Есть ли польза от конфликта
Польза от конфликта или 4 способа разрешить спорную ситуацию
Привет, на связи Игорь Зуевич. Конфликт — известная всем ситуация, при которой сталкиваются интересы, цели, потребности или ценности разных личностей. Подобное противостояние является неизменной составляющей нашей жизни. Споры часто возникают между друзьями, коллегами и даже в семейных отношениях. Думаете, что конфликт — это катастрофа? Не всегда. Часто он помогает улучшить ситуацию, поэтому стоит узнать несколько лайфхаков, помогающих противостоять и разрешить проблему.
Польза от конфликтов существует?
Страх, раздражительность, разочарование, гнев — эмоции, сопровождающие конфликт. Однако, современные психологи советуют не воспринимать подобное противостояние, как нечто разрушительное и подавляющие. Если научиться управлять конфликтом и собеседником, то можно извлечь некоторую пользу.
Позитивные моменты:
1. Эмоциональная разрядка. Из-за регулярных стрессов внутри любого человека находится бомба, которая в любой момент может взорваться. При разрешении конфликта эмоции выходят наружу, что является нужным и положительным явлением. Удерживая недовольство и претензии в себе, можно стать участником более глубокого противостояния, которое приведет к ссоре или разладу в отношениях с собеседником.
2. Никаких “масок”. В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека и вы сможете увидеть, что из себя представляет та или другая личность. Даже родственник или близкий друг проявляет себя с неожиданной, не всегда лучшей стороны. Социальное противостояние учит детальнее узнавать людей и формировать приятный круг общения.
3. Объединение. Групповой конфликт, к примеру на работе или между разными семьями, приводит к объединению единомышленников и членов одной социальной ячейки. Единые интересы и общий “враг” сплачивают людей, позволяя обрести новых друзей или улучшить отношения в семье.
4. Возможность улучшить отношения. Конфликт — первый знак того, что отношения находятся “на волосине”. Здесь дается возможность осознать, насколько вы близки с противоборствующей стороной и определиться, хотите ли вы сохранить последующее общение. Здравомыслящий человек рассматривает конфликт, как ступень к развитию и улучшению взаимоотношений с другими людьми.
Способы разрешения конфликтной ситуации
1. Уклониться от ссоры. Такое поведение вполне оправдано, когда спор имеет незначительные масштабы. Иногда разумнее и проще уйти от проблемы и “сгладить” ситуацию.
2. Приспособиться или уступить. В этот момент одна из сторон готова забыть свои интересы, угождая мнению соперника. Причиной вовсе не является неуверенность или заниженная самооценка. Если приспособившейся участник хочет обозначить ценность взаимоотношений, такое разрешение спора вполне допустимо.
3. Компромис. Если одна из сторон постепенно переходит к рассмотрению противоположной точки зрения — можно считать, что вы пришли к компромиссу — взаимной уступке и правильной стратегии. В результате этого, любой из участников спора отчасти удовлетворяет собственные интересы.
4. Сотрудничество. Последний способ основывается на взаимоуважении. Представления о карьере, семейной жизни или дружбе у каждого свои. Логично считаться с чужим мнением и воспринимать человека таким, какой он есть. В данном случае обе стороны готовы прийти к диалогу и хотят найти общее решение. Психологи считают, что “сотрудничество” — наиболее правильный и приемлемый способ разрешения конфликтной ситуации. В результате достигается баланс, а личность, способная на сотрудничество, считается интеллектуально развитой и полноценной.
Как видите, если вы уже знаете о том, какие есть способы устранить конфликт и извлечь пользу из спорной ситуации, то воспользуйтесь в таких случаях эмоциональной разрядкой, возможностью снять маски и улучшить отношения, найти компромисс и начать эмоциональное сотрудничество. Действовать лучше сообща и вместе с теми людьми, у которых уже есть опыт и результаты. Приходите в наши программы, заодно и заработаете больше!
С Вами,
— Игорь Зуевич.
Обязательно скачайте:
Контент-План (календарь постов) для публикаций в Instagram
Бесплатный Курс — Как Настроить Рекламу в Instagram
ЧИТАТЬ в Telegram
Если следующие 5 минут вы можете инвестировать в самообразование, то переходите по ссылке и читайте следующую нашу статью: 9 уроков на пути к вдохновению и совершенству
Ilona Hegai
24 января 2017 · 4,9 K
местами экономист, немножко психолог, совсем чуть-чуть математик
Если упрощенно, то конфликт – это топливо прогресса.
