Есть ли польза в зависти
3 050
Жизнь постоянно подкидывает поводы для зависти. Рядом всегда есть кто-то, у кого туфли дороже, помада ярче, работа лучше, любовник богаче. Этому нет предела, сравнения сопровождают нас по жизни. Но так ли плохо завидовать? Психолог Елена Люнина предлагает посмотреть на зависть как на помощника и источник достижений.
Зависть — чувство, которое испытывает абсолютно каждый. Девушка с прямыми волосами завидует кудрям подруги, неуверенная в себе дама — уверенной, одинокая — замужней. Просто одни осознают свою зависть, а у других она запрятана глубоко в бессознательном, поэтому как будто не чувствуется. Но завидуют все, вопрос лишь в степени влияния этого чувства.
Возможно, я вас удивлю — зависть дана нам от природы, которая, как известно, совершенна. В ней нет ничего лишнего. Это значит, что даже у этого чувства есть определенная польза. Давайте разбираться, какая, как ее обнаружить и сделать союзницей.
Зависть возникает в момент сравнения себя с другими. Делается это неосознанно, когда человек испытывает неудовлетворенность во внимании, любви, доходах и так далее. Если при сравнении в чем-то ощущает себя ниже другого, возникает зависть, а вместе с ней явная враждебность по отношению к более удачливому индивиду. Чужой успех кажется доказательством собственной неполноценности. Ревность и зависть идут совсем рядом по причинам и схожести переживаний. Вы завидуете сопернице, так как мужское внимание получила она, а не вы.
Зависть — просто эмоция, сама по себе не хорошая, не плохая
Что происходит в момент зависти? Вас охватывает мощное ощущение досады и несправедливости. В психике происходит важный процесс, бессознательный выбор, как действовать: использовать зависть как конструктивное проявление для собственного развития или деструктивное, для собственного разрушения. Для более четкого понимания этого момента следует отметить, что зависть «живет» на трех уровнях:
- В сознании — когда человек через сравнение осознает свое ущербное положение;
- В эмоциях — осознав свое более низкое положение, начинает испытывать раздражение, злость или даже ярость;
- В воплощении в реальность — когда человек предпринимает конструктивные или деструктивные действия из состояния зависти.
Чтобы использовать ее себе во благо, важно научиться управлять третьим уровнем — действиями в состоянии зависти. Ведь зависть — просто эмоция, сама по себе она не хорошая, не плохая. Она остается нейтральной до тех пор, пока мы не начинаем что-то делать из нее, или хорошее, или плохое.
Как мы обычно поступаем, когда чувствуем зависть? Есть несколько основных моделей поведения.
- Спустить с Олимпа того, кому завидуем. Таким образом снизить ощущение собственной неполноценности на его фоне.
- Заняться самобичеванием оттого, что у нас чего-то нет, а у другого есть. И думать, какие же мы бедные, несчастные и жизнь наша не удалась.
- Изнурить себя попытками достичь желаемого, а потом разочароваться. Так как по факту может оказаться, что это нам вовсе и не нужно было.
- Заняться самосовершенствованием и саморазвитием и дорастить себя до уровня или даже выше того, кому завидуем (если, конечно, предмет зависти действительно нам нужен).
Как вы, наверное, уже поняли, первые три варианта — деструктивное проявление зависти. Последний — созидательный, конструктивный. Здесь может возникнуть справедливый вопрос: на основании чего психика выбирает тот или иной вариант действий?
Выбор зависит от степени осознанности и крепости нашего эго (внутреннего «Я»), которые формируются в результате раннего опыта детско-родительских отношений. Если этот период был для психики травматичным и эго сформировалось слабым, то психика может «выбрать» деструктивный путь. Это тот случай, когда завистника охватывает масса негативных переживаний, и он ничего с этим не может поделать. Или что-то делает, но в ущерб себе.
Самым эффективным способом справиться с разрушительным проявлением будет психотерапия. Специалист поможет увидеть слабые места, поддержит на пути к осознанности, поможет в укреплении эго. Это будет способствовать личностному росту.
