Есть ли польза от запретов
Просмотров 1.4k.
Рассказывает детский психолог Ирина Млодик.
Ирина Млодик
Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книги по детской психотерапии.
Запрет, на самом деле, – это некая граница, которую мы ставим ребенку, для то, чтобы действительно его защитить, главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.
Как ни странно, запреты, несмотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, очень часто на них дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой и взрослый, который смотрит за мной, что мне можно, что нельзя, где мне стоит остановиться. Поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема, что родители, выросшие в большом количестве запретов, думают, что все надо разрешать ребенку, никогда не надо ничего ему запрещать. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» (1:13) поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть. Это приводит к провокациям, потому что тогда ребенок провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять: «Все в порядке», есть кто-то большой и взрослый, который за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, что нельзя. Поэтому, на мой взгляд, запретов должно быть немного, они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.
Очень часто запреты родители вносят автоматически. Если попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд, они делятся на две большие категории: осознанные и неосознанные запреты.
Осознанные:
- Чаще всего родитель что-то запрещает ребенку, когда хочет от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет/границу, то защитит его: от больного горла, если не дает есть мороженое или защитит его жизнь, запрещая ему переходить дорогу на красный свет. Это очень логичные и понятные запреты, и очень логичные и понятные причины;
- Вторая категория – это когда родитель считает, что воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты, иначе, что за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие и ребенок вырастет без ощущения, что можно, что нельзя;
- Еще одна причина – привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали им что-то делать, поэтому теперь это же самое они запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.
Гораздо сложнее с неосознанными запретами, точнее неосознанными причинами, почему родители эти запреты ставят детям.
- Прежде всего, на мой взгляд, в неосознанных причинах стоит тот факт, что родитель прячет какие-то свои чувства за этим. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка, и чтобы выразить эту злость родитель, иногда, ставит ему запрет;
- Еще одна категория, когда родитель завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье», а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и она говорит: «Нет, ты этого не получишь». Это зависть. Совершенно нормальное и объяснимое чувство, но важно его осознавать, что это не имеет отношения к реальной защите ребенка;
- Тревога родителя – еще одна из причин неосознанных запретов. Родитель может быть настолько не уверен, тревожен, ему так страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку «на всякий случай» лишь бы с ним ничего не случилось. Здесь родителю важно понять, что «это моя тревога, я так сильно боюсь жизни, а ребенок тут не при чем»;
- Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда готовы, то он растет, уходит от нас, больше проводит времени без нас. И тогда мы запрещаем ему что-то, то просто желая оставить его возле себя, оставить его зависимыми о нас.
К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они что-то запрещая делают это в очень осуждающем тоне: «Как ты не понимаешь?», «Ты, что не понял?», «Как ты мог?», тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. При поставке запрета не стоит задача показать, что он плохой и ужасно виноват. Запрет – это стоп. Поэтому по возможности при установке запретов и обозначений границ не должно звучать осуждения и, тем более, стыжения (5:17) ребенка. Чем лучше вам это удастся, тем легче ребенку будет воспринять этот запрет.
У детей есть три основные реакции на наши запреты:
- Очень естественные – это возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик. Это нормальная реакция на запрет. Почему? Потому что ребенок чего-то хотел, вы ему говорите «нет», он фрустрирован (его потребность фрустрирована) и он расстроен. Наша задача, как родителя, выдерживать эти чувства и эмоции;
- Принятие – вторая реакция на постановку запрета и границы. Они его принимают, успокаиваются и идут заниматься своими делами. Иногда даже как-то расслабляются потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за его благополучием, кто-то заботится об этом;
- Третья реакция на запрет, та, которая должна нас насторожить, – это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его, пытаются решить между родителями, когда мама запретила и он идет к папе или бабушке, пытаются все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – объяснимая, она полезная для него, потому что это важный навык. Но, желательно, чтобы делал это ребенок напрямую, т.е. пойти пытаться маме доказывать: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Что мне для этого надо сделать, чтобы ты мне разрешила?». Когда же идет манипулятивная(7:04) попытка добиться своего (через какое-то хныканье, через какие-то еще действия), то это для нас, конечно, неприятный знак и здесь нам важно обучить ребенка, попытаться договориться с ним.
