Думают о пользе к себе
Содержание:
- Упражнение: “Визуализация границы”
- Упражнение: “Стол дискуссий”
Принимая решение, к какому из своих внутренних голосов вы прислушиваетесь сильнее? А чьи интересы ставите на первое место — свои или окружающих? Без умения позаботиться о себе в первую очередь живут очень многие люди и, как им кажется, живут вполне хорошо — до тех пор, пока окружающие окончательно не садятся им на шею или пока они сами не начинают чувствовать, что прожили не такую жизнь, как хотели бы. Умению устанавливать границы и делать то, что нужно вам, учат авторы книги “Личные границы”. Вот два первых упражнения для тех, кому это актуально.
В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих.
Задумайтесь над своей реакцией на прочитанное. Можете вспомнить недавний случай, когда пришлось сначала подумать о себе? Например, вы ушли спать пораньше, хотя друзья рассчитывали, что вы останетесь развлекать их.
Если не помните, то наверняка знаете кого-то, кто ставит себя на первое место (и при этом не кажется эгоистичным). Скорее всего, этот человек производит впечатление “организованного” или “сознательного”.
Действительно, границы решают большинство личных и эмоциональных проблем. Давайте посмотрим, как обстоит дело с личными границами у вас.
Упражнение: “Визуализация границы”
Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению.
Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.
Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри?
Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.
Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко?
Откройте глаза.
Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.
Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?
Удивились своим ответам? Граница по-прежнему кажется хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант. Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь. Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе.
Как ваша граница соотносится с поведением окружающих? Вспомним Робинзона Крузо, знаменитого отшельника из книги Даниеля Дефо: он жил по расписанию, которое, по его словам, помогло ему “сохранить разум”. Не было никого, кто насаждал бы границы и правила или что-то требовал, выживание — и благополучие — героя полностью зависело от выполнения обещаний, данных самому себе.
А как сложилась бы жизнь на необитаемом острове без всего этого? Ответ подскажет книга Уильяма Голдинга “Повелитель мух”. Группа детей оказалась отрезанной от мира и пыталась выжить. Один из мальчиков, Хрюша, взывал к здравому смыслу: “Что лучше — установить правила и подчиняться им или охотиться и убивать?.. Закон и спасение или охота и разрушение?”. Другие дети — явно без личных границ — не сумели сдержать свои порывы, и вскоре жизни некоторых и выживание всей группы оказались под угрозой.
На каком острове вы предпочли бы жить? Где царят благоразумие, ответственность за свои поступки и каждый сам заботится о себе, или там, где нет границ? На первый взгляд это абсолютная свобода, но со временем она оборачивается анархией. И выживает сильнейший.
Упражнение: “Стол дискуссий”
В этом упражнении мы научим вас идентифицировать отдельные “я” личности.
Всем нам свойственны противоречивые мысли, чувства и убеждения, влияющие на сознательный выбор; — мы бессознательно накапливали их с самого рождения. И на одни обращаем больше внимания, чем на другие. Суть упражнения в том, чтобы до принятия решения выслушать все свои “я”, а не только самые громогласные.
Представьте, что вы находитесь в помещении, где вполне могла бы проходить рабочая или семейная дискуссия: в переговорной комнате, на кухне или в саду. Вы во главе стола. Полностью сконцентрируйтесь и следите за происходящим.
В качестве примера мы рассмотрим выигрыш в лотерею. Вам вручают уведомление о том, что вы выиграли тысячу фунтов стерлингов, но решить, как их потратить, надо в течение часа, после чего срок действия выигрыша истекает.
За столом рассаживаются знакомые лица. Начинается спор. Ребенок подпрыгивает на стуле, приговаривая: “Можно, мы поедем на море, давайте поедем на море?”. Отличная мысль. Когда вы последний раз отдыхали? Замечательный вариант, на ваш взгляд.
С другой стороны стола раздается строгий голос кого-то постарше вас: “Это деньги на ветер. Надо потратить их с толком, на культурные развлечения — я предлагаю автобусный тур по Европе. Подумать только, сколько разных городов мы увидим”.
