А каневский о пользе знаков препинания кто такой каневский
ÇÍÀÊÈ ÏÐÅÏÈÍÀÍÈß.
×åëîâåê ïîòåðÿë çàïÿòóþ, ñòàë áîÿòüñÿ ñëîæíûõ ïðåäëîæåíèé, èñêàë ôðàçû ïîïðîùå. Çà íåñëîæíûìè ôðàçàìè ïðèøëè íåñëîæíûå ìûñëè.
Ïîòîì îí ïîòåðÿë çíàê âîñêëèöàòåëüíûé è íà÷àë ãîâîðèòü òèõî, ðîâíî, ñ îäíîé èíòîíàöèåé. Åãî óæå íè÷òî íå ðàäîâàëî è íå âîçìóùàëî, îí êî âñåìó îòíîñèëñÿ áåç ýìîöèé.
Çàòåì îí ïîòåðÿë çíàê âîïðîñèòåëüíûé è ïåðåñòàë çàäàâàòü âîïðîñû, íèêàêèå ñîáûòèÿ íå âûçûâàëè åãî ëþáîïûòñòâà, ãäå áû îíè íå ïðîèñõîäèëè: â êîñìîñå, íà çåìëå èëè äàæå â ñâîåé êâàðòèðå.
Åù¸ ÷åðåç ïàðó ëåò îí ïîòåðÿë äâîåòî÷èå è ïåðåñòàë îáúÿñíÿòü ñâîè ïîñòóïêè.
Ê êîíöó æèçíè ó íåãî îñòàëèñü òîëüêî êàâû÷êè. Îí íå âûñêàçûâàë íè îäíîé ñîáñòâåííîé ìûñëè, âñ¸ âðåìÿ êîãî-íèáóäü öèòèðîâàë. Òàê îí ñîâñåì ðàçó÷èëñÿ ìûñëèòü è äîøåë äî òî÷êè.
Áåðåãèòå çíàêè ïðåïèíàíèÿ.
ÏÎÄÇÅÌÍÛÉ ÏÅÐÅÕÎÄ.
Íà íàøåé óëèöå ñòðîèëè ïîäçåìíûé ïåðåõîä. Âñþ óëèöó ïåðåðûëè. Äâèæåíèå ïåðåêðûëè. Òðîëëåéáóñ â ñòîðîíó îòâåëè.
Íàêîíåö, çàêîí÷èëè è óñòðîèëè òîðæåñòâåííîå îòêðûòèå. Îðêåñòð ïðèãëàñèëè. Ëåíòî÷êó ó âõîäà íàòÿíóëè.
È òóò âäðóã âûÿñíèëîñü, ÷òî âûõîäà èç-ïîä çåìëè íåò, çàáûëè ñäåëàòü: î÷åíü òîðîïèëèñü ñäàòü îáúåêò äîñðî÷íî.
Íó, êîìèññèÿ, êîíå÷íî, ñòðîèòåëåé ïîæóðèëà, íî íå ëèøàòü æå âåñü êîëëåêòèâ ïðåìèè. Äà è îïÿòü æå îðêåñòð óæå ïðèãëàø¸í, ëåíòî÷êà íàòÿíóòà. Ðåøèëè òîðæåñòâà íå îìðà÷àòü, ïåðåõîä ïðèíÿòü, à îòñóòñòâóþùèé âûõîä âíåñòè â àêò íåäîäåëîê.
Îðêåñòð ãðÿíóë ìàðø, ëåíòî÷êó ïåðåðåçàëè, è íàðîä õëûíóë âíèç, â ïåðåõîä.
Ïðàâäà, íàøëèñü íûòèêè, êîòîðûå íå õîòåëè àêò ïîäïèñûâàòü, ìîë, êàê æå òàê: ïåðåõîä áåç âûõîäà. Íî ïðåäñåäàòåëü êîìèññèè äàë èì äîñòîéíóþ îòïîâåäü:
– Âû ÷òî, â èíèöèàòèâó íàøèõ ëþäåé íå âåðèòå?.. Åñëè ïîíàäîáèòñÿ íàéäóò âûõîä!
Ïåðåõîä ýòîò ïî ñåé äåíü ðàáîòàåò. Ìèëëèîíû ëþäåé òóäà âõîäÿò è, ïðåäñòàâüòå ñåáå, êàê-òî âûõîäÿò. Òàê ÷òî ïðåäñåäàòåëü êîìèññèè îêàçàëñÿ ïðàâ: íàäî âåðèòü â òâîð÷åñêóþ èíèöèàòèâó!
