Как извлечь пользу из конфликта

Кидаю Вам грамотный материал по конфликтологии, а точнее по позитивной стороне конфликта. Материал не мой, конечно же, но он очень хороший и главное – применимый на практике. Это не болтология, это реально рабочая тема! Так что берите на вооружение. Ну что же, погнали!

Почему из конфликта можно извлечь пользу?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.

Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.

Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.

Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.

Источник

Что такое конфликт

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Вплоть до середины ХХ века в научной среде и в общественном сознании преобладало негативное отношение к конфликтам. Считалось, что они несут враждебность и агрессию, разрушают социальные связи, поэтому конфликтов лучше избегать.

Читайте также: Польза и вред от урюка

В 1956 году вышла книга Льюиса Козера (Lewis Coser) «Функции социального конфликта». Она стала бестселлером в США. Опираясь на философские идеи Георга Зиммеля (Georg Simmel), социолог пришёл к выводу, что социальное неравенство в обществе и конфликты на этой почве неизбежны, а конфликт как способ разрешения противоречий полезен.

Конфликт, так же как и сотрудничество, обладает социальными функциями. Определённый уровень конфликта отнюдь не обязательно дисфункционален, но является существенной составляющей как процесса становления группы, так и её устойчивого существования.
Льюис Козер

Ещё дальше пошёл американский психолог, основоположник теории разрешения конфликтов Мортон Дойч (Morton Deutsch). Он разделил противостояния на деструктивные и продуктивные. В деструктивных конфликтах постоянно нагнетается обстановка, увеличивается число участников, ужесточаются способы борьбы. Продуктивные конфликты, напротив, способствуют разрешению проблемы.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте

Rjyakbrn Стратегии поведения участников конфликта

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Комментарий психолога:

Любой конфликт — это отстаивание личных интересов, нежелание понять и выслушать точку зрения оппонента. Но для разрешения проблемной ситуации необходимо, чтобы одна сторона (в идеале — обе) осознала бесперспективность такого противостояния и была готова его прекратить.

На видео мы наблюдаем конфликт между двумя сторонами: главным героем и искусственным интеллектом автомобиля. И каждый из них по-своему пытается его разрешить. Главный герой обращается к третьей стороне. Это достаточно стандартная стратегия: можно привести в пример школу, где при любой конфликтной ситуации дети обращаются к учителю, или супругов, которые спорят в кабинете у психотерапевта. Необходимое условие данной стратегии: третья сторона должна обладать авторитетом и для той, и для другой стороны.

Машина предлагает собственную тактику выхода из конфликта. Психологи называют её расширением духовного горизонта спорящих. Суть в том, чтобы вывести конфликтующих за рамки субъективного восприятия, заставить их оценить ситуацию в целом и возможные последствия конфликта. В нашем случае искусственный интеллект заставляет главного героя увидеть положительные стороны ситуации: избежание аварии, привлечение внимания красивых девушек.

Самое большое препятствие для достижения согласия между сторонами — негативная установка в отношении оппонента. Это значит, что первый шаг к разрешению конфликта — признать наличие противоречий и то, что ситуация имеет не только отрицательные, но и положительные аспекты.

Источник

Без ссор и выяснения отношений, увы, в жизни не обойтись. Адукар расскажет, как разрешить конфликтную ситуацию и сохранить душевное равновесие.

Наверняка в жизни каждый из нас конфликтовал с родными, друзьями, одноклассниками, учителями. Наблюдать перепалку и участвовать в ней одинаково неприятно. Негативные эмоции, боль и обида — первое, что приходит на ум, когда вспоминаешь ту или иную конфликтную ситуацию. Не желая сталкиваться с негативом и терзать чувства свои и чужие, многие стараются поскорее закончить ссору. Но, пусть не покажется странным, в любом конфликте заложено созидательное начало, которое служит толчком к развитию. На самом деле конфликт не так страшен, как мы его себе представляем. Узнав больше о его природе и стратегиях поведения, сможешь успешно разрешать конфликтные ситуации.

Как извлечь пользу из конфликта Изучением конфликтов занимается отдельная дисциплина — конфликтология. Социология, политология и философия тоже исследуют природу конфликтов

Что такое конфликт?

Конфликт — это столкновение интересов, взглядов, идей и острый способ разрешения таких противоречий. Конфликты возникают внутри самого человека (например, хочу и должен, не хочу, но надо), между отдельными людьми, группами людей (от драки между классами до межгосударственных войн).

Какая польза от конфликтов?

Тот, кто ведёт себя подобно страусу, поступает однозначно неправильно, так как упускает возможность вовремя и конструктивно разрешить проблему.

