Как вести диалог в свою пользу
Умение правильно вести диалог или, проще говоря, умение общаться – ключ ко всем дверям в нашей жизни, волшебная палочка для исполнения всех желаний. Так давайте сейчас сделаем первый шаг в эту сторону и рассмотрим основные правила успешного диалога и продуктивного общения.
Passion.ru подскажет вам, как сделать диалог из монолога, как быть, если разговор не клеится и как улучшить свои навыки общения.
Хороший собеседник
Многие тренеры по ораторскому искусству и по ведению диалога говорят, что овладение этим искусством начинается не с техники самого разговора, а с общего отношения к людям и к своему собеседнику в частности.
Хороший собеседник – это человек, которому интересна жизнь во всех ее проявлениях, поэтому он может отлично вести разговор и о разработке вечного двигателя, и о смесях для грудничков. Если у вас нет живого интереса к жизни, любознательности во всех сферах, жажды знаний, то вы сможете освоить искусство диалога только технически, а удовольствие получать от этого процесса вам будет трудно.
В целом, все правила можно подвести под одно предложение: стараясь показать собеседнику интерес к разговору и свое расположение к нему самому, вы рождаете в нем интерес и хорошее отношение к себе.
Правила хорошего собеседника:
1. С любым человеком, есть о чем поговорить
Надо только найти то, что его интересует! Процент людей, которых в жизни не интересует ничего, ничтожно мал! Как минимум, всегда можно поговорить о самом человеке. Поэтому вместо того, чтобы сказать «С ней не о чем поговорить!», лучше сказать «У нас нет общих тем для разговора!».
2. Используйте прием активного слушания
Активное слушание – это способ показать собеседнику, что вы его слушаете, слышите и понимаете, о чем он говорит. Для этого вы можете смотреть на собеседника, кивать, говорить слова типа «ага» или «да», коротко комментировать отдельные фразы рассказа («как здорово!», «ну надо же!», «а он?»), продолжать за собеседника мысль (когда все понятно, можно вместе с собеседником сказать концовку), помогать найти нужные фразы или слова (когда собеседник запнулся), задавать вопросы.
Всем свои поведением показывайте собеседнику, что вам интересно, это будет вдохновлять его продолжать рассказ и общаться с вами дальше.
3. Разговор для вас должен быть интересным
Даже если случилось так, что вы вынуждены поддерживать разговор о бесконечно далекой от вас охоте, постарайтесь проникнуться темой и интересом собеседника. Если человек говорит о том, что интересно ему, но не чувствует обратной связи, то разговор долго не продлится.
Прием «Копилка знаний»: после разговора вместо того, чтобы сердиться на себя и на собеседника за бесполезный пустой вечер, скажите себе, какие знания уходят в вашу копилку: как починить свет дома, как ловить рыбу или каков образ среднестатистического военного.
4. Если собеседник вас не понял, значит, вы неправильно выразились
Примите это простое правило, и вам будет проще вести разговор: вы перестанете сердиться на собеседника за непонятливость или раздражаться от того, что разговор идет не туда.
5. Улыбайтесь!
Улыбкой вы показываете свою расположенность и открытость к человеку – это отличная платформа для диалога. Кстати, улыбка чувствуется даже по телефону, проверено!
6. Искорените местоимение «я» из диалога!
Все люди по природе эгоисты, и всем интересно слушать только о себе, во всяком случае, по началу. Если вы в рассказе говорите о себе, измените форму высказывания: вместо «я удивлена» можно сказать «удивительно», вместо «я хочу» – «мне хочется». Таким образом, немного меняется оттенок высказывания.
Из личного опыта: «Я руковожу клубом знакомств, работаю в этой сфере уже больше 5 лет. Первоначально мои клиентки общаются с мужчинами в переписке по интернету. Читая письма клиенток мужчинам, замечаю бесконечные «я, я, мне, я, меня». Неудивительно, что на свое письмо они не получают ответов. При личных встречах, при разговорах по скайпу такие дамы сидят, напряженно думая, что ответить. Надо уметь поддерживать разговор не только тогда, когда речь идет о вас». Елена, руководитель клуба знакомств
7. Называйте собеседника по имени
Ученые говорят, что приятнее звука собственного имени, найти что-то трудно. Используйте это!
8. Говорите на языке собеседника
При знакомстве, выбирайте легкие темы, задавайте простые вопросы. Даже если вы находитесь на научном съезде, не начинайте разговор со сложных тем, начните с чего-то простого («откуда вы», «как давно вы» и т.д.). Сложные темы часто заставляют собеседника, особенно не очень вам знакомого, напрягаться.
