Давать советы в свою пользу

Все мы даем советы. С одной стороны это приятно – сразу чувствуешь себя таким значимым, умным и компетентным. А с другой – как не помочь человеку, который так нуждается в вашей помощи? Но как мы знаем, не все советы одинаково полезны. Passion.ru разбирался в том, как правильно давать советы.

Потребности собеседника

Прежде чем поделиться с человеком своей бесценной информацией, стоит определить, а нужен ли собеседнику ваш совет? И если нужен, то какой? Бывает, что собеседнику:

1. Совет не нужен, нужен слушатель

Многим людям в трудной ситуации бывает достаточно вывести наружу всю информацию о вопросе, который требуется решить, выразить свои предположения и сделать выводы. А потому им не требуются чьи-либо советы, им достаточного вашего внимания и поддержки.

Как ведет себя такой собеседник
Если вы даете такому собеседнику советы, чаще всего он:

вас не слушает, вновь переводит разговор на себя и на свои проблемы;
«капризничает», сопротивляется советам, утверждает, что «ни один совет ему не подходит», просит придумать что-то еще и так далее.

Что делать?
Отказаться от советов и просто слушать.

2. Нужен адекватный совет

Часто бывает, что предполагаемый даритель советов, не дослушав собеседника, не выяснив сути проблемы, цепляется за поверхность и начинает делиться якобы ценной информацией, а чаще всего больше говорит о себе. Про такую беседу говорят: «Я ему про Фому, а он мне про Ерему».

Как ведет себя собеседник
Собеседник, почувствовав, что вы говорите совсем не то, попытается вернуть нить разговора. Если же этого не происходит, он просто ретируется, так как ему нужно полное понимание сути проблемы, а не видимость помощи.

Что делать?
Выслушайте собеседника до конца. Уточните, какой бы совет ему подошел, по каким критериям он поймет, что вопрос решился, и т.д.

3. Нужен любой совет

Есть группа людей, которой по причине недостатка информации или недостатка жизненного опыта нужен любой совет, пусть даже он будет выражен в качестве истории из вашей жизни.

Как ведет себя такой собеседник
Такие люди заглядывают вам в рот, стараясь впитать каждое слово, любую информацию, которая будет вами произнесена.

Что делать?
Не жадничайте. Если у вас есть ценная информация – почему бы ей ни поделиться? Даже если она не понадобится сейчас, то когда-нибудь обязательно пригодится.

Как лучше давать советы: 9 правил

1. Не навязывайтесь
Давайте советы только тогда, когда вас об этом просят. Не настаивайте на своей точке зрения. Во-первых, любое давление воспринимается людьми в штыки или попросту игнорируется, а во-вторых чрезмерное навязывание ведет к тому, что вы берете на себя ответственность за исход дела. А если что-то пойдет не так? Вы готовы к тому, что этот человек вернется к вам и спросит с вас «по полной»?

2. Не самоутверждайтесь
Вам знакома ситуация, когда вы вроде бы задаете обычный вопрос, а в ответ слышите: «Как можно не понимать таких элементарных вещей?», «Сам/а что ли не знаешь?» или «Для особо непонятливых поясняю двадцатый раз». К сожалению, желающих самоутвердиться за счет другого никогда не убавится. Многие, прежде чем поделиться ценной информацией, стремятся уколоть собеседника, искусственно вознося себя на пьедестал. Несомненно, такое общение не приносит пользы: у одних оно отбивает охоту контактировать, а у других – желание спрашивать и учиться.

3. Придерживайте эмоции
Если вы за что-то сердитесь на собеседника, например, вам кажется, что он задал вам глупый вопрос, подождите, пока не успокоитесь. Дав неинформативный или необдуманный совет, вы можете надолго испортить отношения с ним.

4. Оценивайте ситуацию объективно
Собеседник к вам обращается за помощью, чтобы вы посмотрели на его ситуацию со стороны, а потому избегайте излишней критики и оценочности, но и не поддакивайте во всем подряд. Не забывайте, холодный ум – достоинство мудреца.