В конфликтной ситуации мы получаем разрядку. Лучше выпускать пар понемногу, чем сорваться один раз по-крупному, вплоть до применения силы (подраться). Конечно, это не значит, что нужно постоянно на ком-то срываться — так думать ошибочно. Просто выяснить противоречие как можно раньше — спасти нервы и хорошие отношения с кем бы то ни было в будущем.

Конфликт полезен тем, что во время ссоры люди сбрасывают «маски» и показывают своё истинное лицо. Даже близкий, дорогой и любимый человек может раскрыться далеко не с лучшей стороны, не говоря уже о просто знакомых. Такие столкновения помогают разбираться в людях и правильно выбирать круг общения.

При грамотном подходе конфликт больше сплачивает, чем отдаляет. Особенно хорошо это работает в ситуации конфликтов между группами людей. Общий «враг» объединеняет людей в одну команду, даже если доселе они были не в лучших отношениях. Правда, после «победы над врагом» всё может вернуться на круги своя.

Конфликты групп – самые сильные, потому что эмоциально заражается негативом сразу большое количество людей, что приводит к разрушительным последствиям

Конфликт — первый звоночек тупиковой ситуации. «Так дальше нельзя, нужно что-то менять!» — пытается докричаться до нас назревающее противоречие, но мы вместо того, чтобы «прислушаться» к сложившейся ситуации, кричим друг на друга. А ведь для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это стимул к развитию. Хочешь сохранить и улучшить отношения с окружающими — нужно прилагать усилия.

Как вести себя в конфликте?

У конфликта есть два сценария развития — деструктивный (разрушительный) и конструктивный (созидательный). Куда повернуть, выбирают участники.

Американские психологи Кеннет Томас и Ральф Килман вывели пять способов взаимодействия (стратегий поведения) между участниками конфликта: уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество. Они исходили из того, как участники конфликта соотносят собственные интересы с интересами соперника.

Избегаешь ссор и споров, не хочешь отстаивать свои взгляды, предпочитаешь избегать необходимости принимать решение. Такое поведение психологи считают оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил. «Хочу быть счастливым или правым». Шутка или слова о том, насколько дороги отношения с возможным оппонентом помогут погасить назревающий конфликт. Но поступаться собственными интересами во вред себе же неправильно.

Как извлечь пользу из конфликта

Не получилось уйти — уступлю. В таком случае человек жертвует своими интересами ради интересов соперника. Причиной такого поведения служит неуверенность в себе, низкая самооценка или трепетное отношение к оппоненту. Уступка — нормальная стратегия, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом. В ином случае — нет.

Если две стороны движутся по конструктивному сценарию, то компромисс — один из возможных вариантов позитивного исхода. Это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается примерение. Желание и умение находить компромисс — большая ценность в отношениях. Но из-за половинчатости таких решений он зачастую порождает новые конфликты.

Наивысший уровень разрешения конфликтных ситуаций — это сотрудничество, когда оппоненты уважают друг друга, готовы к диалогу и ищут устраивающее всех решение проблемы.

Как извлечь пользу из конфликта

Нельзя выбрать одну стратегию и придерживаться её во всех случаях. Но очень важно уметь уходить от ссоры, уступать, находить компромисс и быть готовым к сотрудничеству в зависимости от ситуации.

Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет.

Искать выход выгодно для обеих сторон, а вот идти напролом — чревато провалом

Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. info@adukar.by

Как извлечь пользу из конфликта

Источник

В подавляющем своём числе (если не абсолютно все) люди придерживаются мнения, что конфликт – это понятие исключительно отрицательное. Этому учит и известная пословица: «Худой мир лучше доброй ссоры». Но так ли справедлива народная мудрость? А, может, в некоторых ситуациях вовсе не лишним бывает вступить в конфликт и не стоит так уж их бояться? Попробуем разобраться.

Почему возникает конфликт?

Когда одна сторона не хочет жить по-старому, а другая – не может жить по-новому, то возникает конфликт. А если серьёзно – это всегда столкновение интересов. Вы считаете так, а ваш собеседник считает этак, вы делаете что-то именно так, а он по-другому, вы ждали от человека одного, а ему ваши ожидания безразличны – причин для эксцессов хоть отбавляй. Наивно полагать, что можно застраховаться от свар, если только не поселиться в каком-нибудь уединённом месте и не стать отшельником. Хотя и в таком случае вряд ли удастся спастись от внутренних конфликтов – от себя ведь не убежать. Поэтому единственно верный способ уберечься от всевозможных раздоров – научиться ими грамотно управлять.