Вы замечаете, как ребенок скис: “Часами сидеть в автобусе? Вот тоска”. Вы не против прокатиться, к тому же это действительно разумное вложение, но все же идея радует заметно меньше, чем поездка на море.
Опять раздается строгий голос: “Это большая сумма, не стоит транжирить ее на пляжный отдых, взрослые решат, что делать”.
На лице ребенка написано горькое разочарование.
И вдруг за столом появляется еще один ребенок — он все время тихонько сидел, а теперь тянет руку: “Пожалуйста, можно мне сказать?”. Вы согласно киваете.
Он говорит: “Пожалуй, я бы поехал в Европу. Мне это на пользу, и все будут довольны”. Обладатель строгого голоса одобрительно кивает, а довольный похвалой ребенок заливается румянцем.
Малыш, мечтавший о море, заливается слезами. За ним появляется еще один ребенок и кричит, стуча кулаком по столу: “Это нечестно, ты меня никогда не слушаешь”, — сверля глазами старшего.
Раздается ласковый голос — входит еще один пожилой человек: “Ну-ну, хватит. Мы тебя выслушаем, как только ты перестанешь кричать. Мне нравятся оба предложения, но, может быть, мы придумаем еще что-нибудь. К тому же не стоит жадничать. Надо кого-нибудь пригласить. Дядя Тео уже давно не был в отпуске. Предлагаю взять его с собой и поехать в город, где есть пляж”.
Тихий ребенок говорит: “Я согласен”.
Крикливый ребенок возражает: “Фу, терпеть не могу дядю Тео, он воняет!”.
Первый ребенок отвечает: “Нет уж, спасибо, я хочу на море”.
Первый пожилой человек прерывает: “Это не детские заботы, мы сами решим”.
Второй пожилой человек успокаивает: “Надо найти вариант, который устроит нас всех”.
Все поворачиваются к вам и хором спрашивают: “Что нам делать?”.
Каким будет ваше решение? Все участники обсуждения — метафора разных “я” вашей личности. Отметьте, у кого самый громкий голос. Нарисуйте стол дискуссий в дневнике.
Некоторые из “я” знакомы вам более остальных. Одни голоса, радостные, негодующие, жаждущие удовольствий, напоминают детей, а другие, серьезные и строгие, — старших членов семьи: родителей, бабушек и дедушек, учителей, братьев и сестер и прочих, кто имел над вами власть. Подумайте, кого из участников дискуссии вы узнали.
Некоторые чувства, мысли и поступки мы будем называть Детскими или Родительскими, а состояние, когда проявляется ваше истинное “я”, — Взрослым. Вы Взрослый, когда сидите во главе стола и принимаете решение, исходя из всех доступных на этот момент данных. Считайте это личным столом дискуссий; голоса — это разные аспекты вашей личности. И ни один из них не главнее другого, что бы они ни говорили. Но выслушать надо всех.
Каким должно быть оптимальное решение для упражнения с выигрышем? Взрослый со здоровыми личными границами купит путевку на море и несколько познавательных экскурсий, а дядю Тео оставит дома. Вы пришли к такому решению? Если нет, то чьи голоса склонили вас на свою сторону? Запишите в дневнике, к кому вы прислушались.
Целыми днями мы принимаем решения, разрываясь между требованиями внутренних голосов (Родителя или Ребенка). Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы.
Отличный пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она “само совершенство” (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, и знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена.
Практикующий психолог Иванина Елена
– Я о вас все знаю! Вас не возможно не заметить и не услышать! Вы не такая, как все! – в процессе общения с клиенткой, я произношу эти фразы. Реакция на них: Как? Что? Почему? Меня всегда просят пояснить, что я имела в виду. Потом мы смеемся.
– Опять я вас подловила! – говорю я.
– Эх! Когда я уже перестану думать, что со мной что-то не так! – чуть огорчается девушка.
