Есть ли польза от жалости

Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..

В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.

Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?

Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»

Что такое жалость?

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или  давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Какова обратная сторона жалости?

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой.

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, треугольник созависимых отношений Карпмана!  Нездоровые отношения продолжаются…

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

• Жалость-превосходство. Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
• Жалость-тревога. Когда мы видим человека в бедственном положении, нам становится тревожно за себя. «Что было бы со мной, если бы мне так не повезло?», «На его месте мог оказаться я…». В голове маячит мысль «ни от чего нельзя зарекаться», нам кажется, что мы близки к такой ситуации. И нам хочется пожалеть и помочь уже не конкретно этому человеку, а скорее себе, когда мы представляем себя на его месте. Тем самым, обеспечиваем себе надежду, что в такой же ситуации, пожалеют и спасут нас. Или, «если я не пожалел, не помог, я плохой, обо мне нехорошо подумают».
• Жалость-сочувствие. Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

Чем опасна жалость?

• Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
• Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
• Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
• Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».
• Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.
• Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции»)
• За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.

Как правильно жалеть?

• Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
• Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
• Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
• Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
• Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.

При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:

• зафиксируйте этот момент у себя внутри;
• проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
• какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
• что вам хочется в связи с этим сделать?
• мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?

Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.

Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.

Оригинал: https://psyhelp24.org/zhalost/

Добрый день, дорогие домоседы. Множество людей во все времена испытывали жалость. Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям. Жалость является болью, связанной с бедами других людей. Но при этом эта боль лежит только на поверхностном уровне.

На более глубоком уровне человек получает подсознательное удовольствие от того, что с ним не так плохо, как с тем человеком.

Жалость – это хорошо или плохо? Жалеть или не жалеть?

Жалость – это всегда позиция «сверху-вниз». Именно поэтому нельзя жалеть себя или требовать этого от других людей. Вы и себя делаете хуже, и мешаете другому человеку развиваться и жить полноценно.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Оценка жалости

Вообще, однозначно сказать, хороша ли жалость или же плохая, нельзя. Все потому, что в какой-то степени она защищает человека от жестокости. Если у кого-то горе, то вы не будете его добивать, а скорее пожалеете, верно?

При этом важно уметь различать безжалостность и жестокость. Оказывается, что это совершенно разные понятия. В первом случае человек может и не относиться к другому человеку плохо и причинять ему прямой вред. Он просто мыслит конструктивно и понимает, что жалость может привести к регрессу самого человека.

Жестокая же личность не только не имеет жалости, она желает самоутвердиться за счет низших людей. И такие люди на самом деле внутри чувствуют себя очень слабыми. Они сами нуждаются в том, чтобы их пожалели.

Так обычно всегда бывает, что человек с психологической проблемой маскирует ее за принципиально противоположным поведением. Например, неуверенные в себе люди очень часто ведут себя самоуверенно. И те, кто этого не понимают, легко запутаются. И цель будет выполнена.

Безжалостность может помочь в огромном количестве сфер. Она не позволит дать рыбу, зато даст удочку. Примером конструктивной безжалостности может выступать помощь ребенку самостоятельно решить задачу, а не выполнение домашнего задания вместо него.

Нужно уметь помогать другому человеку выйти из сложной ситуации, а не взять его на руки путем собственных усилий, после чего устав. А ведь помощь из позиции жалости, а не конструктива, является именно такой.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Но как же тогда действовать, если не жалеть?

Мы поняли, что жалость – это плохо. Но какие альтернативы могут быть данной эмоции. Как быть безжалостным, но при этом не жестоким? Очень просто. Вместо того, чтобы просто жалеть, можно по-дружески помочь другому человеку.

От этого будет намного больше пользы. Вам важно понять, что жалость толкает людей на огромное количество необдуманных поступков или даже на полноценный образ жизни, связанный с многолетним страданием.

Например, жалость толкает девушек на связывание своей судьбы с недостойным человеком на огромное количество лет. Бывало такое, что в семье было насилие, но жены все равно не подавали на своих мужей никуда, потому что им просто было жалко.

Но если так сидеть, сложа руки, то жизнь не станет лучше. Только вы можете решить, как жить. Да, от неприятностей не уйти никуда. Но жить в постоянном стрессе – не лучший выход. Значительно проще и лучше давать себе передышки.

Удачи всем!

Подписывайтесь на канал “Сосед-Домосед”. Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2020. Все права защищены.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наше объяснение.