9. Говорите просто и понятно
Уважайте собеседника, не нагружайте свою речь сложными словами, терминами, оборотами. Даже если у него пять высших образований, вряд ли ему захочется лезть в суть вашего предложения через дебри иносказаний и мудреных словечек.
Даже Эйнштейн завещал нам упрощать все, что только можно. Помните, даже на глубоконаучные темы можно говорить на «человеческом» языке.
Не пытайтесь формой разговора придать себе статуса. Умный человек в любом случае поймет, что вы из себя представляете.
(обычная приятельская беседа): «Знаешь, какой самый популярный социальный лифт, доставляющий в политическую элиту, помимо приведённых в анализируемом тексте, партийной деятельности и госслужбы?». Перевод – «А знаешь, как чаще всего люди попадают на верхушку политики, если они не состоят на госслужбе или в партии?» Из разговора с другом, Любовь.
10. Не давайте непрошенных советов
Если человек не просит у вас совета, значит он ему не нужен, и ему просто нужно высказаться. Если вы будете давать непрошенные советы, ваш собеседник почувствует, что вы ставите себя выше него, считаете себя умнее, а это отбивает тягу к общению.
11. Не перебивайте
Часто нам хочется ворваться в середину разговора возгласом: «Да, да, а у меня тоже так было!» или чем-то подобным. Дослушайте собеседника, дайте ему почувствовать, что его слова для вас значимы и интересны.
12. Соблюдайте границы
Обращайте внимание на допустимый предел того, о чем можно говорить с этим человеком и/или в этой обстановке и/или в это время. Например, на свадьбе не всегда уместно подходить с разговорами о себе, на собрании клуба любителей пива вы не вызовете восторга, если будете говорить о вреде напитка, пусть даже беззлобно и научно обоснованно.
Как продолжить беседу
Полезные технические приемы для продолжения беседы:
Освоение общих правил и рекомендаций по ведению диалога, безусловно, займет какое-то время. Чтобы облегчить вам задачу ежедневного общения, мы предлагаем несколько очень простых техник, которые помогут найти общий язык с собеседником и спасут даже самый безнадежный разговор (общение из серии «с ним абсолютно не о чем поговорить»).
Итак, если разговор не клеится, собеседник отвечает вам односложно, тема вас не очень увлекает, то вы всегда можете использовать 3 простых приема. Рассмотрим их на простом примере:
ваш собеседник – скучный человек, он дает односложные ответы, не интересуется вами. Разговор не клеится, собеседник сообщает вам, что работает почтовым курьером.
1. Прием вопросов
Если вы совсем не можете прокомментировать то, что говорит собеседник, вооружитесь волшебными вопросами «как?, когда?, кто?, куда?, что?, почему?, где?». Просто пробуйте подставить каждое вопросительное слово и думайте, за что зацепиться в самом вопросе.
Примеры:
- «Как вам такая работа, наверное, это тяжело?»,
- «Как долго вы там работаете?»,
- «Где бы вы хотели работать?»,
- «Какие газеты вы чаще всего доставляете?»,
- «Что предпочитают выписывать сейчас люди?».
2. Прием цепочки
Хорошо использовать этот прием после того, как вы набрали информации в ответах на свои вопросы. Зацепившись за какую-то информацию от собеседника, переводите разговор на другую тему. Если же информации недостаточно, задавайте еще вопросы. Но не превращайте это в допрос.
Примеры:
- «Да, тяжело, все время на ногах, и сумки тяжелые часто» – «Вы, значит, очень устаете на работе. А как Вы предпочитаете отдыхать, расслабляться? Вы, наверное, не поклонник активного отдыха?»
- «Работаю с 20 лет» – «С 20 лет? Это Ваша первая работа? Говорят, на первой работе люди часто долго не задерживаются, как Вы думаете?».
- «Выписывают «Городские новости» и разные политические газеты» – «Городские новости – это интересная газета. Кстати, о городских новостях, Вы слышали, что в субботу будет большой концерт на главной площади? Вы пойдете?»
Дальше по этой цепочке можно перевести разговор к чему угодно: где собеседник бывал, женат ли он, какие у него взгляды на семейную и общественную жизнь и т.д. Другими словами, этот метод можно назвать «методом тыка»: меняя темы, вы увеличиваете вероятность попасть в нужную, с которой разговор наконец-то превратится в нормальный диалог.