ÂÒÎÐÎÅ ÓÁÈÉÑÒÂÎ.
Ïî êîðèäîðó Óíèâåðñèòåòà âçâîëíîâàííî ïðîõàæèâàëñÿ ñìóãëîëèöûé êóð÷àâûé ïàðåí¸ê. Çà äâåðüþ çàñåäàëà ïðè¸ìíàÿ êîìèññèÿ ôèëîëîãè÷åñêîãî ôàêóëüòåòà.
Âîò îòòóäà âûñêî÷èë çäîðîâåííûé óçêîëîáûé äåòèíà. Êóð÷àâûé áðîñèëñÿ ê íåìó:
– Íó, êàê?
– Íîðìàëüíî. Ïðèíÿëè. Âåäü ÿ ìàñòåð ñïîðòà ïî øòàíãå.
Âñëåä çà äåòèíîé âûïîðõíóëà äåâóøêà â ìîäíûõ ðâàííûõ äæèíñàõ.
– Ïðîøëè?
– À êàê æå! Âåäü ìîé ïàïà ñïîíñèðîâàë ðåìîíò ýòîãî êîðïóñà.
Íàêîíåö, íàñòàëà î÷åðåäü êóð÷àâîãî. Ñ çàìèðàíèåì ñåðäöà îí ïåðåñòóïèë ïîðîã àóäèòîðèè.
– Èìÿ?.. Ôàìèëèÿ?.. íå ïîäíèìàÿ ãëàç, ñïðîñèë ïðåäñåäàòåëüñòâóþùèé.
– Ïóøêèí
Àëåêñàíäð Ñåðãååâè÷.
– Ïëîõè âàøè äåëà, ìîëîäîé ÷åëîâåê. Âàøå ñî÷èíåíèå «Åâãåíèé Îíåãèí» î÷åíü ñòàðîìîäíî: «
Íî ÿ äðóãîìó îòäàíà è áóäó âåê åìó âåðíà
». Íó, êòî ýòî ñåãîäíÿ áóäåò ÷èòàòü?… Äà è ñåðèàëà èç íåãî íå ñäåëàåøü: âñåãî îäíî óáèéñòâî.
– Íî
Ìîè ëèòåðàòóðíûå íà÷èíàíèÿ ïîíðàâèëèñü Äåðæàâèíó
È Æóêîâñêèé ãîâîðèë
– Îíè ó íàñ óæå äàâíî óâîëåíû ïî ñîêðàùåíèþ øòàòîâ
Óâû, ìîëîäîé ÷åëîâåê, íà áþäæåòíîì îòäåëåíèè âñå ìåñòà çàíÿòû. Õîòèòå íà ïëàòíîå?..
Ïàðåí¸ê çàìÿëñÿ. Åìó áûëî î÷åíü íåëîâêî, ñòûäíî, íî îí âñ¸ æå âûäàâèë èç ñåáÿ:
– ß ñåé÷àñ íèãäå íå ñëóæó
ñòåñí¸í â ñðåäñòâàõ
Íî ìíå îáåùàëè õîðîøî îïëà÷èâàåìóþ ðàáîòó
Êàìåð-þíêåðîì
– Âîò òîãäà è ïðèõîäèòå. À ïîêà, óâû!.. È ïðåäñåäàòåëüñòâóþùèé çà÷èòàë âûïèñêó èç ïðîòîêîëà:
«Ïóøêèíó, Àëåêñàíäðó Ñåðãååâè÷ó, â ïðèíÿòèè íà ôèëîëîãè÷åñêèé ôàêóëüòåò îòêàçàòü. Ïðåäñåäàòåëü ïðè¸ìíîé êîìèññèè Äàíòåñ».
Ïóøêèí óïàë, êàê ïîäñòðåëåííûé.
ÑÌÅËÎÅ ÍÀ×ÈÍÀÍÈÅ
 îäíîì ó÷ðåæäåíèè ââåëè òàêîå íîâøåñòâî: óñòðàèâàòü ïîõîðîíû æèâûì ñîòðóäíèêàì. ×òîá ëþäè ïðè æèçíè î ñåáå äîáðîå ñëîâî óñëûøàëè. Ïðè÷¸ì, öåðåìîíèþ ñîáëþäàëè ïîëíîñòüþ, îò íà÷àëà äî êîíöà. Îðêåñòð ïðèãëàøàëè, âåíêè çàêàçûâàëè: «Äîðîãîìó», «Ëþáèìîìó», «Íåçàáâåííîìó».  ãàçåòàõ ñîîáùåíèÿ ïîìåùàëè, ìîë, è ðóêîâîäñòâî, è âåñü êîëëåêòèâ âûðàæàþò ãëóáîêóþ ðàäîñòü, ÷òî æèâ¸ò è ðàáîòàåò òàêîé-òî ñîòðóäíèê. Íà ïîõîðîíàõ ïðîùàëüíûå ðå÷è ãîâîðèëè: «Âûäàþùèéñÿ ÷åëîâåê!», «Ïðåêðàñíûé ñåìüÿíèí!», «Ëþáÿùèé îòåö!» Äåíüãè ñåìüå âûäàâàëè, êîòîðûå îáû÷íî íà íàñòîÿùèå ïîõîðîíû áåðåãóò.