Дети манипулируют тогда, когда взрослые либо сами манипулируют и ребенок видит эту модель, либо взрослые очень суровые и жесткие, и слишком многие потребности ребенка слишком часто фрустрируют, т.е. запрещают, тогда у ребенка не остается другого выхода, как манипулировать. Поэтому, если ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно: может это делаете вы, может вы слишком часто говорите ему «нет».
Как стоить ставить запреты:
- Важно сказать ребенку: «Я тебе запрещаю это делать» и по возможности объяснить причины. Бывает нюанс, когда мы запрещаем что-то ребенку регулярно, то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает и в следующий раз мы просто говорим «нет». Чем четче и проще запрет сформулирован, тем легче он воспринимается ребенку. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать и включает транзит: «Боже, когда же все это закончится»;
- Делаем запрет без комментариев на счет его личности, без унижения, как мы уже говорили, без стыжения;
- Очень важно уметь выдерживать реакцию ребенка. Т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, сучит ногами – наша задача это выдержать. Чтобы выдержать важно понимать, что, во-первых, это реакция ребенка естественная, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю ты расстроен/ты обижен». Ребенку легче воспринять ваш запрет потому что он видит, что его чувства приняты, но запрет остается запретом.
Как я говорю обычно родителям: не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Если вы решаете что-то ребенку запретить, то подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите и после, желательно, не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок вступил с вами в переговоры, и они закончились успешно. Менять свое решение, когда ребенок вас продавил или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.
В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь, тогда легче воспринять любые запреты и границы.
Читаем также:
- Что можно, а что нельзя запрещать ребенку
- Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям
- Почему дети не слушаются и что делать родителям?
- Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»
- 5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»
Начиная с момента своего появления на свет, ребёнок окружён множеством интересного. Причём интерес для него представляет абсолютно всё, включая самые простые и обыденные для взрослого человека вещи – стулья, горшки с цветами, ковры, гардины, лампы… Список можно продолжать бесконечно. Всё окружающее для него в диковинку, новое, неизведанное, манящее. Ко всему этому хочется прикоснуться, испробовать на себе. И это желание понятно. Однако, окружающая ребёнка реальность, наряду с захватывающими открытиями, таит в себе и множество скрытых угроз и опасностей.
Так как же быть? Как подойти к вопросу воспитания ребёнка?
Окружить своё чадо запретами или же всё разрешать? В этом мы и попытаемся разобраться.
Причины родительских запретов понятны и легко объяснимы – мы желаем своему ребёнку добра и не хотим, чтобы он себе, так или иначе, навредил.
Но ведь ребёнку необходимо развиваться, исследовать окружающий его мир, а узнавать и учиться новому гораздо интересней и увлекательней, когда познаёшь всё на собственном опыте. И, в конце концов, вечно ограждать своих детей мы не можем – рано или поздно они должны стать самостоятельными, развив свои исключительные личностные качества. Качества, которые позволят им легче идти по взрослой жизни.
А постоянные «Нельзя!» и «Не трогай!», повторяющиеся изо дня в день, способны лишь подавить ребёнка, способствуя последующим подсознательным самоблокировкам личности. Личности,котораяпока ещё пребывает на стадии формирования.
Постоянные запреты ведут к единственно возможному результату – тормозящему развитие «психологическому кокону», выбраться из которого впоследствии будет очень и очень непросто.
Но ведь, с другой стороны, и позволять абсолютно всё тоже нельзя. Ведь наших «маленьких человечков» действительно окружает множество потенциальных опасностей. Что, по сути, делает запреты просто-таки необходимыми. И это так – запреты необходимы. Но как же быть? Что же делать? Ведь складывается впечатление, что это какой-то магический замкнутый круг, за пределы которого невозможно выйти. Но это вовсе не так.
Выход есть, и решение всех проблем не настолько уж замысловатое, как может показаться на первый взгляд.
Необходимо отталкиваться от того, что рано или поздно ребёнок должен-таки на собственном опыте понять, что уличный асфальт грязный, листья на деревьях невкусные, а всё валяющееся на полу лучше не трогать.