5. Сообщайте о своих чувствах
Если вам есть за что похвалить человека – сделайте это. Это поможет ему слегка избавиться от стресса. Если же вам что-то не по душе, скажите, что вы расстроены, растеряны, огорчены этой ситуацией.

6. Соблюдайте меру
Частые советы и замечания ничем не красят человека, а наоборот, создают репутацию назойливой и вечно недовольной личности. Кроме того, постоянные советы могут восприниматься другими как скрытая агрессия.

7. Оценивайте состояние человека
Если ваш собеседник болен, устал, обозлен или расстроен, отложите беседу на более подходящее время. Естественно, если нет никакой срочности.

8. Учитывайте психологию человека
Например, мужчины и женщины воспринимают советы по-разному.

9. Воздержитесь
Если вы чувствуете, что вашим мнением нагло пользуются, пытаются вовлечь в бесполезный спор, откажитесь от советов.

Как давать советы мужчине

Если ваш собеседник мужчина, помните, советы для мужской психологии – это удар по самолюбию. А потому все замечания и советы должны быть:

нечастыми

Если женщина постоянно будет давать мужчине советы, последний будет расценивать это как намек на немужественность, неумелость и т.д.

мягкими

Ни один мужчина не любит, когда им командуют. А потому, если вам нужно сделать мужчине замечание, преподнесите его в мягкой форме.

«его собственными»

Задавайте мужчине наводящие вопросы, пусть он подумает, что к этой мысли пришел самостоятельно.

слегка несмелыми

Не стоит демонстрировать мужчине свою излишнюю осведомленность и смелость. Если вы скажете мужчине, что неплохо было бы сделать так-то, но вы немного боитесь, это станет для него весомым стимулом.

Как давать советы женщине

Женщины проще относятся к принятию советов, так как они более гибки в общении и любые советы воспринимают как проявление определенной доли внимания, заботы или любви.

Хорошо подходят в отношении женщин следующие методы:

субъективной подачи советов

Например, если ваша подруга жалуется на нехватку средств, вы рассказываете о своих способах сохранения домашнего бюджета.

апелляции к иному мнению

Например, коллега жалуется на нехватку времени для приготовления ужина после работы, а вы распечатываете рецепты «на скорую руку» и «забываете» листок в ее принтере.

Однако остерегайтесь давать советы женщинам с чересчур завышенной или заниженной самооценкой, так как, вполне вероятно, вы наткнетесь на агрессию и непонимание.

Как давать советы руководителю

Если вам необходимо посоветовать что-то начальнику, делайте это крайне осторожно.

Советы начальнику должны обладать:

информативностью

Говорите кратко, четко и без эмоций. Приложите необходимые документы, составьте сравнительную таблицу, проведите анализ материалов. Оперируйте фактами, говорите о последствиях, предполагаемых рисках, а потом изложите ваши предложения.

правдивостью

Не забывайте, что вы – подчиненный, а начальнику нужно нести ответственность за все. Выступайте с предложениями только тогда, когда вы не сомневаетесь в своей правоте.

Источник

Давать советы – не самая простая задача. Вы можете попасть в неловкую ситуацию, особенно если вы в основном (непреднамеренно) даете плохие советы. С помощью наших рекомендаций вы станете профессионалом в вопросах советов! Начните с шага 1 ниже.