Íó, êîíå÷íî, ðîäèòåëè ðàñ÷óâñòâóþòñÿ è ïëà÷óò, äåòè ðàäóþòñÿ, æåíà ãîðäèòñÿ, à ñàì ïîêîéíèê ñ÷àñòëèâ, óâåí÷àí è æèâ¸ò åù¸ ìíîãî, ìíîãî ëåò.  ýòîì ó÷ðåæäåíèè âîîáùå ñìåðòíîñòü ïðåêðàòèëàñü, êîãäà âñåõ îïàíèõèäèëè. Íî îäíàæäû ê íèì íà ñëóæáó ïîñòóïèë íîâûé ñîòðóäíèê. Ïîñòóïèë, íåäåëþ ïîðàáîòàë è óìåð. È õîòÿ åãî ìàëî çíàëè, íî ïîõîðîíû óñòðîèëè îò äóøè, êàê æèâîìó: âåíêè, îðêåñòð, ïðîùàëüíûå ðå÷è: «Äîðîãîé! Ëþáèìûé!.. Åäèíñòâåííûé!..». È ÷òî âû äóìàåòå? Íå âûäåðæàë: âñòàë, óëûáíóëñÿ è âûøåë íà ðàáîòó íå ñìîã ñ òàêèì êîëëåêòèâîì ðàññòàòüñÿ!
Òàê ÷òî, êàê âûÿñíèëîñü, äîáðîå ñëîâî è ïîêîéíèêàì ïðèÿòíî.
Тюремный смотритель Яшкин из рассказа «Мыслитель» убежден, что «в русском языке очень много знаков препинания». На робкое возражение «мыслитель» гневно отвечает:
— Уж это вы оставьте. Никакого значения не имеют ваши знаки препинания. Одно только мудрование… Наставит десяток запятых в одной строчке и думает, что он умный… Наш товарищ прокурора Меринов после каждого слова запятую ставит. Для чего это? Милостивый государь — запятая, посетив тюрьму такого-то числа — запятая, я заметил — запятая, что арестанты — запятая… тьфу! В глазах рябит! Да и в книгах то же самое… Точка с запятой, двоеточие, кавычки разные. Противно читать даже. А иной франт, мало ему одной точки, возьмет и натыкает их целый ряд… Для чего это?
— Наука того требует…
— Наука… Умопомрачение, а не наука… Для форсу выдумали… пыль в глаза пущать…
Человек, не знающий правил пунктуаций, может попасть впросак, как это случилось с лодырями из повести К. Чуковского «Серебряный герб». Они понадеялись на подсказку и написали текст так: «В тот день когда: доблестный Игорь ведущий войска из лесов и болот увидел что в лесу где стояли, враги поднялось зловещее облако пыли».
У другого было и того хуже: «В тот день, когда доблестный Игорь ведущий войска из лесов и болот увидел что в поле где стояли враги поднялось зловещее облако пыли он сказал как сладко умереть: за отчизну».
Очень жаль, что герой и лодыри К. Чуковского не могли держать в руках книгу К. Паустовского «Золотая роза», в которой есть глава «Случай в магазине Альшванга». В ней — замечательная история о том, как однажды в редакцию газеты «Моряк» тогда ещё не очень известный писатель Марк Соболь принёс свой новый рассказ. Тема рассказа была интересной, но он был написан какими-то издёрганными, путаными фразами. Печатать его в таком виде было невозможно, а упускать — жалко. Корректор Благов, опытный издательский работник, взялся поправить рассказ, не выбросив и не вписав ни одного слова.
«…Я прочёл рассказ и онемел. Это была прозрачная, литая проза. Всё стало выпуклым, ясным. От прежней скомканности и словесного разброда не осталось и тени. При этом действительно не было выброшено или прибавлено ни одного слова…
– Это чудо! — сказал я. Как вы это сделали?
