Говорит не в его пользу
Поговорим об оправданиях – о тех оправданиях, которые возникают тогда, когда мы поступаем неправильно, или когда нам говорят, что мы ошибаемся и неправы, в общем, о тех случаях, когда мы не желаем меняться в чем-либо или заниматься чем-либо. Задумайтесь, помогают ли оправдания — ум порой выдумывает, а нередко и приводит вполне логичные и убедительные аргументы в пользу своей правоты, но меняется ли от этого наша жизнь в лучшую сторону? На самом деле, чаще всего оправдания — это лишь обман, причем не других, а самих себя. Но чтобы начать жить осознанно, нужно стать честным с самим собой, читайте далее — как перестать оправдываться.
Самообман или ложь самому себе
Окружающие люди порой указывают на наши недостатки или неправильное поведение, или мы сами указываем другим на неправильное поведение – кому что ближе, и чаще всего в подобных ситуациях люди начинают оправдываться. Честно и спокойно признать свою неправоту крайне сложно, поэтому мало кому это под силу, особенно, если на человека давят в этот момент. Чем больше давят, тем труднее человеку признать, что он ошибался или поступил неправильно — это на заметку.
Как правило, человек оправдывается потому, что он искренне уверен, что в его поведении нет никаких отклонений, практически каждый человек убежден, что он живет правильно. И чаще всего человек оправдывается на неосознанном уровне, у него просто автоматически включаются защитные реакции, и причина тому — наш ум. Пока ум будет продолжать постоянно брать верх над нашим поведением, мы так и не сможем перестать оправдываться.
«Для того, кто обуздал ум, он становится лучшим другом, а для того, кому это не удалось, ум остается злейшим врагом»Бхагавад-Гита, 6.6
Ум – как ребенок, он тянется к тому, что нравится и бунтует, когда ему что-то не нравится. Большинство людей живет именно на платформе ума, начиная протестовать и осуждать, когда их что-то не устраивает, в конкретном случае – оправдывать себя и обвинять других, пытаясь сгладить свою вину, переложив ее на других. Как жить осознанно — нужно научиться наблюдать за своим умом, не давать ему брать верх над ситуацией. Ум – это капризный ребеноквнутри нас, поведение такого человека, как правило, спонтанное – то есть в ответ на поведение и слова, которые не нравятся человеку, возникает мгновенная, чаще всего неосознанная реакция.
Такой человек начинает возмущаться – кто-то вслух, открыто выражая протест и несогласие, а кто-то в уме — да он меня не знает, да я на самом деле не такой, я другой и т.п. У многих людей идет война ума с разумом – разум приводит аргументы в пользу правильных действий, говоря «Да ты же не прав, признай это», а ум говорит «Ты ни в чем не виноват, если кто и виноват — то другие, ты только посмотри на них». Ум приведет сотни аргументов лишь бы оправдать себя, так как признать себя неправым для нашего ума очень больно, ум всеми силами избегает насилия по отношению к себе.
Как мы уже говорили, ум тянется к тому, что ему приятно, поэтому человек, как правило, так болезненно переносит критику и упреки в свой адрес, или когда человека силой пытаются исправить в лучшую строну. Как перестать оправдываться — с помощью силы разума признав свою неправоту, именно разум способен ставить цели и идти к их достижению, проявлять силу воли, отличать, что правильно, а что неправильно. Но, чаще всего ум разбивает все аргументы разума в пух и прах и одерживает верх.
Одна из самых любимых фраз ума в случае с оправданиями «Да, но». Вам, к примеру, что-то говорят «Ты знаешь, ты вот и так поступил, и я считаю, что это неправильно». И вы вроде соглашаетесь, говоря «Да, ты прав, но …», и вот это вот «но», на самом деле полностью перечеркивает «да», сбрасывая его со счетов. Оправдания значат, что я прав, оправдания – это непризнание своей неправоты, оправдываться — значит не брать ответственность за свою жизнь, оправдываться — все равно, что говорить, что я не виноват и в моем поведении нет ничего неправильного.