Теперь поговорим о позитивной стороне зависти. Идея дорастить себя до того, кому завидую, базируется на здоровом восприятии себя, другого и мира в целом. Поймав себя на зависти, скажите себе: «Сейчас я чувствую несправедливость. Мне больно и тяжело. Я проживаю сложные эмоции». Факт признания своих переживаний — это значимый момент, позволяющий не провалиться в страдания.
Под завистью на самом глубоком уровне всегда лежит какой-то страх
Что же дальше? Перенаправьте фокус внимания и энергию с объекта зависти и самобичевания в конструктивное русло. Задайте себе вопрос: «Действительно ли я хочу иметь то, чему завидую? В этом ли истинное желание?» Если ответ утвердительный, переходите к действиям. Задайте себе следующий вопрос: «Что мне нужно и что я могу сделать для того, чтобы получить желаемое?» Куда теперь пошла энергия? Правильно, в сторону того, чтобы у вас появилось то, чего желаете.
Здесь работает такой принцип: когда вопросы заданы, начинается поиск ответов. Сначала всплывают самые простые и даже банальные мысли. Не останавливайтесь, копайте вглубь.
В работе я использую эту технику, чтобы найти истинную причину зависти у клиентов. Один из таких примеров:
— Чему именно вы завидуете? — спрашиваю я.
— У подруги двое детей. Мне 36, а детей до сих пор нет, — отвечает клиентка.
— Как вы думаете, почему у вас нет детей?
— Потому что у меня нет мужа.
— Что мешает вам выйти замуж?
— Неуверенность в себе.
— В чем именно вы не уверены? Что за этим стоит?
— Страх…
— Какой?
— Я боюсь, что меня бросят.
Так этот процесс выглядит в терапевтических отношениях — в работе с клиентами я нахожу основу чувства зависти и работаю уже с ней. Как правило, под завистью на самом глубоком уровне всегда лежит какой-то страх. Как только этот страх будет обнаружен, осознан и проработан, зависть уходит.
Для самостоятельной работы рекомендую написать цепочку из 10-20 ответов на вопросы: «Чему я завидую?» и «Почему этого до сих пор нет в моей жизни?». Сначала мозг по привычке выдает самые очевидные варианты. Но чем дальше, всплывают более интересные и даже порой неожиданные решения и интерпретации. В конце цепочки, как правило, выявляется основная причина зависти, которую следует проработать самостоятельно или в паре с психологом.
Об авторе
Елена Люнина — психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе. Ее блог.
Оказывается, мы можем извлечь пользу из собственной зависти. Читай статью и узнай как.
В современном обществе есть одна доминирующая эмоция – Зависть.
Повсюду мы видим лучшие образы. Через экраны смартфонов и компьютеров мы узнаём о том как (якобы) живут другие люди.
В привычку вошло показное потребление: “Смотрите, у меня новый айфон”, “смотрите, сегодня мы с моей красавицей ужинаем в новом ресторане, стейк здесь зачетный!”, “наше путешествие – это что-то невероятное!”
Для человека ценным становится не столько наслаждение
каким-то благом, сколько п о к а з ы в а н и е другим людям факта обладания этим благом. Наличие зрителей увеличивает удовольствие. Этакое общество спектакля.
В таких условиях, даже если будешь сдерживаться, всё равно позавидуешь:
“Ой, опять этот выскочка. Он абсолютно аморален, как можно смотреть на него!”, “Да она только и делает, что понтуется, в ней ничего нет”
Бывало с вами такое, что вас кто-то бесит? Наверняка было. Как психолог, и как человек, я уверен в этом.
Головой мы понимаем, что бесить может не то, что человек чего-то добился (популярности, славы, денег, успеха), а то, что он кичится этим – показной, демонстративный характер.
Но в чём смысл сидеть и завидовать? Часами обсуждать других людей? Ведь на это расходуется большое количество вашей энергии. Смотри видео о том, как люди порой, обсуждая других людей, объясняют их успех банальным везением, связями и врожденными талантами.
Может лучше провести время с пользой для себя? И можно ли вообще извлечь пользу из такого чувства как Зависть?
Оказывается, можно.
И как психолог Я убеждён в том, что Завсить – это полезное чувство. Но только в том случае, когда мы её правильно используем.
На самом деле зависть возникает в тот момент, когда мы видим, как у другого человека хорошо удовлетворяется какая-то потребность, которая очень важна для нас самих.