О чем это говорит? Правильно. Девушка зависит от чужого мнения. Забегая вперед скажу, что если у человека отсутствует установка “что обо мне подумают люди” такие реплики не вызывают никакого волнения. Может быть только вызывают улыбку. Потому что человек сам знает о себе все лучше других и его мнение о себе полностью устраивает.
Мы являемся тем, что сами о себе думаем, а не тем, что думают о нас окружающие.
С детства ребенок усваивает представление о себе и о мире от значимых взрослых людей. Мы почему-то свято верим в то, что про нас наговорили и будучи взрослыми продолжаем верить. И даже не задумываемся провести ревизию, а так ли это на самом деле. А может я не такой вовсе? Что я часто слышу: я не красивая, я слабая, я эгоистка, я не достаточно чуткая, я трусиха этот список негатива можно продолжать до бесконечности. Далее я говорю, а теперь расскажите, что вы сами о себе думаете. И вот тут начинается самое интересное. Ступор и удивление.
Автор: Иванина Елена
Следующий вопрос от меня: “Почему вы уверены, что это правда? Это чье-то субъективное мнение о вас или факт?”
Составлять образ себя на основании мнения других, скажем мягко некорректно по отношению к себе. Сколько людей, столько и мнений. Очень часто мнение складывается даже по одному поступку и закрепляется на всю жизнь. Сравните высказывание “Ах ты криворукий, вечно все у тебя как не у людей!” и “Ничего страшного, любой человек может разбить чашку, не переживай”. Акцент сделан на личность человека, а не на поступок.
Так чем же так страшно не иметь своего мнения о себе? Основываясь на чужом негативном мнении о нас, мы:
- боимся начинать что-то делать
- боимся реализовывать свои мечты
- боимся не угодить другим
- боимся не понравиться
- боимся входить в отношения
Как вы заметили ключевое слово боимся. Страх лежит в основе неуверенности в себе.
И самое главное – искаженное представление о себе не позволяет прожить полноценную, интересную и счастливую жизнь.
Может пришло время познакомиться с собой поближе? Ведь только познав самого себя, человек становится свободным от того, что навязывают ему другие люди. Человек начинает жить по своим правилам, а не по чужим. Что качественно меняет жизнь.
Как поменять негативное представление о себе?
1. Посетить психолога и с ним вместе планомерно и поэтапно разобраться с этим вопросом.
2. Самостоятельно начать знакомство с собой через вопросы. А какие мои сильные качества? Что я умею делать? Что у меня хорошо получается? Послушайте какие комплименты говорят в ваш адрес друзья, коллеги и просто случайные прохожие. Да, положительные мнения и отзывы принимайте с удовольствием и благодарностью.
Автор: Елена Иванина, практикующий психолог. Подробнее обо мне, запись на онлайн консультацию на сайте Психологи В17.
Еще по теме: Низкая самооценка у женщин: 9 признаков
Не забывайте подписываться на наш канал ЖЕНЩИНЫ В ДЕЛЕ, оценивать статьи и писать комментарии. Будем Вам благодарны.
Здравствуйте. С вами рубрика “ От мысли к сознанию“. Приглашаю к общению и размышлениям о себе всех, кто сталкивается с проблемами в жизни. Я не даю советов. Просто рассуждаю о том, как помочь себе преодолеть трудности и избавиться от тяжелых мыслей.
Почему-то любовь к себе у многих приравнивается к эгоизму. Считается, что любить надо других, а любить себя-это слишком много себе позволять. Это нельзя.
А вы любите себя? Подумайте,ответьте себе на этот вопрос, только будьте честны. Что значит для вас “любить себя”?
Есть люди, которые отвечают на этот вопрос утвердительно. Они любят себя и уверены, что это правильно, что любить себя можно и нужно, и если вы себя не любите, то этому обязательно надо научиться.
Любовь к себе – это не значит «не любить никого вокруг, не считаться не с кем и превозносить себя ». Мы любим своих родных и близких, доброжелательно относиться к окружающим, и это никак не мешает любить себя.