Я могу найти сотни оправданий своему неправильному поведению, но жизнь от этого лучше не становится, я могу критиковать других людей, приводя убедительные аргументы в пользу их вины, но и от этого жизнь лучше не становится. С каждым таким оправданием жизнь будет становиться все хуже и хуже, поэтому я выбираю другой жизненный путь, жить осознанно — значит уметь признавать свою неправоту.
«Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно»Гиппократ
Как перестать оправдываться — нужно понять и осознать, что оправдания никак не улучшают нашу жизнь.Оправдания никак не способствуют тому, чтобы задуматься и осмыслить свое поведение, не позволяют делать выводы из неправильного поведения. Оправдания дают не просто свободу, а лазейку — для того, чтобы можно было поступать неправильно. Оправдания цепляются за тонкую нить правды, когда как общая объективная картина, как правило, выглядит иначе. Ум он изворотливый, он везде способен найти, за что можно было бы ухватиться, чтобы жить было бы удобно, и найти недочеты там, в соответствии с чем жить было бы неудобно.
К примеру, если человек развелся, он говорит «Многие более счастливы во втором браке», а если в семье имеются дети, то такой человек может аргументировать тем, что есть семьи, где ребенок воспитывался двумя родителями, и вырос непонятно кем, а есть случаи, когда одним родителем, и вырос прекрасным человеком. Также и с курением и алкоголем — там можно найти людей, которые жили порой и сто лет и не померли от этих пагубных привычек, а то, что от этого погибает по несколько тысяч человек в день, многие не придают никакого значения, искренне считая, что это не про них.
В этом есть правда, безусловно, но чтобы перестать оправдываться, чтобы начать жить осознанно, нужно понять и принять, что в этом лишь доля правды, и, как правило, гораздо меньшая доля. И таких случаев бесчисленное множество, где можно найти себе оправдание. Когда люди начинают впадать в крайности, они тем самым чаще всего просто оправдываются. Такой человек, услышав мысль, с которой он не согласен, будет пытаться вставить обратный пример, нередко утрированный или просто преподнесенный в крайней форме, с целью перечеркнуть не по нраву услышанную мысль.
Или когда человек прочитал статью или услышал рассказ человека о том, как правильно жить, и вставляет комментарий наподобие «У каждого свой путь» или «Каждый случай уникален». Нередко за такими словами опять же стоят оправдания – ум как будто нашептывает человеку «Нет, нет, нет, в нашем случае все по-другому, наш случай исключение из правил — быстрее вставь свое слово, чтобы успокоиться». В этом случае человек отвергает тот путь, который был описан или рассказан, но в то же время он часто не знает и свой путь, он сам не встал ни на какой жизненный путь, или как порой шутят «Как встал человек на духовный путь, так и стоит, и не двигается».
С другой стороны, думаю, у кого-то во время прочтения статьи уже возникли и «Да, но» и попытки впасть в какую-нибудь крайность, к примеру, а что мне, после неправильного поведения укорять себя, занимаясь самоедством. Крайности это всегда плохо — после неправильных поступков мы не должны винить себя и загонять себя в угол, занимаясь самоистязанием, о чем будет писаться далее.
Честность с самим собой или как жить осознанно
Философия «Все проблемы снаружи, а со мной все хорошо» не приносит положительных результатов в нашу жизнь. Перестаньте успокаивать себя оправдательными речами, перестаньте критиковать лишь других, продолжая считать себя мягким и пушистым. Изменения в жизни начинаются с искренности и правдивости по отношению к самому себе. Когда мы честны перед собой – мы трезво оцениваем ситуацию, мы видим, над чем нам стоит работать, что необходимо изменить в своем характере и поведении. Просто отслеживайте состояние, когда вы начинаете оправдываться, именно с наблюдения за собой начинается изменение нашего поведения.
«Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других»Неизвестный автор
Как жить осознанно — нужно выбрать золотую середину. Если человек оправдывается, значит, он не признает свою неправоту, и такой человек думает, что мне и исправляться не надо, со мной все в порядке, нет у меня никаких проблем — такой человек ни капли не прогрессирует. С другой стороны — кого-то реально порой задавливает груз неправильного поведения, когда он сильно сконцентрирован на недостатках, его задавливает все то плохое, что есть в нем. Такой человек не может сделать ни шагу, его порой так сильно задавливает — как правило, под действием собственной же критики, что он даже не видит просвета. Он не знает, как выбраться из под завала собственных неправильных поступков, не видя, куда ему двигаться, в каком направлении.