Конфликт дает действительно мощную мотивацию для развития (хотя и не всегда приятную), а грамотное разрешение конфликта дает какие-то навыки. А если эти навыки у Вас и так 80-го уровня, то был ли конфликт? 🙂
В общем, если уметь им пользоваться – то полезная штука.
Собственно, об этом даже целая дисциплина есть, конфликтология называется.
Позитивные функции конфликта:
Информирование о наличии социальной или межличностной напряженности
Стимулирование социальных изменений
Снятие социальной напряженности(разрядка. Когда поругаешься – становится легче)
Мining (добыча полезных ископаемых).
христианин.
Конфликт может выявить определенные скрытые проблемы и благодаря этому разобраться с противоречиями и приблизиться к гармонии. Ну это в идеале и у тех кто разумен.. Ну а без разума конфликт конечно только множит противоречия и хаос.
Какой самый мерзкий поступок, на ваш взгляд, вы совершили в своей жизни?
Пишу мистические рассказы, рисую карикатуры, оформляю иллюстрациями книги. Мой…
Мерзкий поступок был сделан мной не специально. Я была в гостях у своего парня, и сильно напилась. Осталась ночевать, естестенно, у него. Часа в четыре утра неведомая сила скинула меня с кровати, а ноги сами по себе побежали в сторону туалета. Я рыгала так, что непроизвольно, пардон, обосралась. Благо, трусов на мне в этот момент не было. Я, как шкодливый кот, насрала своему парню на коврик, который лежал в туалете. Мне было так плохо, что я мало того, что не смыла рвоту, так еще и не стала заморачиваться с уборкой дерьма. Утром коврик вымыл мой парень. Он ругал кота. Естественно, я не призналась, что на коврик насрала я, а не кот.
Люди, не напивайтесь до скотского состояния.
Прочитать ещё 105 ответов
Когда происходит конфликт между разумом и чувствами?
Люблю психологию, вкусную еду, компьютерные игры, хорошую литературу и…
Бывает, что сердце сильно хочет чего-то, а разум отговаривает: “Глупости это всё, ничего хорошего не выйдет, не стоит и пробовать”. Когда с логической точки зрения расклад один, а с чувственной – совсем иной, тогда и возникает конфликт. Пойти на поводу у чувств или прислушаться к голосу разума? Выбор за вами.)
Прочитать ещё 1 ответ
Стоит ли отвечать на насмешки в свою сторону и ввязываться в конфликт?
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3… · vk.com/id186672748
Зависит от:
ваших целей. Здесь, как всегда, у вас есть противоположные желания, и вы выбираете, чего хотите больше, учитывая положительные и отрицательные последствия любого выбора.
Контекста ситуации:
а) единичный контакт или ещё общаться?
б) публичная или наедине?
в) если публичная – то в конкретном окружении допустимо ли игнорировать попытку унизить, или отсутствие ясной реакции бьёт по статусу?
Прочитать ещё 6 ответов
В чем причина поведения токсичных людей?
Я называю это склочностью, а не токсичностью. Просто плохой уровень внутренней работы. Привыкли себе потакать, не учитывать мнение окружающих. Не выработали культуру общения. По сути это тоже самое, что углубляться в психологию простака-провинциала, никакой большой первочпричины или серьезной научной парадигмы тут нет. Обычный примитивизм со всеми вытекающими.
Прочитать ещё 2 ответа
Вступление
Многие уверены, что наша жизнь без ссор не возможна и всеми силами стараемся, чтобы их было как можно меньше. Бывает даже задаем себе вопрос: что в этом плохого? Чаще всего когда человек сталкивается с конфликтом, то он старается тут же принести извинения, уладить все противоречия и конечно же со всем согласиться. Найдя компромисс человек обычно прячет свои чувства и натягивает улыбку и появляется нервный смех. Затем начинает думать о произошедшем конфликте и начинается бессонница. В данном случае необходимо научиться прорабатывать сложные чувства, научиться признавать расхождения, ведь это и есть основа составляющая отношений. Сам по себе конфликт – это неприятно для нас, но мы забываем о том, что конфликт помогает нам разбудить неприятные чувства, беспокойство, страх. У нас появляется учащенное сердцебиение, возникает дрожь, начинает выступать пот. Начинает реагировать наше тело, в конце концов показывая нам наши травмы в прошлом.
Избегающее поведение
Человек избегает конфликтов по нескольким причинам, а именно:
- Если у него были слишком строгие родители, вспыльчивые, такие родители являются способствуют тому, что у детей возникает неуправляемая тревожность, в результате которой остается открытая эмоциональная рана.
- Когда дети вырастают, то в своей взрослой жизни с прикосновением конфликта у них начинаются панические реакции, они могут быть в виде: тремора, пота, учащенного сердцебиения. А также применяют детские реакции, такие как: вытеснение, деперсонализация, отрицание.