Как извлечь пользу из зависти? Делюсь алгоритмом
1. Выбираете человека, который вас бесит (это может быть публичная личность, а может быть кто-то из вашего ближайшего окружения: ваш знакомый, ваш босс или друг).
2. Спросите себя: “Что именно бесит меня в этом человеке? Какая его черта / какое его качество вызывает у меня раздражение?”
3. Честно ответьте себе: “Есть ли вероятность, что где-то в глубине души, я быть может даже завидую этому человеку?”
4. Какую свою потребность этот человек (который вас бесит и которому, быть может, вы завидуете) удовлетворяет на 150%. Чего много у этого человека?
(например: к нему приковано много внимания, или, у него всегда много свободных денег, интересная разнообразная жизнь или др.)
5. Является ли эта потребность тем, чего вы бы хотели для себя?
Очень часто бывает так, что мы хотим чего-то, но не позволяем себе это, запрещаем, объясняя разными отговорками.
6. Подумайте, как вы бы могли реализовать эту потребность в своей жизни? Что бы вы могли сделать, чтобы в вашей жизни стало больше того, чего вы хотите?
7. В след.раз, когда поймёте, что завидуете, попробуйте перенаправить энергию Зависти в конструктивное русло.
Пусть ваша зависть превратится в самопознание и реализацию своих собственных потребностей. Это очень полезная привычка.
Что думаете? Пишите в комментариях, какие знаменитости вас больше всего бесят.
Понравилась статья? Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, чтобы почаще размышлять вместе со мной на подобные темы!
Как заставить собственную зависть приносить тебе пользу.
Зависть — непростое чувство. Мы сравниваем себя с другими, находим, что судьба отнеслась к нам гораздо менее справедливо, досадуем и раздражаемся. Нам стыдно, потому что зависть в обществе принято скрывать, мы с удовольствием корим себя за то, что отчаянно завидуем однокласснику, подруге, коллеге или незнакомому человеку, добившемуся успеха. Но так ли плоха зависть? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит понять, что хочет сказать нам зависть — возможно, после этого удастся обратить ее себе на пользу. Разобраться в сортах зависти помогла психолог и семейный терапевтСветлана Бояринова.
Любое чувство — это просто чувство, считает Светлана Бояринова. Мы сами делаем его негативным или, наоборот, обращаем себе на пользу. Да, зависть — это досада, раздражение, то есть агрессия, которую человек проявляет в ответ на события, происходящие с ним или вокруг него. Но прежде чем причислять агрессию к негативным чувствам, взглянем на нее с другой стороны.
Светлана Бояринова
Психолог, семейный терапевт, автор книги «Пункт назначения — любовь»
Агрессия, предвестник зависти, возникает в тот момент, когда мы чувствуем себя уязвимыми и беспомощными, когда наши потребности не удовлетворяются, а ожидания не оправдываются. Это защитный механизм, сигнал от нашего внутреннего «я» о том, что что-то идет не так, пора обратить на это внимание.
Например, ты прикладываешь много усилий в работе, но нужного результата так и не получаешь, а у другого человека все складывается легко и просто. В этом случае зависть можно расшифровать как сигнал о том, что пора разобраться с внутренними страхами и сопротивлением, которые тебя тормозят: возможно, ты боишься взять на себя ответственность, не уверена в собственной компетенции и так далее.
Стоит честно ответить себе на вопрос: «Для кого я пытаюсь достичь цели, которая другому человеку покорилась так легко? Для себя или для того, чтобы кто-то (мама, муж, окружающие — вариантов может быть много) оценил мои успехи?». Именно зависть поможет понять, в нужном ли направлении ты двигаешься, своим ли делом занята.
Примеров можно привести множество, но главная идея в том, что зависть — это всегда важный сигнал. Если ты отреагируешь на него правильно — не станешь корить себя за «стыдное чувство», а попытаешься расшифровать сигнал — сможешь исправить то, что «сломалось» в твоем восприятии себя и окружающих. Значит, сможешь вернуть и удовольствие от жизни — и именно зависть тебе в этом поможет.