Ведите себя правильно

1
Не осуждайте. Первый, самый основной шаг при предоставлении хорошего совета (или вообще любого совета), не осуждать другого человека. Нельзя считать, что человек принял плохое решение. Мы все играем с различным набором карт, и то, что вы смогли сделать с тем, что у вас на руках, не имеет ничего общего с тем, что сделал бы кто-то другой.
- Сохраняйте серьезное выражение лица и помните, чему учила вас мама: если вы не можете сказать ничего хорошего, вообще ничего не говорите.
2
Не нажимайте. Мы все, конечно, имеем свои собственные мнения о том, что является правильным и не правильным, или кто и что должен делать, но когда вы даете совет, идея состоит в том, чтобы дать кому-то инструменты для принятия своего собственного решения, а не принимать решение за него. Попробуйте исключить свое собственное мнение из разговора и просто сосредоточиться на том, чтобы помочь человеку прийти к своему собственному заключению.
- Например, если ваша подруга думает об аборте, но вы не верите в это, не проводите все время, говоря ей, как это плохо. Вместо этого приведите ей аргументы за и против, которые вы знаете, в равном количестве.
- Только когда вас спросят: “Что бы ты сделала?”, вы должны высказать свое личное мнение. Просто убедитесь, что вы приводите причины, почему у вас такое мнение, чтобы она могла понять вашу логику.
3
Будьте честны. Пусть она знает, что вы не эксперт. Вы не должны говорить много времени, так как все, что ей на самом деле нужно, это выговориться. Но важно, чтобы вы не выдавали себя за эксперта, если вы им не являетесь.
- Это нормально не говорить “Я знаю, что ты чувствуешь”. Вместо этого скажите нечто вроде: “Ты права, что расстроена” или “Я чувствую, как я была бы расстроена на твоем месте”.
4
Выразите уверенность. Иногда все, что нужно для принятия правильного решения, это знать, что кто-то верит в вас и что кто-то думает, что вы сможете поступить правильно. Будьте таким человеком для друга, особенно если никто больше не может им быть. Скажите ему что-то вроде: “Это действительно трудное решение, но я знаю, ты хочешь поступить правильно. И я знаю, что ты будешь делать то, что нужно. Ты просто должен собраться со всей своей смелостью, которая, я знаю, у тебя есть.”
5
Знайте, когда необходимо вмешательство и когда оно неуместно. Вмешательство, это когда вы даете кому-то совет, когда вас не просят об этом и, вероятно, не хотят. Это часто можно сделать при помощи нескольких друзей или членов семьи этого лица, поддерживающих вас, но также можно сделать только по своему усмотрению. Конечно, важно знать, когда вы должны и не должны вмешиваться и давать кому-то совет, которого он не хочет. Как правило, вы должны оставить это только на тот случай, когда вы волнуетесь, что кто-то представляет опасность для самого себя или других лиц.
- Если речь о том, как отговорить подругу от дружбы с парнем, которого вы не одобряете, то это не очень благодарное дело. Тем не менее, если вы обеспокоены тем, что ваша подруга подвергается физическому насилию со стороны парня, потому что она показывается в школе с синяками, самое время, чтобы вмешаться.
- Иногда твердая рука это то, что нужно, чтобы заставить кого-то сделать правильный выбор, но часто это может заставить кого-то занять оборонительную позицию. Это очень сложная ситуация, и вы можете сыграть здесь в рулетку.

Выслушайте историю

1
Просто послушайте. Когда кто-то говорит и пытается получить ваш совет, начните, только слушая. Очень часто, все что нужно – выговориться. Он должен быть услышан. Это дает ему возможность самому разобраться в проблеме и прийти к тому, чтобы принять ситуацию в собственном сознании. Не говорите, пока он не закончил, если ему не нужен прямой ответ.
2
Не предлагайте пока свое мнение. Если он спрашивает ваше мнение на каком-то этапе истории, дайте уклончивые ответы и попросите сначала получить всю информацию. Это потому, что вам нужно сформировать полное, обоснованное мнение, прежде чем вы действительно сможете дать хороший совет. Он может манипулировать историей и попытаться получить от вас ответ, прежде чем у вас будут все факты, чтобы получить именно тот ответ, на который он рассчитывает.
3
Задайте много вопросов. После того как он расскажет свою историю, задайте ему вопросы, чтобы получить больше информации. Это позволит разработать более полное, обоснованное мнение, но это также поможет ему задуматься о чем-то, что он не учел, например, альтернативы или другие точки зрения. Задавайте вопросы типа:
- “Почему ты сказал это?”
- “Когда ты сказала ему об этом?”
4
Спросите, нужен ли ему совет! Хорошая привычка, сначала спросить, нужен ли совет. Некоторые люди просто хотят поговорить, и они не хотят, чтобы им говорили, что делать. Если они говорят, что они хотели бы совет, дайте его. Если они говорят, нет, то просто скажите нечто вроде: “Ну, если у тебя будут проблемы, я всегда буду рад помочь тебе с этим.”