Любовь, как все в природе, подчиняется закону бумеранга: сколько любви вы отдали-столько и получите. И про любовь к себе можно так же сказать: насколько вы любите себя, настолько вас будут любить люди.
Вы можете мне возразить: я люблю своих близких, а они меня не ценят, не уважают мой труд. Так попробуйте понять, почему. Может, потому, что вы сами не цените себя и свой труд?
Вы стараетесь угодить всем, взваливаете на себя огромное количество домашних дел, устаете ужасно, а никто не обращает на это внимание.
И так будет до тех пор, пока вы не начнете уважать себя, уделять себе достаточно времени. Пока не поймете, что не надо делать за людей их работу. Даже если вы сделаете лучше, чем они. А вы в это время можете заняться собой, любимым делом, просто отдохнуть.
Не нужно стараться угодить всем и добиваться благодарности от людей. Если делать все с этой мыслью, то будет обратный результат. Старайтесь делать все так, словно делаете для себя, получайте удовольствие от ваших дел.
А потом хвалите себя за сделанное. Чем больше положительных эмоций вы будете испытывать, тем лучше вы будете к себе относиться.
Если человек любит себя, то его любят и окружающие. Каждый человек уникален и именно в этом его ценность. Не нужно стремиться подогнать себя под определенные стандарты, не нужно пытаться изменить себя с целью быть похожим на большинство, нужно любить себя таким, какой вы есть, любить свою уникальность и индивидуальность.
Практически все хотят что-то в себе изменить, улучшить. Занимаются спортом, худеют, изучают языки, философию, психологию. Но это не значит, что все эти люди себя не любят! Как раз наоборот!
Если человек себя не любит, то он не обращает на себя никакого внимания, не позволяет себе заниматься любимым делом, ругает себя за лишний вес (но ничего при этом не делает!), не развивается.
Из-за отсутствия любви к себе возникает множество комплексов. Одни считают, что из-за лишнего веса с ними не хотят общаться. А если посмотреть повнимательнее, то не хотят общаться, потому что этот человек вечно хмурый, ворчит на всех и все, вечно чем-то недоволен и ничего не хочет.
И вес тут ни при чем. Сколько полных людей являются очень компанейскими, милыми, их просто обожают окружающие. И никто не обращает внимание на вес. Все дело в самом человеке.
Или , например, женщины с неправильными (с их точки зрения) чертами лица не могут выйти замуж. Виноваты ли здесь черты лица? Или проблема в выражении лица и неухоженности?
И есть женщины, у которых (скажем мягко) не совсем идеальные пропорции и черты лица, но они пользуются огромной популярностью у мужчин. Почему? Потому что они любят себя и принимают себя такими, как они есть. И окружающие не обращают внимание на эти, якобы , недостатки, и просто любят их.
Окружающие видят нас по- другому, нежели мы себя воспринимаем. Многие не видят ничего особенного в наших “особенностях”, это только нам кажется, что все смотрят только на наши недостатки. Самое интересное, что то, что мы считаем в себе недостатком, другой человек может считать достоинством.
Например, женщина молчалива, в компании старается слушать, говорит немного, но по делу. Себя считает из-за скромности неинтересной никому. А мужчины смотрят и думают: как повезло ее мужу- не тарахтит попусту, скромная, интеллигентная.
Люди, любящие себя, находятся в гармонии с собой, они спокойно и уверенно идут по жизни, они излучают радость и счастье и получают то же в ответ. Если человек доволен собой, то и в его окружении будут те, кто им доволен, кто его любит.
Если же человек себя не любит, то он тем самым создает себе всевозможные препятствия. Опять закон бумеранга. То, что нам не нравится и раздражает, будет все время встречаться на нашем пути.
Мы посылаем негатив и получаем точно то же самое в ответ. А потом удивляемся: откуда это ? за что? Так сами же это транслируем!