Постарайтесь не заваливать себя этой кучей. Ошибки, неудачи, негативные черты характера и неправильное поведение — не свалка мусора, которая должна давить на вас, грубо говоря, тыкая вас в то, насколько вы плохи и несовершенны. Пусть эта свалка из ваших недостатков будет просто у вас на виду, как будто под окнами — как напоминание, что есть над чем работать, но не надо нырять в эту кучу, не погружайтесь в разбитое состояние. Принятие ситуации — это когда мы пониманием и принимаем, что было — то было, мы сделали все, что могли, если конечно вы и вправду прикладывали усилия по улучшению той или иной ситуации, а не просто оправдывались.
Каждый человек в этой жизни ошибается, каждый имеет какие-то свои недостатки, но это не значит ставить крест на своей жизни. Развелся — бывает, сделай как минимум какие-нибудь выводы из произошедшего. Не вини, по крайней мере, только других, загляни в себя — и это будет огромный шаг. Покаяние — это признание в себе и видение конкретных грехов, просто старайтесь не повторять одних и тех же ошибок в жизни, извлекайте урок из каждой ситуации — это и есть жить осознанно. Порой судьба ведет человека так по жизни, что у него и нет иного выхода (только не думайте, что это именно ваш случай), поэтому очень важно научиться правильно относиться к происходящим вокруг событиям.
«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь»Конфуций
Чтобы перестать оправдываться, надо стать честным с самим собой — научитесь признавать свои ошибки и неправильное поведение, это начало осознанной жизни. Оправдываться может любой человек — в этом нет ни грамма силы или самоконтроля, чтобы психануть и покритиковать других — не надо много ума. Пока у вас не появится честность с самим собой, вы так и будете продолжать жить в иллюзии, придуманной вашим умом, и ваша жизнь так и не изменится в лучшую сторону. Ум всегда оправдывается, эго выпендривается, душа же — смиренна. Перед тем, как осудить других, вначале обратите свой взор внутрь, обратите внимание на самого себя.
Также необходимо получать обратную связь от других людей относительно своего поведения. Многие додумывают, а порой и открыто решают за других людей, что им более приятно и полезно, когда как сами эти люди часто мечтают и желают о совсем другом. Нужно быть внимательным, прислушиваясь к нуждам других людей — попробуйте понять и узнать, в чем на самом деле нуждается тот или иной человек.
Как перестать оправдываться — когда в ваш адрес говорят, что вы поступили неправильно, попытайтесь услышать другого человека и прислушаться к нему, конечно же, без фанатизма — то есть не надо постоянно находиться в каком-то параноидальном состоянии, и выискивать свои грехи и работать над их исправлением. Чтобы перестать оправдываться, нужно принять тот факт, что вы можете ошибаться и заблуждаться. Если в ваш адрес говорят два или три человека одни и те же слова, обращая внимание на ваш характер или поведение — это повод задуматься над своим поведением. И тем более, если все вокруг говорят, что проблема в вас, то включается так называемый принцип Боба «Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб».
Но также помните, что мы должны быть в меру снисходительны, как к самим себе, так и к окружающим. Есть ли смысл упрекать за то, чего нельзя изменить, но в то же самое время мы должны изо всех сил стараться поступать правильно. Я не склоняю жить в рамках каких-то догм, когда шаг влево или шаг вправо — расстрел. Просто есть принципы, в соответствии с которыми мы должны стараться жить, если мы допускаем ошибки — лучше честно признать их и по возможности попытаться исправить их, или хотя бы сделать необходимые выводы, которые помогли бы в будущем. Это значит жить осознано, и это куда лучше, чем жить в обмане, приводя каждый раз оправдания своему поведению.
Есть фразы, которые способны превратить собеседника в марионетку, изменить его восприятие и поведение. Чтобы добиться своего, манипулятор будет пугать, винить, стыдить или шантажировать жертву, но никогда не станет действовать открыто и прямолинейно: такой у него стиль. Очень просто запутаться в своих чувствах и пойти на поводу у собеседника, однако существуют выражения, которые помогут вам вмиг рассекретить манипулятора.