Дайте хороший совет

1
Возьмите время, чтобы подумать о проблеме, если вы можете. Если вы можете провести день или даже несколько часов, чтобы подумать об их проблеме и возможных решениях, возьмите паузу, чтобы действительно подумать обо всех возможных решениях или подходах к проблеме. Можно даже воспользоваться возможностью, чтобы попросить кого-нибудь дать совет, если вы знаете, кто больше осведомлен по этому вопросу. Тем не менее, часто люди нуждаются в немедленной помощи в то время, когда они обращаются за советом, так что вы должны просто ответить исходя из лучших ваших способностей.
2
Обговорите с ними все препятствия. Пройдите с ними по сложным частям ситуации и почему они представляют собой проблему. То, что они видят, как непреодолимый барьер, на самом деле, может быть легко преодолеть, глядя со стороны.
- “Итак, ты хочешь двигаться, но беспокоишься, что это невозможно. Какие вещи мешают тебе двигаться? Ты должен найти работу сперва, не так ли? Хорошо. Что еще? Ты не можешь оставить своего папу в одиночку здесь? Ясно”.
3
Помогите оценить проблему со стороны. Иногда люди не могут, как говорится, увидеть лес за деревьями. Им нелегко увидеть полноту их ситуации или даже возможные решения, потому что они так зациклились на нескольких небольших проблемах. Помогите им сделать шаг назад, подняться над ситуацией, с точки зрения постороннего.
- Например, если ваша подруга беспокоится о приглашении нового друга на вечеринку, потому что он старше, чем она, и она не хочет, чтобы ее осуждали, вы могли бы указать на то, что она, вероятно, не будет знать никого на вечеринке, так что ничего страшного нет.
4
Откройте все возможности. Пройдитесь по всем вариантам, о которых они думали. Потом, постарайтесь придумать несколько новых вариантов, о которых они не подумали. В этой ранней стадии важно попытаться уберечь их от вычеркивания любых вариантов, так чтобы все варианты могли быть взвешены одинаково.
- Если они пренебрегают вариантами, попытайтесь выяснить истинную причину. Иногда они могут заблуждаться.
- Скажите что-то вроде: “Так ты хочешь сказать своему мужу, что ты снова беременна, но ты должна сделать это осторожно, потому что с деньгами сейчас трудно. Ты можешь подождать, не говорить пока ему, пока не узнаешь о его новой работе, или же ты можешь сказать ему сейчас, так чтобы он имел больше времени, чтобы посмотреть другие варианты. Может, ты посмотришь, на какие программы помощи ты можешь претендовать, а затем поговоришь с ним?”
5
Помогите оценить варианты. Как только все будет на столе, пройдите через все варианты в ходе мозгового штурма, оценив плюсы и минусы. Вдвоем вы должны выработать менее предвзятую картинку того, что можно сделать, чтобы решить проблему.
- ” Рассказать своему парню, что ты хочешь выйти замуж – вариант, но зная его, это просто заставит его почувствовать, что ты осуждаешь его. Другим вариантом было бы, встретиться вам и нам с Джеймсом. Джеймс может поговорить с ним как мужчина и, возможно, попытаться выяснить, почему он так нерешителен.”
6
Предоставьте информацию, которую вы можете. Если у вас есть совет из опыта или даже просто дополнительная информация о том, что можно ожидать, дайте такую информацию, как только варианты были обсуждены. Затем можно использовать эту дополнительную информацию, чтобы оценить варианты.
- Опять же, помните, надо попытаться избежать предвзятости и осуждения в голосе и словах, когда вы даете совет.
7
Знайте, когда быть жестким и когда быть мягким. В основном людям нужна положительная, но мотивирующая зажигательную речь. Иногда, однако, люди действительно должны услышать правду. Иногда людям просто нужен серьезный «пинок под зад». Вы должны научиться оценивать, как быть в этом случае, а это непросто. Здесь нет готовой формулы. Вообще, когда кто-то на самом деле просто вредит себе и не извлекает урок, то пришло время вмешаться.
- Однако, если у вас нет хороших отношений с этим человеком или он относится к критике очень плохо, то сказав ему то, что он хочет услышать, вы никак не улучшите отношения с ним в краткосрочной перспективе.
- Даже когда вы даете кому-то полезный толчок, важно не быть прямолинейным.
8
Подчеркните, что вы не контролируете будущее. Люди, когда они обратятся за советом, будут хотеть гарантий. Напомните им, что вы не можете дать их, что нет никакого способа предсказывать будущее. Пусть видят, что вы за них, и даже если не получится так, как они надеются, жизнь все еще будет продолжаться.

