородство – их и не видно-то снаружи, и пользы как бы в них нет. Но в них истинная польза. Они потом выльются в большой поступок, в какую-то силу – вырастить своего ребенка, а не сдать в детский дом, например. А снаружи никак не видно это. Поэтому польза обществу, которая измеряется зарплатой, местом твоим – это достаточно условно все.  И не про истинную пользу-то. Вот я училась в одном институте, потом в другом, в аспирантуре – я такая полезная-а-а. Да?А сегодня я внешне в состоянии безработной, никакой пользы обществу не приношу. Оно на меня тратится на пособие. Но я отдаю себе отчет в том, какую пользу я приносила 10 лет назад миру, и какую сейчас.

– Какую ты 10 лет назад пользу приносила?
– Ну, формально я была большой хороший экономист. Платила налоги. Много налогов. Но по сути я бы сейчас сказала, что 10 лет назад я готовила и формировала себя к себе сегодняшней и к сегодняшней своей пользе. Не более того. Я не склонна перечеркивать периоды предыдущей жизни. Надо уважительно относиться к себе и вчерашней и позавчерашней. И периоды какого-то не очень быстрого развития уважать, потому что это база, на которой ты строишь свои сегодняшние шаги. Поэтому хорошо и спасибо мне, что я делала карьеру и зарабатывала деньги, потому что когда мне надо было стартануть с ириной реабилитацией, у меня было и знание английского и жилье – тот момент, что мне не приходилось думать о крыше над головой и чем кормить детей, очень важен. Я могла освободить мозги и руки, не думать о хлебе насущном, а направить все ресурсы на Ирину.

– Ты много пишешь в ЖЖ. Исходя из твоего постулата, что мы все все делаем для себя, ты так мысли свои структурируешь?
– Да, структурирую. И еще когда я пишу, я проживаю свои эмоции. И это на сегодняшний день самый безопасный 🙂 способ для окружающих – такое мое проживание моих эмоций. Я правда мощная. Я очень долго стеснялась об этом говорить, как-то нескромно и некрасиво сказать, что я большая. Но это так. Если я сержусь, трясутся стены. Если я испытываю любовь, ее чувствует не только тот, на кого она направлена, а еще 50 человек вокруг, которые попадают в поток. Это природное качество, и люди мне за жизнь уже очень много обратной связи об этом дали, настолько, что я уже осмелела признавать это в себе. Это, конечно, не со всеми так, а с теми, с кем у нас ниточки имеются. Но их достаточно много. И вот так проживать мои страдания и победы в журнале – это безопаснее всего для окружающих, их так меньше задевает рикошетом. Потому что если мне больно, то получается больно близким, я бы переносила это на них. Мы все так делаем в той или ной степени. А так я это проговариваю, эмоции структурируются, они там в строчках выплескиваются. Ну ты же видишь: выкладываешь какой-нибудь текст, и год идут круги по воде, потому что люди видят за словами сильную эмоцию, жизнь, а слова – это способ передать поток, энергию, и если этой энергии много – она задевает многих. И слова вроде обычные, но когда ты их не просто складываешь красиво, а нанизываешь в процессе проживания своего потока, люди это очень чувствуют. Я так рефлексирую, искренне, по-человечески проживаю.

Я в какой-то момент поняла, что лучшее, что мы можем сделать – это искренне проживать свою жизнь. Я достаточно устойчива и спокойна, чтобы позволить наблюдать это другим людям, потому что в какой-то момент мне стало видно, что это важно для других, которые, может быть, не так сильно свое проживают. Чужое наблюдать полегче. Тем более, если это опыт преодоления. Если этот опыт успешный, хоть и трудный, это людей поддерживает. Конечно, это и моя польза, я прежде всего проживаю свое. Ну и мне не жалко, если кто-то по ходу может для себя что-то взять, я только рада.

Еще один из моментов. Я хорошо усваиваю. Мне не надо 10 раз повторять, я за два понимаю. И дальше я могу поделиться. Понимаешь, как-то так жизнь устроена, что момент озарения: «о, я понял!» – это мало стоит. Понять конечно хорошо, но это ни про что пока. Человеку надо много раз носом, носом, носом, опытом, опытом. И когда ты это понимаешь, то соглашаешься, что не будешь уворачиваться – это опыт, тяжелый, трудный, но он-то и ценен. И на мне это хорошо видно. И человек перестает уворачиваться.