– Да просто расставил правильно знаки препинания. Особенно тщательно я расставил точки. И абзацы. Это великая вещь. Ещё Пушкин говорил о знаках препинания, что они существуют, чтобы выделить мысль, привести слова в правильное соотношение и дать фразе лёгкость и правильное звучание. Знаки препинания — как нотные знаки. Они твёрдо держат текст и не дают ему рассыпаться».
Действительно, в языке, в отличие от арифметики, от перестановки мест слагаемых сумма не только меняется, но иногда может превратиться в разность.
Лучше всего, пожалуй, это свойство нашей письменной речи демонстрируют два популярных «пунктуационных анекдота». Первый из них – о двоечнике Вите Перестукине, герое повести Л. Гераскиной «В стране невыученных уроков», судьба которого оказалась зависимой от того, как он поставит запятую в приговоре, вынесенном ему его величеством Глаголом Повелительного Наклонения «за невежество, лень и незнание родного языка»: КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ. А второй – о некоем путешественнике, который в момент опасности пообещал в случае спасения «поставить статую золотую, пику держащую», но, как только опасность миновала, решил не раскошеливаться и дал распоряжение: «Поставьте статую, золотую пику держащую».
Русская пунктуация, согласно замечанию одного из самых тонких ее исследователей , «имеет четкое назначение – передать читающему смысл написанного таким, каким он воспроизводится пишущим». Вот почему она уже по самому определению своему субъективна, а потому – и в этом ее принципиальное отличие от орфографии – в большинстве случаев с необходимостью вариативна. И помнить об этом, изучая систему пунктуационных правил, совершенно необходимо: ведь, по словам , «в художественном произведении знаки зачастую играют роль нот, и выучиться им по учебнику нельзя; нужны чутье и опыт».
Неправильная расстановка знаков препинания нарушает смысл текста:
1. Давно установлено, что осьминоги прекрасно обучаются, у них хорошая память, они узнают людей, которые их кормят и могут стать ручными.
2. К сожалению, он отличался чрезвычайной близорукостью так, что даже носил стёкла по какому-то особенному заказу (А. Куприн).
3. С Землёй я поддерживал двустороннюю радиосвязь и слышал голоса товарищей, работавших на радиостанциях настолько отчётливо, как если бы они находились рядом (По Ю. Гагарину).
4. В нижнем этаже, под балконом, окна, вероятно, были открыты потому, что отчетливо слышались женские голоса и смех (А. Чехов).
5. Вдруг ямщик стал посматривать в сторону и, наконец сняв шапку, оборотился ко мне и сказал: «Барин, не прикажешь ли воротиться?» (А. Пушкин).
6. Она [Анна Сергеевна] гуляла одна, все в том же берете с белым шпицем (А. Чехов).
7. Антон прослезился, увидя его, поклонился ему до земли, сказал ему, что старый его барин еще жив и побежал запрягать лошадей (А. Пушкин).
В рассказе А. Каневского «О пользе знаков препинания» говорится о том, как «человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили – в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал – так он совсем разучился мыслить и дошел до точки».
Презентация на тему А. Каневский. О пользе знаков препинания из раздела Русский язык. Доклад-презентацию можно скачать по ссылке внизу страницы. Эта презентация для класса содержит 11 слайдов. Для просмотра воспользуйтесь удобным проигрывателем, если материал оказался полезным для Вас – поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок и добавьте наш сайт презентаций TheSlide.ru в закладки!
Слайды и текст этой презентации
А. Каневский. “О пользе знаков препинания
Проверь себя
Вставьте пропущенные буквы
и знаки препинания.
Человек пот…рял запятую стал боят..ся сложных предл…жений. Искал фразу п…проще. За (не)сложными фразами пришли (не)сложные мысли.
Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он пот..рял знак восклицательный и начал г…ворить тихо с одной инт…нацией. Его уже (н…)что (н…) радовало и (н…) возмущало он ко всему относился без эмоций.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Текст слайда
Затем он потерял знак вопр..сительный и перестал зад…вать всякие вопросы. (Ни)какие события (н..) вызывали его люб…пы…ва где (бы) они н.. происходили в космосе на Земле или даже в собстве…ой кв…ртире.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили – в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал об..яснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только к…вычки. Он не высказ…вал (н..) одной собстве(н-нн)ой идеи он все время кого(..)нибудь цитировал – так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал – так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
Берегите знаки препинания!