Помогайте

1
Предоставьте им помощь, если это нужно. Если ваш друг имеет дело с ситуацией, когда другой человек может сделать что-то, например, разрешить межличностные ситуации или серьезные проблемы на работе, предложите помощь. Он, скорее всего, откажется, но важно выполнить, если вы делаете предложение.
- Конечно, если вы знаете, что не сможете оказать помощь, не предлагайте ее, но вы можете предложить помочь найти кого-то, кто может помочь.
2
Продолжайте поддерживать. По мере того как друг проходит через сложную ситуацию, в которой он находятся, поддерживайте его столько, сколько вы можете. Это может быть похоже на болельщика или может означать нечто вроде «прикрыть на работе», если нужно, чтобы оставить ему возможность заниматься проблемой. Знание, что вы до сих пор за его спиной, может серьезно его поддержать.
3
Найдите некоторые вспомогательные материалы. Сделайте небольшое исследование по проблеме и отправьте ему полезные ссылки. Вы даже можете купить ему книгу, если вы найдете, которая раскрывает его проблему. Это отличный способ дать инструменты, необходимые для решения его собственных проблем.
4
Следите за этим вопросом. Если он не сообщает о ходе решения проблемы, вы должны спросить у него (если он явно не хочет говорить об этом). Это позволит ему увидеть, что вы действительно заботитесь о нем и что вы действительно заинтересованы в том, чтобы его проблема была решена.

Советы

Хорошо знать немного о теме, в которой от вас требуется помощь (например, знакомства, друзья, школа …). Если вы не слишком опытны в этой области, пусть человек знает, что вы не являетесь экспертом.
Вспоминайте о друге периодически. Спрашивайте, как его дела, и есть ли просвет в делах и заботах.
Будьте особенно осторожны, чтобы не задеть его самолюбие!
Не предлагайте ничего, что может нанести ущерб человеку.
Подумайте, прежде чем говорить. Если дела пойдут ужасно плохо, вас могут обвинить.

Предупреждения

Если вам кажется, что он может нанести себе вред, немедленно обратитесь за помощью к профессионалам.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 8398 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Почему мы так любим давать советы? Что толкает человека на путь поучения окружающих?

Может быть причина кроется в нашем менталитете, ведь не секрет, что многие из нас, если и не выросли в Стране Советов, то хотя бы провели в ней своё детство или слышали рассказы старшего поколения. Действительно, в так называемые советские времена, считалось не зазорным раздавать советы, наставления и напутствия, однако, времена давно изменились, а привычка поучать до сих пор не искоренилась.

Вероятно, существуют какие-то более сложные механизмы, заставляющие нас снова и снова раздавать непрошеные советы и рекомендации.

Большинство людей имеют ярко выраженную потребность поддерживать у себя довольно высокую самооценку, то есть желание видеть себя хорошими, компетентными, достойными уважения людьми. Именно глубинная потребность сохранять свой благоприятный имидж и толкает нас на путь самоутверждения через раздачу бесценных советов всем и каждому.