Сговорчивость или упрямство?

Самая распространённая модель в конфликте – это избегание. Особенно это касается женщин. Уступчивость, покладистость, терпеливость и даже покорность – всех нас с младых ногтей учат этим качествам, именуя их главными женскими добродетелями. Их передают из поколения в поколение, стращая девочек и девушек тем, что без них они никогда не выйдут замуж. Данные качества, безусловно, нужные и полезные, но часто могут играть и против самой женщины: компромисс уместен только тогда, когда нет угрозы жизни и личности. Глупо упорствовать в мелочах и упрямиться «из вредности». Главное коварство стратегии избегания кроется в перспективе взвалить на себя весь груз ответственности за семью – и за мужчин, которые находятся рядом, в том числе. Увы, результатом этого зачастую становится утрата женственности и горечь от осознания жизни, потраченной на брак с мужем-неудачником, тряпкой, лентяем, маменькиным сынком, трусом, бесхребетным рохлей и безынициативным тюфяком. Вот почему привычка всё держать и копить в себе так деструктивна для семейного счастья.

Но, разумеется, ошибочна и другая крайность – повышенная конфликтность. Какому мужчине придётся по душе жить с всегда и всем недовольной супругой? Неэффективна эта стратегия и для самой женщины. На память сразу приходит пушкинская «Сказка о рыбаке и рыбке»: где в итоге оказалась старуха? Всё верно, у разбитого корыта. Там же рискует оказаться и вздорная, склочная жена. Это вполне закономерно: одиноких и мечтающих о браке женщин пруд пруди, да и мужчин от разрушения семьи не удерживают ни «партийные» уставы, ни общественное порицание. Кроме того, постоянные негативные эмоции и токсичные чувства отравляют жизнь любому человеку, а прекрасному полу они вообще противопоказаны, т.к. губительно сказываются и физическом здоровье тоже.

Полезный конфликт

Большая часть конфликтов непродуктивна, и поэтому они лишь истощают и убивают отношения даже в тех семьях, где конфликт – не война интересов, а манипуляция. Прямо как в детстве, когда ребёнок устраивает истерику или дуется, когда не получает вожделенной игрушки или сладостей. Кстати, и склонность уступать манипулятору обычно происходит оттуда же, из детства. Как же правильно вести себя во время конфликта?

Провокация. Взывать к разуму человека, который, впав в истерику, провоцирует вас на столкновение, бессмысленно. Остаётся два пути: либо переждать, либо отвлечь. Если «провокатор» пытается надавить на вас, на ваши слабые места, вполне допустимо проявить «праведный гнев» и ответить ему, как он того заслуживает. Правда, этот способ сработает, если требования «автора» конфликта действительно являются перебором, и оппонент действительно перегибает палку.

Если инициатор конфликта – вы. Когда вам что-то не нравится и вы понимаете, что приближаетесь к ссоре, постарайтесь понять, что вы хотите от неё. Многих конфронтаций можно было бы избежать, если бы хоть один из участников спросил себя, какого результата он хочет достичь в итоге. Увы, выяснение отношений – чаще просто выпускание пара, после которого если и становится легче, то ненадолго, до следующего столкновения.

Исходя из этого, самый верный путь – не доводить ситуацию до конфликта. Не избегать, не откладывать, не терпеть, а именно не доводить. Если подумать, в самом непозволительном, по вашему мнению, поведении человека всегда скрыт некий положительный посыл. И реагировать правильнее именно на намерение, а не на поступок. Почему муж снова пришёл домой подшофе? Он просто устал и захотел расслабиться, выходной день, в конце концов. Почему начальник опять загрузил работой по самые уши? Без паники, он всего лишь ценит ваш профессионализм. Почему мама то и дело спешит навязать свои советы? Она переживает за вас и стремится помочь.

Второй вопрос, который стоит задать себе: что я должна поменять в своём поведении, чтобы муж (начальник, мама, дети, подруга и т.д.) перестал так поступать? Тогда самое время направить внимание на себя вместо того, чтобы обижаться, таить злость и искать мнимых врагов. Беря на себя ответственность, вы даёте себе шанс перестать мучиться и морально страдать, и главное – получить наконец те отношения, тот результат, отсутствие которых и послужило причиной конфликта.

Раздоры опасны тогда, когда они разворачиваются на волне эмоций, во время бурного прилива негативных чувств. Остудите пыл, отрезвите разум, включите голову и сердце, и тогда вы убедитесь, что они служат только на пользу вашим отношениям, развивают и укрепляют их. Спокойствие и ещё раз спокойствие: берегите свои нервы и нервы своих близких.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

Источник