Если вы начинаете кричать, то на вас будут кричать. Если вы улыбаетесь, то вам улыбаются в ответ. Вспомните мультик “Крошка Енот(Тот, кто сидит в пруду)”. Если не смотрели- посмотрите. Очень поучительно!
Если человек считает, что он недостоин любви-он ее и не получит. Если он будет ее выпрашивать, жаловаться-люди отвернутся. Если вы настроены бороться, то вам придется бороться. Уверяю вас, препятствия обязательно найдутся.
Если человек не любит себя и считает это неприличным, то он, судя по всему, полагает, что любить нужно окружающих. В результате он рискует прожить жизнь, в которой будет хорошо всем, кроме него.
Ведь он лишится своей индивидуальности, он будет поступать не так, как хочется ему, а так, чтобы было хорошо окружающим.
Такая жизненная позиция часто становится причиной многих болезней, которые, несмотря на то, что имеют психологическую основу, проявляются в виде реальных и весьма неприятных физических недугов.
Кроме того, такой человек становится очень обидчивым, ведь он старается, а никто не ценит. И не понимает человек, что надо прежде разобраться в себе!
Есть специальные методы и приемы, которые помогают научиться любить себя. Рассмотрим некоторые из них.
1)Взгляд со стороны.
Попробуйте оценить себя, но не как вы, а как друг бы вас оценил. На листе бумаги напишите по пунктам, что значит любить себя. Если трудно, то напишите, как бы вы проявляли заботу о ближнем. А потом рассмотрите те же пункты, но в отношении себя. Интересно? Попробуйте, у вас получится.
2) Меняем негатив на позитив.
Все знают о том, что мысли материальны. Очень важно думать позитивно. Ловите себя на каждой негативной мысли, переключайтесь в правильное русло. Как это сделать?
– не занимайтесь самоедством ( так можно измотать себя до тяжелой болезни),
– перестаньте себя критиковать за все ( все люди могут делать ошибки, но не всегда то, что вы считаете ошибкой, таковой является!)
– уважайте себя и принимайте со всеми недостатками
-отпустите все прошлые прорехи и обиды, простите всех и себя, в том числе.
-проанализируйте все свои ошибки и извлеките уроки
-думайте о себе в позитивно,акцентируйте внимание на положительных сторонах, чтобы культивировать и развивать их. Ощутите себя добрым и позитивным человеком, пусть даже с маленькими недостатками.
-будьте ответственны за все происходящее с вами, никого ни в чем не вините.
–помните, выбор всегда за вами, любую ситуацию можно изменить.
Ваша жизнь – в ваших руках! Менять свое мышление нужно постепенно, не торопитесь. Для превращения в самодостаточную личность вам понадобится время.
3) Попробуйте разобраться в себе.
Ответьте себе, только честно , на вопросы. Чем вы довольны и недовольны в себе? Есть ли у вас достижения, заслуживающие гордости? К чему вы стремитесь? Ваши наилучшие навыки? Что окружающие замечают в вас хорошего и плохого? Причины ваших неудач?
Только не вините окружающих. Думайте только о себе. Можете записать все ответы- это поможет сформулировать плюсы и минусы. Со временем будете дописывать то, что у вас получается , даже самые маленькие плюсы. Вы обязательно увидите динамику. Но это произойдет только тогда, когда работа над собой будет ежедневной.
Помимо работы над сознанием, не забывайте о работе над телом. Вы будете уверены в себе, если будете работать над своей внешностью ( но разумно, пожалуйста!)
Для работы над своим имиджем рекомендую обратиться к профессиональному стилисту. Канал “Второе имя-стиль” поможет именно вам стать увереннее в себе. Пишите, задавайте вопросы. Вам ответит дипломированный специалист.
И помните: вы и только вы ответственны за свою жизнь. За вас ее никто не проживет. И если вам хочется жить в гармонии с собой, что бы ни происходило вокруг- начните менять себя и мир изменится вокруг!
Ссылка на канал