«Меня когда-то спросили: “Чем характеризуется успех эстрадного концерта и филармонического, и в чем их различие?” Я ответил: “Успех филармонического – когда в зале мёртвая тишина, она же – является провалом эстрадного”. Эстрада требует реакции зрителей, смеха, аплодисментов. Нет, зал может быть заполнен и тишиной, но она, эта тишина, должна быть кричащей. Артист эстрады, в отличие от артистов театра и кино, должен уметь общаться с залом и обладать талантом импровизации, он обязан с первой же минуты “взять” зал и “держать” его до конца выступления. Истинная Эстрада обязана удивлять: парадоксальным мышлением, концентрированным сюжетом, острой репризой, неожиданным финалом. Когда я впервые попал на семинар эстрадных драматургов, мне, молодому, голубоглазому и наивному, втолковывали: “Вас с детства учат: сойдя с тротуара, посмотри налево, а дойдя до середины улицы – направо. Вы так и делаете, ступая на мостовую, смотрите налево, а вас вдруг сбивает машина справа, – это и есть закон эстрады: неожиданность!” Очень образное и точное объяснение! Через несколько лет уже я сам, проводя семинары, когда хотел кого-то похвалить, говорил: “У него мозги набекрень!” Это значило, что он видит Мир по-своему, оригинально, не как все…»
Оглавление
Знаки препинания
Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений, искал фразы попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, ровно, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать вопросы, никакие события не вызывали его любопытства, где бы они не происходили: в космосе, на земле или даже в своей квартире.
Ещё через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной мысли, всё время кого-нибудь цитировал. Так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
Берегите знаки препинания.
Анекдот
Поужинали, посмотрели телевизор, попили чаю. Гостья не уходила. Сидели молча.
— Хотите анекдот? — предложила дочь и стала рассказывать. — Жил человек, имел дом, жену и детей. Надоело ему на Земле, захотелось в космос. Он построил за домом ракету, влез в неё, поджёг пороховой заряд. Ракета взлетела и упала. Человек потерял сознание. Очнувшись, он решил, что это уже другая планета. Встал, огляделся. Увидел дом, очень похожий на тот, который он оставил на Земле. Из дома вышла женщина, очень похожая на его жену, выбежали дети, похожие на его детей. Ему предложили войти, перевязали ушибы.
Он остался в этой семье, в этом доме и прожил до старости. Всё было бы хорошо, но до конца дней своих он тосковал по той женщине, которую оставил на Земле…
Посмеялись. Потом снова помолчали.
«Этот анекдот про меня, — думал хозяин. — Я всё ещё тоскую по другой женщине».
«Этот анекдот про меня, — думала его жена. — Я живу с ним, но знаю, что он тоскует по другой».
«Это про меня, — думала гостья. — Я всё ещё жду что он вернётся».
Стали прощаться.
— В следующую субботу мы тебя опять ждём, — предупредила гостью хозяйка. — Придёшь? — спросила она с тайной надеждой, что та вдруг ответит отказом.
— Спасибо, приду, — ответила гостья, презирая себя за безволие.
Мужчина молчал.
Дверь хлопнула.
— Ушла, — виновато проговорила жена. И робко предложила: — Пойдём спать?
— Пойдём, — покорно согласился он.
Он и она
Он был юн и безрассуден. Она — молода и прекрасна. В нём кипела кровь. Она мечтала о принце. Он увидел её. Она увидела его.
И пришла любовь.
Целый год они были счастливы. Вместе ели, вместе спали, вместе по утрам плавали в реке. Они не верили в Бога, но тайком молили его продлить это счастье до конца их жизни.
Но однажды он обидел её. Она в ответ обидела его. Он хлопнул дверью. Она, вслед ему, разбила об эту дверь тарелку.
И пришла ненависть.
Она написала жалобу в его дирекцию. Он оскорбил её прилюдно. Она вывезла из квартиры свои вещи. Он повесил объявление о продаже квартиры. Она назло ему вышла замуж. Он назло ей женился.
Они вили новые гнёзда, растили детей, устраивали семейные вечеринки, ездили за границу, имели любовников и любовниц, благоустраивали свои дачи, оздоравливали там внуков…
И пришла старость.
Она страдала от ревматизма. Он сдавал анализы. Она возмущалась маленькой пенсией. Он писал жалобы на соседей. Она осуждала молодое поколение. Он протестовал против рока. И только во время мучительных бессонниц, оба вспоминали то единственное, что явилось оправданием их прихода на эту Землю — вспоминали свою Любовь. И вспыхивал румянец на увядших щеках, и синхронно стучали их сердца, и тянулись руки друг к другу…
Но все это уже в разных постелях, в разных городах, в разных жизнях.
Подземный переход[1]
Евгений Вестник читает эту притчу
На нашей улице строили подземный переход. Всю улицу перерыли. Движение перекрыли. Троллейбус в сторону отвели.