Более того, когда ты это понимаешь, ты начинаешь этот опыт искать. Вот эти люди, которые идут волонтерами, помогают в хосписе, еще где-то, это же не их личное горе, хотя, конечно, есть и те, у кого это болит. Но есть люди благополучные, с этой темой лично не соприкоснувшиеся, но они интуитивно чувствуют, что мы приходим в этот мир за опытом – он ценен, он важен. Только собственный опыт, только собственное проживание ты можешь трансформировать в свою силу. Ничего снаружи не заплатив, не переболев, не превозмогая – сильнее ты не станешь. Знания – да, но силы, внутренней устойчивости, умения быть большим – не добавляется. Для этого надо проживать. Люди, которые интуитивно это чувствуют, они идут – помогать, проживать, они берут часть не своих человеческих проблем и боли на себя. Я думаю, что некоторые природно это знают – что не уворачиваясь от жизни, ты приобретаешь. Это та цель, за которой мы в том числе приходим. Поэтому когда мне начинают говорить: «Инга, сил вам!» или «За что вам столько?!» – я улыбаюсь. Ну, как я объясню – за что мне столько. Наверное, я этого хочу, наверное, я готова это все делать.

Мне кажется, мы все априори согласны на тот путь, которым мы идем и который проживаем. Поначалу я расценивала свои сложности как наказание, я искала, что я такого сделала, где я прокололась и оплошала, за что мне. Сейчас я считаю, что это скорее поощрение. Я себя чувствую любимым учеником. Правда. Вот смотри. Когда я решаю сложные вопросы – я выдыхаюсь, я чувствую истощение большее, чем я копала бы или занималась в тренажерном зале. Я физически очень вынослива. Но психическую усталость я чувствую быстрее. А после такой как с Иришей нагрузки – я уже научилась выдыхать, расслабляться. Я просто знаю, что оно решится. У меня уже есть этот опыт, что завтра все равно наступит и там что-то будет, откроется, появится. Нету паники. И опыт мне подсказывает, что так или иначе я извлеку из этого свою пользу. Иногда бывает, что ситуация ухудшается, усугубляется, чтобы набрать обороты. Решись она на верхнем слое, я бы не докопалась до чего-то важного. Но вот она все хуже и хуже, но потом она становится так плоха, что ты, для того чтобы ее разрешить, хоп – и домик подвинешь. И сразу много слоев вскрывается и много для кого это становится проявленным. Так это наказание или поощрение?

Опять же. Если у тебя есть представление о себе, что ты великий – это одно, это не сильно кому-то помогает. Но я как раз понимаю что это моя норма, у каждого есть его норма. И нечего тут гордиться и стесняться нечего. Бери и делай свое. Мне с детства хватало смелости идти самой, мне не было интересно вешать фотографии Модерн токинга, хотя они были у всех девочек в классе, не носить модное, ходить не туда и транслировать свое. Но это не моя заслуга – я это получила в стартовом пакете. Значит, я это использую. Если я могу словом поддержать человека на Дальнем Востоке или в Нью-Иорке, то для чего-то ж эта возможность мне дана? Журнал, на мой взгляд, это одна из лучших форм употребления этой возможности. Ириша – тяжелая задача, но тем она и вовлекает очень много людей. И раньше мое слово только ты и знала, а сейчас его будут знать и твои читатели: кто-то свое решит, извлечет, провернет свое. И когда я говорю в интернете – это как сто газет. И они и сегодняшние и завтрашние. А кто-то и через пять лет прочтет. Иногда я вижу, как человек делает перепост того, что я написала три года назад. Т.е. до него эта волна вот сейчас только дошла. Но она дошла, а не пропала, в землю не ушла. Это я не на кухне подружке, хотя оно и на кухне подружке хорошо, но силу и доступность слова сегодня я вижу другую.

Ну и опять же, как правило, отклики приходят, когда мне они нужны,  а может я их лучше вижу тогда, когда мне плохо, когда я кусаю одеяло и вопрошаю: «Что я делаю? Зачем мне это? Может, я не туда иду?». И тут мне приходит письмо: «Инга, знайте, что вашу Иришку знают и любят за Уралом». И тогда я все понимаю и говорю: «Господи, прости-прости, больше никаких вопросов!» И живу дальше.  Вот такой постоянный обмен и переток.