Второе полезное свойство зависти — демонстрация нам уверенности в том, что мы достойны большего. Посуди сама: когда мы завидуем, то глубо внутри считаем, что это нам должно было повезти, а вовсе не другому человеку. И злимся мы как раз потому, что не имеем того, чего считаем себя достойными. А другие люди, демонстрируя свои успехи, лишь помогают нам это увидеть.
Хорошо ли это? Конечно, хорошо! Ведь если ты считаешь себя достойной большего, значит, не сомневаешься в собственной ценности и уникальности. В обычной жизни ты можешь не замечать того, как уверена в себе. Зависть же помогает показать, что все в порядке, и ты сама давно считаешь, что все у тебя получится. Осталось только позволить этой уверенности проявиться: например, начать двигаться к поставленной цели, не сомневаясь в результате. Практика показывает — он не заставит себя ждать!
Как я уже говорила, зависть — это досада, раздражение, вызванные благополучием или успехами другого человека, а значит — это агрессия. Агрессия же, в свою очередь, очень энергетически наполненное состояние. Ведь она возникает как реакция на опасность, организм начинает вырабатывать адреналин, готовясь к атаке или бегству от источника опасности, в этот момент происходит очень сильный выброс энергии. Эту энергию можно использовать для достижения своих целей. Подруга за год выучила испанский? Отличный повод скачать побольше подкастов на английском — ведь об испанском ты и не мечтала, а вот к тому, чтобы заговорить, наконец, на языке Шекспира, присматривалась давно. Знакомый-ровесник открыл маленькую кофейню? Чем не причина заново присмотреться к идее салона красоты, которую вы с подругой не раз обсуждали (вместо того, чтобы думать о том, что знакомый уже вон скольких успехов добился, а ты все еще нет)? Главное, не упусти момент, как только поймешь, что завидуешь — обращай энергию зависти не на разрушение (себя и собственных достижений), а на созидание.
Ну и, конечно, перестань ругать себя за то, что пока еще завидуешь. Думай о том, что сегодня зависть помогает тебе понять саму себя, двигаться вперед и улучшать свою жизнь. И, кто знает, может быть, уже завтра, когда сил и уверенности станет больше, это чувство пропадет само собой. За ненадобностью.
Читай также по теме:
Как бороться с собственной ревностью
Старость не в радость: что делать, когда родные стареют и капризничают
Задумавшись над брошенной фразой – завидую белой завистью, стала вспоминать свои чувства и эмоции, которые можно было бы к ней привязать.
И нашла только одну – скорее это сожаление, что у меня нет от природы замечательного голоса, чтобы петь. С замиранием сердца и восхищением слушаю людей, которых природа одарила удивительными голосами понимая, что никакие усилия воли не позволят приблизиться к тому чем они обладают.
Кто-то скажет, что зависть раскачивает амбиции, позволяет двигаться вперед, достигать большего, обгоняя соперников. Возможно в этом есть доля правды, но, когда ты все время заглядываешь в чужой огород, вместо того чтобы творить в своем, у тебя получается всего лишь копия – хуже или лучше. В то время как своя собственная мечта, при мысли о которой – замирает душа – двигает вперед намного эффективнее.
Когда завидуешь – обращаешься вовне, вместо того чтобы черпать в себе – желания, мечты, идеи, направления. Пытаясь слепо стремиться к тому чем обладают другие, по достижению вы получите разочарование, потому что соревновались с другими, а не с собой.
Ещё зависть как плесень имеет свойство разрастаться. Она незаметно отравляет, выедая внутри всё хорошее, что в вас есть. А самое главное она убивает вашу индивидуальность. Со временем она отражается на лице и здоровье, как бы тщательно вы её не скрывали.
Зависть поражает и мужчин и женщин
Гораздо продуктивнее вдохновляться, восхищаться, пытаться понять механизм успеха, чтобы эффективнее двигаться к своей цели.
Со своими проявлениями понятно, но что делать, когда подобные чувства проявляют к тебе?
Возникают две проблемы:
1. Такого человека не так-то просто распознать, если специально не наблюдать за реакцией на твои успехи, достижения, или даже как тебе кажется простые радости.
2. Оценить ущерб получается не сразу. Кто-то будет тихо давиться от зависти, рвать подушку зубами и мысленно проклинать вас, а кто-то предпримет активные действия, направленные на разрушение вашей жизни.