3. Прием обращения внимания на реакцию
Если человек не обращает внимания на ваши попытки завязать нормальный разговор, считает, что это вы должны его заинтересовать и веселить, то вы всегда можете задействовать его в решении этого вопроса. Получая прямые вопросы, ленивые собеседники либо включаются в разговор, либо совсем ретируются из него. Нам подходят оба варианта. Обращайте внимание на то, КАК он говорит, на его жесты. Вопросы можно задавать с улыбкой.
Примеры:
- «Вы всегда так немногословны? Вы так задумчиво смотрите вдаль, когда я задаю Вам вопросы. Вам так проще сконцентрироваться или Вы устали?»,
- «Может, у Вас что-то случилось?»,
- «Вы смотрите на меня с такой заинтересованностью, но так нехотя поддерживаете разговор, я даже не знаю, как себя вести».
Или же просто обращайте внимание на то, КАК человек говорит. Если он говорит громко, спросите, почему для него так значимо то, о чем идет речь. Если он говорит с грустью или стеснением, прокомментируйте это.
Фразы, которые лучше не использовать в диалоге
1. «Скажи что-нибудь», «Не молчи, пожалуйста!»
Лучше скажите что-нибудь сами, а если разговор зашел в безнадежный тупик, то, может, есть смысл его прекратить. В любом случае, не вынуждайте человека отвечать: «Что-нибудь», он может почувствовать себя глупо и неловко.
2. «Ты не прав/а!»
У каждого человека собственная правда, и не вам расставлять оценки и судить. Поинтересуйтесь лучше, почему человек пришел к такому выводу, возможно, его история вас удивит, и вы даже решите в чем-то с ним согласиться. Главное – быть открытым к изменению мнения и новой информации.
3. «Я же говорила!», «Я тебя предупреждал!»
Ваш собеседник видит свою ошибку и, используя такие фразы, вы делаете ему больнее. Позвольте каждому совершать свои ошибки, в этот раз вы угадали, завтра, возможно, угадает он. Самоутверждаться за счет чужих промахов – подростковое поведение.
4. «Ты все перепутал!», «Ты опоздала!» и т.д.
Если вы не хотите перейти к конфликту, то обратите внимание на свои чувства, которые родились после поступка вашего собеседника. В ответ на ваши эмоции он всегда сможет предложить уважительные причины, которые вынудили его так поступить, и получится спор. Но оспорить ваше отношение к ситуации собеседник уже не сможет.
Примеры замены:
- «Ты все перепутал!» = «Я расстроена, что так получилось»,
- «Ты опоздала!» = «Жаль, но теперь мы не успеем сделать все то, что запланировали».
У вас бывают трудности с общением?
Искусство конструктивного диалога. Как правильно и успешно вести беседу?Каждый из нас сталкивался с необходимостью вести переговоры, деловую беседу, или просто общаться с “нужным” человеком. Цель разговора – склонить собеседника к своей точке зрения, завоевать его расположение, добиться поставленной задачи. А, может быть, Вы просто хотите ему понравится, так, на всякий случай! Залог успеха любой беседы – “правильный” собеседник. Причем, достаточно одного правильного, например, Вас. Хотите стать таким? Кто владеет информацией, тот владеет миромЕсли исход беседы принципиально важен для Вас, и есть время подготовиться, соберите информацию о собеседнике. В первую очередь Вас должны интересовать его увлечения. Когда с человеком говоришь о том, что ему интересно, он сам с охотой и энтузиазмом вовлекается в разговор. Ваша задача только слушать, поддакивать и иногда задавать вопросы. Если не получилось узнать об увлечениях собеседника заранее – прислушайтесь, о чем он говорит в первые минуты разговора, что его волнует. Зацепитесь за его мысль и продолжите разворачивать тему. Только никогда не касайтесь политики и религии! Чопорные англичане при соблюдении правил этикета всегда обходят именно эти темы, так как они самые конфликтные. А при конфликте конструктивного диалога не получится, и Вы сразу в проигрыше. Понаблюдайте за близким человеком. Например, с каким воодушевлением рассказывает папа о начале своей карьеры, как его, еще совсем молодого, назначили начальником производственного отдела, конечно же, за особые заслуги! Кстати, если не знаете, чем заинтересовать собеседника, спросите о его работе. Большинство людей гордятся своими успехами на службе или в бизнесе и считают свою карьеру одной из самых удивительных. Если Вы сумели зацепить человека за его интерес, считайте, что преимущество уже получено. Главное теперь – не упустить жар-птицу и правильно довести дело до конца. Меньше говорите, больше слушайтеЧеловеку важно, чтобы его выслушали. Не перебивайте, дайте сказать собеседнику все, что он хочет. Если хотите овладеть искусством беседы, научитесь забывать о себе и думать об интересах оппонента. Слушайте внимательно, кивайте в знак одобрения, смотрите в лицо, выражайте интерес. Дейл Карнеги в своих книгах акцентирует внимание на том, что на самом деле, Вы не интересуете людей, их интересуют только они сами. Не пытайтесь понравиться, говоря о себе. Это самый неверный путь. Вы невольно понравитесь, если научитесь внимательно слушать рассказы других.