 еще кусочки разговора тут

Народная мудрость предостерегает нас от поспешных добрых дел. «Не делай добра – не получишь зла», «Благими намерениями выслана дорога в ад» и т.д. Почему не стоит бросаться на помощь ближнему?

Рассказывает доктор психологических наук, клинический психолог, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета Ольги Овсяник. 

Обычно мы спешим на помощь людям в трех ситуациях

1. Человек пытается решить проблему самостоятельно, но делает это настолько медленно и мучительно, что у вас «чешутся руки», чтобы помочь ему.

2. Вам важен результат общего дела, а человек, который к этому причастен, не справляется со своим участком работы, и вы бросаетесь ему на помощь. 

3. Вы помогаете, потому что хотите, чтобы человек был вам благодарен – то есть по сути стал от вас зависим. 

Строго говоря, последние две ситуации альтруизмом назвать нельзя, поскольку в таких случаях вы работаете больше на себя. В психологии это называется вторичная выгода.

Но даже в случае, если вы искренне помогли человеку, он не просто не говорит вам «спасибо», но начинает вас избегать, а то и вовсе прекращает общение. Почему? 

А почему вы вообще решили, что вашему другу нужна помощь? Да, очень часто он разруливает ситуацию медленно, а иногда и вовсе «зависает» на проблеме, не видя, казалось бы, очевидных путей ее решения. Это происходит потому, что она ему кажется настолько большой и сложной, что закрывает остальной мир. 

Посмотрим эту ситуацию с точки зрения физиологии. В таких случаях у человека работает исключительно правое полушарие (которое специализируется на обработке информации), а доводы и слова окружающих обращены к левому полушарию, которое в данный момент у него «выключено». Он в буквальном смысле слова ничего не видит и не слышит, поэтому ваши советы и рекомендации – это разговор в пустоту. Человеку нужно время, чтобы «переварить» проблему. И если дать ему возможность «взять паузу» – он в конце концов решит ее самостоятельно (что будет для него важно и значимо). А вам нравится быть в роли «Бога», который способен разрубить любой узел единым махом. 

Человек, которому вы помогли, даже не скажет вам спасибо, потому что 

– видя вас, он будет достаточно долго испытывать чувство неловкости. Вы одним своим видом будете напоминать ему о поражении, которое он хочет забыть. А как о нем забудешь, если перед ним – живой свидетель его позора? 

 – когда мы решаем чужие проблемы, мы берем на себя ответственность. А не всем хочется быть зависимыми и благодарным именно вам (возможно, он в чем-то с вами соревнуется, о чем вы даже можете не догадываться). Может быть, он ненавидел вас за то, что вы были успешным. И всякий раз, когда вы помогали ему, отдавали свои «почти новые» вещи, платили за него в ресторанах и такси он чувствовал себя изгоем и каждый раз получал порцию унижения – по крайней мере так это воспринимал он сам.

– одни люди ориентированы на процесс, другие – на результат. Если вы помогли «процессуальщику», он чувствует себя обесцененным – поскольку вы сорвали ему процесс. Так, наверное, ощущал себя Наполеон, который был готов взять Москву с боем. Но Кутузов просто оставил город – и тем самым лишил полководца победы. 

 – помогая другому, вы «подсаживаете» человека на себя. Он постепенно перестает быть самостоятельным, то есть превращается в ноль. Это крайне неприятная позиция. Человек стремится снова стать единицей и поэтому прекращает общение с вами. Уход от вас – это попытка взять реванш. Когда никчемный (по мнению окружающих) муж, который ни один год жил на деньги жены, успешной бизнес-вумен, уходит от нее к простушке – это не что иное, как стремление снова стать единицей. 

Что же теперь, вообще не помогать – никому и никогда? 

Конечно же, помогать. Но только тем, кто действительно нуждается в вашей помощи и только тогда, когда ему это действительно необходимо. 

Не спешите вытаскивать человека из воды всякий раз, когда вам кажется, то он тонет. Скорее всего, он просто учиться плавать, а ваши спасительные мероприятия мешают ему освоить это умение. Не отнимайте у него радость победы. Лучше поощряйте его желание поскорее научиться и, возможно, обогнать вас на этом пути. Тогда он запомнит, что вы помогли ему взойти на Олимп. И это укрепит ваши отношения.