Сталкивалась в жизни и с тихушниками и с активными деятелями. И когда выявляла, то всегда долго сомневалась и не могла поверить, потому что всегда считала, что завидовать мне не в чем.
Считаю, что находиться рядом с людьми, которых зависть уже поглотила, вредно – это как дышать спорами плесени. Поэтому свожу контакты на нет. В случаях вынужденного общения (родственники, работа и т.д.) – это минимум общения, дозирование и фильтрация информации о себе.
Наверное, сложно встретить людей, которые не испытывают чувство зависти вовсе. И если устранять всех подозреваемых, то можно оказаться в пустыне.
Иногда, мне смешно наблюдать её «легкое» проявление. Например, у меня есть приятельница, с которой мы редко, но общаемся. Так вот когда мы разговариваем по телефону, у неё не получается скрыть в голосе свои реакции на события в моей жизни. Когда я ей говорю о положительных моментах в своей жизни, интонации в ее голосе вялые, тогда я решаю её взбодрить, закинув парочку проблем. Она внимательно выслушивает, расспрашивает подробности и заметно веселеет.
А про себя думаю: мы все неидеальны, у каждого свои тараканы в голове, которые с возрастом только матереют. Важно, обнаружив в человеке, с которым общаешься ростки зависти не провоцировать их размножение. Например, напустив немного облаков на свою солнечную лужайку – пусть ему полегчает, тебе не сложно, а человеку приятно. ????
Поделитесь своим мнением и опытом в комментариях.
Лайк и подписка не обязательны, но будут приятны.
Возможно, вам будут интересны и другие статьи на эту тему:
????Подруги познаются не в беде
Давайте сегодня поговорим о зависти. Когда я была школьницей и ездила в пионерские лагеря, у нас там ходила по девичьим тетрадкам (поднимите руку, у кого была такая? У меня — была.) целая поэма с таким названием. Начиналась она словами «Зависть… Ах, чего только не делала зависть! Убивала, сводила с ума, приносила девчонкам страданья…» — дальше там было про красавицу Ляльку и атамана Сережку, про любовь, кончалось все, конечно, плохо. Ну и еще, разумеется Ю. Олеша с его «Завистью» и ее упоительным началом: «Он поет по утрам в клозете…»
Зависть занимает довольно много места в детской и подростковой жизни. Взрослые люди завидуют много меньше или даже не завидуют совсем. Или это мне только кажется?
В чем суть и смысл чувства и процесса? Почему и зачем люди завидуют? В нашей культуре (интересно, как в других?) зависть принято классифицировать: различают «белую» и «черную» зависть. Черная считается плохой и разрушительной — как для объекта, так и для субъекта. Ее скрывают, с ней пытаются бороться, иногда по ее поводу испытывают чувство вины. Белая зависть совершенно социально приемлема, может быть озвучена, иногда даже используется в виде комплимента, признания успехов адресата. Например: я тут в Париж съездил, за семь дней посетил восемь музеев. — Боже, ну какой же ты молодец! Завидую белой завистью твоей энергии! Я у себя-то в Питере уже полгода не могу собраться сходить на выставку, на которую собиралась!
Дети и подростки чаще завидуют «по-черному». Их зависть — это жажда обладания пока недоступным предметом, свойством, впечатлениями, отношениями и т. д. От чувства они довольно часто переходят к негативным действиям — могут сломать, украсть, пустить сплетню и т. п. Вам в детстве говорили, что завидовать нехорошо? Мне (и всему моему кругу сверстников) говорили неоднократно. Я с этим соглашалась и сама так считала, потому что действия, совершенные, как я точно знала, из зависти, и впрямь выглядели неблаговидными.
Почему один человек с детства получается завистливым, а другой — совсем нет? Я толком этого не знаю, и, кажется, это не так уж зависит от таких очевидных вещей, как достаток и состав семьи, наличие или отсутствие в ней вещей, любви, подарков и т. д. Может быть, есть что-то врожденное? Но тогда что? Качество, которые психологи называют «напряженность потребности»?