За привычкой раздавать советы обычно скрывается вовсе не желание помочь ближнему своему, а менее благородная потребность — самоутвердиться за счет окружающих. Мы вовсе не заботимся о том, чтобы их жизнь улучшилась с нашей помощью, а просто навязываем своё мнение, ещё раз убеждаясь в том, что выбранный нами образ жизни единственно верный.

Попробуем разобраться, почему непрошеные советы приносят больше вреда, чем пользы, и к каким разрушительным последствиям они могут привести.

1. Демоны сомнения. Одна из причин, по которой следует ограждать себя от непрошеных советов — это та неуверенность, которую они несут вместе с собой.

Наверное, вы замечали, что как только начинаешь получать удовольствие от вновь приобретенных навыков, тут же появляется доброжелатель (или даже целая группа сочувствующих), которые спешат донести ценную информацию о том, что мы всё делаем неправильно и вступили на ложный путь познания этого мира.

Каждая молодая мама практически ежедневно сталкивается с подобным явлением. Ты научилась варить кашу и одевать ребёнка в комбинезон без истерик? Подожди радоваться! Более продвинутые мамы, которым удалось родить ребёнка на несколько месяцев раньше тебя, расскажут тебе, что кашу ты варишь не из тех хлопьев, да и вообще потакаешь капризам своего чада и растишь будущего неуправляемого социопата.

И вот ты уже не обращаешь внимания на свои маленькие победы, зато с маниакальным упорством прокручиваешь в голове те моменты, в которых ты не дотягиваешь до роли «идеальной мамы» в понимании окружающих. Механизм запущен — демоны сомнения начали свою разрушительную работу.

Ты научилась работать в новой программе и сделала презентацию за один день, ты гордишься собой и радуешься своим достижениям? Не спеши хвалить себя. Сейчас ты получишь советы от коллег по цеху, какие программы следует освоить квалифицированному специалисту на самом деле, а также узнаешь, что твой внешний вид не дотягивает до уровня компании: «Вот новый каталог одежды, закажи себе что-нибудь более солидное».

В такие моменты бывает очень сложно абстрагироваться от негативных мыслей и не начать сомневаться в себе. Следует понимать, что окружающие, действующие подобным образом, вовсе не хотят помочь нам стать «идеальной мамой» или «ценным сотрудником». Они просто убирают конкурентов, заставляя нас сомневаться в том, что мы чего-то стоим.

2. Помощь зала. Каждый любитель ток-шоу знает, что такое «помощь зала». Когда игрок не справляется с какой-либо задачей, ответ на вопрос ищется «всем миром», а конечное решение принимается большинством голосов.

В похожую зависимость можно попасть, если привычка следовать советам окружающих прочно укоренится в нашем сознании. И если, по началу, мы сопротивляемся непрошеному вторжению в наш мир, то, со временем, нам даже может начать нравиться, что не нужно ни о чем думать, и всегда найдется кто-то, кто решит все вопросы за тебя.

Окружающие чувствуют себя значимыми, мы всё чаще и чаще спрашиваем их мнения по любому вопросу, и однажды с ужасом понимаем, что не способны решить самостоятельно даже то, в какой последовательности лучше сложить покупки на ленту в супермаркете.

В данном случае мы жертвуем своей автономией в угоду желанию близких быть важными и значимыми личностями. Помните, если мама просит вас звонить ей по нескольку раз в день и советоваться по любым вопросам, в скором времени вы в принципе перестанете решать вопросы без её участия.

3. Кругом враги. Ещё одна неприятность может поджидать нас, если советчиков в нашем окружении будет слишком много.

Когда наше критическое мышление подсказывает, что на нашу территорию вторгается очередной некомпетентный советчик, может сработать защитный механизм, и мы начнем демонстрировать агрессивное поведение. Может даже случиться так, что мы не только будем обороняться, но и ринемся в атаку.