Главный тот, кто задает вопросыА что делать, если собеседник попался неразговорчивый? Придется брать инициативу в свои руки! Только сразу вспомните предыдущее правило “Меньше говори, больше слушай”, и … начинайте задавать вопросы. Ваша задача – разговорить человека. Вопрос должен быть развернутым, чтобы на него нельзя было ответить односложное “да-нет”. “Вы любите путешествовать?” – плохой вопрос. “Я смотрю, Вы любите путешествовать! В каких странах удалось побывать?” – уже лучше. Из ответа можно понять, как дальше вести диалог. С таким подходом к разговору, Вы получаете дополнительное преимущество – контролируете ход разговора и можете плавно подвести его к интересующему Вас вопросу. Игра “Передай другому”Общение, конечно же, вещь двусторонняя. Не интересно разговаривать с молчуном. Поэтому спрашивайте, вставляйте в разговор свои реплики, и тут же передавайте другому возможность высказать свое мнение на эту тему. Если Вы обратили внимание, что собеседник любитель сладкого, поддержите его: “О, я тоже обожаю пирожные! Особенно вкусные их готовят в маленькой кофейне возле кинотеатра! Вы где обычно пьете кофе?” Вы вкратце поведали о своих вкусах, передали ход, и дальше можно послушать рассказ о любимых кофейнях Вашего товарища.
Согласие и противоречиеПриятно, когда с Вами согласны и поддерживают? А когда противоречат и спорят? Не очень… Несогласие с собеседником часто ведет к конфликту. Исключите фразы типа: “А вот здесь я с Вами не согласен”, или “Здесь я готов поспорить”. Вы же хотите произвести впечатление приятного собеседника и добиться для себя чего-то нужного? Тогда искренне соглашайтесь вслух и оставайтесь при своем мнении для себя. Самое простое из НЛП: подстройка и правило трех “да”Сейчас очень модно применять нейро-лингвистическое программирование (НЛП). Попробуйте некоторые приемы. Самое легкое – подстройка. Незаметно для собеседника примите такую же позу, как и он, пользуйтесь похожими жестами. Только не перестарайтесь, чтобы это не выглядело, как пародия. Подстройка должна быть естественной и незаметной. Люди любят тех, кто на них похож. Усыпить бдительность собеседника можно с помощью повторяющегося согласия. Задайте вопрос, с которым он однозначно согласится: “Такой приятный аромат! Это Ваша туалетная вода так замечательно пахнет?”. Затем следует второй вопрос с однозначным смыслом согласия, а третий Вы можете задать любой, который непосредственно Вас интересует: “По Вашему мнению, я хороший работник?”. Последует третий ответ “да”, по инерции подсознание продолжит соглашаться. Вот, Вы уже почти решили свой вопрос. Успех не приходит сам. Удача не бежит за ленивым. Практикуйтесь! Тренируйтесь на надоедливом соседе, на бабушках у подъезда, на лучшей подруге. Тогда, вооруженный знаниями и опытом, легко завоюете титул приятного собеседника. А может, получите прибавку к зарплате, правильно слушая, как начальник любит ходить на рыбалку! – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Оглавление темы “Проблемы современного человека”: |
Всегда есть такие люди, которые умеют хорошо разговаривать. Они делают это непринужденно, легко, словно жонглируя словами, всегда подбирают нужные эпитеты чтобы описать ту или иную ситуацию.
Искусство вести диалог – это не то, что даровано нам от природы. Это то, чем может овладеть каждый человек. Ниже мы приведем несколько советов и рекомендаций которые научат вас правильно вести диалог.
Правило №1
Слушайте больше, чем говорите. Как ни странно, главным правилом в искусстве вести диалог является не умение говорить, а наоборот – умение слушать.