Конечно, вы будете всеми мыслимыми и немыслимыми усилиями оберегать вашу кровиночку от того, чтобы та не попробовала на вкус воду из реки или не съела какую-нибудь пыльную ягоду, собственноручно сорванную с куста на улице.
Но ведь, согласитесь, уследить за всем, как бы вы не старались, невозможно. Рано или поздно что-то не желаемое для вас и такое желаемое и манящее для ребёнка всё же произойдёт. И тут нет абсолютно ничего страшного и катастрофичного.
Жизнь есть жизнь, и с этим стоит смириться.
Если запретов будет слишком много, то ребёнок просто перестанет их воспринимать, прекратит на них реагировать.
Поэтому родителям необходимо выработать строгий запрет лишь на то, что может представлять по-настоящему серьёзную угрозу.
Пусть это будет 3-4 (максимум 5-6) запретов. Если создать лишь небольшой комплекс запретов, то рано или поздно ребёнок его усвоит, можете в этом не сомневаться.
Постепенно ребёнок сам начнёт осознавать, что многие вещи являются недозволенными.
Так в нём начнёт вырабатываться ответственность. Плюс, невероятно важно действительно убедить ваше чадо, что те или иные вещи делать нельзя.
Для этого необходимо произносить запрет строгим, недовольным, но достаточно спокойным голосом (без всякой последующей сопроводительной ласки – ласковых слов, ласковой улыбки и тому подобного), с мгновенным пресечением повторного недозволенного действия, если таковое последует со стороны ребёнка.
Возможно, кому-то подобный метод покажется слишком жёстким. Однако, если не следовать этому пути и не соблюдать строгость в некоторых ситуациях, действительно требующих подобной линии поведения, ребёнок может “сесть вам на голову” и стать практически неконтролируемым, зная, что за его осознанные проступки родители даже не рассердятся на него.
Поэтому запрет из ваших уст должен прозвучать как запрет настоящий, “железобетонный”, без тени игривого характера.
По отношению к опасным предметам, таким как, например, ножи или спички, запреты должны звучать очень озабоченным голосом, и, опять же, ни в коем случае не игривым и не ласковым.
Кроме этого, эти запреты должны быть не разовыми, а постоянными и последовательными. Лишь в этом случае ребёнок должным образом усвоит урок.
Конечно, это не означает, что все принятые вами меры предосторожности уберегут ребёнка от того, что он ударится, обожжётся или прищемит пальчик. Ведь если не самому, то как иначе узнать, что чайник, который стоит на огне – горячий, а с кресла падать больно.
Возможно, некоторые родители, отчитывая своего ребёнка, чувствуют некоторую вину, но эта вина является малой ценой за более серьёзные последствия, которые могут иметь место в будущем.
Если ваш ребёнок упадёт или поранится – ничего страшного.
Скажите ему: «Я же говорила, этого делать нельзя! Ты меня не послушался, а теперь видишь, что из этого получилось!». Так он поймёт, что вы всё-таки были правы, и у него будет формироваться подсознательное доверие к вашему мнению.
Никогда не стоит забывать, что «участь» наших маленьких исследователей (синяки, ссадины и сбитые коленки) не обошла стороной ни одного ребёнка на планете.
Мы бессильны полностью защитить наших детей даже в стенах родного дома, что уж говорить об улице, садике, школе.
Ваши дети будут делать ошибки, но, в конце концов, будьте уверены, они убедятся в правоте мамы и папы.
А ваша основная задача состоит в том, чтобы они убедились в этой правоте как можно скорее.
Конечно, иногда (особенно когда дети достигают более зрелого возраста), ваши чада могут начать приводить аргумент, что вы им запрещаете делать что-то, что сами делали, когда были в их возрасте. В этом случае им необходимо объяснить, что вы лишь хотите уберечь их от своих ошибок.
Конечно, не стоит думать, что ваш малыш усвоит всё и сразу – такого не бывает.
Этот процесс является постепенным и может иметь различную продолжительность. Но максимально ускорить его течениевсё же стоит.
Лучше, если дети начнут прислушиваться к вашим словам с первых шагов. Ведь окружающий мир полон различного рода опасностей, а наша цель – научить своего ребёнка жить среди них и самое главное – не бояться! 