Привыкая защищать свои границы, мы всё чаще следуем принципу «лучший способ защиты — это нападение» и становимся абсолютно нечувствительными к любой информации из вне, стараемся работать на опережение и принизить собеседника, обесценивая любой совет, который он может дать.

4. Тревожная реальность. Получая всё больше и больше советов, мы начинаем беспокоиться, постоянно ожидая новой порции наставлений. Наше ежедневное беспокойство приобретает очертания тревоги. И вот мы уже перестаем быть расслабленными и уравновешенными, тревожимся даже по мелочам и никак не можем остановиться.

Встречи с друзьями больше не приносят нам радость, ведь мы волнуемся, не начнут ли они советовать что-либо, а любой совет снова возвращает нас в состояние неуверенности и беспокойства. Коллеги тоже создают тревожную атмосферу, ведь профессионалы так любят делиться своим опытом.

Результатом таких ежедневных волнений может стать психосоматическое расстройство или самый настоящий невроз.

5. Низкая самооценка. Логичным последствием принятия ежедневных порций советов является снижение самооценки. Мы замечаем, что чем больше прислушиваемся к мнению окружающих, тем больше советов получаем.

Тогда мы делаем ошибочный вывод о своих личных качествах, ведь если нам дают столько наставлений в разных сферах жизни, значит мы действительно очень мало понимаем и умеем. И вместо того, чтобы задуматься о причинах такого неудержимого желания нас поучать, мы начинаем работать над собой, переставая адекватно оценивать свои возможности, ориентируясь только на мнение окружающих.

Нужно ли говорить о том, что никакая работа над собой не снизит желание наших знакомых продолжать нас поучать. А вот неадекватная самооценка гарантированно повредит нашей дальнейшей жизни.

6. Что люди скажут. Это выражение точно пришло из нашего детства, когда бабушка одевала нас в самое красивое платье, чтобы выйти за хлебом, она обычно приговаривала: «Чтобы перед соседями не было стыдно.» Родители, ругая нас за слишком громкие крики во дворе, тоже любили повторять: «Люди подумают, что ты у меня не нормальный!»

И вот мы, выросшие, успешные люди, всё продолжаем отчитывать самих себя засевшими в головах голосами бабушек, дедушек, пап и мам.

Когда советы окружающих по стилистике или манере подачи совпадают с этими привычными нам голосами, запускается механизм самобичевания и ожидания наказания. Так что любой безобидный совет может являться для человека бомбой замедленного действия. Фёдор Тютчев достаточно лирично высказывается по этому поводу: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся…»

7. Потеря своего уникального пути. Пожалуй, самой большой опасностью на пути следования чужим советам можно считать усреднение и упрощение личности человека. Зачем «изобретать велосипед», всё уже придумано, изведано, измерено и проверено сотни тысяч раз. Куда проще послушать окружающих, получить совет учителя, психолога, коуч-тренера или другого специалиста.

Каждый выбирает сам, что для него ближе: плыть по течению и быть как все или найти свой уникальный путь, ценой отказа от чужих поучений. Главное всегда помнить, что если бы никто не отказывался от советов и верил в постоянное «это не возможно», мир никогда не стал бы таким интересным, каким его делают новые открытия и люди с нестандартным мышлением.

В известном детском фильме про Мэри Поппинс очень не навязчиво затрагивается тема про желание раздавать советы.

Мэри: — Мистер Эй, некоторые песни ваши…ну как сказать.

Мистер Эй: — Но мне ужасно не нравится как живут люди на Вишневой улице и я хочу об этом им рассказать.

Мэри: — А вам никогда не приходило в голову, что люди сами иногда об этом догадываются.

Вступая на путь борьбы с непрошеными советами, всегда следует начинать с самоанализа, чтобы понять, не является ли поток советов в ваш адрес всего лишь ответной реакцией на ваше собственное стремление научить каждого «правильно думать и жить».

Автор текста: Елена Беляева.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

Источник