- Для того, чтобы защититься начинают эмоционально держать дистанцию от окружающих, могут прекратить общение без объяснения. Зачастую оправдывая свое поведение.
- Когда в семье ребенок не один и есть сестры, братья, либо в его окружении имеются агрессивные сверстники. В момент когда родители не устанавливают границы, сестры, братья, сверстники издеваются над чувственным ребенком, в результате начинает снижаться самооценка. Когда человек испытывает постоянную агрессию со стороны других детей, он начинает избегать конфликтов, а бывает, что даже может очень сильно на него отреагировать.
- Когда ребенок не получил заботы со стороны взрослого. В момент когда ребенок чем-то расстроен и не получает утешения, у него формируется не доверие к окружающим. Во взрослой своей жизни он уходит от конфликта, может демонстрировать, что ему все равно по отношению к тому, что происходит. Под всем этим безразличием прячется в глубине души ощущение ненужности, пустоты, но другие об этом не задумываются.
Проработка конфликтов
Вообще в жизни конфликты неизбежны. Существуют несколько видов избежания конфликтов, но они работают в обратном направлении:
- Момент, когда вы прячете свои чувства.
- Когда у вас копится неудовлетворенность.
- Когда вы игнорируете свои потребности.
Проработав свои конфликты, вы сможете повысить свою самооценку, у Вас появиться уверенность. Вы будете намного ближе к окружающим. Как вести себя в конфликтной ситуации:
- Вам необходимо научиться высказывать свое мнение в момент возникновения недопонимания.
- Вам необходимо подружиться с конфликтом. Из-за того что вы обиделись и подавили свои чувства возникают различные заболевания, которые связаны со стрессом. Не уходите от них, а идите к ним на встречу. Старайтесь решать конфликты здесь и сейчас.
- Можете развить свои коммуникативные навыки записавшись в терапевтическую группу, где Вас обучат выстраивать доверительные отношения, и как разрешать конфликты.
- Также Вам необходимо тренировать свою устойчивость к конфликтам. Научиться цивилизованно решать все сложившиеся недопонимания. Без криков, не уходя от конфликта, спокойно поговорить, выслушать наконец своего собеседника. Развив эти навыки вы сможете получить новое общение, близкие, доверительные отношения.
Нет опыта и определенных знаний в области юриспруденции?
Вам необходимо подготовиться к судебному процессу и защитить свои права? Вы не обладаете определенными знаниями в этой сфере и не знаете, как грамотно составить тот или иной документ? Тогда Вам необходима помощь специалиста. Вы получите рекомендации на свои вопросы. Доступно и просто объяснят, как руководствоваться законом. Вам будет оказана помощь в решении наследственных, жилищных, семейных проблем, земельных и договорных спорах.
Стоимость услуг доступная.
Тел.: 8-987-728-04-18
Показать ещё комментарии (3)
Читайте также
сегодня, 05:25
0
8
сегодня, 04:05
0
13
сегодня, 03:05
0
17
сегодня, 01:05
0
18
вчера, 23:59
0
15
вчера, 22:08
0
18
вчера, 20:48
0
14
вчера, 17:44
0
21
вчера, 16:08
34
200
вчера, 13:59
2
23
вчера, 13:40
13
176
вчера, 13:05
0
13
вчера, 12:34
0
20
вчера, 12:09
0
14
вчера, 12:04
0
9
9 324
Жизнь без ссор — иллюзия, но несмотря на это мы всячески стремимся сократить их количество. Казалось бы, что в этом плохого? Психотерапевт Шон Гровер о том, почему мы избегаем выяснения отношений и как правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, вы спешите извиниться, согласиться и уладить разногласия? Вы идете на компромисс и скрываете чувства за натянутой улыбкой и нервным смехом? А потом не можете перестать думать об этой ситуации, и вам не удается заснуть?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, конфликты пробуждают в вас беспокойство. При столкновении с незначительными противоречиями вы бледнеете, ощущаете панику и чувствуете себя жертвой.
Пока вы не научитесь прорабатывать сложные чувства и не признаете, что разногласия — это здоровый элемент отношений, настоящая близость с партнером невозможна. Почему конфликты нас расстраивают? Они пробуждают неприятные чувства, старые страхи и беспокойства. Мы чувствуем учащенное сердцебиение, дрожим и потеем. Тело реагирует на травмы из прошлого.
Почему мы избегаем конфликтов?