AdMe.ru хочет познакомить вас с фразами, с помощью которых вами пытаются управлять. Услышав их, вы легко сможете вычислить манипулятора в своем окружении и больше не попадаться на его удочку.
1. «Я ведь просто пошутил!»
Чего добивается? Насмешками манипулятор отравляет вам жизнь, сливает агрессию, узнает ваши болевые точки, а заодно и поднимает свою самооценку. Оскорбив вас, манипулятор может добавить, что обижаться глупо, чтобы вам стало еще и стыдно. И вообще, вы юмора не понимаете и слишком чувствительны. Вариация манипуляции: «Это просто мое мнение!» — будто такой фразой можно оправдать любую бестактность.
Как противостоять? Если вам неловко, обидно, досадно, значит необходимо быстро дать отпор, а не ждать, что обидчик перестанет так шутить. Необходимы решительные действия: стоит прямо сказать, что на шутку это не похоже и довольно обидно, терпеть подобное обращение вы не намерены и если подобное повторится, то вы прекратите общение. Не дайте убедить вас в том, что вы не правы в оценке действий манипулятора: шутка — это когда смешно, а вам просто нагрубили.
2. «С тобой невозможно разговаривать!»
Чего добивается? Рассчитывает на то, что ситуация будет развиваться по его сценарию. А в данный моментманипулятор просто не хочет вас слушать, потому что то, что вы говорите, ему не нравится. Если в итоге все получится не так, как он хотел, виноваты будете вы. Кстати, молчание также рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, ведь обида, целью которой является выгода, и есть манипуляция. Манипулятор возобновит общение только в том случае, если жертва пойдет на его условия. Все эти «я с тобой не разговариваю», «мне вообще теперь ничего не надо», «не буду слушать эту ерунду» рассчитаны именно на то, что вы капитулируете, пойдете на попятную и сделаете так, как захочет собеседник.
Как противостоять? Не подыгрывайте «обиженному». Сделав это один раз, вы очень скоро осознаете, что игра в «страшную обиду» вошла в привычку. Если дискуссии не избежать и приходится нарушить молчание, спокойно и дружелюбно поясните свою точку зрения.
3. «У других еще хуже, и ничего!»
Чего добивается? Чтобы вы поступили так, как того хочет манипулятор. Если никаких действий в данный момент не требуется, то вас просто просят помолчать и не говорить о том, что вас волнует, манипулятору это абсолютно неинтересно. Подобные высказывания наглядно демонстрируют безразличие к вашим проблемам, собеседник их попросту обесценивает. Все эти фразы типа: «Другие вон без рук и без ног, и ничего!» и «Ты один не можешь, остальные как-то крутятся» — слышал почти каждый. Сравнение у манипуляторов всегда не в вашу пользу, оно будет подчеркивать ваши недостатки и несостоятельность.
Как противостоять? Не пытайтесь оправдываться и тем более сравнивать себя с другими. Можно попросить объяснить, каким образом пример из сравнения манипулятора связан с вами. А можно не ждать долгих объяснений, а использовать ответ-контрманипуляцию и сообщить, что да, такое возможно. Возможно, все остальные и правда работают на 3 работах и не устают, везде успевают, растят 7 детей, ездят за границу, вкусно готовят, имеют много хобби и делают все это радостно и с улыбкой. Не забудьте главное: закончив разговор, поступите так, как считаете нужным.
4. «Такой уж я человек!»
Чего добивается? Пытается избежать ответственности. Также было бы неплохо, чтобы вы как минимум спокойно, а лучше с пониманием воспринимали все его выкрутасы. Сообщая вам, что таким уж он уродился, манипулятор снимает с себя ответственность за происходящее и взваливает ее на ваши плечи. Посыл таков: вы знали, на что идете, так что принимайте «подарочек» и ведите себя соответствующе. Вариации фразы: «Вот такой я глупый!», «Вот какая я плохая!», «Что меня, убить теперь?» — и в них нет места раскаянию, это просто игра на ваших нервах в своих интересах. Сущность манипулятора в том, чтобы все время защищать и оправдывать себя, поэтому он предлагает варианты, всегда для вас не выгодные: первый вариант — «принимай меня таким, какой есть»; вариант второй — «уходи, разводись, переезжай, но ответственность за это решение бери только на себя».