Поэтому пусть ваш ребёнок наслаждается всем тем, что его окружает.
Не перегружайте его излишними запретами – это лишь повредит. Но и не забывайте его периодически поучать, ведь в будущем это лишь поможет его социальному становлению.
Попытайтесь трезво взвесить все «За» и «Против» в вопросе «что можно, а чего нельзя?», а затем постарайтесь отыскать «Золотую Середину», которая будет в максимальной степени применимаименно к вашему малышу.
Планирую изучать программирование и английский.
Хочу полностью запретить себе смотреть фильмы, играть в игры, тратить время на бесполезную информацию, но терпеть и сдерживаться достаточно тяжело и напряжно внутри, ощущаю это.
Насколько такой подход эффективен, не приведёт ли это к чему-то плохому и негативному в психике?
Если подход ошибочный или неэффективный прошу посоветовать, правильный алгоритм поведения.
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3… · vk.com/id186672748
Не могу сказать про вас. Но, подозреваю, если бы вы относились к тем людям, которые “сказалкакотрезал”, у вас бы сам вопрос здесь не появился бы.
Лично я предпочитаю с собой договариваться.
Параллельно два процесса.
- Отводить обязательное время новому обучению. Небольшое! Но вот прямо железно. Создание привычки. Каждый день в такое-то время; если не получается – всё равно я не лягу спать, пока не…
Тут ключ – именно в создании привычки ежедневно вкладываться в новое для себя занятие.
Потом, если там действительно ваше, интерес будет потихоньку нарастать, вам может уже хотеться из интереса проводить за освоением нового больше времени.
Но пока такого нет, насилие над собой скорее может вызвать отвращение к предмету.
- Обязательно разрешать себе время на всякую фигню. Не будете себе её разрешать, попробуете игнорировать эту потребность – она попросту прорвётся и опрокинет все ваши благие намерения.
- “Бороться с собой” – заведомо обречённое дело. Это то, что Фриц Перлз, основатель гештальт-подхода, называл игрой в собаку сверху – собаку снизу.
- Собака сверху: “ТЫ ДОЛЖЕН!!! А НЕ ТО!!!” и т.п.
- Собака снизу: “да-да. Конечно-конечно. Вот чуть погодя, и непременно… Вот прямо сейчас – очень хочу, но по следующим объективным причинам никак…”
- В этой игре ВСЕГДА выигрывает собака снизу.
Так что “бороться с собой” бессмысленно. С собой – договариваться, согласуя интересы сторон.
Евгений, благодарю за подсказанный вариант действий, я так и ощущал примерно, но объяснить не мог.
Дело в том… Читать дальше
Популяризирую доказательную психологию, делаю сложное понятным, помогаю людям налаживать… · zygmantovich.com
Добрый день, Сергей.
Здесь незвозможно ответить однозначно — дело в том, что в некоторых ситуациях запрет работает хорошо, а в некоторых очень плохо.
Разница между этими ситуациями в контексте — если человек воспринимает запрет как что-то пусть и неприятное, но разумное и справедливое, то запрет работает хорошо.
Если же же человек видит запрет… Читать далее
Да, спасибо, Павел.
Единственное, не нашёл варианта, например, поучил английский 30 минут, получи награду – 10… Читать дальше
Какие у вас были жизненные ситуации, когда вы делали для себя понятные и объяснимые действия, а окружающие думали, что вы неадекватный или извращенец?
Короче, есть у меня одна приблуда… под музыку лицом танцевать в общественных местах. Ну, представь, вот едешь ты в метро. Утрамбовал наушники в уши, накрутил музона – тебя качает. И чо делать, если тебя аж трясет от крутости трека, но ты там, где уж танцевать-то точно нельзя?
Тогда я, например, начинаю под музыку юзать все лицевые мышцы. Ну, почти все. Например, моргаю в такт, ритмично смотрю глазами в разные стороны, иногда еще головой поворачиваю (по-крутому, как Стэтхем).
Иногда получаются крутые сэты вообще. Хоть иди патентуй, преподавай, становись знаменитым, греби бабло лопатой, живи в радость, покупай космический корабль и лети учить этому танцу инопланетян.