Вот несколько причин избегающего поведения, родом из прошлого:
Родители-агрессоры. Слишком строгие, вспыльчивые и скорые на расправу родители провоцируют у детей неуправляемую тревожность, которая оставляет незаживающие эмоциональные раны.
Во взрослом возрасте конфликт бередит эти раны и вызывает панические реакции, например, потливость, тремор и учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, мы прибегаем к детским защитным реакциям: отрицанию, вытеснению и деперсонализации.
Пытаясь защититься, мы эмоционально дистанцируемся от окружающих, резко прекращаем отношения и перестаем общаться с друзьями без предупреждения. Или демонизируем окружающих, чтобы оправдать свое поведение.
Агрессивные сверстники или братья и сестры. Если взрослые не вмешиваются и не устанавливают границы, братья, сестры и приятели издеваются над чувствительными детьми и наносят вред хрупкой детской самооценке.
В результате человек, который испытывал постоянную агрессию со стороны других детей, либо всячески избегает конфликта, либо слишком остро на него реагирует.
Отсутствие заботы со стороны взрослых. Если ребенка никто не утешает, у него возникает недоверие к людям. И во взрослом возрасте такой ребенок уходит от конфликта и демонстрирует равнодушие к происходящему. Глубоко под внешним безразличием скрывается ощущение пустоты и ненужности, но мало кто об этом знает.
Как прорабатывать конфликт
Конфликты неизбежны. Есть несколько стратегий избегания, которые действуют наоборот, то есть приводят к эскалации конфликтов:
1. Вы скрываете истинные чувства.
2. Вы накапливаете неудовлетворенность.
3. Вы пренебрегаете своими потребностями.
Научившись прорабатывать конфликт, вы стабилизируете самооценку и обретете уверенность. И, что особенно важно, вы станете ближе к окружающим. Вот несколько советов по поведению в конфликтной ситуации:
Не молчите. Научитесь высказывать свое мнение при возникновении конфликта или разногласий. Онлайн-комментарии и переписка в мессенджере не в счет. Виртуальное выяснение отношений приносит лишь временное облегчение и, как правило, носит пассивно-агрессивный характер. Если вам страшно вступать в конфронтацию лицом к лицу, обратитесь за поддержкой к другу или коллеге.
Подружитесь с конфликтом. Многие болезни, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и невысказанных обид. Признайте, что конфликты неизбежны. И вместо того, чтобы бежать от них, бегите им навстречу — решайте их в режиме реального времени.
Запишитесь на групповую психотерапию. Терапевтические группы — лучшее место для развития коммуникативных навыков, обучения выстраиванию доверительных отношений и продуктивному разрешению конфликтов.
Тренируйте устойчивость к конфликтам. Деструктивно реагировать мы умеем с рождения, а цивилизованному решению конфликта надо учиться. Не кричать, не прятаться, а спокойно разговаривать и выслушивать оппонента сложно. Но если вы будете тренироваться, в награду получите новые возможности общения, близость и доверительные отношения.
Об авторе: Шон Гровер — психотерапевт, автор книги «Когда дети в доме главные. Как отобрать контроль у своего любимого мучителя и снова начать наслаждаться родительством».
Конфликт — это то, с чем сталкиваются люди, строящие какие-либо отношения. Конфликтов нет, и не может быть там, где нет отношений, если люди не приближаются друг к другу и не соприкасаются как личности, значит и конфликтов не возникает. Семья это место, где люди соприкасаются, это место близости и открытости, поэтому нет семей, где не бывает конфликтов.
Сам по себе конфликт это нормально, в нём нет ничего плохого, проблема и вопрос зачастую в том, каким способом люди решают конфликтные ситуации. Конфликт может быть во благо семье, он может принести пользу супругам, способствуя ещё большему сближению и взаимопониманию, а может разделить и даже стать причиной разрушения семьи.
Что такое конфликт во благо или конструктивный конфликт?
Для начала давайте вспомним, какие бывают конфликтные ситуации в семье. Возникают они в основном по нескольким причинам — не оправданные ожидания, не исполненные желания, недопонимания, различия в характере, воспитании, мышлении, мировоззрении и т.д. Например, жена весь день дома с маленькими детьми, уборка, готовка и бесконечные заботы связанные с уходом за детьми изнуряют и она ждёт не дождётся, когда же супруг вернется с работы, в надежде передать ему малышей. У мужа, в это время, на работе выдался нелёгкий денёк, он ждёт момента, когда же придет домой, поужинает и отдохнёт. Когда он возвращается домой в предвкушении желанного отдыха, на него сваливается куча забот, хлопот, жалоб и детей! Возникает конфликт.