Сама я в детстве завидовала мало, но вполне хрестоматийно. Однажды, в совсем раннем детстве почему-то смертельно позавидовала наличию у моей дворовой подружки жестяной коробочки из-под конфет (у нее отец плавал в «загранку») — округлой, розовой, с какими-то цветами, как теперь сказали бы, насквозь гламурной. Ничего подобного в нашем суровом советском быту не было. Короче, жестянку я украла. С минуту, наверное, любовалась роскошными цветами и гладила пальцами ее восхитительную округлость, пару раз открыла-закрыла. А потом? Домой ее принести было нельзя, спрятать в нашей многонаселенной квартире некуда, найдут, откроется кража и даже подумать страшно, что тогда будет. Поразмыслив, я спрятала жестянку в выемку под строительным забором, вполне удовлетворившись самим обладанием и решив, что буду ею как-то наслаждаться время от времени. Времени все не выпадало (я же обычно гуляла во дворе не одна, а с друзьями). Вспомнила, может, через полгода. Полезла под забор, достала вожделенную когда-то жестянку — она насквозь проржавела, погнулась, яркие лакированные цветы осыпались. Разочарование и одновременно ощущение мировой закономерности — украденным не насладишься, все правильно.
Следующий яркий эпизод зависти помню уже из средней школы — я совершенно по-черному завидовала девочке из зоологического кружка. У нее был отец (у меня не было), и не просто отец — он был фотограф, видеооператор и снимал природу и животных для всяких соответствующих программ (тогдашняя моя мечта из серии «кем ты хочешь стать»). Девочка ездила с ним по зоопаркам мира и в экспедиции, показывала нам свои сногсшибательные фотографии. В кружке она сразу стала звездой, была раскована в общении со взрослыми (я была чудовищно зажата), ей разрешалось то, о чем мы, остальные, не смели и подумать. Я молча завидовала и думала бессильно: ну чем она, собственно, лучше нас?! Ничем! Ей же просто повезло… Никаких действий я в связи со своей завистью не предпринимала, девочка объективно мне даже нравилась, она была младше на год, симпатичная, спокойная и совсем не задавака.
Следующий (и последний из ярких) эпизод был уже почти совсем «белый» и, как ни странно (видимо, это моя «завистливая» тема), аналогичен предыдущему. В старшем подростковом возрасте я завидовала писательнице Урсуле Ле Гуин. Прямо вот всей ее жизни. У нее было несколько братьев (у меня не было ни одного), отец брал ее в научные экспедиции (я мечтала о науке), возвращаясь на родину после получения университетского образования (я мечтала об университете, мне говорили: туда поступают только из хороших школ или по блату), она прямо на корабле встретила блестящего молодого ученого, они полюбили друг друга, поженились и нарожали кучу детей (кто в 15 лет не мечтает о любви?), а ее первый опубликованный рассказ «Апрель в Париже» (я писала школьные повести) сделал Урсулу Ле Гуин знаменитой. И она реально замечательная, талантливая писательница — я и сейчас люблю ее книги, особенно «Планета изгнания» и «Левая рука тьмы». А когда-то ужасно, иногда просто до слез завидовала ей. Везет же некоторым!
Не бывает таких сильных чувств без природной функции. Полезна ли зависть? — вот что я хочу обсудить. Бывает ли она не только разрушителем, но и двигателем судеб? У меня нет, но я достигну и заполучу? Я не оно, но я стану? Я сейчас не могу, но я обязательно сумею? Мне кажется, в том, что в детстве, юношестве, молодости зависть часта, ярка и напряженна, а к зрелости в норме утихает, кроется положительная подсказка. Старикам нечему завидовать, у них все уже случилось. А что не случилось, тому и не бывать. Зачем портить себе благодушно-осеннее настроение?
Сразу хочу уточнить: разумеется, я знаю об исключениях. Но во взрослой «черной» завистливости, когда приходится с ней сталкиваться, мне всегда чувствуется и видится какой-то инфантильный оттенок, напоминающий о девочке, прячущей под забор украденную жестяную коробочку.
Я готова к тому, что кто-то видит феномен зависти совсем иначе. Тем интереснее: расскажите как она видится вам, обсудим. А чему вы завидовали в детстве, юности? Завидуете ли чему-нибудь сейчас? Я лично завидую всем, у кого есть внуки (у меня нет). Но это, конечно, белая зависть.