Наконец, закончили и устроили торжественное открытие. Оркестр пригласили. Ленточку у входа натянули.
И тут вдруг выяснилось, что выхода из-под земли нет, забыли сделать: очень торопились сдать объект досрочно.
Ну, комиссия, конечно, строителей пожурила, но не лишать же весь коллектив премии. Да и опять же — оркестр уже приглашён, ленточка натянута. Решили торжества не омрачать, переход принять, а отсутствующий выход внести в акт недоделок.
Оркестр грянул марш, ленточку перерезали, и народ хлынул вниз, в переход. Правда, нашлись нытики, которые не хотели акт подписывать, мол, как же так: переход без выхода. Но председатель комиссии дал им достойную отповедь:
— Вы что, в инициативу наших людей не верите?.. Если понадобится — найдут выход!
Переход этот по сей день работает. Миллионы людей туда входят и, представьте себе, как-то выходят. Так что председатель комиссии оказался прав: надо верить в творческую инициативу!
Смелое начинание
В одном учреждении ввели такое новшество: устраивать похороны живым сотрудникам. Чтоб люди при жизни о себе доброе слово услышали. Причём, церемонию соблюдали полностью, от начала до конца. Оркестр приглашали, венки заказывали: «Дорогому», «Любимому», «Незабвенному». В газетах сообщения помещали, мол, и руководство, и весь коллектив выражают глубокую радость, что живёт и работает такой-то сотрудник. На похоронах прощальные речи говорили: «Выдающийся человек!», «Прекрасный семьянин!», «Любящий отец!»… Деньги семье выдавали, которые обычно на настоящие похороны берегут.
Ну, конечно, родители расчувствуются и плачут, дети радуются, жена гордится, а сам покойник счастлив, увенчан и живёт ещё много, много лет. В этом учреждении вообще смертность прекратилась, когда всех опанихидили.
Но однажды к ним на службу поступил новый сотрудник. Поступил, неделю поработал и умер. И хотя его мало знали, но похороны устроили от души, как живому: венки, оркестр, прощальные речи: «Дорогой!.. Любимый!.. Единственный!..». И что вы думаете? Не выдержал: встал, улыбнулся и вышел на работу — не смог с таким коллективом расстаться!
Так что, как выяснилось, доброе слово и покойникам приятно.
Плоть от плоти
Наконец, я выкроил минутку и забежал к маме.
Посыпались обычные упреки.
— Я не требую, чтобы ты заходил, коль тебе некогда. Но позвонить хоть раз в неделю ты всё-таки можешь?!
Я взорвался:
— Ты думаешь, к тебе легко дозвониться?.. Твой домашний телефон всегда занят. Вот смотри!
Я снял трубку и набрал номер её телефона. В трубке раздались отрывистые гудки.
— Убедилась?.. И на работе тебя никогда нельзя застать. Не веришь?.. Пожалуйста!
Я набрал номер маминого рабочего телефона и попросил позвать её. Мне ответили, что её нет.
Я смотрел на маму с торжествующим видом.
Она сидела подавленная и растерянная.
— Ладно, не звони. Заходи, когда сможешь.
Я вернулся домой часов в семь. Дочери ещё не было.
Когда она пришла, я сердито сказал ей:
— После школы полагается идти домой. А если ты до вечера сидишь у подруг, то хоть позвони — ведь я волнуюсь.
Дочь широко раскрыла свои огромные глаза.
— Что ты папа! Я вовсе не сижу у подруг. Можешь проверить.
Она набрала номер своей одноклассницы и попросила позвать себя. Ей ответили, что её нет. Она позвонила второй подруге, затем третьей…
Её у них не было.
Я смотрел на свою дочь и думал: моё дитя, плоть от плоти.
Почему-то стало грустно.
Напутствие отца
«Дочь моя!
Сегодня ты покидаешь родной дом и уходишь в самостоятельную жизнь. Тебя ждут трудности и испытания, взлёты и падения… Научись всё преодолевать, научись радоваться небу и солнцу, цветам и деревьям, научись наслаждаться каждым мгновением своего бытия… Тебе очень многое предстоит: всегда стремиться ввысь, найти свою любовь, родить детей и научить их всему тому, что ты сама постигнешь… Перед тобой долгая, интересная, насыщенная жизнь… Лети, моя девочка, лети!..»
И бабочка полетела.
Потерял уважение
Разговор шёл нелицеприятный, прямой, откровенный. Так умеют говорить только настоящие мужчины, спаянные общим делом.