Как противостоять? А что, если есть вариант номер три? Подумайте над тем, что было бы в ваших интересах, и действуйте в соответствии с этим.
5. «Я ради тебя…»
Чего добивается? Чтобы вы сделали ответный шаг ради манипулятора. Механизм прост: вы чувствуете свою вину и идете на уступки. Пришло время отдавать долг, как бы намекает вам манипулятор. При этом он сам играет роль жертвы, такой обиженной и беспомощной перед вами — «настоящим тираном». Вам также могут намекнуть на эгоизм, недостаточное внимание и заботу, на лучшие годы, что подарены именно вам. Не игнорируйте эти слова, не пропускайте эти «ради тебя» мимо ушей, ведь можно годами жить с чувством хронической вины.
Как противостоять? Случается так, что человеку просто не хватает вашего внимания, но он не может об этом прямо сказать. Помогает простой разговор по душам, во время которого вы можете попросить больше не использовать словосочетание «ради тебя», потому что оно вам неприятно. Помните, что сделанное по доброте душевной никогда не становится поводом для манипуляций. Раз вам теперь напоминают о том, что чем-то ради вас пожертвовали, это был выбор самого манипулятора и вы ничем ему не обязаны.
6. «А я думал, мы…»
Чего добивается? Чтобы вы стали оправдываться и сию минуту начали доказывать, какой вы хороший. По факту жевас заставляют думать, что проблемы и желания манипулятора — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Манипулятор смотрит на вас грустными глазами, поджал губы, глаза на мокром месте — и вот в вашей голове уже перемешались его ожидания и ваши обязательства. Вы чувствуете себя виноватым, ведь вас считали таким хорошим, а вы… Часто в ход идет местоимение «ты» вместо «мы», но сути это не меняет. Манипулятор думал, что вы друзья / любите друг друга / должны друг другу / ты добрый / ты ответственный.
Как противостоять? Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и представлениям о себе. Не хотите подстраиваться и действовать себе в ущерб? Вспомните о существовании слова «нет!». Если хотите, можете объяснить причину. Главное — говорить уверенно и твердо.
7. «Ты с ума сошел!»
Чего добивается? Контроля над вами. Существует даже специальный термин, «газлайтинг», который дает определение ситуации, в которой кто-то специально говорит фразу или слово, чтобы в дальнейшем обвинить оппонента в неправильной интерпретации события или неверном понимании сказанного. Манипулятор может пойти еще дальше и вовсе отрицать, что сказанное было произнесено. Если манипулятор говорит, что того, что вы слышали и видели, не было, помните, что это делается, чтобы он смог повернуть все в свою пользу. Часто манипуляторы лгут так убедительно и эмоционально, что их жертвы начинают сомневаться в себе, а после и вовсе готовы принять на веру чужую интерпретацию событий.
Как противостоять? Подобная ситуация — прекрасная возможность проявить самообладание. Прямо и без обиняков сообщите манипулятору о том, что его поведение неприемлемо, подойдет фраза типа: «У тебя нет повода сомневаться в моей адекватности, я знаю, что слышал и видел». Если манипулятор и вовсе уверяет вас, что произошедшего не было, вам послышалось и привиделось, то вернее всего будет избежать безнадежной борьбы. Вероятнее всего, манипулятор не сознается в том, что лжет. Для прекращения спора подойдет фраза: «Хорошо, давай каждый останется при своем».
8. «Не будь таким!»
Чего добивается? Доминирования. Манипулятор критикует и оскорбляет самого человека, а не его поступок. А потом, оскорбив, сообщит, как поступить правильно, ну, то есть так, как ему надо. Эту манипуляцию называют «Плохой человек — плохой аргумент». Вариаций множество: «Что дельного может сказать девушка, которая неправильно пишет слово „интеллигенция“?», «И этот человек в мятом пальто будет нас жизни учить?», «Как вам не стыдно говорить такие глупости?», «Вы сначала подстригитесь, а потом права качайте!». Всякий раз, когда вас призывают не быть таким глупым/ cкучным/ нытиком, помните, что вас просто хотят сделать удобным.