В общем, я стараюсь делать это беспалевно, но иногда, наверно, люди все-таки замечают))) Интересно, как они на это смотрят и что они думают, когда видят чувака, моргающего и смотрящего по сторонам, как эпилептик?
Прочитать ещё 51 ответ
Как избежать блокировки по 115ФЗ? Какие меры обязательны?
Юридическая компания.
Специализируемся на юридическом обслуживании бизнеса. · assist-group.ru
С 2009 года увеличивается количество блокировок банками транзакций и счетов юрлиц и ИП в связи с изменениями в ФЗ №115. Банки обязаны блокировать подозрительные операции под угрозой изъятия лицензии на банковскую деятельность. Существует перечень операций, по которым обязателен банковский контроль, а также реестр признаков, по которым транзакция может признаваться подозрительной, причём последний является открытым, и каждый банк вносит туда свои критерии и определения “подозрительности”.
Сначала банк блокирует перевод на срок до 5 суток. В обязанности банка не входит информирование клиента о приостановлении перевода, поэтому лицо должно само обратиться в банк по поводу непрошедшей сделки, получить информацию и предоставить требуемые документы, показывающие реальность сделки, по которой переводились деньги.
В случае, если лицо не представит документы, банк блокирует счёт на срок до 30 дней и сообщает об этом в течение одного рабочего дня в Росфинмониторинг и ЦБ, откуда информацию получают другие банки, и также блокируют счета этого лица у себя. На этом этапе нужно как можно раньше представить документы в банк, и если банк не разблокирует счёт, необходимо последующее обращение в межведомственную комиссию ЦБ, которая будет рассматривать документы до 20 дней. Но за это время успевают скапливаться пени, неустойки, налоги, просрочки по платежам, ухудшается репутация у контрагентов.
Если банк дважды отказывает в проведении операций, дальше он может закрыть счёт в одностороннем порядке, что невыгодно ни банку, ни лицу.
Согласно данным MAGRAM Market Research, 52% компаний, которые были подвергнуты блокировке счетов, закрываются. Блокировка касается 6% юрлиц и ИП. Но как банки, так и сами юрлица не заинтересованы в закрытии и потере прибыли. 70% блокировок можно избежать, если использовать следующие меры:
- В поле “назначение платежа” максимально развёрнуто указывать, за какие товары (работы, услуги) и по какому основанию (акты, счета) производится перевод;
- Не использовать наличные деньги либо использовать их по минимуму;
- Хранить всю первичную документацию в течение пяти лет;
- Желательно, чтобы организация принадлежала конкретному лицу, желательно физическому. “Матрёшки” из ООО для банка являются подозрительными из-за сложности определения бенефициарного владельца;
- Иметь один расчётный счёт в банке;
- Своевременно вносить изменения адреса, кодов деятельности ОКВЭД и другие данные в ЕГРЮЛ;
- Удерживать деньги на расчётном счёте: желательно, чтобы между зачислением и списанием проходило не менее двух дней;
- Собирать всю документацию, переписку (и т.д.) с “сомнительными контрагентами” и хранить в отдельной папке;
- Желательно привлекать наёмных работников, а не ИП-подрядчиков;
- Прописывать в договорах четкие условия оплат и графики оказания работ, желательно с суммами и спецификациями.
Если вас коснулась блокировка счёта или, напротив, вы опасаетесь возможности блокировки, обращайтесь за профессиональными бухгалтерскими и юридическими услугами!
Как я могу максимально обезопасить себя от слежки в интернете?