Избегайте разговорного нарциссизма. Задайте своему собеседнику продуманный и интересный вопрос. Хочется отметить, что зачастую люди очень любят рассказывать о себе. Спросите их о семье, работе, о том, как выглядит будущее их профессии. Затем задайте последующие вопросы, чтобы узнать всё в деталях. Не забывайте об обратной связи в данном случае! Сосредотачивайте свое внимание на том, о чем говорит ваш собеседник. Кивайте головой, поддерживайте его рассказ, помогите ему почувствовать себя в зоне комфорта и понимания, в которой можно полностью расслабиться и раскрыться.
Лучше всего заготовить темы для разговора заранее. Понятно, что если вы идете к кому-то на ужин, вы обязательно отметите у себя пару-тройку интересных тем для разговора. Однако если вы не знаете людей, с которыми будете вести разговор, то можете воспользоваться методом FORD.
Правило №2
Подготовьте разговор слушателю. Прежде чем говорить что-то вашему собеседнику, необходимо обозначить рамки разговора, понять, какие темы можно затронуть, а какие лучше отложить на потом. Чтобы быть толерантным по отношению к собеседнику, старайтесь не затрагивать тем политики, религии, гендера и пр. Адаптируйте ваш язык к тому, на котором собеседнику будет удобно слушать, чтобы не возникало недопониманий.
Правило №3
Говорите по очереди. Диалог – это не одиночное действие. В диалог включены два и более (полилог) участников. Если вы заметили, что говорили уже несколько минут без остановок, каких-то комментариев и вопросов со стороны собеседника, то вы, вероятно, ведете не диалог, а монолог. Уступите слово кому-то еще в котором каждый человек плетутся здесь и здесь. Сейчас не время для монологи. Если вы заметили, что говорили за несколько минут без каких-либо вопросов, комментариев или общих признаков жизни от других людей, вы, вероятно, всасываете воздух в комнату. Уступите слово кому-то другому.
Правило №4
Думайте прежде чем говорить. Большинство неприятных моментов в разговоре возникают из-за неспособности думать перед тем как что-то сказать. Вы говорите о войне, а затем помните, что друг вашего друга только что вернулся из Ирака. Чтобы избежать оскорблений, не выкидывайте заявления, нагруженные оценочными суждениями. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мэр уверен, что это придурок, да?» Спросите: «Что вы думаете о предложении мэра по перестройке?»
Правило №5
Не выливайте свои проблемы на других. Мы все встречали людей, которые рассказывают свои истории из жизни, как только вы встретите их. В течение пятиминутного разговора, вы уже знаете почему его бросила девушка, как он беспокоился об этом, почему на голове появляется лысина и почему он никогда не получит повышения на работе. Такой рассказ читается как отчаяние и очень быстро отталкивает людей. Вы не должны выкладывать сразу весь груз информации на плечи собеседника. Постарайтесь рассказывать об этом потихоньку, оставляя людей заинтригованными и желающими узнать больше.
Правило №6
Не вникайте в личную жизнь других людей слишком глубоко. Уважайте их право на частную жизнь. Вместо того, чтобы спросить человека о чем-то, расскажите о себе и своей ситуации в рамках предмета вашего вопроса. Если ваш собеседник тоже был в подобной ситуации, то он сам её изложит, расскажет вам о собственном опыте. Если же он не ответит, то просто смените тему.
Правило №7
Не используйте вопрос «я тебе надоедаю?» в вашем диалоге. Этот вопрос смутит вашего собеседника и он всегда ответит «нет, как ты мог такое подумать:» даже если это далеко не так. Если собеседник раньше не скучал, этот вопрос засядет в его голове и будет казаться, что разговор был утомительным.
Вместо того, чтобы задавать такой вопрос прямо, просто обратите внимание на выражения лица и язык тела. Если собеседнику будет скучно, он продемонстрирует вам это.
И не кивайте и не улыбайтесь, когда вы не знаете, что было сказано.
Правило №8
Если от ошибок в речи вас начинает трясти, а грамматические ошибки повергают в шок, то вам будет трудно сдержать себя от их исправления. Но диалог – это не та область, в которой нужно быть педантичным. Попробуйте уступить, если собеседник того стоит, найдите компромисс, или намекните ему о том, что он высказался не по правилам языка.
Как только вы научитесь пользоваться этими основными правилами, постарайтесь перестать думать о них и позвольте себе «плыть по течению». Будьте естественны! Неважно насколько вы вежливы, если эта вежливость фальшива. Разговаривайте о вещах, о которых вам удобно говорить; используйте слова, которые вам удобнее использовать.