Как противостоять? Воздержитесь от взаимных оскорблений, помните, что из вас выбивают эмоции, так что, как бы ни было сложно, сохраняйте самообладание. Попросите аргументировать фразу. Вам сообщили, что вы плохо водите машину, потому что вы блондинка? Уточните, как именно цвет волос связан с вашим знанием ПДД. Вероятно, собеседник просто не найдет ответа.
9. «Вечно ты…»
Чего добивается? Кукловод дергает за ниточку под названием «вина», чтобы вы стали удобным и сделали так, как ему нужно. Тактика проста: манипулятор хватается за конкретный факт и преподносит его как пример типичного поведения. Упрекая, манипулятор хочет, чтобы вы начали стыдиться своего поведения.
Как противостоять? Дайте понять, что вас не поймать на эту удочку. Собеседник упрекает за то, что вы постоянно торопитесь? Напомните, как вы неспешно гуляли в парке в прошлые выходные. Постоянно не слушаете? Припомните что-то из сказанного манипулятором ранее и повторите ему слово в слово. Теперь, когда вы выяснили, что эти «постоянно» и «вечно» не имеют никакого отношения к действительности, можно перейти к обсуждению и решению проблемы.
10. «Поживи с мое…»
Чего добивается? Психологического доминирования. Формирует у вас чувство неполноценности, чтобы сохранять господствующее положение. Намеки на возраст нужны для того, чтобы подавить все возможные попытки к сопротивлению: «Не спорь со старшими», «Что ты как маленький».
Как противостоять? Мы прекрасно понимаем, что возраст и опыт тут ни при чем, манипулятор просто хочет, чтобы вы действовали согласно его плану, а потому не стоит считать, кому сколько лет и какая между вами разница. Можно сделать комплимент возрасту манипулятора и сообщить, что уважаете его жизненный опыт, а затем спокойно и невозмутимо обозначьте свою позицию. Поможет фраза: «У меня другая точка зрения».
11. «Это для твоего же блага!»
Чего добивается? Контроля над происходящим, а звучащая фраза — не что иное, как прямой запрет. Вас пытаются лишить права на собственное мнение. Чаще всего слова о «благе» произносятся покровительственным тоном, чтобы вы почувствовали себя ребенком. Иногда манипуляторы предпочитают говорить от имени целой группы: «Весь коллектив так считает», «Мы с папой так решили, и бабушка согласна». Это позволяет использовать других в качестве щита и как источник дополнительного психологического давления.
Как противостоять? В ответ на грубое вторжение в личное пространство правильнее всего будет сообщить, что вы сами в состоянии принять решение. «Спасибо, но я сам решу, что мне делать», — такая фраза вполне подойдет.
12. «Ты так не сможешь…»
Чего добивается? Чтобы вы приняли вызов и начали доказывать, что вам не слабо, — совершили какое-либо абсолютно бесполезное для себя действие. Когда кто-то выражает сомнения по поводу того, сможете ли вы что-то сделать, прилюдно сообщает о том, что не уверен в вашей профессиональной компетентности, или просто берет на слабо, знайте, что делается это с одной целью: подорвать вашу уверенность в собственных силах. Вас провоцируют и заставляют сомневаться в себе и своих способностях. Вы почувствуете себя униженным и попытаетесь доказать обидчику, что тот не был прав.
Как противостоять? Необходимо самому не стать жертвой. Основная задача — не реагировать на провокации и решительно, но вежливо отказать. «Я не буду этого делать», — фраза, сказанная уверенным тоном, охладит пыл даже самого хитрого манипулятора. Не вступайте в спор, не пытайтесь ничего объяснять, ведь доказать свое мнение манипулятору, который испытывает вас на прочность, вряд ли получится. Пусть вы прослывете замкнутым, упорным и совсем не компанейским, зато не наделаете глупостей.
13. «Что люди скажут?»