Доброго времени суток! Обезопасить себя полностью в наше время, к сожалению, невозможно( В век информационных технологий пользовательские данные являются одним из самых популярных ресурсов в мире для самых разных людей – от компаний, занимающихся рекламой до государственных органов. Всегда и повсюду за каждым пользователем мировой паутины ведётся непрерывное наблюдение: какими сайтами пользуется, какие места предпочитает посещать, какие фильмы и музыку слушает, чем вообще интересуется, с кем проводит время и т.д. Примеры можно приводить до бесконечности. Для начала, рекомендую внимательно ознакомиться с базовыми настройками своего оборудования и условиями использования сервисов, которыми Вы пользуетесь. Например, многие знают, что такие компании, как Google и Facebook (это два самых громких примера, фактически почти все компании так работают) собирают о Вас просто невероятно огромное количество информации, НО в курсе, какие именно данные и для каких целей они собирают, далеко не все. Большинству людей безразлично, что, для чего они это делают. Но есть и масса других мнений по этому поводу. И если Вы задаётесь вопросом, как обезопасить себя от подобных ситуаций, то советую:
1)во-первых, после ознакомления с условиями оказания услуг и политикой конфиденциальности интересующих Вас сервисов при несогласии хотя бы с парой пунктов полностью отказаться от их использования, поискать более подходящие альтернативы, либо смириться с этим и попросту контролировать запросы на определённые разрешения;
2)во-вторых, настроить свой девайс для выхода в Интернет согласно Вашим предпочтениям (например, запретить Google отслеживать в фоновом режиме Ваше местоположение и хранить информацию об этом) и т.д.;
3)в-третьих, ЕСЛИ, по Вашему мнению, Ваши действия в реальной жизни не должны придаваться огласке даже для Интернет-провайдера используйте только софт наивысшего уровня конфиденциальности. Речь идёт не только о браузерах (рекомендую Firefox в различных модификациях в зависимости от ситуаций пользования Интернетом и Tor Browser, как максимально надёжный, на данный момент, метод сохранения конфиденциальности), но и о дополнительных сервисах обеспечения безопасности и сохранности данных о Вас, таких как: VPN, Proxy-серверы и дополнительные расширения для браузеров (с которыми, кстати, как и со всем вышеперечисленным, нужно быть очень осторожным и внимательным;
4)и, в-четвёртых, последним пунктом подведя итог, крайне советую разобраться в такой, наверное самой необходимой, штуке, как КРИТИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ и ПОСТОЯННОЕ РАЗВИТИЕ КРУГОЗОРА! Изучайте и тщательно фильтруйте всю информацию не только об интересующих Вас вещах, но и ОБО ВСЁМ ВОКРУГ, как бы это не звучало. И хотя причины для того, чтобы обезопасить себя в сети до безумия разнообразны: от сохранности важных данных, влияющих на Ваш бизнес/корпоративную тайну до банально Вашей личной жизни (не зря в большинстве цивилизованных стран признаётся право на тайну личной переписки; отдельно отмечу, что, по моему мнению, оно чаще всего лишь признаётся, но фактически не соблюдается); от способов скрыть своё причастие к теневой деятельности (продажи запрещённых вещей, отмыванию средств, заработанных преступным путём и т.п.) и терроризму до возможности высказывать своё мнение вопреки действующим правилам морали/цензуры/общему мнению; итог лишь один – каждый человек должен иметь право и возможность самостоятельно распоряжаться своими персональными данными. И пусть в XXI веке это невозможно в полной мере реализовать, Вы всегда можете решить, какую информацию о Вас, кто именно и в каком объёме будет получать. Эта тема слишком обширна, интересна и актуальна, поэтому если Вы, дорогие читатели, имеете желание обсудить её или что-либо другое, буду рад познакомиться с Вашими точкой зрения и особенно жизненым опытом и советами. Надеюсь, кому-нибудь этот ответ будет полезен. Удачи!)
Прочитать ещё 34 ответа
Какой самый мерзкий поступок, на ваш взгляд, вы совершили в своей жизни?
Пишу мистические рассказы, рисую карикатуры, оформляю иллюстрациями книги. Мой…
Мерзкий поступок был сделан мной не специально. Я была в гостях у своего парня, и сильно напилась. Осталась ночевать, естестенно, у него. Часа в четыре утра неведомая сила скинула меня с кровати, а ноги сами по себе побежали в сторону туалета. Я рыгала так, что непроизвольно, пардон, обосралась. Благо, трусов на мне в этот момент не было. Я, как шкодливый кот, насрала своему парню на коврик, который лежал в туалете. Мне было так плохо, что я мало того, что не смыла рвоту, так еще и не стала заморачиваться с уборкой дерьма. Утром коврик вымыл мой парень. Он ругал кота. Естественно, я не призналась, что на коврик насрала я, а не кот.
Люди, не напивайтесь до скотского состояния.
Прочитать ещё 98 ответов