Ему честно высказали всё, что о нём думают: что он увиливает от дела, подводит товарищей, спихивает свои обязанности на других.
Он пытался оправдываться, лепетал что-то про семью, про детей, про слабое здоровье.
Ему резонно отвечали, что у всех семьи, у всех дети, и все не геркулесы — но никто, кроме него, не дезертирует.
Он обещал потом, в другой раз выполнить свою норму, но видел в ответ презрительные улыбки. Здесь не верили пустым обещаниям, здесь человека оценивали не по словам, а поступкам. Это был сплочённый, крепкий коллектив, потерять уважение которого было самым страшным. А он потерял. Его не уважали. Ему об этом прямо заявили, все подряд.
Он понял, что надо срочно что-то предпринять, чтобы вернуть уважение товарищей.
Он взял себя в руки.
Он собрал последние силы.
Он выпил.
Его опять зауважали.
Хочется
Сигаретки не найдётся? Очень хочется закурить. Спасибо, но лучше сигару. А теперь выпить хочется. Ещё выпить. Девочку хочется. Не эту — покрасивей, а лучше двух, на выбор. Комнатёнку бы какую-нибудь. Ну да, однокомнатную, но с двумя ваннами. Нет? Тогда можно домик. Коттедж на берегу чего-нибудь. А ездить как? Машину хочется, любую, хоть самую маленькую, «Юниор» или даже «Мерседес». А лучше две, со своим шофёром. Денег хочется. Ещё дом. Ещё машину… Ещё сколько? Три года осталось? На свободу хочется. Ой, как хорошо: ветерок, солнце, море. Очень хочется закурить. Сигаретки не найдётся?..
Круговорот
В моей квартире завелась моль. Она летала стаями по комнатам и поедала всё меховое и шерстяное. Я просто извёлся: и порошком сыпал, и химикаты разбрызгивал — ничего не помогало. Тогда друзья посоветовали мне завести жаб, мол, поедят не только саму моль, но и её личинки. Я послушался и завёл. Действительно, моль исчезла, но жабы развелись в таком количестве, что жить в квартире стало невозможно.
— Нужны цапли, — подсказали мне друзья.
Я завёл цапель. Через несколько дней последняя жаба в ужасе выпрыгнула с восьмого этажа. Но теперь я не мог избавиться от новых квартирантов: цапли оказались очень привязчивыми созданиями. Они заполонили ванну и весь день плескались в воде. Я выгонял их за дверь — они влетали в окна. Я закрывал окна — они толпились на балконе и барабанили клювами в стекло.
— Заведи ружьё, — посоветовал мне знакомый охотник, — их легко отогнать выстрелами.
Я купил двустволку, каждые полчаса выставлял дула в форточку и бабахал из обоих стволов.
После каждого выстрела цапли, действительно, взмывали в небо, но соседи стали жаловаться, что я не даю им спокойно жить.
Чтобы уменьшить звукопроводимость, я купил ковры и развесил их на всех стенах. От такого количества ковров сразу появилась моль.
— Заведи жаб, — посоветовали мне друзья.
Рокировка
Купил я аквариум с рыбками, решил написать о них рассказ. Поставил на подоконнике у стола, сижу, обедаю, изучаю. День, два, неделю. А они жрут друг друга. Вот уже одна рыба осталась, которая всех других слопала. Смотрит на меня сквозь стекло, глаза злые, голодные. Не мешало бы, конечно, корма ей подсыпать, да лень вставать, отяжелел я после обеда. Вода в аквариуме мутная, водоросли завелись, — мне менять некогда, я изучаю, — так она водоросли съела, и песок, и камушки. Живучая тварь, приспособилась. Из воды выскакивает, мух ловит. Лёгкие у нее появились. Кота моего в воду затянула, когда он хотел её лапой поддеть. Сожрала вместе со шкурой. Здоровая стала, ей в аквариуме тесно. Выпрыгнула на пол, меня за шиворот и в воду, а сама на моё место, мой обед доедает. Я хотел закричать, возмутиться, а она — червячков в аквариум. Я попробовал, проглотил — ничего, вкусно. Первая злость прошла, решил с ней по-хорошему поговорить, а изо рта только бульк-бульк, пузыри вылетают. Конечно, можно было бы из воды выпрыгнуть, да лень одолела, отяжелел я от червячков. Чувствую, жабры у меня прорезаются — дышать-то надо. Плаваю, руками помахиваю, а это уже не руки, а плавники. Хвост вырос, чтоб легче поворачиваться. Иногда вдруг ударит в мозг:
«Что со мной? Выбираться надо!» Да ведь мозг-то у меня уже рыбий стал — не реагирует. Да и неохота воду баламутить: тихо, уютно, червячков дают. А тут детишки пошли, рыбёнки малые… Я этой бывшей рыбе кричу:
— Мне, бульк-бульк, теперь больший аквариум требуется!