Или другая ситуация, муж любит спать под тонким одеялом, жена под тёплым. Или муж привык оставлять свои вещи на стуле, а жена считает это беспорядком, для неё вещи должны висеть или лежать в шкафу, опять конфликт. Или жена работает, приходит с работы уставшая, дома беспорядок, ужин надо готовить, и тут ещё выясняется, что хлеб никто не купил, снова конфликт. И таких ситуаций может возникать великое множество, это вполне нормально, ведь муж и жена разные люди, с совершенно разным мышлением, восприятием и воспитанием.
Возникает вопрос, если конфликты в семье неизбежны, что же делать? Необходимо научиться решать спорные вопросы конструктивно, т. е. так, чтобы конфликт не разделял и не отдалял друг от друга, а наоборот сближал и давал возможность понять друг друга.
Неверные способы решения конфликтов
Есть несколько не правильных способов решения конфликтов: например, обвинение при возникновении ситуации недопонимания, когда супруги начинают обвинять друг друга, это приводит к углублению конфликта и обидам, а не к решению. Или уход в молчанку, это тоже не решает проблему, это один из способов манипулирования и обвинения — ты виноват, ты должен сделать первый шаг и т.д. Уход от конфликта — попытка сгладить углы, лишь бы избежать конфронтации, тоже не является решением, постепенно горечь и обида копятся внутри и потом превращаются в огромный ком негативных эмоций. Ещё один неверный способ — стена отчуждения, когда супруги предпочитают не сближаться и не открываться друг другу, закрываются в себе, потому что боятся боли, отвержения и непринятия. Компромисс — это половинчатое решение конфликта, ни мне — ни тебе или чуть тебе, чуть мне — это тоже не является решением конфликтов. Все эти способы приносят боль и разделение в отношения.
Решая конфликты конструктивно, супруги сближаются и понимают друг друга. Есть несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание:
• Конфликт не должен делать вас врагами, это всего лишь один из способов понять друг друга.
• В каждой семье должен быть принцип решения конфликтов, супруги должны иметь договоренность между собой, как они решают сложные ситуации. Самый лучший способ — это сесть и все обговорить, но не всегда это получается. Например, жена в состоянии гнева или расстройства не может в данный момент разговаривать спокойно, или муж не готов к разговору, в таком случае нужно честно сказать о том, что сейчас не в состоянии говорить, дай мне время успокоиться и потом всё решим.
Как разговаривать
1. Приступая к разговору, возьмите себе на вооружение несколько вещей: никогда не сваливайте всё кучу, в какую-то конкретную ситуацию не нужно вмешивать все прошлые обиды, родственников и другие проблемы. Например, муж без предупреждения пришел с работы очень поздно, именно об этом и нужно говорить, не припоминайте мужу все его прошлые промахи и ошибки.
2. Начинайте фразы со слова «я», не нужно говорить «ты», этим вы избегаете подсознательного обвинения и не вызываете в собеседнике желание защищаться и оправдываться, а наоборот располагаете к себе, так как открываетесь и рассказываете о своих чувствах. Например: «Я очень переживала, что тебя нет так долго и очень расстроилась из-за того, что ты не позвонил и не предупредил о том, что задержишься». Это располагает собеседника извиниться и объясниться, а не оправдываться. Следить за построением фраз нужно в любой ситуации, например, в разговоре с детьми тоже важно делать акцент на том, что вас расстраивает поведение или поступок ребёнка, а не на том, какой ребёнок плохой.
3. Ещё один важный момент — научитесь говорить и слушать друг друга не перебивая, по очереди, этот принцип называют «песочные часы». Можно для этого приобрести песочные часы или секундомер, ставите часы на 2 минуты и в это время говорит кто-то один, а другой слушает не перебивая, следующие две минуты говорит другой. Запомните, обсуждать нужно только одну ситуацию. Так объясняясь друг с другом, вы достигнете понимания в сложившемся конфликте.
4. Следующий ключевой момент — обязательно просите друг у друга прощения и прощайте. Заключением любой конфликтной ситуации должно быть примирение. Никогда не затаивайте обиду, непрощение — это серьёзная проблема, которая может принести много боли и разочарований в жизнь. Простить — это значит выпустить из клетки узника, которым являешься сам. Прощение в браке должно быть постоянным действием, прощать нужно постоянно, быстро, легко, охотно и сразу. Ситуаций для прощения в браке возникает очень много, если супруги не будут прощать друг друга, они могут потерять не только радость семейной жизни, но и вообще семью.
Применяя эти несколько простых способов в решении конфликтных ситуаций, вы заметите, насколько ближе станут ваши отношения, насколько меньше боли вы будите причинять друг другу и как вырастет ваша любовь.