Чего добивается? Чтобы вы приспособили свою жизнь под требования манипулятора и больше не пытались лишить его контроля. Запугать нелюбовью общества очень просто. Каждый имеет склонность к получению одобрения и признания окружающих. Апелляция к «общепринятой норме» — очень действенный способ. Да, все эти разговоры про тикающий стакан и часики, которые никто не подаст в старости, — тоже манипуляция. Манипулятор намекает, что все вокруг в курсе, кто что и к какому возрасту должен сделать, а чего делать категорически нельзя: за это осудят, причем хором.
Как противостоять? Если вы намерены обсудить сложившееся положение, то попросите манипулятора рассказать о своих истинных намерениях, чувствах, желаниях, а не вести разговоры об абстрактных ценностях и обязательствах перед обществом. Вы имеете право быть собой и жить своей жизнью, не позволяйте кому-либо заставить вас в этом сомневаться и тем более не принимайте чью-то оценку ситуации.
14. «Иначе я…»
Чего добивается? Контроля в отношениях, чтобы вы отступили от своих намерений.Эмоциональный шантаж — одна из самых частых манипуляций для подчинения жертвы. Манипулятор может угрожать себе («Я знаешь тогда что с собой сделаю?»), вам («тебе несдобровать!») и окружающим («Что хочу, то и делаю, мне теперь все равно!»).
Как противостоять? Если вы разгадали намерения манипулятора, то сообщите ему о том, что знаете, чего он добивается. Фраза должна звучать спокойно и не нести агрессии, например: «Кажется, я понимаю, к чему ты ведешь, ты хочешь, чтобы я поступил по-твоему, но у меня другие планы. Можем это обсудить». Причем сразу к обсуждению лучше не приступать, всем нужно немного остыть и оценить будущее без навязанных другими сценариев.
15. «Все с тобой ясно!»
Чего добивается? Чтобы вы бросились доказывать, что вы «не такой».Манипулятор бьет по вашей самооценке, ведь ему что-то про вас «ясно», а значит, с вами что-то не так. Манипуляторы — специалисты по раздаче непрошеных советов и фиксации чужих недостатков, поэтому возможны и такие вариации фразы: «У тебя все равно не получится», «Да что с тебя взять» и коронное: «Другого я от тебя и не ожидал».
Как противостоять? Забудьте про оправдания, и не стоит переспрашивать, что именно о вас подумали. Объясните, почему считаете слова собеседника неприемлемыми, но избегайте двусмысленных выражений и общих фраз. Скажите: «Я хочу, чтобы ты никогда больше не делал обо мне выводов и не говорил со мной в таком тоне».
16. «Да ладно тебе…»
Чего добивается? Желаемого поведения. Стыдно, стыдно переживать из-за того, что манипулятору кажется неважным! «Будь проще!» — часто добавляют к этому, не забывая и другие фразы, которые обесценивают ваши чувства. Манипулятор знает, чего хочет, и заставляет вас стыдиться собственных мыслей. Ему нужно, чтобы вы почувствовали неуверенность в себе и изменили своим принципам ему в угоду.
Как противостоять? Берем эмоции под контроль. Прислушиваемся к себе и своим желаниям и ни в коем случае не идем на поводу у манипулятора. Если чувствуете, что вас просто пытаются сделать удобным или принудить к чему-то, действуйте. Можно взять паузу или сразу ответить твердым отказом: «Я не хочу этого».
Помните, что в арсенале манипулятора немало фраз, а смысл многих из них зависит от контекста, поэтому часто можно не столько услышать манипуляцию, сколько почувствовать. Понять, что разговор идет не в ту сторону, что собеседник чего-то от вас упорно добивается, можно, ощутив, что после его слов вам стало тревожно, обидно, грустно. Манипуляция остается манипуляцией, только пока вы о ней не догадываетесь, после она теряет свою силу. Осознав, что вами пытаются управлять, главное — сохранять самообладание. Манипуляторы апеллируют к чувствам, а не к разуму, поэтому чем лучше вы себя знаете и понимаете, чего хотите, тем проще будет вам и сложнее манипулятору.
А вам приходилось противостоять манипуляторам?
Sergey Raskovalov
специально для
AdMe.ru