А она сидит на моём месте, мой обед лопает и меня изучает. А потом ещё рассказ обо мне написала, вот этот…
Кадр из мультфильма, снятого по этой притче
Всех на прокат
Хорошую это штуку придумал кто-то: открыть в каждом районе прокатный пункт — бери на прокат кого хочешь: жену, мужа, брата…
Ну, конечно, в первую очередь, все хватают детей. А чего не брать? Получаешь готового, с гарантией. Дети — дефицит, на них надо записываться в очередь или искать ход к заведующему…
Неплохой спрос на мужей до сорока лет, старших братьев, незамужних сестер. А вот родителей — не хотят. Их и рекламировали и цены на них снижали — плохо расходятся. Залежалый товар. Зато охотно берут дедушек и бабушек — во-первых, модно: старина, а во-вторых, есть кому за детьми смотреть. Их выдают сразу в комплекте: дед, баба и внучек.
А организовано все по высшему классу: приходишь, к примеру, за женой, смотришь образцы, год выпуска, технические данные. Выбираешь подходящую модель, получаешь инструкцию пользования, расписываешься, делаешь первый взнос — и тебе её доставляют на дом.
В первый месяц техник каждый день навещает, подкручивает, настраивает, регулирует напряжение. Если испортилась, забирают и привозят новую. Умные люди за месяц до окончания срока проката специально находят недостатки, пишут жалобы и требуют новый экземпляр. И правильно делают! Зачем со старьём возиться, когда вокруг столько новых усовершенствованных моделей!
Честно говоря, я тоже хочу жену поменять. Взял новенькую, широкоформатную, безотказную, по десять часов в день работала, не выключалась, а сейчас — то одна деталь летит, то другая… Контакт нарушился, что-то перегорело. Была цветная — стала чёрно-белая… Говорит, неправильно ты меня эксплуатируешь… Чепуха! Если б качественно сделали, любую эксплуатацию выдержала бы! Эх, достать бы новенькую, последнего выпуска, в импортной упаковке!..
Стою я в гостиной, мечтаю — вдруг жена входит и с ней два грузчика.
— Это за тобой, — говорит, — я тебя меняю. Всё хрипишь, кашляешь, дёргаешься, а пользы уже никакой. Я себе нового присмотрела: и звук хороший, и нагревается быстро, и все приборы работают нормально!
И понесли меня в утильсырьё.
Это моя монета
День был жаркий и я прямо с работы купаться пошёл. Раздеваться стал, и тут у меня из кармана монета выпала, десять копеек, и в песок зарылась. Разгрёб я песок, чтоб монету найти, а её не видно. Не пропадать же — сбегал домой, взял лопату и стал копать. Копаю, копаю, смотрю — песок кончился. А под ним земля, жирная, как масло. Взял щепотку, растёр пальцами — да это же чернозём! И пласт солидный, метра полтора. Вот так находка! У нас никто и не подозревает. Это ж какие урожаи можно собирать — все соседи ахнут, тысячи рублей чистой прибыли! Надо поскорей людей обрадовать!..
А потом вспомнил про свои десять копеек и подумал: э, нет! Придёт трактор, всю землю перепашет, тогда мне своей монеты вовек не сыскать.
Собрал я чернозём, бросил его в воду, чтоб не нашли, и дальше рою. Вдруг лопата обо что-то звякнула. Снял я слой земли, смотрю: крыша. Рядом другая, третья. Стал дальше рыть — дома появились, дворцы, улицы… Дома из мрамора, тротуары мозаикой выложены, а вдоль улиц фигуры стоят, мужики и бабы, в чём мать родила. Понял я, что до древнего города докопался, неизвестную цивилизацию отрыл! Вот будет радости в учёном мире! Понаедут со всех стран академики, понапишут трудов — как наука обогатиться! И не только наука! Сюда еще туристов пускать будем, по древним тротуарам водить, древние фигуры показывать. И жить им есть где: древние дома под гостиницы переделаем. Это ж деньги рекой потекут, сотни тысяч долларов!..
С этими мыслями я бронзовые фигуры опрокидываю, пергаментные книги разбрасываю, серебряные кувшины переворачиваю — нигде своих десяти копеек найти не могу. А если ещё учёные понапрутся, туристы туда-сюда шастать начну